Cu totii ne suparam din cand in cand – unii dintre noi mai mult decat altii. Fie ca suntem tristi de pierderea unei persoane dragi, suparati pe prieteni sau pe familie, fie ca ne temem de starea lumii, de multe ori este bine sa lasam totul afara.
Asta pentru ca impartasirea emotiilor ne reduce stresul, in timp ce ne face sa ne simtim mai aproape de ceilalti cu care impartasim si ofera un sentiment de apartenenta. Cand ne deschidem interiorul si oamenii raspund cu simpatie, ne simtim vazuti, intelesi si sprijiniti.
Dar „partajarea” acopera o multime de moduri diferite de comunicare. Sunt unele mai sanatoase decat altele, pe termen lung
Stiinta sugereaza ca depinde, in parte, de modul in care impartasesti si de modul in care oamenii iti raspund. Exprimandu-ne emotiile des altora ne poate face de fapt sa ne simtim mai rau, mai ales daca nu gasim o modalitate de a obtine o perspectiva asupra motivului pentru care simtim asa cum ne simtim si luam masuri pentru a ne linisti.
De ce evacuam
Publicitate
X
Emotiile noastre sunt surse valoroase de informatii, care ne avertizeaza ca ceva nu este in regula in mediul nostru si necesita atentia noastra. Indiferent daca trebuie sa ne confruntam cu cineva care ne abuzeaza, sa ne ascundem pentru a evita pericolul sau sa cautam mangaiere de la prieteni, sentimente precum furie, frica si tristete ne ajuta sa ne pregatim pentru a intalni momentul.
Dar daca sentimentele sunt semnale interne, de ce le impartasim altora
„Vrem sa ne conectam cu alti oameni care ne pot ajuta la validarea prin care trecem, iar ventilatia face o treaba destul de buna in indeplinirea acestei nevoi”, spune cercetatorul Ethan Kross, autorul cartii Chatter. „Este bine sa stiu ca exista cineva pe care sa te bazezi, caruia ii pasa suficient de mult incat sa-si ia timp sa asculte.”
Impartasirea sentimentelor noastre ofera, de asemenea, o oportunitate de a obtine o perspectiva asupra a ceea ce provoaca sentimentele noastre dificile si de a evita supararile viitoare. Uneori, doar verbalizarea ceea ce ne deranjeaza unei alte persoane ajuta la clarificarea situatiei si la denumirea emotiilor implicate. Sau, daca suntem prinsi in vartejuri emotionale, confidentii nostri pot oferi noi perspective si pot oferi sfaturi solide, spune Kross.
Din pacate, aceasta ultima parte a ecuatiei se pierde adesea in amestec, adauga el.
„Cand ramanem blocati intr-o sesiune de aerisire, ne simtim bine in acest moment, pentru ca ne conectam cu alti oameni”, spune el. „Dar daca tot ce facem este sa ne aerisim, nu ne vom adresa nici nevoilor noastre cognitive. Nu suntem capabili sa intelegem ceea ce traim, sa dam sens lui.”
Deci, desi aerisirea poate fi buna pentru a construi relatii de sustinere si pentru a ne simti bine pe moment, nu este suficienta pentru a ne ajuta sa trecem. Daca ceilalti pur si simplu asculta si empatizeaza, ei pot extinde din neatentie supararea noastra emotionala.
Partea intunecata a ventilatiei
Timp de multi ani, psihologii au crezut ca emotiile intunecate, cum ar fi furia, trebuiau eliberate fizic. Acest lucru a condus la o miscare de „a lasa totul afara”, psihologii spunand literalmente oamenilor sa loveasca obiecte moi, cum ar fi perne sau saci de box, pentru a elibera sentimentele retinute.
Se dovedeste, totusi, ca acest tip de evacuare emotionala probabil nu calmeaza furia la fel de mult, ci o sporeste. Asta pentru ca incurajarea oamenilor sa-si manifeste furia ii face sa o retraiasca in corpurile lor, intarind caile neuronale ale furiei si facand mai usor sa se enerveze data viitoare. Studiile privind evacuarea furiei (fara feedback eficient), fie online, fie verbal, au gasit, de asemenea, ca este in general inutila.
Acelasi lucru este valabil si pentru durerea sau anxietatea in urma unei traume. Desi, desigur, ar trebui sa cautam sprijin de la cei din jurul nostru in momentele dificile de pierdere si durere, daca pur si simplu ne retraim experienta fara a gasi o modalitate de a ne linisti sau de a gasi sens, ne-ar putea prelungi suferinta.
De ceva timp, oamenii care au lucrat cu victimele traumei le-au incurajat sa „interpreteze” ulterior, punandu-le sa discute despre ceea ce li sa intamplat pentru a evita stresul post-traumatic. Dar un studiu controlat randomizat a constatat ca acest lucru nu a ajutat prea mult, probabil pentru ca debriefing-ul nu ajuta la distantarea oamenilor de trauma lor. In mod similar, studentii care si-au eliberat anxietatea dupa 9/11 au suferit de mai multa anxietate pana la patru luni mai tarziu decat cei care nu au suferit-o. Dupa cum scriu autorii studiului, „concentrarea lor asupra si evacuarea emotiilor s-a dovedit a fi un predictor unic al anxietatii pe termen lung”.
Aerisirea prin intermediul retelelor sociale poate face acelasi lucru. Intr-un studiu, cercetatorii au chestionat studentii care frecventeaza Virginia Tech si Northern Illinois University dupa ce au avut loc impuscaturi in masa in fiecare campus pentru a vedea cum exersarea durerii lor pe retelele sociale i-a ajutat sa se recupereze. In timp ce studentii au crezut ca aerisirea este benefica, scorurile lor de stres posttraumatic si depresie au crescut de fapt cu cat s-au ventilat mai mult.
Vorbirea si ascultarea cu grija
Pe langa faptul ca ne face sa ne simtim mai rau, aerisirea poate avea si un efect negativ asupra audientei noastre.
In timp ce prietenii si familia de sustinere speram ca le pasa suficient de mult pentru a ne asculta si a simpatiza cu noi, poate fi frustrant sa stai cu cineva care se evacueaza frecvent atunci cand acea persoana pare sa se tavaleasca in emotii fara a invata din experienta sa. Si a fi in preajma cuiva blocat in cicluri de furie, frica sau tristete poate fi coplesitor pentru ascultatorii care ar putea ajunge sa „prinda” emotiile ei insisi.
„Aerisirea in mod repetat, iar si iar si iar, poate crea frictiuni in relatiile sociale”, spune Kross. „Exista adesea o limita a cat de mult pot auzi ascultatorii, prietenii tai.”
Stiu ca sunt vinovat ca vreau ca cineva sa ma asculte atunci cand sunt suparat – si ca nu vreau sfaturi imediat. Daca sunt in mijlocul durerii, incercarea de a ma indeparta de sentimentele mele sau de a oferi solutii de pat pare insensibil sau chiar condescentiant.
Cu toate acestea, Kross nu pledeaza pentru asta. In schimb, spune el, este o arta sa fii ascultator. Este nevoie de o combinatie de empatie sau simpatie – si asteptarea momentului potrivit inainte de a oferi perspectiva.
„Oamenii vor diferi, in functie de ceea ce au de-a face, de cat de intense sunt experientele lor”, spune el. „Este foarte important sa fii sensibil la faptul ca unii oameni ar putea avea nevoie de mai mult timp inainte de a fi gata sa treaca de la ventilatie la gandire.”
Aerisire priceputa
Exista o modalitate mai sanatoasa de a va evacua, spune Kross. El sugereaza aceste indrumari:
Fii selectiv in ceea ce priveste momentul in care va evacuati.Exista o multime de moduri de a face fata emotiilor dificile si nu toate implica alti oameni. Unii oameni pot castiga perspectiva singuri, notandu-si gandurile sau castigand distanta de ele prin meditatie. Kross recomanda sa va schimbati mediul inconjurator pentru a va ajuta sa procesati emotiile si sa inlaturati ruminatiile care altfel ar putea sa va tina blocat intr-un vartej emotional.
Castigarea perspectivei asupra evenimentelor negative
Fa un pas inapoi si analizeaza-ti sentimentele fara a rumi
Incearca acum
.Daca te trezesti sa te avanti cu cineva fara ca emotiile tale sa se disipeze (sau poate sa se inrautateasca), s-ar putea sa fii prins intr-un ciclu de „co-ruminatie” – o reluare care te poate tine blocat. Pentru a scapa de asta, puteti cere persoanei sa faca un pas inapoi si sa va ajute sa va reincadrati experienta, intreband „Cum ar trebui sa ma gandesc diferit la asta
” sau „Ce ar trebui sa fac in aceasta situatie
” Acest lucru o va indemna sa ofere perspectiva si asigura-le ca cauti ceva mai mult decat o ureche care asculta.
Ganditi-va la cine va evacuati.Inainte de a va evaza cu cineva, intrebati-va: „M-a ajutat cu adevarat aceasta persoana ultima data cand am vorbit cu ea sau pur si simplu m-a facut sa ma simt mai rau
” Daca cineva este acolo pentru tine, dar nu tinde sa-ti largeasca perspectiva, s-ar putea sa fii mai agitat emotional. A fi mai deliberat cu privire la cine va aruncati va poate ajuta pe termen lung.
Fiti atenti la aerisirea online.In timp ce impartasirea emotiilor online ne poate ajuta sa ne simtim mai bine in momentul de fata si sa identificam aliati de sustinere, rezultatele pot fi mixte. In primul rand, emotiile negative se raspandesc cu usurinta online, ceea ce poate crea o mentalitate de turma, ducand la hartuire sau trolling, mai ales daca identifici o anumita persoana ca fiind responsabila pentru sentimentele tale. Desi nu este clar daca aerisirea online este un lucru general bun sau rau, este posibil sa nu va ajute sa obtineti perspectiva de care aveti nevoie pentru a merge mai departe.
Totusi, peste tot, Kross spune ca aerisirea este un lucru bun, ajutandu-ne sa facem fata. Daca reusim sa trecem de partea de dezlantuire, ne putem simti mai bine pe termen lung si ne putem mentine si relatiile puternice.
„Aerisirea are o anumita functie”, spune el. „Are beneficii pentru sine in ceea ce priveste satisfacerea nevoilor noastre sociale si emotionale. Trebuie doar sa aflam care este doza corecta si sa ne asiguram ca oferim o completare cu reincadrarea cognitiva.”
