Articole despre
fericire
și altele
Derulați în sus
de
Christine Carter
| 1 februarie 2008
Imprimare Semn de
carte
Christine Carter, Ph.D.
Ca părinte care lucrează, mă simt adesea vinovat că nu am o grămadă de timp liber cu Fiona și Molly. Luăm o cină devreme împreună, la scurt timp după ce ajungem cu toții acasă, și apoi trecem prin rutina de baie-carte-ora de culcare. Ambii copii taie de obicei bușteni până la ora 8:00. Asta înseamnă că deseori fac mai puțin de trei ore cu copiii mei seara. Nu pare mult.
Până când copiii adorm, sunt epuizat. Mă trezesc la 5 dimineața sau uneori mai devreme, așa că abia am timp să plimb câinele și să deschid poșta înainte de a fi și eu gata să lovesc fânul. (Nu le spuneți asta oamenilor care antrenează somnul, dar deseori adorm îmbrățișându-mă cu bucățile mele de dragoste în timp ce se îndreaptă spre tărâmul viselor. Când se întâmplă asta, restul nopții îmi este destul de împușcat, deoarece nu-mi place să mă trezesc cu adevărat pentru , să zicem, un jogging frumos de seară.)
Sunt căsătorit cu tatăl copiilor, în caz că vă întrebați. Ai observat că „ai o conversație semnificativă, apoi sex nebunesc” cu soțul meu nu a ajuns pe lista de sarcini de la sfârșitul zilei
Din păcate, există puțin timp să vorbesc cu soțul meu, în afară de ceea ce putem lua la cină. Odată l-am sunat de pe mobil – el era acasă și eu la fel – în timp ce plimbam câinele. Nimeni nu mi-a spus înainte de nunta mea prințesă perfectă că căsătoria va fi atât de dificilă din punct de vedere logistic. Și cu siguranță nimeni nu mi-a spus că weekend-urile amețitor de distractive cu dragostea-vieții-mea se vor dizolva atât de repede într-un flux constant de negocieri. Duceți copiii la școală mâine sau
voi plimba câinele în seara asta în timp ce îndoiesc rufele
. Ai de gând să cureți bucătăria sau, humph, să fac
Publicitate
X
Poate că este diferit pentru cuplurile mai tradiționale, care își fac doar „treburile roz” și „treburile albastre”, așa cum spune bunica mea, fără negocieri zilnice. Sau poate că este diferit pentru cuplurile în care ambii parteneri fac 50% din îngrijirea copilului și treburile casnice – prietenul meu cu cea mai bună viață sexuală dintre cei pe care îi cunosc spune întotdeauna că „preludiul începe la 4:00 – cu el începe cina”. (Sau poate este doar diferit pentru Ayelet Waldman, care are patru copii, un soț care face jumătate din îngrijirea copiilor și treburile casnice, o carieră plină de stele și sex profund îndrăgostit de soțul ei tot timpul.)
Dar dacă sunteți ca mine și Mike și cei 67% dintre cupluri care au o scădere mare a fericirii în relație și o „creștere mare a ostilității”, după ce sosesc copiii, probabil că aveți doar aproximativ 20 de minute pentru a vorbi cu co-părintele dvs. la cina și se petrece, de obicei, informându-se reciproc despre infecții ale urechii, concerte școlare și programul de carpool – în timp ce curățăm laptele vărsat și arbitrăm argumente (sau, așa cum este cazul în casa mea, stingând discuțiile la olita).
Dacă nu ne luptăm. Apoi, cumva, se pare că găsim timp să ne împărtășim sentimentele cele mai intime. În timp ce copiii întârzie să se pregătească de culcare, ne certăm cu voci abia controlate pe chiuveta din bucătărie. Ceea ce, în sfârșit, mă aduce la punctul meu de vedere: conflictul parental nu este bun pentru fericirea copiilor. Și a nu avea timp să te conectezi într-un mod de rutină este o rețetă pentru dezastru – face ca o căsătorie dificilă din punct de vedere logistic să fie și una spinoasă din punct de vedere emoțional.
Chiar dacă nu vreau să renunț la minute prețioase cu copiii mei, cercetările arată că lucrul la relația mea cu co-părintele meu (sunt căsătorit, dar acest lucru este adevărat chiar dacă ești singur sau divorțat) poate „a avea un rol important și lung. -retribuții de durată” pentru fericirea copiilor.
„Studiile asupra familiilor cu doi părinți au constatat în mod constant că, atunci când relația de cuplu este caracterizată de conflicte nerezolvate și nefericire, copiii lor tind să aibă mai multe probleme de comportament agresiv, un comportament mai timid retras și mai puține abilități sociale și academice”, spune UC. Cercetătorii de la Berkeley Phil și Carolyn Cowan. În plus, atunci când cuplurile nu se înțeleg, iritația sau furia lor unul față de celălalt se revarsă adesea în relațiile lor cu copiii lor. „Unii copii primesc un dublu lovitură”, spun familia Cowan. Ei suferă atât consecințele „tonului emoțional aprins sau geros al relației dintre părinți”, cât și rezultatul frecvent al conflictului dintre părinți: „modele dure sau ineficiente de îngrijire și disciplină”. Știu că atunci când Mă lupt cu soțul meu. Îmi este greu să gestionez emoțiile negative care ies la suprafață (furie, dezamăgire, rănire) în timp ce încerc să țin rutina de culcare a lui Fiona și Molly în mod eficient. Și, de obicei, pot câștiga toate premiile pentru educația proastă dacă am nevoie și de o situație cu copiii care necesită o disciplină calmă și consecventă. Când sunt deja supărat, tind să-i disciplinez pe copii într-un mod care nu este calm sau liniștit.
În onoarea Zilei Îndrăgostiților, postările din această lună se referă la ca relația ta cu co-părintele tău pe drumul cel bun – în interesul fericirii copiilor tăi.Unele conflicte pot fi inevitabile, dar ascultați: conflictul dintre părinți (fie că sunt sau nu căsătoriți) este o mare problemă pentru fericirea și funcționarea copiilor. Anumite tipuri de ceartă cu colegul tău poate afecta chiar și fătul tău nenăscut – Alyson Shapiro a descoperit că modul în care un cuplu se ceartă când este însărcinat poate prezice peste jumătate din variația capacității bebelușului de a stabili calmul și concentrarea atenției atunci când are trei luni. (Vestea bună este că daunele pot fi remediate doar cu un atelier de 10 ore.)
Phil și Carolyn Cowan au studiat căsătoria și educația parentală de zeci de ani și asta vor să știi: dacă îți îmbunătățești educația parentală, nu îți vei îmbunătăți neapărat căsnicia. Pe de altă parte, dacă îți îmbunătățești căsnicia, îți vei îmbunătăți calitatea de părinte.
John Gottman a studiat, de asemenea, căsătoriile puternice și relațiile sănătoase de mult timp și a identificat cele mai importante lucruri pe care partenerii le pot face pentru a-și îmbunătăți relația pe termen lung. Cele două lucruri principale pe care trebuie să le facem, spune Gottman, sunt:
(1) să gestionăm conflictul într-o manieră pozitivă și
(2) să devenim prieteni mai buni.
Vestea bună este că știința este clară despre cum să lupțica să nu-ți zdrobească copiii pe viață, care va fi subiectul următoarei postări. De acolo ne vom ocupa de a deveni mai buni prieteni cu co-părintele tău, și ca nu cumva toată această afacere parentală să se îndepărteze prea mult de cum a început, în primul rând, ultima mea postare din această lună va fi despre repunerea unui pic de va-voom. ce înseamnă, dacă ești ca mulți părinți căsătoriți, viața ta sexuală mizerabilă .
Christine Carter, Ph.D., este mamă a doi copii și director executiv al Greater Good Science Center din UC Berkeley. Găsiți mai multe sfaturi pentru a crește copii fericiți pe greatgoodparents.org.
Alăturați-vă Campaniei pentru 100.000 de părinți mai fericiți semnând acest angajament simplu.
Deveniți un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmărește-te pe Christine Carter pe Twitter
Abonează-te la podcastul Happiness Matters de pe iTunes.
Înscrie-te la CLASA Creșterea Fericirii!
Despre autorComentariile s-ar putea să
vă placă
și (sau poate că este diferit pentru Ayelet Waldman, care are patru copii, un soț care face jumătate din îngrijirea copiilor și treburile casnice, o carieră plină de stele și sex profund îndrăgostit cu soțul ei tot timpul.)
Am fost în audiență în primăvara anului trecut, când Michael Chabon și Ayelet Waldman erau vorbitori la Biblioteca Folger din Washington DC și am avut impresia că ceea ce au ei cu adevărat este o viață de familie destul de „normală” (orice ar fi aceasta) cu toate presiunile de timp, etc de co-parenting. Vă rugăm să nu lăsați pe nimeni să vă convingă că este ușor, realizabil sau realist să faceți „sex fierbinte, profund îndrăgostit tot timpul” cu patru copii în casă. Aceasta. pur şi simplu. face. nu. întâmpla. Acesta este un cuplu grozav, amuzant, inteligent, vulnerabil și îngrijit profund unul de celălalt. La fel și Christine și Michael. http://greatergood.berkeley.edu/half_full/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif ))
MIL | 17:25, 1 februarie 2008 | Legătură
De când copiii noștri au împlinit 3, 3 și 5 ani viața noastră sexuală a devenit mult mai activă și plăcută (era în pericol grav de dispariție cu mai puțin de un an în urmă); mai mult decât înainte de căsătorie sau pre-copii. Credem că se datorează mai multor lucruri: 1) amândoi ne facem timp și găsim mai mult timp pentru a face mișcare; 2) eram îndrăgostiți înainte ca copiii și copiii să ne apropie; 3)soția mea își are corpul înapoi din cauza exercițiilor fizice și a timpului de la naștere; 4) este suficient de departe de sarcină și naștere, și de tot ceea ce implică asta, pentru a avea chef de sex; 5) copiii dorm de obicei noaptea și sunt mai puțin împovărătoare de îngrijit în timpul zilei decât atunci când aveau vârste cuprinse între 0 și 2,5; 6) respect; 7) încredere; http://greatergood.berkeley.edu/half_full/wp-includes/images/smilies/icon_cool.gif comunicare.
Mesajul pe care îl am este că este foarte greu pentru soți să înțeleagă de ce soția lor nu are chef, dar aveți răbdare și se va îmbunătăți cu timpul. Indiferent dacă aveți unul sau patru copii, copiii sub 3 ani sunt taxați și necesită multă atenție non-stop. Probabil că nu este doar tu sau soțul tău.
patrick | 17:42, 1 februarie 2008 | Link
Eu și soțul meu nu am putea fi mai de acord cu tine. El le spune mereu copiilor noștri: „Te-am prins, dar am ales-o pe mama”. Credem cu tărie că fundația pentru creșterea copiilor fericiți și productivi este o căsnicie solidă. Astfel, le spunem că relația noastră este pe primul loc. Și, a plătit. Fiicele noastre au 22, 19 și 14 ani și sunt bucuros să raportez că sunt încântătoare, grijulii, responsabile și distractive. Ne-au adus și continuă să ne aducă multă fericire și puține probleme.
Pam Bone | 18:04, 1 februarie 2008 | Link
Ghici ce sunt bunicii pentru
Babysitting. Fă o întâlnire săptămânală cu soțul tău și——-
Sylvia | 12:34, 2 februarie 2008 | Link
Ce mireasă adorabilă!
Nu sunt Chabon și Ayelet autori care stau acasă
. Asta ar putea face mai ușor să împartă sarcinile de menaj și îngrijirea copilului
. Nu aș putea fi mai de acord cu tine. O căsnicie bună creează cel mai bun mediu pentru copiii fericiți și bine adaptați.
Abia astept urmatoarea postare.
Sylvia | 10:37, 3 februarie 2008 | Legătură
Îmi place această postare pentru că rupeți total tăcerea cu privire la ceea ce am auzit de la diferiți prieteni din nou și din nou, că logistica vieții și conducerea unei familii sunt cu adevărat epuizante, mai ales în ceea ce privește relația de dragoste. Am avut mai mulți prieteni de-a lungul timpului care nu mă sună înapoi într-o seară pentru că au adormit citind povești copiilor sau punându-i în pat. Ce idee bună să fie luna februarie despre acest subiect. Și, de asemenea, pun pariu că această direcție de cercetare este mai puțin probabil să fie cunoscută de omul obișnuit.
Liza | 21:02, 4 februarie 2008 | Link
Avem acces la o bunica, așa că sugestia Sylviei este disponibilă pentru noi (și nu-l folosiți doar pe acel bunic pentru o seară – faceți o noapte întreagă și o dimineață prelungită dacă puteți).
Pentru cei care nu o fac, s-ar putea să folosești trucul pe care l-au folosit părinții mei când eram copil. Au găsit un alt cuplu cu doi copii. O dată pe lună, părinții mei i-au luat pe cei doi copii ai celuilalt cuplu pentru tot weekendul – vineri seara până duminică seara! Și o dată pe lună, celălalt cuplu ne-a luat pe sora mea și pe mine. Copiilor le plac nopțile peste noapte, iar fiecare cuplu are un weekend complet de timp pentru a face lucrurile, a dormi, a ieși la cină etc.
Acest lucru este în fruntea listei mele de lucruri. să ne aliniem când fiul nostru (și, unul dintre acești ani, fratele) este/sunt gata.
Toby | 7:01, 7 februarie 2008 | Legătură
Mi-a plăcut foarte mult această piesă foarte actuală și bine scrisă, precum și comentariile atente ale colegilor cititori. Eu și soțul meu de peste 18 ani tocmai ne-am întors dintr-un weekend lung în Las Vegas. Bunica a oferit hrană și adăpost copiilor care acum sunt suficient de mari (17, 12, 10) pentru a fi mai mult un atu pentru ea decât o povară.
În plus față de o evadare ocazională, am descoperit că împărtășirea angajamentelor de acasă și de voluntariat ca familie este o modalitate grozavă de a crea legături și de a se dezvolta. Soțul meu antrenează echipa de baschet a fiicei noastre celei mici, fiul nostru conduce tabela de marcaj pentru școală și eu ajut la tribuna concesionării. Până la sfârșitul sezonului suntem obosiți, dar împărtășim realizările noastre colective.
Laura | 12:07, 20 februarie 2008 | Legătură
Responsabilitatea față de o ființă umană pe care ați creat-o de fapt ar trebui să inspire cel puțin la fel de multă devotament și iubire decât partenerul pe care l-ați ales. Partenerul tău avea de ales dacă să fie cu tine; copilul tău nu a făcut-o și rămâne cu tine pentru totdeauna. Așadar, dacă alegi să nu-i oferi copilului tău dragostea și devotamentul total datorat lui/ei de către un părinte, nu îți îndeplinești responsabilitatea față de acel copil. Poate că ceața de droguri din timpul travaliului pe care Ayelet Waldman o descrie în blogul ei pe această temă a împiedicat-o să se relaționeze corect cu copiii ei, adică la nivel hormonal de bază. Femeile se leagă hormonal de partenerul lor în timpul orgasmului, dar dacă îți refuzi posibilitatea de a face acest lucru în momentul nașterii, sau mai târziu, prin alăptare, probabil că nu te leagă de copilul tău la același nivel, hormonal și fizic, pe măsură ce te leagă de partenerul tău. De asemenea, nu-mi pot imagina vreodată să rostesc o declarație atât de odioasă către fiica mea, cum ar fi: „Te-am prins, dar l-am ales pe tata”. Fiica mea nu a ales să fie aici; Eu și tatăl ei am ales să o creăm și, prin urmare, bunăstarea ei emoțională și fizică este prima noastră responsabilitate. Acest lucru înseamnă absolut că eu și soția mea ne iubim fiica cel puțin la fel de mult cum ne iubim și aș fi foarte îngrijorat de efectul pe care l-ar avea asupra psihicului copilului meu dacă ea ar fi gândit – sau i s-a spus! – in caz contrar. De asemenea, voi spune că, dacă aș simți că îmi iubesc soțul mai mult decât copiii, nu aș spune doar „Bănuiesc că sunt o mamă rea!” și continuă să trăiești cu un astfel de defect grotesc; Aș încerca să-mi dau seama ce a mers prost în relația mea cu copiii mei și aș încerca să o repar astfel încât să pot fi o mamă potrivită pentru ei. Îmi dau seama că este foarte popular să fii o „mamă egoistă” și că acest lucru ar trebui să fie bun pentru copiii noștri. Hei, ghici ce, nu este.
Mamă neegoistă | 18:26, 9 mai 2008 | Link
comentarii blog susținut de Disqus
Acest articol – și tot ce este de pe acest site – este finanțat de cititori ca tine.
Deveniți un membru abonat astăzi. Ajutați-ne să continuăm să aducem „știința unei vieți pline de sens” pentru dvs. și pentru milioane de oameni de pe tot globul.
