In ciuda optimismului tinerilor casatoriti, majoritatea casatoriilor se termina in cele din urma cu divort. Consilierii matrimoniali sfatuiesc adesea cuplurile sa se trateze unul pe altul cu mai multa afectiune, sa-si exprime empatie si sa invete sa faca compromisuri unul in numele celuilalt. Acesta pare a fi un sfat rezonabil, dar pentru multi oameni pare sa fie si un sfat dificil de urmat.
Deci, gandirea la casatorie ridica cateva intrebari generale despre provocarile imbunatatirii comportamentului uman. Cum putem inspira oamenii sa actioneze in interesul celuilalt.
Cum se intampla ca oamenii au pus vreodata nevoile celorlalti inaintea nevoilor lor si cum ii putem face pe oameni sa faca asta mai des
. Cum, in principiu, ii putem face pe oameni sa fie mai draguti cu fiecare
Acestea sunt intrebari cu care filozofii si oamenii de stiinte sociale s-au confruntat de secole. Filosoful din secolul al XVII-lea Thomas Hobbes credea ca oamenii nu sunt capabili individual sa-si depaseasca natura egoista si, prin urmare, a sugerat ca functia guvernarii este de a controla impulsurile noastre de baza. In absenta constrangerilor guvernamentale, a scris el in Leviatanul sau, viata ar fi „uroasa, brutala si scurta”. Cu alte cuvinte, oamenii vor fi draguti cu ceilalti doar atunci cand sunt fortati sa faca acest lucru. La mijlocul secolului al XX-lea, BF Skinner si alti psihologi „behaviorist” au spus ca singura modalitate sigura de a-i determina pe oameni sa se ajute unii pe altii este sa le fie personal satisfacator sa faca acest lucru. Cu alte cuvinte, oamenii vor fi draguti cu ceilalti doar atunci cand ii avantajeaza pe ei insisi.
Reclama
X
Ambele puncte de vedere ale naturii umane sugereaza ca comportamentul cooperant este in mod inerent fragil. Eliminati constrangerile sau recompensele, iar cooperarea ar trebui sa se destrame.
Cercetarile noastre au o abordare foarte diferita a naturii umane. In calitate de cercetatori care ne-au dedicat carierele studierii primilor cativa ani de casnicie, ne-am concentrat asupra fenomenului iubirii pline de compasiune intre soti. Ne pasa de iubirea plina de compasiune pentru ca ne asteptam sa inspire comportamente pozitive fata de ceilalti, comportamente precum sacrificiul de sine, toleranta, caritatea si sprijinul. Iubitorii plini de compasiune se elibereaza de viziunea asupra lumii hobbesiana si behaviorista, deoarece iubitorii de compasiune fac aceste lucruri chiar si cu un pret pentru sine si chiar si atunci cand nu sunt fortati sa faca acest lucru de constrangerile sociale. Astfel, incercarile noastre de a identifica cauzele si corelatiile iubirii pline de compasiune in casatorie par a fi un pas intr-o directie noua si promitatoare spre intelegerea relatiilor umane pozitive.
Dar este atat de nou
O a doua privire asupra definitiilor dragostei pline de compasiune dezvaluie un paradox, poate o contradictie, care ne readuce inconfortabil la ideile behavioristilor. In gandirea actuala, nu este suficient ca iubitorii plini de compasiune sa puna nevoile altora inaintea lor. Ei trebuie sa se bucure sa o faca. Ele trebuie sa fie indeplinite prin avansarea cresterii unei alte persoane. Acest lucru nu mai suna dezinteresat. Intr-adevar, comportamentistii vad un element de egoism chiar si in cel mai altruist comportament.
Cercetatorii iubirii pline de compasiune nu sunt cu adevarat de acord cu acest lucru. Conceptiile actuale despre iubirea plina de compasiune nu exclud sa va bucurati de beneficiul celorlalti, ci mai degraba prezinta aceasta placere ca element central. Atunci cand specificam ce este iubirea plina de compasiune, provocarea este sa descoperi cum sa reconciliezi aceste elemente de abnegatie si interes personal.
Am dezvoltat un model de iubire plina de compasiune intre soti care ar putea ajuta la rezolvarea acestui paradox. Cercetarile noastre au aratat ca tinerii casatoriti care se potrivesc definitiei noastre de iubiti plini de compasiune au, de fapt, casnicii mai lungi si mai sustinatoare. In acest eseu vom prezenta modelul nostru de iubire plina de compasiune si datele noastre care arata beneficiile iubirii pline de compasiune in casatorie. Dar mai intai vom explica pe scurt de ce credem ca casatoria este un domeniu deosebit de relevant in care sa studiem dragostea plina de compasiune.
In primul rand, in masura in care iubirea plina de compasiune promoveaza un comportament care aduce beneficii unei alte persoane, iubirea plina de compasiune ar trebui sa fie un element important, chiar crucial, al unei casnicii de succes. Ar trebui sa ne asteptam ca sotii care se iubesc cu compasiune sa ramana impreuna mai mult timp, sa fie mai fericiti si sa se sprijine reciproc mai eficient decat cuplurile care nu se iubesc cu compasiune. In schimb, este greu de imaginat o casnicie reusita in care sotii nu sunt capabili, cel putin ocazional, sa-si puna nevoile unul altuia inaintea propriilor lor.
In al doilea rand, a invata cum sa promovezi dragostea cu adevarat plina de compasiune intre soti pare a fi un prim pas necesar catre promovarea iubirii pline de compasiune fata de umanitate in ansamblu. Daca nu putem gasi o cale ca sotii si sotiile, care se cunosc si au jurat sa se onoreze unul pe altul, sa fie plini de compasiune, atunci promovarea compasiunii fata de straini va fi o nuca greu de spart.
In al treilea rand, tinerii casatoriti sunt un loc potrivit pentru a face distinctia intre iubirea plina de compasiune si alte tipuri de iubire. Dupa cum va puteti imagina, proaspetii casatoriti pretind ca se iubesc unul pe altul. Am intervievat sute de tineri casatoriti si, cand i-am intrebat: „Iti iubesti partenerul
” se uita la noi de parca am fi nebuni. Ei sunt jigniti de intrebarea: „Desigur, imi iubesc partenerul. Tocmai ne-am casatorit!” In plus, ei tind sa obtina scoruri mari la orice tip de scara de dragoste aruncata asupra lor. Proaspetii casatoriti sunt pasionati, insotitori, se plac si se iubesc, iar atunci cand sunt intrebati, isi marturisesc disponibilitatea nemuritoare de a face sacrificii unul pentru celalalt. Si totusi nu toate aceste cupluri se iubesc in acelasi mod. Studierea atenta a tinerilor casatoriti poate sugera modalitati de a-i tachina pe iubitii plini de compasiune de ceilalti iubiti.
Un model de iubire plina de compasiune
Modelul nostru se bazeaza pe premisa ca dragostea pentru un partener isi are originea intr-o varietate de credinte si judecati, variind de la perceptiile asupra trasaturilor si abilitatilor specifice ale partenerului (de exemplu, Partenerul meu este un mare bucatar) pana la evaluari globale ale partenerului in ansamblu ( de exemplu, partenerul meu este cel mai bun). In acest caz, sotul poate sa nu doreasca sa accepte greselile partenerului si, odata ce trasaturile mai putin perfecte ale partenerului devin evidente, dragostea sotului pentru partener se poate risipi.
Exista doua implicatii importante ale acestui model. In primul rand, sotii care cred ca partenerii lor sunt oameni minunati in general pot avea in continuare o serie de convingeri pozitive si negative despre calitatile specifice ale partenerilor lor. In al doilea rand, aceste perceptii ale calitatilor specifice ale unui partener pot sa nu fie neaparat de acord cu imaginea de sine a partenerului. In timp ce parerile specifice ale unor soti despre partenerii lor pot fi nerealist pozitive sau negative, alti soti isi pot vedea partenerii asa cum se vad pe ei insisi. Prin urmare, printre cuplurile fericite casatorite, unii soti pot demonstra o intelegere profunda a calitatilor specifice ale partenerilor lor, in timp ce alti soti pot avea o perspectiva mica asupra calitatilor partenerilor lor.
Sugeram ca iubirea plina de compasiune poate fi o iubire care recunoaste calitatile specifice pozitive si negative ale partenerului, afirmand in acelasi timp valoarea generala a partenerului. Dragostea pur romantica, dimpotriva, poate fi definita ca iubire care glorific partenerul fara a intelege calitatile specifice ale partenerului. In timp ce iubitul romantic tine partenerul la mare stima, ignorand greselile si slabiciunile, iubitul plin de compasiune il tine pe partener in mare stima, recunoscand si chiar imbratisand defectele si slabiciunile specifice.
Ce face aceasta dragoste plina de compasiune
Luati in considerare ca daca am crede cu adevarat ca totul despre partenerii nostri este fabulos, atunci sa-i iubim nu ar fi foarte dificil. Sa iubesti un partener in timp ce ii vezi slabiciunile poate reprezenta un act altruist, in sensul ca sotii suporta costurile defectelor, slabiciunilor si limitarilor partenerului lor – dar ii iubesc oricum. Iubirea plina de compasiune este implinitoare personal, prin faptul ca sotii pot culege roadele dragostei lor, dar este si altruista, prin aceea ca sotii isi accepta partenerii asa cum sunt, cei buni si cei rai.
Scopul cercetarii noastre a fost acela de a identifica sotii care isi iubesc cu compasiune partenerii si de a examina implicatiile dragostei pline de compasiune asupra bunastarii conjugale. Pentru a aborda aceste probleme, am urmarit 250 de cupluri proaspat casatorite in primii patru ani de casnicie. Cand aceste cupluri s-au casatorit pentru prima data, le-am cerut sotilor nu numai sa-si evalueze sentimentele actuale cu privire la casatoria lor, ci si sa raporteze despre evaluarile lor globale si specifice despre ei insisi si partenerii lor. Adica, i-am intrebat pe soti daca se considera pe ei insisi si partenerul lor oameni buni si demni si, de asemenea, le-am rugat sa se evalueze pe ei insisi si pe partenerii lor in functie de numeroase trasaturi si abilitati specifice, cum ar fi abilitatile intelectuale, abilitatile sociale, extraversia si constiinta. .
Am descoperit ca practic toti sotii au raportat ca sunt extrem de fericiti de casnicia lor si ca isi tin partenerul in cea mai mare respect. De fapt, majoritatea sotilor isi vedeau partenerii ca fiind oameni mai buni si mai demni decat se considerau chiar si partenerii. Cu toate acestea, sotii au variat semnificativ in masura in care au inteles trasaturile si abilitatile auto-percepute ale partenerilor lor. Astfel, doar un subset dintre aceste cupluri iubitoare, proaspat casatorite, parea sa se angajeze intr-o iubire plina de compasiune, in care o viziune pozitiva la nivel global asupra partenerului este legata de o intelegere exacta a punctelor forte si slabiciunilor specifice ale partenerului.
De asemenea, am gasit o legatura intre intelegerea de catre soti a trasaturilor partenerilor lor si calitatea interactiunilor cuplului. Am avut cupluri sa se angajeze intr-o serie de sarcini in care fiecarui sot i sa cerut sa aleaga o problema personala sau o dificultate cu care se confrunta si sa discute despre acea problema cu partenerul sau. Un grup de observatori independenti a evaluat apoi gradul de sustinere a comportamentelor partenerului in timpul discutiei. Sotiile care au aratat o mai buna intelegere a trasaturilor specifice ale sotilor lor au fost evaluate ca oferind un sprijin mai bun sotilor lor in aceste interactiuni decat au fost sotiile cu mai putina intelegere a calitatilor sotilor lor. Avand in vedere ca toate cuplurile au raportat ca sunt foarte fericite cu partenerul lor si cu casatoria, aceste rezultate sugereaza ca ingrijirea unui partener poate sa nu fie suficienta pentru a oferi un sprijin social pozitiv. In schimb,
Sa iubesti un partener cu compasiune pare sa contribuie, de asemenea, la stabilitatea conjugala in timp. Am descoperit ca, atunci cand sotiile au avut o intelegere mai profunda a calitatilor specifice ale sotilor lor, cuplul era mai putin probabil sa divorteze in primii patru ani de casatorie. Este important ca aceasta constatare a avut loc, indiferent daca opiniile specifice ale sotiilor despre sotii lor erau pozitive sau negative. Cu alte cuvinte, doar atunci cand sotiile au inteles trasaturile partenerului lor, nu neaparat atunci cand le-au vazut in mod pozitiv, casatoria s-a descurcat mai bine in timp.
De ce casatoriile par sa aiba beneficii numai atunci cand sotiile au inteles calitatile specifice ale partenerilor lor
Sotii au variat semnificativ in intelegerea sotiilor lor, astfel incat unii soti au inteles trasaturile si abilitatile sotiilor lor mai bine decat alti soti. Cu toate acestea, intelegerea sotilor nu a fost asociata cu abilitatile lor de sprijin sau cu probabilitatea cuplurilor de a divorta.
Un posibil motiv pentru aceasta aparenta diferenta de gen poate fi faptul ca intelegerea de catre soti a calitatilor sotiilor lor are efecte diferite asupra relatiei. De exemplu, in timp ce abilitatile de sprijin ale sotilor nu pot fi ajutate de intelegerea calitatilor sotiilor lor, abilitatile comportamentale pe care nu le-am studiat aici, cum ar fi abilitatile lor de rezolvare a conflictelor, pot fi imbunatatite la soti atunci cand inteleg specificul sotiei lor. trasaturi. Sunt necesare cercetari suplimentare asupra influentei pe care intelegerea specifica a sotilor o poate avea asupra proceselor maritale. In acest moment, insa, nu avem niciun motiv sa credem ca intelegerea nu este un lucru bun pentru ambii soti.
Implicatiile cunoasterii si adorarii
In general, aceste constatari sugereaza ca a iubi un partener cu compasiune poate avea beneficii importante pentru casatorie.
In primul rand, iubirea plina de compasiune are beneficii pentru persoana iubita. Desi poate fi bine sa fii obiectul iubirii, este mai bine sa fii obiectul unei iubiri care este cuplata cu intelegerea. Atunci cand sotii sunt atat iubiti, cat si intelesi, probabil ca acestia vor primi un sprijin mai bun de la partenerii lor.
In al doilea rand, iubirea plina de compasiune are beneficii pentru iubit. Sotiile care isi iubeau sotii cu compasiune erau in casatorii care erau mai putin probabil sa se dizolve in timp. Sotii ale caror sentimente initiale de dragoste s-au bazat pe o intelegere relativ exacta a calitatilor specifice ale partenerilor au inceput casatoria acceptand limitarile partenerilor lor. Acesti soti nu ar trebui sa fie surprinsi de calitatile negative ale partenerilor lor si, prin urmare, ar trebui sa aiba mai putine sanse sa reactioneze prost atunci cand slabiciunile partenerilor lor ies la suprafata pe parcursul relatiei.
