Am un prieten care crede ca Ziua Indragostitilor este doar o sarbatoare distincta, cel mai bine ignorata. El refuza sa recunoasca dandu-i flori sotiei sale sau ducand-o la cina. Intotdeauna imi pare rau pentru ea cand vine 14 februarie – ea intelege aversiunea lui, dar nu o impartaseste. Nu i-ar deranja un buchet de flori, mai ales daca sunt lalele roz (preferatul ei). Ce explica aceste diferente – si conteaza ele cu adevarat
Ei bine, potrivit psihologului clinician Stan Tatkin, probabil ca depinde de modul in care creierul lor este conectat. Tatkin, autorul noii carti Wired For Love, sustine ca cablurile noastre neuronale determina modul in care reactionam atunci cand primim semnale de la ceilalti care solicita apropiere si conexiune.
Tatkin, care are o practica privata si este, de asemenea, profesor clinic asistent la scoala de medicina din UCLA, subliniaza importanta a doi factori: atasamentele timpurii pe care le formam cu parintii si ingrijitorii si relatiile la care am fost martori in familia noastra de origine. Acesti factori modeleaza caile neuronale din creierul nostru care, la randul lor, afecteaza modul in care raspundem la intimitate pana la varsta adulta.
Publicitate
X
In functie de tipul de atasament pe care il formeaza cu parintii lor, spune Tatkin, oamenii devin unul dintre cele trei tipuri in relatiile lor romantice ca adulti: „ancore”, „insule” sau „valuri”.
„Ancorele” sunt in general sigure, capabile sa se angajeze fata de ceilalti si adaptabile. Ei formeaza si mentin relatii destul de usor.
„Insulele” sunt independente, autonome si cu intretinere redusa, dar in relatii pot fi retinute si izolante.
„Valurile” sunt generoase, concentrate pe grija fata de ceilalti si mai fericiti cand sunt in preajma celorlalti, dar pot fi fierbinti sau rece in relatii, cautand linistire constanta de la partenerii lor si atacand atunci cand nevoile lor nu sunt pe deplin satisfacute.
In cultura occidentala moderna, avem tendinta de a aborda relatiile noastre romantice cu idealuri despre cum ar trebui sa fie. Din pacate, acele idealuri s-ar putea sa nu se potriveasca cu experienta si, la bine sau la rau, „istoria personala neplacuta depaseste intotdeauna idealurile”, scrie Tatkin.
Mai multe despre dragoste
Un nou studiu explica mai multe despre modul in care experientele noastre din copilarie ne pot afecta viata amoroasa.
Cand cuplurile cu diferite tipuri se simt amenintate intr-o relatie, deseori vor reveni la pozitii mai primitive si mai reactive fata de partener, deoarece sunt gata sa faca acest lucru. De exemplu, o „insula” se va retrage atunci cand este amenintata. Un „val” poate ataca.
Ancorele pot ajuta insulele sau valurile sa se simta mai in siguranta, intelegand vulnerabilitatile partenerilor lor si raspunzand in mod adecvat. Sotul meu este ancora. Neamenintat de intimitate, este bucuros sa-mi arate afectiune si sa-mi ofere o sursa continua de respect pozitiv. Ii place sa iasa la cina de Ziua Indragostitilor si, probabil, imi va da o nota de dragoste plina de sentimente zgomotoase. El stie ca iubesc genul asta de lucruri.
Eu, pe de alta parte, sunt un val. Dupa ce am crescut intr-o casa de alcoolici, intotdeauna am avut probleme sa ma simt in siguranta si in siguranta in relatii. Alegerea unei ancori ca sot m-a ajutat sa ma relaxez si sa ma bucur mai mult de beneficiile unui parteneriat iubitor si conectat. Dar inca mai am momentele mele, mai ales cand ma simt amenintata. Ziua Indragostitilor este un moment minunat pentru mine sa reflectez la cat de norocos sunt sa am o ancora in viata mea.
Dar ce zici de prietenul meu
sau de alti oameni care se gasesc la capetele opuse ale spectrului de relatii, unde niciunul nu este o ancora
Din fericire, scrie Tatkin, este posibil ca si aceste cupluri sa prospere, daca sunt dispusi sa se ofere unul celuilalt un sentiment de siguranta. Ei pot crea ceea ce el numeste o „bula de cuplu” in care nevoile cuplului sunt plasate deasupra nevoilor individuale. Cuplurile care invata despre vulnerabilitatile partenerilor lor si gasesc modalitati de a-i asigura pot reduce timpul de reactie a partenerilor lor dintr-un loc amenintat.
Tatkin ofera mai multe exemple de-a lungul cartii de cupluri cu stiluri diferite de atasament care si-au facut relatiile sa functioneze, dezvoltand mai multa empatie unul fata de celalalt. De asemenea, ofera exercitii specifice pentru a ajuta cuplurile sa-si aprofundeze legatura. El crede ca cuplurile isi pot intari bulele de cuplu participand la comportamente de construire a relatiilor, cum ar fi ritualuri inainte de culcare si impartasirea gandurilor intime. Aceste instrumente pot remedia o relatie tulbure si pot calma insulele si valurile.
Sarbatorirea Zilei Indragostitilor poate sa nu fie un factor critic pentru unii. Atata timp cat prietenul meu si sotia lui au un cuplu puternic, probabil ca poate scapa renuntand la traditionalul buchet de sarbatori si ea va intelege.
Pe de alta parte, Tatkin sugereaza ca cuplurile ar fi intelept sa-si dea seama ce ii face pe partenerii lor fericiti, apoi sa o faca. Invatarea cum sa-i multumeasca unui partener, scrie el, face un drum lung pentru a mentine relatia pe baze solide si poate preveni luptele, durerea si mizeria mai tarziu.
Uneori raspunsul poate fi la fel de simplu ca niste lalele roz.
