Traim intr-o epoca a legaturilor sociale superficiale, incapabile de o conexiune umana autentica
. Prietenii nostri de pe Facebook pot parea ca nu fac altceva decat sa ne bombardeze cu actualizari banale de stare. Trimiterea de mesaje text, chat si tweeting par sa fi redus conversatiile noastre la schimburi rapide si superficiale.
Nu exista nicio indoiala ca era digitala a schimbat modul in care ne relationam unii cu altii, uneori in detrimentul nostru, asa cum a sustinut psihologul MIT Sherry Turkle in cartea sa Alone Together. Desi multi dintre noi putem numara prietenii de pe Facebook la mii, cercetarile sugereaza ca singuratatea este raspandita in Statele Unite – avem mai putini prieteni apropiati decat am avut in urma cu o generatie – si are un impact grav asupra sanatatii noastre.
Dar ne-am construit intotdeauna viata printr-o serie de legaturi sociale, de la cunostinte libere pana la parteneri de viata. Fiecare dintre aceste tipuri de legaturi, puternice si slabe, are potentialul de a ne ajuta si de a ne face rau si fiecare poate fi savurat sau abuzat. Aceste legaturi sunt elementele de baza ale „capitalului social”, pe care cercetatorii il definesc drept beneficiile tangibile si intangibile pe care le obtinem din reteaua noastra de contacte, colegi de munca, prietenii, familie si multe altele.
Publicitate
X
Cum putem profita la maximum de numeroasele dimensiuni ale lumii noastre sociale
Sa ne uitam la patru straturi de conexiune sociala, de la cel mai slab la cel mai puternic, pentru a explora la ce sunt bune, cand sunt limitate si cum sa le folosim pentru a construi capital social.

1. Contacte online La

ce sunt bunePentru utilizatorii pasionati de retele sociale, in special cei ale caror mijloace de existenta depind de partajarea rapida a informatiilor sau de auto-promovare, poate parea o idee deloc ca conexiunile retelelor sociale sunt valoroase, dar este posibil ca beneficiile sa nu fie clare pentru noi ceilalti. S-ar putea chiar sa ne simtim rusinati de conexiunile noastre online, din cauza sentimentului predominant ca aceste conexiuni sunt mai putin „reale” decat altele si ca adunarea prea multor contacte online ne-ar putea face sa param narcisisti ​​(ceea ce de fapt se poate, conform cercetarilor recente).
Dar la fel cum contactele online pot fi folosite in mod egoist in slujba imbunatatirii imaginii noastre de sine, ele pot fi folosite si pro-social, ca mijloc de a oferi si de a primi sfaturi practice si sprijin emotional. Studiile sugereaza ca comunicarea online poate beneficia in special persoanelor mai putin extravertite, oferindu-le oportunitati de a oferi sprijin celorlalti intr-un mediu neamenintator, o experienta care, la randul sau, poate creste stima de sine si poate reduce depresia. Spre deosebire de opinia populara, cercetarile arata, de asemenea, ca utilizarea Facebook poate ajuta la satisfacerea nevoii noastre de conectare.

Care sunt limitele lorFacebook nu este un remediu pentru singuratate, iar sentimentele pozitive dobandite pot fi de scurta durata. Desi contactele online pot fi grozave atunci cand vine vorba de impartasirea bucuriilor si provocarilor de zi cu zi, exista momente in care niciun emoticon simpatic nu poate inlocui confortul prezentei fizice a unei persoane dragi. Folosirea eficienta a retelelor sociale necesita cunoasterea limitelor acesteia si, ca si in cazul unui prieten slabit, sa nu astepte de la el mai mult decat poate oferi.

Construirea capitalului social cu ajutorul retelelor sociale.Pentru a folosi aceasta resursa, poate fi util sa cautati servicii care sunt relevante pentru obiectivele si interesele personale importante, nu doar site-uri de retea generale. De asemenea, va puteti permite o anumita perioada de timp in fiecare zi pentru a interactiona activ cu ceilalti prin aceste servicii (de exemplu, trimiterea de mesaje, raspunsul la firele de comentarii, oferirea de idei), in loc sa asteptati pur si simplu feedback. Pe scurt, merita sa fii un daruitor pe retelele sociale, nu doar un ascultator sau un primitor.

2. Retele profesionale

Pentru ce sunt bune Contactele profesionale pot juca un rol esential in a ne ajuta sa lansam sau sa ne avansam in cariera. S-ar putea sa aflati ca angajatorul dvs. de vis angajeaza printr-o postare de la un contact LinkedIn aparent intamplator sau sa va intalniti viitorul partener de afaceri printr-un coleg la o conferinta.
Cercetatorii s-au referit la acest tip de legaturi, precum si la alte tipuri de legaturi mai slabe, cum ar fi cunostintele din cartier, drept capital de legatura. Adunarea capitalului poate implica legaturi mai slabe, dar amploarea si diversitatea acestor legaturi ne pot expune la noi idei si oportunitati dincolo de ceea ce este disponibil in cercurile noastre interioare mai restranse.
Cercetarile sugereaza ca cei care cauta un loc de munca care au legaturi slabe extinse au, de fapt, mai multe sanse de a avea succes in cautarea lor decat cei care au relatii apropiate mai puternice. In plus, studiile arata ca oamenii cu o cantitate mare de capital de legatura au un sentiment mai mare de conectare cu comunitatea mai larga, o atitudine mai deschisa la minte si o capacitate mai mare de a mobiliza sprijin pentru o cauza.

Care sunt limitele lorRetelele profesionale sunt excelente pentru scopuri practice, cum ar fi gasirea unui loc de munca, promovarea unui produs sau incheierea unei afaceri, dar, ca si alte legaturi slabe, tind sa fie mai putin utile atunci cand vine vorba de intimitate si sprijin emotional. Daca suntem mereu in modul de retea, vedem contacte noi doar ca potentiali conectori sau referinte, este posibil sa pierdem oportunitatile de a ne conecta cu oamenii la un nivel mai profund si este posibil sa nu reusim sa apreciem valoarea interactiunilor noastre cu acestia dincolo de ceea ce ne pot oferi. noi profesional.

Construirea capitalului social cu retele profesionale.Aceleasi principii se aplica aici ca si in cazul retelelor sociale, iar cele doua sunt adesea interconectate. Alaturarea unor organizatii relevante pentru interesele dvs. si luarea de pasi activi pentru a va implica mai mult in comunitatea dvs. profesionala, cum ar fi participarea la un comitet sau organizarea unui eveniment, va poate ajuta sa profitati la maximum de aceasta forma de capital social.
De asemenea, poate fi util sa ne gandim la calitatea acestor conexiuni. Chiar daca interactiunile tale cu cineva sunt limitate, poti maximiza acel timp limitat concentrandu-te pe schimburi semnificative, mai degraba decat mai superficiale – si oferindu-ti propriile idei si resurse, in loc sa te gandesti doar la ceea ce ai de castigat. Oamenii sunt mai predispusi sa vrea sa mearga la bataie pentru tine daca se simt apreciati de tine si vad relatia ca fiind reciproc avantajoasa.

3. Prieteni apropiati

La ce sunt bune pentru Prietenia ne ajuta sa ne satisfacem nevoile de apartenenta si nevoia de a ne simti cunoscuti si apreciati pentru ceea ce suntem. De asemenea, ne permite sa-i cunoastem si sa-i intelegem pe ceilalti mai profund decat ii putem cunoaste pe straini: cercetarile sugereaza ca prietenii nostri scot la iveala tot ce este mai bun din noi atunci cand vine vorba de acuratetea empatica sau de capacitatea de a cunoaste si intelege gandurile si sentimentele altei persoane.
In plus, cercetarile efectuate de contribuitorul Greater Good Elizabeth Page-Gould si colegii sai au aratat ca prieteniile care depasesc granitele grupurilor etnice pot ajuta la reducerea anxietatii si pot chiar sa imbunatateasca sanatatea fizica in randul persoanelor care tind sa se simta anxiosi in medii intergrup.

Care sunt limitele lorUneori, insa, prietenia poate fi o sursa de gelozie si competitie. Conform unei teorii psihologice numita modelul de intretinere a autoevaluarii, avem tendinta de a fi fericiti pentru succesul prietenului nostru, dar numai daca succesul nu este intr-un domeniu care este si important pentru noi si numai daca prietenul nu este prea apropiat. Daca succesul prietenului nostru ne ameninta propria stima de sine, ne putem distanta de ei sau chiar sa incercam sa-i sabotam. Prietenia poate fi, de asemenea, o problema daca ne bazam stima de sine pe aprobarea prietenilor nostri: pentru persoanele cu o stima de sine dependenta de prietenie, dependenta prea mare de prieteni ne poate face instabila stima de sine si creste simptomele de depresie.

Construirea capitalului social cu prietenii.Cum putem profita la maximum de prieteniile noastre
O abordare este sa fii atent la modalitatile subtile prin care gelozia poate eroda prietenia si sa gasesti modalitati de a reformula succesele potential amenintatoare ale prietenilor intr-un mod care evidentiaza beneficiile comune (de exemplu, prietenul tau ar putea sa te ajute sa te imbunatatesti si sa-ti atingi propriile obiective). ) si asta implica luarea perspectivei prietenilor tai. Conform cercetarilor, prietenii au nevoie de sprijinul si incurajarea noastra la fel de mult atunci cand sunt sus, cat si cand sunt in jos.
Cu cat ne putem schimba mai mult atentia de la mentinerea propriei imagini de sine la amintirea preocuparii noastre autentice pentru bunastarea prietenilor nostri, cu atat prieteniile noastre vor fi mai fericite si mai sanatoase.

4. Altii semnificativi La

ce sunt buniPentru multi oameni, exista o persoana speciala de care se simt cel mai aproape – adesea un partener romantic, dar uneori cel mai bun prieten sau membru al familiei. Altii semnificativi sunt primii oameni la care apelam atunci cand suferim, iar sprijinul lor poate beneficia nu numai de sanatatea noastra mintala, ci si de sanatatea noastra fizica: cercetarile sugereaza ca primirea de sprijin social ne permite sa facem fata mai bine stresului si ofera sistemului nostru imunitar un stimuleaza, ajutandu-ne sa luptam mai eficient impotriva infectiilor.
Sprijinul in momente de nevoie este unul dintre beneficiile majore ale a ceea ce cercetatorii numesc capital de legaturi. Capitalul de legaturi poate sa nu ne ofere amploarea si diversitatea unor legaturi mai slabite axate pe punte, dar ne ofera apropierea si intimitatea pe care nici 10.000 de urmaritori pe Twitter nu le ofera.
Dincolo de beneficiile pe care le primim direct de la ceilalti nostri semnificativi sub forma de sprijin si confort, ceilalti nostri semnificativi au si potentialul de a ne prezenta o retea sociala complet noua, prieteniile si alte legaturi pe care partenerul nostru le-a dezvoltat de-a lungul anilor. Cand intram intr-un parteneriat, retelele noastre se dubleaza – conexiunile partenerului nostru devin si ale noastre si invers.

Mai multe despre conexiunile sociale

Cat de sanatoase sunt retelele dvs. de socializare
Faceti testul!
Descopera legatura dintre fericire si conexiune sociala.
Aflati cum dispozitivele mobile pot construi capital social.
Cititi despre modul in care centrele de ingrijire a copiilor pot stimula capitalul social al mamei.
Explorati beneficiile pentru sanatate ale conexiunii sociale aici si aici.

Care sunt limitele lorAltii semnificativi pot adanci si largi lumile noastre sociale, dar ei implica si riscul de a crea un sentiment de insularitate si deconectare de alte parti ale vietii noastre sociale. Starea si vizionarea unui film cu celalalt semnificativ poate parea mult mai relaxant dupa o saptamana lunga de munca decat participarea la un eveniment social, dar daca facem acest lucru saptamana dupa saptamana, celelalte relatii ale noastre pot incepe sa se erodeze, scazand capitalul social general. . Indiferent cat de mult ne iubim pe ceilalti semnificativi, este putin probabil ca ei singuri sa poata satisface toate nevoile noastre sociale, iar asteptarea ca ei sa faca acest lucru poate fi daunatoare relatiei in timp.
In plus, beneficiile acestei forme de capital social au uneori costuri proprii. De exemplu, a primi sprijin nu este intotdeauna bine – uneori ne poate face sa ne simtim neputinciosi, incompetenti si nevoiasi, mai ales cand simtim ca primim mai mult decat putem da inapoi. Desi adesea o sursa de fericire si confort, relatiile noastre cele mai apropiate pot provoca, de asemenea, rani si dezamagiri. Exista multe lucruri pe care le poti face pentru a incerca sa pastrezi cele mai apropiate relatii puternice, dar exista si momente in care relatiile esueaza sau se pierd in ciuda eforturilor noastre.

Construirea capitalului social cu altii semnificativi.Stephanie Coontz, autoarea cartii Marriage, a History a sustinut ca cel mai bun mod de a mentine o casnicie puternica si sanatoasa este sa avem o retea puternica de prieteni cu care impartasim interese comune si la care sa ne putem adresa atunci cand avem nevoie. Desi ar putea fi tentant sa fii gelos pe timpul pe care partenerul tau il petrece cu prietenii sau posesiv pe timpul sau, este mai sanatos sa vezi prietenii partenerului tau ca pe un atu pentru relatia ta. Ele ofera sprijin psihologic critic partenerului tau si o iesire pentru interese pe care s-ar putea sa nu le impartasesti. Dar prieteniile partenerului tau sunt, de asemenea, o forma de capital social pentru tine – si va fi util pentru a-ti ajuta partenerul sa mentina acele retele.
In cadrul relatiei, este esential sa promovam perceptia ca sprijinul este disponibil daca este necesar. Deoarece sprijinul poate deveni adesea inegal, creand astfel ingratitudine si resentimente, uneori cel mai eficient sprijin este invizibil, ceea ce inseamna ca nu este trait ca sprijin in sine, ci mai degraba ca un gest de ingrijire care nu este costisitor sau impovarator pentru cel care da.
De exemplu, o persoana ar putea alege sa sacrifice timpul de lucru pentru a petrece o seara romantica cu partenerul sau care a avut o saptamana grea, dar aceasta forma de sprijin va fi probabil mai bine primita daca persoana nu isi subliniaza sacrificiul, ci mai degraba comunica un adevarat dorinta de a petrece timp cu partenerul lor. In acelasi timp, totusi, cercetarea contribuitorului Greater Good, Amie Gordon, arata ca aprecierea este un ingredient esential in relatiile sanatoase, asa ca nu este intotdeauna un lucru rau sa observi sacrificiile partenerului tau sau sa te asiguri ca ei stiu ca le pui pe primul loc. .

Cum se potrivesc legaturile slabe si legaturile puternice
Termenii sociologici „legaturi slabe” si „legaturi puternice” implica faptul ca un tip este mai bun decat celalalt, iar in viata de zi cu zi dispretuim adesea conexiunile sociale mai slabe, cum ar fi prietenii de pe Facebook.
Dar aceasta este o dihotomie falsa: oricat de importante sunt relatiile apropiate, si legaturile mai slabe isi au locul lor. Cercetarile sugereaza ca oamenii care au o gama larga de diferite tipuri de roluri sociale tind sa fie mai sanatosi si mai susceptibili de a obtine succesul profesional. Ocuparea de roluri diferite in mai multe domenii poate crea o plasa de siguranta psihologica care ne protejeaza impotriva amenintarilor percepute la adresa sentimentului nostru de valoare de sine si, la randul nostru, este probabil sa suferim mai putin stres si boli legate de stres.
In plus, odata cu progresele moderne in comunicare si tehnologie, retelele noastre au potentialul de a se extinde mai larg ca oricand in spatiu si timp, permitandu-ne sa traim indirect calatoriile prietenilor nostri si ajutandu-ne sa-i gasim pe verii pierduti de mult.
Dar retelele noastre largi pot fi uneori coplesitoare si putem simti ca suntem prea slabi, jongland cu e-mailurile si schimburile Twitter pe langa faptul ca tinem pasul cu relatiile de munca si de familie. Poate fi greu sa gestionam asteptarile si sa evitam sa-i lasam pe altii sa se simta neglijati sau sa ne simtim neglijati. Unii ar putea gasi ca cea mai buna solutie este sa intrerupa un strat sau doua de legaturi mai slabe, sa se dezmeticeasca pe Facebook sau sa inchida definitiv conturile de retea. Pentru altii, poate fi suficient sa stabilesti limite clare si sa prioritizezi anumite relatii fata de altele atunci cand este necesar, amintindu-si ca profunzimea este la fel de valoroasa ca si latimea.
De la prietenii nostri cei mai apropiati pana la cei mai indepartati contacte de pe retelele sociale, legaturile puternice si slabe care alcatuiesc capitalul nostru social ofera piatra de baza a vietii noastre sociale si profesionale si au potentialul de a ne modela sanatatea si fericirea in moduri dramatice.
Dar este important sa ne amintim ca capitalul social, spre deosebire de capitalul economic, nu este o entitate concreta pe care o detinem in posesia noastra, ci mai degraba o retea fluida si in continua schimbare de relatii care trebuie alimentata continuu. Adevarata valoare a capitalului nostru social poate sta mai putin in ceea ce castigam personal din el si mai mult in ceea ce ne permite sa construim si sa cream in colaborare cu ceilalti.