„Esti inimaginabil de crud. Niciodata nu ti-as fi putut face asa ceva.”
Unul dintre clientii mei – o vom numi Sara – a primit asta intr-un text urat de la fostul ei sot, care era furios pentru ca fiica lor, un adult tanar, il exclusese de la un eveniment marcant. In loc sa se confrunte cu fiica lor, fostul sot a pus pe Sara actiunile fiicei sale.
De inteles, acuzatia a consumat-o pe Sara.
Reclama
X
Chiar si atunci cand nu suntem provocati de un conflict personal atat de emotional, in zilele noastre este greu sa scapam de dramele zilnice care se desfasoara in jurul nostru. Dramele personale ne sunt oferite prin text si e-mail – si daca propriile noastre vieti sunt pasnice, nu trebuie sa cautam mai departe decat Twitter pentru conflictele presedintelui Trump sau smartphone-urile noastre pentru cel mai recent accident metaforic (sau literal).
Cei mai multi dintre noi suntem, cel putin, distrasi de drama. In ciuda celor mai bune intentii ale noastre, avem probleme cu privirea in alta parte. Din punct de vedere biologic, suntem pregatiti sa iubim noutatea, stimularea si informatiile sociale pe care le ofera un flux constant de drama.
Dar drama 24/7 nu ne indreapta catre vieti pline de sens. Si ne tine de linistea si reflectia si conversatia profunda care ne fac viata plina de sens.
Mai este o problema cu drama. A avea o sursa constanta de ea ne conduce, fara sa stim, sa asumam roluri care ne imputernicesc in propriile noastre vieti, roluri care ranesc relatiile noastre si favorizeaza sentimente de neputinta, rusine si superioritate.
Cum se intampla asta
In 1968, un psiholog pe nume Stephen Karpman a dezvoltat un model social, „Triunghiul Dramatic Karpman”, pentru a mapa comportamentul disfunctional pe care il manifestam in mod previzibil atunci cand suntem absorbiti de drama interpersonala. Karpman a recunoscut cat de distractive si de dependenta ar putea fi conflictele noastre relationale – in ciuda faptului ca sunt daunatoare din punct de vedere psihologic.
Karpman ne invata ca intr-un conflict tind sa existe trei roluri, de aici formarea unui triunghi:
primul si cel mai familiar rol este victima .. Aceasta nu este o victima reala; este doar cineva care simte ca este victimizat sau cineva care se comporta ca si cum ar fi persecutat. Victimele se simt adesea oprimate si neajutorate. In adancul sufletului, ei au tendinta de a simti rusine. Adesea se autocompatimesc. Acestia se comporta ca si cum ar fi neputinciosi si, ca atare, sunt adesea prietenii si rudele noastre cele mai nevoiase (si cele mai toxice si epuizante).
Victimele identifica de obicei un persecutor , cineva despre care cred ca le victimizeaza. Persecutorii sunt facuti a fi controlori si critici. Cand ne asumam noi insine rolul de persecutor, adesea ne actionam furios, rigizi si superiori.
Fiecare victima are un salvatorcare lucreaza cu sarguinta pentru a-i salva de la maltratare. Desi poate fi bine sa joci un rol de salvare – pentru ca incercarea de a-i ajuta pe altii ne poate face sa ne simtim bine – salvatorii nu ajuta cu adevarat. Desi intentiile lor pot fi bune, ei sunt cei mai buni facilitatori, tinand victimele blocate in rolurile lor de victime.
Toate aceste roluri sunt tentante pentru ca ne dau un sentiment de putere (chiar daca este o putere falsa). Victimele ajung sa pretinda nevinovatia, castiga atentia indragostita a salvatorului lor si evita sa-si asume responsabilitatea pentru propriile lor vieti si propriile lor rezultate. Persecutorii ajung sa stea pe scaunul electric, simtindu-se superiori.
Salvatorii simt furie si empatie corecta si astfel ajung sa se simta superiori atat victimei, cat si persecutorului. Si in timp ce salvatorii evita umbra negativa care planeaza asupra victimelor si persecutorilor, nici rolul salvatorului nu este sanatos, deoarece concentrarea asupra conflictelor altcuiva este de obicei o scuza pentru a-si ignora propriile probleme. Salvatorii au de obicei miza ca victima sa se simta neputincioasa si slaba. In cele din urma, salvatorul face ca victima sa se simta ca o victima, dandu-i permisiunea de a evita schimbarea sau de a-si asuma responsabilitatea pentru propria lor viata.
Aceste roluri sunt atat de inradacinate in mediul nostru cultural incat nici macar nu le vedem; pur si simplu pasim fara probleme (si inconstient) in ele. Dar sunt ca junk food, oferind doar stimulare temporara si o lovitura rapida in bratul puterii, lasandu-ne mai slabi pe termen lung.
Deci, ce putem face in loc sa ne asumam aceste roluri disfunctionale
1. Nu va implicati
Cand Sara a primit acel mesaj urat de la fostul ei sot, el juca un rol de victima, in timp ce o facea pe Sara persecutoarea. (El se angajase cu un prieten comun ca salvator, care ii trimitea si mesaje mesaje Sarei, incurajand-o sa o ajute pe fostul ei sa-si repare relatia cu fiica lui).
Sara avea nevoie sa-i reaminteasca ca a te implica intr-o drama ca aceasta este intotdeauna o alegere. O optiune a fost sa ignore textul urat al fostului ei sot sau sa opteze pentru a-l trimite pe fostul ei sot direct la sursa, spunandu-i sa vorbeasca, te rog, direct cu fiica lor. Si apoi Sara a putut sa reduca la tacere conversatia text de pe telefon.
2. Indoieste convingerile predominante
Dupa ce a fost considerata un raufacator, Sara a avut, de inteles, dificultati sa nu se implice. Ea a simtit ca ignorarea textelor primite cu duzina nu va face decat sa-l faca pe fostul ei sot mai justificat in furia lui. Ea a vrut sa se apere de acuzatiile lui nedrepte.
Mai mult decat atat, insa, Sara s-a simtit cu adevarat trista pentru fostul ei sot, chiar daca a inteles (si a sustinut) actiunile fiicei sale. Sara a simtit cu adevarat durerea fostului ei sot si a vrut sa-l ajute, sau macar sa-i aline durerea. Ea a vrut sa intervina, chiar daca nu a avut niciodata succes in trecut.
Castigarea perspectivei asupra evenimentelor negative
Fa un pas inapoi si analizeaza-ti sentimentele fara sa rumiti
Incearca acum
Poate cea mai importanta tactica de reducere a stresului pe care m-a invatat cineva vreodata este sa nu cred tot ce cred. Pentru ca Sara sa ramana in afara Triunghiului Dramatic Karpman, ar trebui sa-si puna la indoiala credinta ca lucrurile s-ar imbunatati daca ar incerca sa repare situatia.— daca si-a schimbat rolul de persecutor cu unul de salvare. Gasesc ca Lucrarea lui Byron Katie, ale carei strategii simple sunt similare cu terapia cognitiv-comportamentala, functioneaza bine atunci cand trebuie sa ne punem la indoiala gandurile si presupunerile.
In acest caz, Sara a fost mult mai putin tentata sa se implice in conflict atunci cand a pus sub semnul intrebarii presupunerea ca implicarea ei ar ajuta cu adevarat. A ajuns sa vada ca implicarea ei ar crea de fapt mai multa distanta intre fostul ei si fiica lor.
3. Asumarea unui rol diferit in conflict
De asemenea, putem schimba intotdeauna rolul pe care il jucam intr-un conflict de la unul disfunctional la unul constructiv.
Victimele pot deveni creatori.In loc sa cedam in fata tentatiei de a ne balaci in nedreptatea tuturor, putem trece de la orientarea spre problema la orientarea spre rezultate. Ce vrem sa castigam in aceasta situatie sau relatie
Cand ne asumam responsabilitatea pentru rolul pe care il jucam in situatii dificile si pentru viata noastra, schimbam falsa putere a victimizarii cu puterea reala care vine din crearea vietii pe care o dorim .
Persecutorii pot deveni, sau pot fi vazuti ca, provocatori.Persecutorii sunt oameni (sau situatii) care forteaza victima (acum un creator) sa-si clarifice nevoile si sa se concentreze pe propria lor invatare si crestere personala. Provocatorii spun intotdeauna adevarul, chiar si atunci cand este dureros.
Salvatorii pot deveni antrenori.Diferenta cheie dintre un salvator si un antrenor este ca antrenorul vede creatorul ca fiind capabil sa faca alegeri si sa-si rezolve propriile probleme. Un antrenor pune intrebari care il ajuta pe creator sa vada posibilitatile de actiune pozitiva si sa se concentreze pe ceea ce isi doreste in loc de ceea ce nu isi doreste.
In cele din urma, Sara a decis sa nu incerce sa-si protejeze fostul sot de adevar, oferind scuze pentru fiica lor si nici nu a incercat sa-l linisteasca cu imagini de la eveniment. Spunand adevarul, ea devenise o contestatoare in loc de un persecutor. Si, refuzand sa linisteasca si sa linisteasca, ea a refuzat sa fie o salvatoare, desi acest lucru l-a infuriat pe fostul ei.
Ea s-a oferit sa-si asume un rol de coach, intrebandu-l pe fostul ei ce tip de relatie isi doreste cu fiica lor si apoi intrebandu-l cum ar putea lua masuri pentru a ajunge acolo – dar el nu cauta de fapt coaching sau sa creeze un noua relatie cu fiica lor. In cele din urma, pentru ca nu obtinea ceea ce isi dorea de la Sara, a dat-o afara din triunghiul sau dramatic, lasand-o singura intr-o liniste pasnica.
Pentru Sara, acea tacere a fost un sfarsit fericit al unui conflict dureros.
