Cand m-am mutat prima data in casa sotului meu (acum) in 2001, ea nu a vrut sa-mi includa numele in mesajul de intampinare al robotului nostru telefonic. Din cauza diferentelor noastre mari de varsta si a relatiei intre persoane de acelasi sex, era in mod justificat ingrijorata de modul in care parintii ei ar reactiona la mutarea mea; asa ca ea a tinut-o de la ei cateva luni. Desi simteam multa compasiune pentru ea si pentru situatia ei, eram si frustrat ca anxietatea ei ma afecta – si nu imi placea sa ma comport ca si cum am avea de ce ne fie rusine.
Scenariile de genul acesta sunt frecvente cand cineva din viata ta se lupta cu anxietatea. Persoana iubita s-ar putea simti atat de frica incat evita sa ia masuri sau sa actioneze in moduri neconsiderate sau care cresc propria anxietate. Acest lucru ar putea arata ca un iubit care amana in mod constant sarcini sau discutii importante, un prieten care se plange ca este singur, dar refuza sa iasa la intalnire sau un sef care se concentreaza mereu pe ceea ce ar putea merge prost, facandu-i pe toti nefericiti. Este dificil sa fii martor la anxietatea cuiva pe care il cunosti si este si mai greu cand anxietatea lui o declanseaza pe a ta.
Dar ce poti face pentru a ajuta oamenii anxiosi
Publicitate
X
Mai intai trebuie sa intelegi ca anxietatea este o trasatura umana, nu un defect. Cei mai multi dintre noi devin anxiosi din cand in cand, pentru ca este o emotie utila in general, care ne ajuta sa vedem potentialele amenintari, ne face preocupati de respingerea sociala si ne tine in alerta pentru a fi inselati. Desi a fi predispus la anxietate ar putea parea un defect, este de fapt util sa ai unii oameni dintr-o populatie care sunt mai precauti si care se gandesc frecvent la ce ar putea merge prost.
Cu toate acestea, uneori oamenii intra in tipare de a face fata anxietatii care o fac sa devina bulgare de zapada. Gandesc exagerat (rumegand despre trecut sau ingrijorandu-se cu privire la viitor), evita orice le declanseaza anxietatea si folosesc strategii compensatorii – cum ar fi a fi extrem de perfectionist pentru a evita sa se simta ca un impostor la locul de munca – care le scad temporar anxietatea, dar o cresc pe termen lung. termen. Aceste strategii de coping pot, de asemenea, sa-i alunge pe oameni – oameni ca tine.
Desi este suparator si frustrant sa-i vezi pe acesti oameni suferind, exista lucruri pe care le poti face pentru a-i ajuta. Iata cateva dintre strategiile pe care le recomand pe baza cartii mele, The Anxiety Toolkit.
1. Intelegeti diferentele in modul in care se manifesta anxietatea
Datorita evolutiei, suntem pregatiti sa raspundem fricii fie prin lupta, fugi sau inghet. Pentru diferiti oameni, unul dintre aceste raspunsuri va domina de obicei. De exemplu, sotia mea tinde sa inghete si isi va ingropa capul in nisip, mai degraba decat sa se ocupe de lucruri care o fac sa se simta stresata si panicata. Tind mai mult spre lupta si voi deveni iritabil, excesiv de perfectionist sau dogmatic daca ma simt stresat.
Cand intelegeti ca anxietatea este menita sa ne puna intr-un mod de sensibilitate la amenintare, este mai usor sa intelegem pe cineva care se simte speriat (sau stresat) si care se comporta iritabil sau defensiv si sa gasim compasiune pentru el. Acordand atentie modului in care anxietatea se manifesta la persoana la care tin, le poti afla tiparele si poti fi intr-o pozitie mai buna de a ajuta.
2. Potriviti-va sprijinul la preferintele si stilul de atasament al
acestuia. Cel mai bine este sa intrebati pe cineva ce tip de sprijin prefera decat sa ghiciti! Cu toate acestea, stim din cercetari ca oamenii care au un stil de atasament evitant (de obicei cei care au experimentat respingerea ingrijirii sau a relatiilor in trecut) sunt probabil sa raspunda cel mai bine la demonstratii puternice de sprijin practic concret. Aceasta ar putea include a ajuta persoana anxioasa sa imparta sarcinile in pasi gestionati sau sa discute despre optiuni specifice pentru a face fata unei situatii dificile, cum ar fi cum sa raspunda la un e-mail suparat, dar totusi sa-si recunoasca autonomia si independenta in timp ce face acest lucru.
Alti oameni sunt mai susceptibili de a prefera sprijinul emotional, in special cei care sunt atasati in siguranta sau care au un stil de atasament „preocupat” din cauza fricii de a fi abandonati sau ca emotiile lor sunt coplesitoare pentru ceilalti. Oameni ca acesta raspund bine la declaratiile care subliniaza ca fac parte dintr-o echipa stransa – de exemplu, suporterul lor spunand: „Este greu, dar ne iubim si vom trece peste asta impreuna”.
Sondaj de audienta Greater Good
Ce parere aveti despre continutul de la Greater Good
Impartasiti-va parerile intr-un sondaj de 10 minute si va vom inscrie la o extragere pentru a primi un card cadou de 100 USD.
Luati sondajul
Desigur, acestea sunt generalizari si trebuie sa va adaptati sprijinul observand ceea ce functioneaza in situatia dvs. particulara. Dar atunci cand ai o relatie foarte stransa cu cineva, poti oferi sprijin pe baza intelegerii intime a tiparelor de anxietate ale persoanei dragi.
3. Gasiti modalitati de a folosi orice perceptie pe care o au asupra anxietatii lor
Daca persoana iubita are o perspectiva asupra anxietatii lor, il puteti ajuta sa identifice cand apar modelele lor determinate de anxietate. Mi se pare util cand sotul meu observa ca imi exprim anxietatea in legatura cu serviciul fiind iritabil cu ea sau fiind prea agitat. Pentru ca ne cunoastem atat de bine tiparele celuilalt si avem o relatie de incredere, ne putem sublinia obiceiurile celuilalt. Nu ca acest lucru este intotdeauna intampinat cu har, dar mesajul se scufunda oricum.
Darul timpului
Petreceti timp de calitate cu oamenii carora le pasa
Incercati-l acum
Daca aveti de gand sa faceti acest lucru, este o idee buna sa aveti mai intai permisiunea lor. Retineti ca oamenii care au o perspectiva asupra anxietatii lor se simt deseori fortati sa „cedeze” gandurilor lor anxioase. De exemplu, o persoana cu anxietate de sanatate ar putea sti in mod logic ca sa mearga la medic in fiecare saptamana pentru mai multe teste este inutila, dar nu se poate abtine. Daca persoana iubita nu are o perspectiva asupra anxietatii sale sau are probleme in a gestiona compulsiile, probabil ca cel mai bine este sa-l incurajati sa consulte un psiholog clinician specializat in tratamentul anxietatii.
4. Ajuta pe cineva care este nerabdator sa-si tempereze gandirea
Veti fi o persoana de sprijin mai utila daca va educati despre modelele cognitiv-comportamentale de anxietate, pe care le puteti face citind sau participand la o sedinta de terapie cu persoana iubita. Dar, in loc de asta, ati putea incerca sa utilizati cateva tehnici care pot fi utile persoanelor care sufera de anxietate.
In mod obisnuit, persoanele anxioase au o tendinta naturala de a se gandi la cele mai defavorabile scenarii. Pentru a-i ajuta sa obtina o perspectiva asupra acestui lucru, puteti folosi o tehnica de terapie cognitiva in care le cereti sa ia in considerare trei intrebari:
Ce este cel mai rau care s-ar putea intampla
Ce este cel mai bun care s-ar putea intampla
Ce este cel mai realist sau probabil
Asadar, daca persoana iubita este nerabdatoare ca ar fi trebuit sa auda de la parinti cu cateva ore in urma, dar nu a facut-o, ii puteti sugera sa ia in considerare cele mai proaste, mai bune si mai probabile explicatii pentru lipsa contactului.
Aveti grija sa nu-i asigurati prea mult pe persoana iubita ca temerile lui nu se vor implini. Este mai util sa le subliniem capacitatea de a face fata. De exemplu, daca sunt ingrijorati ca au un atac de panica intr-un avion, ai putea spune: „Ar fi extrem de neplacut si infricosator, dar ai face fata.” Si, daca persoana iubita se simte anxioasa ca altcineva este suparat pe el sau dezamagit de el, este adesea util sa-i amintesti ca poti sa-ti alegi doar propriile actiuni si sa nu controlezi complet raspunsurile altora.
5. Oferiti sprijin, dar nu preluati
Evitarea este o trasatura de baza a anxietatii, asa ca uneori ne putem simti atrasi sa „ajutam” facand lucruri pentru cei dragi eviti si, din neatentie, alimentam evitarea acestora. De exemplu, daca colegul tau de camera anxios considera ca efectuarea apelurilor telefonice este incredibil de stresanta si tu ajungi sa faci asta pentru ei, ei nu-si vor evita niciodata.
Mai multe despre anxietate
Descoperiti cum sa va relaxati anxietatea in jurul altor persoane.
Invata cum sa fii tu insuti atunci cand ai anxietate sociala.
Explorati relatia dintre anxietate si empatie.
Cat de stresat si de anxios esti
Faceti testul.
Un principiu general bun de retinut este ca sprijinul inseamna a ajuta pe cineva sa se ajute singur, nu a face lucruri pentru el, ceea ce include practic orice se opreste inainte de a o face singur. De exemplu, ati putea oferi sa participati la o prima sedinta de terapie cu persoana iubita daca acesta a stabilit programarea. Sau, daca nu sunt siguri cum sa aleaga un terapeut, ati putea gandi modalitati de a face asta, dar lasati-i sa aleaga.
O exceptie ar putea fi atunci cand anxietatea cuiva este insotita de depresie severa. Daca nu se pot da jos din pat, pot fi atat de inchise incat au nevoie temporar de oameni care sa faca tot ce este necesar pentru a-i ajuta sa ramana in viata. De asemenea, uneori, cei dragi sunt atat de cuprinsi de o tulburare de anxietate incat sunt in modul pur de supravietuire si au nevoie de mai mult ajutor concret pentru a duce lucrurile la bun sfarsit. In circumstante mai putin extreme, totusi, cel mai bine este sa oferiti sprijin fara a prelua sau exagera asigurarea.
6. Daca cineva are o problema de anxietate mai grava, evitati sa-l stigmatizati.
Ce putem face pentru persoanele cu probleme mai grave
Persoanele care se confrunta cu tulburari de panica, depresie amestecata cu anxietate, stres post-traumatic sau gandire obsesiala (inclusiv ganduri legate de tulburarile de alimentatie) s-ar putea teme ca innebunesc. Ajutandu-i, s-ar putea sa se simta peste capacitatea ta.
Inca poti fi sustinator in multe feluri. Cand cineva se confrunta cu o anxietate semnificativa, este util sa-l asiguram ca perceptia ta generala despre el nu s-a schimbat. Sunt inca aceeasi persoana; doar sufera de o situatie problema temporara care a scapat de sub control. Nu sunt stricate si cine sunt nu s-a schimbat. In masura in care este posibil, puteti ajuta persoana sa ramana conectata la aspectele pozitive ale identitatii sale participand sau incurajandu-i interesele si hobby-urile.
Uneori, persoanele care au probleme cronice de anxietate nu sunt interesate sa se schimbe. De exemplu, ati putea fi prieten cu cineva care are agorafobie sau o tulburare de alimentatie, dar starea sa este pe termen lung si stabila. In aceste cazuri, puteti accepta persoana respectiva, astfel incat sa nu se simta izolata. A fi sincer cu privire la limitarile lor, fara a le rusina excesiv sau a insista ca ar trebui sa urmareasca sa devina „normal” este adesea cea mai buna strategie.
7. Ai grija si de tine
Recunoaste ca scopul tau este sa ajuti, nu sa vindeci persoana sau sa o eliberezi de anxietatea ei. A-ti asuma prea multa responsabilitate este de fapt un simptom al anxietatii, asa ca asigura-te ca nu cazi tu in aceasta capcana.
Tine minte ca sprijinul tau nu trebuie sa se concentreze direct pe anxietate. De exemplu, exercitiile fizice sunt extrem de utile pentru anxietate; deci poate ati putea sa va oferiti pur si simplu sa mergeti la o plimbare sau sa participati impreuna la un curs de yoga. De asemenea, este bine sa puneti anumite limite pentru sprijinul dvs. Este mult mai probabil sa fie utila (si mai putin obositoare) o conversatie de 20 de minute de destresare in timp ce faceti o plimbare decat o discutie maraton de doua ore.
A ajuta pe cineva cu anxietate nu este intotdeauna usor si s-ar putea sa simti ca ai inteles gresit. Dar, daca iti amintesti ca tu si persoana iubita amandoi faceti tot posibilul, va poate ajuta sa mentineti lucrurile in perspectiva. Este important sa ramaneti plin de compasiune si, dupa cum se spune, sa va puneti mai intai propria masca de oxigen. In acest fel, vei avea un cap mai limpede pentru a-ti da seama ce se intampla cu persoana iubita anxioasa si cum poti fi cu adevarat de ajutor.
