Ieri, s-au întâmplat două lucruri:
(1) Am avut două conversații separate cu noi părinți despre cum a avea un copil poate fi ca o minge de distrugere a unei căsnicii, mai ales în primul an.
(2) Trei persoane diferite m-au întrebat ce sfaturi le-aș da părinților care doresc să crească copii empatici.
Publicitate
X
Aceste conversații sunt legate.
În primul rând, vreau ca noii părinți de pretutindeni să știe că este absolut normal ca acel pachet adorabil de bucurie să provoace o scădere a satisfacției tale conjugale. O abundență de cercetări arată că acest lucru se întâmplă cu MAREA MAJORITATE a cuplurilor: statisticile variază, dar majoritatea studiilor indică faptul că 70 până la 90% dintre cupluri raportează că sunt mai puțin mulțumiți de căsniciile lor după ce se naște un copil.
Iată chestia. Doar pentru că este total obișnuit ca noi să începem să ne simțim, să zicem, ostili față de partenerul nostru atunci când junior vine acasă de la spital, nu înseamnă că acele sentimente sunt inofensive – pentru căsătorie SAU pentru junior.
De fapt, ostilitatea dintre părinți poate dăuna grav sistemului nervos al unui nou-născut. Când părinții se ceartă, bebelușul nu se simte în siguranță, iar acesta este unul dintre cele mai importante lucruri pentru o dezvoltare emoțională, intelectuală și chiar fizică adecvată. Departe de a fi ignoranți, stropi de caca, bebelușii sunt foarte adaptați la lumea din jurul lor. S-ar putea să nu înțeleagă pentru ce se luptă părinții lor, dar sistemul lor nervos detectează că ceva nu este în regulă.
Un antidot important la scăderea satisfacției conjugale este să dormi mai mult, dar aceasta este o altă postare pe blog.
Un alt mod important de a vă împiedica căsnicia să se autodistrugă este să exersați empatia cu partenerul. Îmi place recomandarea lui John Medina despre cum să dezvolți un „Reflex de empatie”, pe care o descrie în cartea sa, Reguli pentru creier pentru bebeluș (pe care, dacă nu o ai deja, ar trebui să fugi și să o cumperi).
Iată cei doi pași ai Medinei pentru atunci când partenerul tău te privește cu furie, dezgust sau chiar doar ușoară iritare.
1. Descrieți emoțiile pe care credeți că le vedeți la partenerul dvs. Spune că mergi la muncă și partenerul tău a fost acasă, singur, toată ziua, cu copilul. Vii acasă și el sau ea se dezlănțuie imediat asupra ta pentru că ai întârziat. În loc să subliniezi că este doar 5:36 și ai promis că vei fi acasă până la 5:30, spune ceva de genul: „Arăți epuizat. Și furios. E clar că ești pe cale să arunci o garnitură.”
2. Ghiciți de unde vin acele emoții. Continuați: „N-ați fi putut cronometra mai mult de trei ore de somn noaptea trecută; trebuie să te simți incredibil de prost din cauza asta. Și nu ajută cu nimic faptul că am dormit mult, m-am trezit, am făcut un duș fără întrerupere și apoi am plecat la birou, unde am de lucru captivant, adulți cu care să vorbesc și prânzul în restaurante care nu implică piure de mazăre. care în cele din urmă aterizează pe gulerul meu. Îmi pare atât de rău că am întârziat, dragă. Apreciez tot ce faci acum.”
Aceasta este tehnica însoțitoare a celei pe care o descriu în „Cum să alegeți o luptă”, în care vă exprimați aprecierea și o „afirmație eu” atunci când aveți un os de ales cu iubitul.
Dezvoltarea „reflexului de empatie” al Medinei (împreună cu tehnicile pe care le descriu în această postare) va reduce ostilitatea din căsnicia ta. De asemenea, va avea un alt beneficiu important: practicarea empatiei cu partenerul tău te va ajuta să crești un copil plin de compasiune.
Copiii fac ceea ce facem noi, nu ceea ce le spunem noi să facă. De exemplu, dacă ai un copil care tinde să fie defensiv atunci când se ceartă cu frații ei (la fel ca mine), probabil că nu va fi atât de eficient să-i spui pur și simplu „nu fi defensiv”, când ea o face. aceasta.
Va fi mai eficient să modelezi alte moduri de a reacționa la conflict (și anume, acceptând cel puțin o anumită responsabilitate atunci când copărintele sau soțul tău te acuză de ceva).
Așa că, atunci când ești în pragul unei ceartări aprinse cu partenerul tău (sau cu copiii tăi, dacă sunt mai mari), fă un pas înapoi și fă un efort real pentru a înțelege de unde vine partenerul tău – ce simte, și de ce el sau ea s-ar putea simți așa. Apoi, cât poți de atent și de sensibil, încearcă să-i transmiți acest lucru partenerului tău (sunt sigur că el sau ea te va corecta dacă greșești).
Creșteți șansele ca copiii tăi să dezvolte în cele din urmă același reflex cu frații și prietenii lor, cu tine și, da, poate chiar și cu viitorii lor soți. Acest „reflex de empatie” se află în centrul compasiunii, deoarece ne stimulează atât să vedem suferința celorlalți, cât și să ne punem în situația de a-i ajuta.
© 2011 Christine Carter, Ph.D.
Deveniți un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmărește-te pe Christine Carter pe Twitter
Abonează-te la buletinul informativ lunar Raising Happiness.