Cand cea mai buna prietena a mea a suferit mai multe interventii chirurgicale si luxatii in urma unei protectii de sold, a avut o durere aproape constanta. Sotul ei a acceptat provocarea de a avea grija de ea, dar nu i-a fost intotdeauna usor. Nici prietenului meu nu i-a fost usor, care oscila intre recunostinta si frustrare din cauza grijii sale.
„De multe ori a trebuit sa cer ajutor, ceea ce nu m-a simtit grozav”, mi-a spus prietenul meu. „M-am simtit scuze, dar nu am avut prea multe de ales. Este greu de dat, dar este si greu de cerut.”
Relatiile noastre apropiate sunt o parte importanta a unei vieti pline de sens. Dar ce se intampla atunci cand cineva pe care il iubim este bolnav sau trece printr-o perioada foarte grea si suntem chemati sa fim un ajutor din nou si din nou
Publicitate
X
Ingrijirea cuiva poate fi o provocare, dar este incarcata mai ales atunci cand nevoile sale sunt frecvente si pe termen lung. Un ingrijitor se poate simti obligat sa ajute, dar acest lucru poate aduce putina bucurie sau simt al sensului, facandu-l greu de sustinut. Si poate fi la fel de stresant pentru cel care primeste ingrijire.
Cum pot cuplurile sa imbunatateasca aceasta dinamica
Noua cercetare sugereaza ca ceea ce motiveaza oamenii sa ajute este crucial – si ca motivatia este afectata atat de interactiunile lor cu persoana pe care o ingrijesc, cat si de viata lor in afara ingrijirii.
De ce ajuti
Cercetatorii care studiaza motivatia identifica doua tipuri de baza: motivatia autonoma sau intrinseca – cand faci ceva pentru ca iti aduce bucurie, satisfactie sau sens – si motivatie controlata sau extrinseca – cand faci ceva din loialitate sau pentru ca te-ai simti vinovat daca nu ai facut-o. Oricum, ajungi sa ajuti, dar motivatia autonoma se simte mai bine si duce la rezultate mai bune.
In studiile care analizeaza situatiile de ingrijire precum cea a prietenului meu, cercetatorii au descoperit ca ingrijitorii care aveau o motivatie intrinseca mai mare de a-si ajuta partenerii bolnavi s-au simtit mai fericiti, mai multumiti de relatia lor si mai putin nelinistiti in legatura cu ingrijirea si au fost mai putin predispusi la epuizare decat cei care au ajutat. din simtul datoriei. Interesant este ca si partenerul ingrijit parea sa beneficieze: au fost mai multumiti de relatia lor si, in unele cazuri, au simtit o mai mare alinare a durerii.
De ce motivatiile interne ale ajutoarelor ar afecta partenerii lor
Sara Kindt, unul dintre coautorii acestor studii, spune ca are de-a face cu modul in care motivatia afecteaza receptivitatea ingrijitorilor fata de partenerul lor.
„Partenerii motivati autonom sunt mai deschisi, curiosi si mai receptivi la preferintele si nevoile partenerilor”, spune ea. „In contrast, motivatia controlata de ajutor a unui partener ar putea fi asociata cu reactia intr-un mod mai restrictiv, mai putin receptiv.”
Acest lucru poate fi bine si bine, dar motivatia ta nu scapa de sub control
. Se dovedeste ca nu este, cel putin nu in totalitate. In schimb, ar putea fi posibil sa-l ghinesti intr-o directie mai autonoma cu recunostinta.
Intr-un studiu recent realizat de Kindt si colegii ei, cuplurile – in care un membru suferea de o afectiune dureroasa numita fibromialgie, iar celalalt era un ingrijitor frecvent – au completat chestionare zilnice timp de doua saptamani. Ingrijitorii au raportat despre ce i-a motivat sa-si ajute partenerii, daca ei credeau ca partenerii lor sunt recunoscatori si in ce masura ajutarea i-a impiedicat sa-si implineasca obiectivele personale in acea zi – cum ar fi mentinerea relatiilor cu ceilalti, bucuria de timpul liber, munca sau ingrijirea propria lor sanatate.
Cercetatorii au descoperit ca in zilele in care ingrijitorii au perceput mai multa recunostinta din partea partenerilor lor, motivatia lor de a ajuta a fost semnificativ mai autonoma. Era mai putin autonom atunci cand s-au simtit zadarniciti in a-si indeplini obiectivele – probabil nicio surpriza acolo. Cu toate acestea, perceperea recunostintei a avut si efecte de transfer, facandu-i pe cei care ii ingrijesc mai intrinsec motivati sa ajute si a doua zi. Conflictele cu obiectivele personale nu au avut astfel de efecte de transfer.
„Recunostinta este un lucru puternic”, spune Kindt. „Asa cum sugereaza titlul unei lucrari scrise de Adam Grant, „Putina multumire este un drum lung.””
Cum sa oferi si sa primesti
Ce ar putea insemna asta pentru cuplurile care trec prin momente grele
Potrivit Kindt, ajuta la arata ca pastrarea unei relatii pozitive in timpul ingrijirii este importanta pentru bunastarea atat a ingrijitorilor, cat si a celor care primesc ingrijire si ca a oferi si a primi recunostinta ar putea fi lipiciul care ajuta la acest lucru.
Totusi, ar putea fi greu sa te simti recunoscator atunci cand te doare sau te simti dezamagit. Prietenul meu i-a sugerat ca i-a fost dificil atunci cand a simtit ca sotul ei nu isi anticipeaza nevoile la fel de bine pe cat putea el sau incerca sa obtina ceea ce face minimum.
„De obicei era usor sa-ti multumesc si i-am spus ca sunt recunoscator”, a spus ea. „Dar nu am simtit o recunostinta simpla. Era mai degraba „Multumesc, dar mi-as dori sa fie diferit.”
Nu poti forta recunostinta — in caz contrar, se poate simti mai degraba ca o expresie a indatorarii, care nu are ca rezultat aceleasi beneficii ca si recunostinta autentica. Si, daca alti oameni inteleg ambivalenta noastra, ar putea fi greu pentru ei sa accepte recunostinta noastra ca fiind reala.
In aceste momente, poate ca ar fi util sa ne recunoastem situatia dificila si sa incercam scrisul expresiv, care poate fi o modalitate buna de a explora emotiile dureroase – cum ar fi dezamagirea, tristetea sau furia – si de a gasi mai multa compasiune pentru noi insine si pentru ceilalti. Acest lucru poate deschide usa catre emotii mai pozitive, cum ar fi recunostinta.
Scaderea mentala a relatiilor
Cum sa apreciezi o persoana draga imaginandu-ti viata fara ea
Incearca acum
Pe de alta parte, am putea sa va multumim oricum si sa speram ca va deveni mai usor in timp. O mare parte din cercetarile despre recunostinta implica oamenilor li se spune sa se concentreze asupra binecuvantarilor lor, indiferent daca viata lor merge bine sau nu – si totusi devin mai fericiti, mai sanatosi si mai multumiti in relatiile lor.
Dar a multumi nu va insemna mare lucru daca receptorul este aproape sa o accepte. Desi recunostinta este greu de simtit uneori, poate fi si greu de absorbit. Kindt spune ca este important ca oamenii care primesc multumiri sa o recunoasca si sa o recunoasca. In caz contrar, ei pot pierde un aspect vesel si plin de satisfactii al ingrijirii pentru altul.
„Cuplurile pot beneficia de a-si exprima mai multa recunostinta, dar si de a invata sa acorde atentie si sa faca atributii pozitive atunci cand sotii le exprima recunostinta”, spune ea. In acest caz, o atribuire pozitiva inseamna recunoasterea faptului ca multumirile unui partener sunt o expresie a iubirii si a aprecierii acestuia.
Avand in vedere potentialele beneficii ale recunostintei, ar putea fi o idee buna ca cuplurile sa o practice in mod regulat, indiferent daca relatia lor este sau nu testata de greutati. S-ar putea sa-i ajute sa-i protejeze atunci cand vin vremuri grele, ceea ce este probabil sa se intample in orice relatie pe termen lung.
„Cand partenerul meu imi multumeste pentru lucrurile marunte pe care le fac, cum ar fi sa gatesc cina, simt ca activitatea de gatit, care nu imi place intotdeauna, sa fie mai putin o povara”, spune Kindt. „Recunostinta poate fi si mai importanta in relatiile care sunt in pericol sau se afla intr-o situatie dificila.”
