Cu ani in urma, m-am asezat la cina cu o femeie care imi placea foarte mult. Am descoperit o conexiune sexuala intensa si apoi am incercat sa agatam o relatie de ea. Dar ceva nu era in regula in relatia noastra romantica si amandoi stiam asta.
Dr. Ian Jenkins si partenerii sai, Jeremy Hodges si Dr. Alan Mayfield – o persoana poliamoroasa – au facut istorie cand au devenit prima familie din California care a enumerat trei parinti pe un certificat de nastere. Luna aceasta, Jenkins a publicat o carte despre calatoria lor catre calitatea de parinte, Three Dads and a Baby (Cleis Press).
© Sweet Me Photography
In aceasta conversatie, eram amandoi frustrati si confuzi: puteam sa vorbim si sa radem ore in sir, si totusi, in momentele de suferinta, pur si simplu nu puteam sa ne intoarcem unul catre celalalt pentru confort si liniste, nu intr-un mod care sa fie satisfacator.
Intr-o relatie conventionala monogama, acesta ar fi fost sfarsitul ei – pentru ca in monogamie, cauti „cel” care poate face totul pentru tine. Dar nu eram monogami. Eram poliamorosi si am avut amandoi alti parteneri cu care ne simteam in siguranta. Cu toate acestea, pentru ca urmaream inconstient scenariul monogam al culturii dominante, conversatia noastra a inceput sa se transforme intr-o cearta. Deodata, m-am oprit.
Publicitate
X
„Suntem poli,” am spus. „Nu trebuie sa facem asta.”
Ea stia ce vreau sa spun. A fost intr-adevar atat de dezastruos ca ea si cu mine am putut doar sa avem sex uimitor si o prietenie stransa.
Nu am putea doar sa avem ceea ce am avut si sa nu incercam sa transformam in ceva pentru care nu a fost
. Era necesar sa ne facem sa ne simtim rau unul pe celalalt
nu ne ridicam la inaltimea unui ideal in care nici macar nu credeam
. In termeni monogami, heterosexuali, eram „prieteni cu beneficii”, descoperind ca probabil nu vom deveni mai mult decat atat – si in aceasta conversatie, am decis ca este un lucru bun. lucru. De fapt, am devenit si ramanem prieteni apropiati.
Nu orice relatie poate dezvolta un sentiment de atasament, asa cum am descoperit in acea zi cu prietenul meu. Aproape prin definitie, este rar sa gasiti pe cineva care sa va serveasca drept baza sigura si refugiu sigur. „Acest lucru se intampla atunci cand partenerilor nostri le pasa de siguranta noastra, cauta si raspund la suferinta noastra, ne ajuta sa ne corelam si sa ne linistim si sunt o sursa de confort emotional si fizic”, scrie terapeutul Jessica Fern in cartea sa recenta, Polysecure: Attachment. , Trauma si Nonmonogamie consensuala.
In cartea ei, Fern aplica perspective din decenii de cercetari care testeaza teoria atasamentului persoanelor care se straduiesc sa aiba relatii sigure cu mai multi parteneri. Polysecure merge mult in clarificarea a ceea ce este in joc in discutii precum cea pe care am avut-o in acea zi: daca nu ar fi fost atasamentul sigur pe care l-am avut, atunci ce am putea obtine unul de la celalalt care ne-ar imbogati ambele vieti
Ar fi un rusine, totusi, daca doar oamenii poliamorosi citesc Polysecure – pentru ca, dupa cum dezvaluie aceasta carte, relatiile poliamoroase au multe de invatat pe toata lumea despre cum sa creeze conexiuni de incredere si durabile cu ceilalti.
Bazele teoriei atasamentului
Dupa cum descrie Fern in capitolul sau de deschidere, cercetatorii John Bowlby si Mary Ainsworth au dezvoltat teoria atasamentului la mijlocul secolului trecut pentru a explica de ce unii copii au manifestat o suferinta intensa cand au fost separati de parinti.
Cand parintii raspund in mod constant la foamea sau disconfortul copiilor, au sugerat Bowlby si Ainsworth, copiii invata ca conteaza. Daca parintii nu o fac, ei pot crea un sentiment de nesiguranta copiilor lor. Cand parintii reprezinta o amenintare fizica reala, dragostea si abuzul se incurca in sistemele nervoase ale celor care supravietuiesc.
Cercetarile ulterioare au descoperit ca aceste experiente din copilarie cu ingrijitorii nostri ne modeleaza relatiile adulte, deoarece ele conditioneaza – in moduri profunde, inconstiente – ceea ce ne putem astepta de la oamenii pe care ii iubim. Adultii cu un sistem de atasament „hiperactivat” au mai multe sanse sa faca cereri constante de atentie, pozitive si negative, deoarece sunt ingrijorati ca cei dragi se vor plictisi si se vor rataci asa cum faceau candva parintii lor. In schimb, copiii care au suferit abuz sau pierdere isi vor dezactiva sistemul de atasament la varsta adulta: deoarece oamenii sunt infricosatori, atunci este mai bine sa te astepti la ce este mai rau si sa nu le ceri ajutor. Exista mai multe moduri diferite prin care psihologii pot clasifica stilurile de atasament pentru adulti, dar in cartea ei, Fern le imparte in patru unitati de baza: sigur, dispretuitor, preocupat si fricos.
Aceasta cercetare nu inseamna ca suntem condamnati de copilariile grele. Dupa cum constata multe studii recente, este complet posibil sa reparati aceste rani. „Contactul semnificativ cu profesori, prieteni, iubiti, mentori, terapeuti sau alte rude care pot rezona empatic si pot lega in siguranta cu noi, cu totii ne pot ajuta sa ne adaptam stilul de atasament pentru a deveni mai sigur”, scrie Fern.
Ce legatura are asta cu poliamorul
Multe, sugereaza ea. In multe feluri, monogamia incearca sa creeze in exterior conditiile pentru atasamentul sigur, chiar si atunci cand indivizii implicati nu au in interior stiluri de atasament sigure: casatorie legala, proprietatea casei, exclusivitate sexuala si copiii unesc oamenii intr-un grad care este greu de dezlegat. Dupa cum avertizeaza Fern, totusi, aceasta structura ofera doar iluzia securitatii emotionale:
Atasamentul sigur este creat prin calitatea experientei pe care o avem cu partenerii nostri, nu prin notiunea sau prin faptul de a fi casatoriti sau de a fi partenerul principal. Naratiunile pe care oamenii le au despre dragoste, casatorie, parteneriat primar si cum sa obtinem securitatea relatiei sunt puternice, atat de mult incat doar ideea de a fi indragostiti, casatoriti sau intr-un parteneriat primar ne poate face sa credem ca experimentam securitatea atasamentului. cand in realitate s-ar putea sa nu fim.
Majoritatea formelor de non-monogamie consensuala (si sunt multe, asa cum le descrie Fern) indeparteaza acea structura si de multe ori ne scot la lumina ranile copilariei si problemele de atasament. De exemplu, teama de abandon poate deveni intensa atunci cand sotul tau iese la intalniri cu ceilalti; a cere ceea ce ai nevoie poate declansa anxietati mai mari de respingere atunci cand partenerul tau are alte „optiuni”. In acest sens, poliamorul te obliga sa te confrunti cu traume din trecut, indiferent de tipul lor – si, destul de des, obliga cuplurile anterior monogame sa arunce o privire proaspata si dura asupra atasamentului lor unul fata de celalalt.
Dupa cum sustine Fern de-a lungul cartii ei, poliamorul poate dezvalui, de asemenea, cat de optional este atasamentul fata de relatiile de succes. In non-monogamia consensuala, poti avea sex si prietenie fara atasament – asa cum am facut cu prietenul meu – si nu este nimic in neregula cu acest tip de relatie. De asemenea, poti avea atasament fara sex intr-o relatie romantica fara ca cineva sa simta un deficit. Daca unul sau ambii parteneri mai doresc conexiuni sexuale, in mod ideal sunt liberi sa le urmareasca.
Intotdeauna imi place sa spun ca poliamorul este capacitatea de a avea diferite tipuri de relatii – iar cartea lui Fern m-a invatat ca atasamentul emotional sigur nu trebuie sa faca parte din fiecare dintre ele.
Cum sa cultivi atasamentul
Cand am venit la partenera mea Michelle, am fost un exemplu destul de simplu de stil de atasament dispretuitor. O mare parte din viata ei, a lui Michelle a fost ingrijorata si preocupata. Ea incepuse deja sa se repare inainte de a ma intalni si, din fericire pentru mine, a adus o cantitate remarcabila de intelepciune pentru a ma ajuta sa-mi gasesc siguranta in ea. In cazul nostru, aceasta a insemnat in principal sa ma antrenez sa ma adaptez la propriile emotii si sa comunic nevoile care au aparut din intelegerea mea insumi.
In cele din urma, am dezvoltat o adancime rara de atasament; suntem suficient de siguri incat sa-i putem iubi pe altii fara a ne slabi legatura. De fapt, a iubi alti oameni (si copii si pisici) impreuna ne-a intarit relatia.
In lumina cartii lui Fern, a fost amuzant pentru mine sa recitesc partea din jurnalul meu care acopera perioada in care m-am legat cu cealalta partenera a mea Adele, cu care am dezvoltat si un atasament. In inregistrarea evenimentelor, ma uitam la Michelle privindu-ma pe Adele. Ceea ce ma uitam cu adevarat, mi-am dat seama citind Polysecure, era atasamentul nostru: pe masura ce m-am deschis sa ma simt conectat si in siguranta cu Adele, nu am vrut sa stric atasamentul pe care il aveam cu Michelle.
Dupa cum am descoperit, a deveni figura de atasament pentru doua femei este o responsabilitate enorma, dar nu este nimic nefiresc sau imposibil in asta. Putem fi figura de atasament pentru mai multi copii; putem avea multi prieteni cei mai buni. Suntem facuti pentru iubire – problema este ca adesea ne este frica de iubire, din cauza fricilor pe care ni le-au insuflat experientele timpurii cu dragostea.
A fi figura de atasament pentru mai mult de o persoana poate risca sa ne intinda prea subtire, dar asta nu se intampla doar in poliamor. Se poate intampla atunci cand avem mai multi copii sau daca proprii parinti devin copii la batranete – iar acele situatii pot ameninta atasamentul fata de parteneri, pe masura ce atentia noastra se indreapta catre cei aflati in nevoie. De aceea, lectiile lui Fern pentru a tine atasamente multiple pot fi aplicate pe scara larga in afara relatiilor romantice. Daca cultivam constientizarea stilurilor de atasament si a atasamentelor in sine, atunci le putem gestiona mai abil.
Nu voi dezvalui secretele cartii lui Fern in aceasta recenzie, dar voi spune ca foaia de parcurs pe care o ofera pentru cultivarea atasamentului sigur cu mai multi parteneri este extrem de utila si poate chiar revolutionara. La sfarsitul cartii, ea subliniaza ca oamenii care urmaresc astfel de relatii trebuie, mai presus de toate, sa castige un atasament sigur fata de ei insisi.
„In poliamor, avem nevoie de securitatea interna de a fi ancorati in forta noastra interioara si in ingrijirea interioara pentru a naviga intr-o structura de relatie care este considerabil mai putin sigura”, scrie ea. „Trebuie sa fii o prioritate in propria ta viata.” Desi acest lucru poate fi mai necesar pentru cei care sunt poliamorosi, toata lumea poate beneficia de ideile ei despre cum sa ne acordam cu noi insine si sa ne tratam cu bunatate si incantare.
Polysecure este o lectura obligatorie pentru oamenii poliamorosi si pentru terapeutii cu clienti care practica non-monogamia consensuala. Cu toate acestea, cred ca perspectivele si mesajele sale ar putea deschide usi pentru oamenii care au sau spera sa gaseasca un singur partener. Cu totii purtam convingeri inconstiente despre ce este iubirea si ce poate fi ea – si cu totii putem beneficia daca ne intrebam daca acele credinte ne conduc cu adevarat la iubirea de care avem nevoie.