Cand esuam la ceva important pentru noi, fie in relatii, la scoala sau la serviciu, poate fi foarte dureros. Aceste experiente pot ameninta chiar miezul a ceea ce credem ca suntem si cine vrem sa fim.
Pentru a face fata esecului, apelam adesea la strategii de autoprotectie. Rationalizam ceea ce s-a intamplat astfel incat sa ne plaseze intr-o lumina mai pozitiva, sa dam vina pe altii si sa ignoram importanta evenimentului.
Aceste strategii ne pot face sa ne simtim mai bine cu noi insine pe termen scurt, dar sunt mai putin probabil sa ne ajute sa ne imbunatatim sau sa evitam sa ne repetam greselile in viitor. Cercetarile arata ca oamenii care au o viziune prea umflata asupra performantei lor intr-o sarcina academica prezinta scaderi ale motivatiei si performantei ulterioare, in comparatie cu oamenii care se privesc mai realist. Are sens: daca deja crezi ca esti grozav, s-ar putea sa simti ca nu este nevoie sa depui efort pentru a te imbunatati.
Reclama
X
A arunca o privire sincera la noi insine este, desigur, mai usor de spus decat de facut. Confruntarea cu demonii nostri interiori poate fi coplesitoare si poate duce la sentimente de deznadejde si disperare. Hotarati sa ne asumam responsabilitatea, s-ar putea sa ne lasam dusi de cap, dandu-ne vina pe noi insine pentru mult mai mult decat partea noastra si batandu-ne emotional.
Desi multi oameni cred ca a fi duri cu ei insisi ii va face oameni mai buni, cercetarile nu sustin aceasta credinta: s-a demonstrat ca autocritica creste amanarea si ruminatia si impiedica progresul obiectivelor. Daca te simti deja lipsit de valoare si incompetent, s-ar putea sa simti ca nu are rost sa incerci sa faci mai bine data viitoare.
Indiferent daca MO este sa te construiesti sau sa te lasi jos, totul este despre auto-judecata. Accentul se pune pe, sunt o persoana buna sau o persoana rea
Este usor sa pierdem din vedere intrebarile care sunt mai probabil sa ne duca undeva, cum ar fi cum s-a intamplat acest lucru si cum pot evita sa las sa se intample din nou
. Ce este nevoie pentru a scapa din capcana judecatii de sine
Cercetare din domeniul psihologia sociala ofera cateva perspective utile.
1. Criticati comportamentele specifice, schimbatoare, nu atributele globale, neschimbabile.
Cercetarile privind stilul explicativ arata ca oamenii care dau vina pe evenimentele negative pe aspecte atotcuprinzatoare si permanente ale lor (de exemplu, „doar ca nu sunt o persoana inteligenta”) au mai multe sanse sa devina depresive si sa sufere de probleme de sanatate. Autocritica constructiva, dimpotriva, implica un stil explicativ mai optimist, cu accent pe domenii specifice si modificabile care au nevoie de imbunatatire (de exemplu, „Am stat prea tarziu sa ma uit la televizor cand as fi putut sa studiez; data viitoare as putea stabili o limita TV pentru mine”).
2. Criticati circumstantele externe, dar apoi incercati sa le schimbati.
Chiar si in situatiile in care noi suntem evident de vina, pot exista factori situationali care ne imping intr-o directie sau alta. De exemplu, ai stat pana tarziu sa te uiti la televizor, dar asta se datoreaza in parte pentru ca si colegii tai de camera se uitau la televizor si era greu sa te concentrezi la munca ta. Totusi, in loc sa folosesti asta ca scuza, ai putea sa o folosesti ca parghie: cand ai un examen a doua zi, acum stii ca studiul acasa poate sa nu fie o idee buna. O conceptie gresita despre psihologia sociala este ca se concentreaza atat de mult pe influentele externe asupra sinelui, incat neaga responsabilitatea individuala. Dar constientizarea puterii factorilor situationali, cum ar fi presiunea colegilor, ne poate ajuta de fapt sa luam decizii mai bune. Daca credem ca suntem invulnerabili la presiunile externe, este mai probabil sa fim orbiti de ele.
3. Mutati-va concentrarea de la dvs. la ceilalti.
In loc sa fii prins in auto-judecata, fie ca este pozitiva sau negativa, poate fi util sa te gandesti la modul in care actiunile tale ii afecteaza pe altii. Aceasta concentrare mai larga va poate ajuta sa va reorientati atentia catre ceea ce conteaza cel mai mult pentru dvs. – oamenii pe care incercati sa ii ajutati prin munca dvs., relatia pe care doriti sa o cultivati – si va poate incuraja sa faceti amendamente care sa beneficieze pe altii. Cercetarile sugereaza ca oamenii care urmaresc obiective pline de compasiune mai degraba decat obiective ale imaginii de sine au mai putine conflicte in relatiile lor, primesc mai mult sprijin si experimenteaza mai putina singuratate. Cand ne concentram pe protejarea propriei stime de sine, alti oameni pot reprezenta concurenta sau amenintari si este posibil sa nu le recunoastem nevoile.
4. Practicati autocritica plina de compasiune.
In special pentru oamenii care sunt predispusi la rusine, auto-compasiunea poate fi exact ceea ce este necesar pentru a face autocritica suportabila. Compasiunea de sine este ca o parasuta care iti permite sa aluneci in siguranta in partile din tine pe care ti-e frica sa le privesti. Nu te va lasa sa scapi usor, dar nici nu te va lasa in adancul disperarii. Compasiunea de sine inseamna sa spui, da, am incurcat, dar asta nu ma face o persoana oribila. Acest lucru ma face o persoana care are puncte forte si puncte slabe si spatiu de imbunatatit. In aceasta atmosfera de caldura, a arunca o privire mai atenta asupra acelor slabiciuni nu este la fel de infricosator.
