Thomas Markle, tatal miresei de la Nunta Regala, nu este singurul tata care nu a fost la nunta copilului sau si nici cel mai trist. Cel putin a fost invitat. In fiecare an, mii de tati nu vor participa la nunta copilului lor – si nu pentru ca le lipseste dorinta, ci pentru ca copiii lor mari nu vor sa aiba de-a face cu ei.
Dupa cum arata drama de fundal care a participat la familia Markle, nuntile pot arunca o lumina dura asupra dinamicii familiei. Conflictele de lunga durata legate de loialitate, rani din trecut sau nevoi nesatisfacute adesea izbucnesc sub presiune, iar pentru familiile care sunt deja instrainate, nuntile pot fi deosebit de explozive sau dureroase. Potrivit Stand Alone, o organizatie de caritate care ofera cercetari si sprijin pe tema instrainarii, doua treimi dintre membrii familiei instrainati raporteaza ca nuntile sunt un eveniment extrem de provocator. Acest lucru oglindeste ceea ce vad in mod obisnuit in practica mea, care se concentreaza pe instrainarile de familie.
Tatii s-ar putea lupta in special cu impactul instrainarii fata de un copil, in parte pentru ca barbatii nu sunt grozavi in a obtine sprijin sau in a mentine prietenii. In ultimii sapte ani, am organizat o serie de seminarii web saptamanal pentru parintii instrainati. In medie, mamele au sanse de zece ori mai mari sa solicite ajutor decat tatii. In plus, tatii par mult mai predispusi sa renunte inaintea mamelor in a lucra pentru reconciliere.
Advertisement
X
Pentru unii tati, problema este ca umilinta se ciocneste de idealurile masculine. Trebuie sa fii umil pentru a recunoaste greselile parintilor, a accepta responsabilitatea, a merge pe drumul cel mare si a arata empatie continua. Acest lucru nu se potriveste intotdeauna cu idealurile care ii cheama pe barbati sa „invinga” mereu, sa fie mereu in control, sa se bazeze pe sine, sa fie ascultati.
Cheia, am descoperit, este sa-i ajut pe tati sa vada ca umilinta nu este acelasi lucru cu umilinta. Acest lucru le permite sa-si pastreze conceptiile despre ei insisi ca oameni, in timp ce fac munca provocatoare si necesara ceruta de reconciliere.
Noi cerinte ale paternitatii
Pana in trecutul recent, normele pentru tati au fost mai putin clare si prescrise decat cele pentru mame. Ca rezultat, din punct de vedere istoric, tatii au fost mai putin implicati emotional, mai putin ingrijorati, mai putin grevati de vinovatie si mai putin pastoriti de asteptari puternice cu privire la ceea ce constituie un comportament parental bun. Rolurile traditionale de gen pot face barbatii mai vulnerabili la instrainarea ulterioara dupa un divort, deoarece copiii se pot simti loiali mamei in care ar putea avea incredere. Acest lucru pare sa fie inca adevarat, in ciuda studiilor care arata ca tatii si-au triplat timpul petrecut cu copiii lor in ultimele trei decenii.
Paternitatea nu este maternitate. Fiecare gen isi aduce propriile active si pasive, in functie de temperament, clasa, copilarie si, poate cel mai important, epoca care defineste comportamentul potrivit sexului lor. Oricare parinte s-ar putea gasi instrainati dupa un divort – uneori dupa ani de zile – din cauza modalitatilor prin care acesta poate declansa o realiniere a legaturilor de loialitate, recunostinta si obligatie pastrate de mult timp. Divortul poate determina o reexaminare a vietilor cu un parinte inainte de divort si poate schimba perspectiva copilului, astfel incat sa fie mai in concordanta cu parintele pe care au ales sa-l intretina impotriva celuilalt parinte. Poate face copilul sa vada parintii mai degraba ca pe niste indivizi cu propriile forte si slabiciuni, mai degraba decat pe o unitate singulara din care fac parte.
Indepartarile fata de un tata pot aparea din mai multe motive: nedorinta lui de a aborda sau repara neglijarile sau durerile trecute; un refuz de a accepta sexualitatea sau alegerea romantica a unui copil; resentiment continuu cu privire la modul in care il trateaza sau l-a tratat pe celalalt parinte – sau orice numar de alte esecuri.
Cu toate acestea, in timp ce intelepciunea comuna este ca toti parintii primesc ceea ce merita, cercetarile mele clinice dezvaluie un adevar diferit: poti fi un parinte bun si totusi sa nu primesti o felicitare de Ziua Tatalui sau o invitatie la nunta copilului tau.
Cercetarile psihologului de dezvoltare Amy Baker dezvaluie cum unele foste sotii sunt deosebit de persuasive in a contamina dragostea copiilor lor pentru tatal lor, indiferent cat de dedicat a fost acesta. In plus, boala mintala din partea copilului adult (sau a parintelui) poate face ca navigarea prin prastile si sagetile normale ale relatiilor parinte-copil adult sa fie prea dificila. Un terapeut poate deduce gresit neglijarea sau trauma copilariei acolo unde nu exista, ceea ce duce la un val de amintiri false si acuzatii. Antipatia sotiei unui copil adult fata de socrul ei poate fi, de asemenea, puternic determinanta; mai ales avand in vedere inclinatia barbatilor de a amana dorintele unei sotii cu privire la familie, asa cum au aratat cercetarile Karen Fingerman de la Universitatea din Texas. Spre deosebire de titlul sitcomului din anii 1950 Father Knows Best, in majoritatea caselor,
Oricat de bogate sunt potentialul lor, casatoriile si recasatoriile – in special atunci cand apar copiii – ofera oportunitati pentru formarea de noi aliante si identitati, pe masura ce oamenii creeaza conexiuni, barfesc si uneori isi incep propriile razboaie familiale. O casatorie sau o recasatorie pot crea nise in care noile aliante pot prospera, starnind lupte pentru putere care odata erau ascunse sau continute. Spre deosebire de imaginile romantizate ale casatoriei, reunirea a doua familii nu urmeaza intotdeauna linii de sange clare de afiliere: norele se alieaza impreuna pentru a inlatura sau limita influenta unei puternice soacre; un bunic este de partea unui nepot impotriva propriului sau copil adult, ca expresie a sentimentelor vechi de respingere sau dezaprobare; un frate adult cu rivalitate intre frati de lunga durata si aliati de resentimente cu o nepoata sau un nepot impotriva fratelui sau a surorii sale. Scenarii diferite, dar tuturor li se alatura un refren comun: „Acum stii cu ce a trebuit sa suport.”
A reuni doua familii in casatorie sau in angajament pe termen lung este ca si cum ai reuni doua culturi, chiar si atunci cand familiile impartasesc clasa etnica si sociala. Acesta este probabil motivul pentru care, potrivit sociologului de la Harvard Robert Epstein, casatoriile aranjate sunt mai putin vulnerabile la divort; casatoria este tinuta impreuna cu numeroasele legaturi ale relatiilor de familie extinse si ale vietilor impletite mai degraba decat prin legatura unica a iubirii romantice. Dupa cum noteaza istoricul Stephanie Coontz, in casatoria contemporana, nu exista astfel de constrangeri: normele moderne incurajeaza membrii familiei sa-si urmeze inimile si sa-si exprime sentimentele, dar parintii care isi exprima dezaprobarea sau dezaprobarea fata de sotul sau familia copilului lor pot plati pentru totdeauna pretul pentru acea opinie nesolicitata. Mai ales daca aceasta parere este transmisa de catre copilul adult sotului sau, deoarece, in mod misterios,
Nu doar vietile romantice ale copiilor pot remodela relatiile. Uneori, schimbarea de la sfarsitul vietii unui parinte in modul in care isi identifica sexualitatea poate fi o sursa de tensiune intre un tata si copiii sai. Un tata cu care am lucrat s-a simtit atat ranit, cat si rusinat de copiii sai adulti, cand a divortat de mama lor si a inceput sa se intalneasca cu barbati, in ciuda sprijinului pe care l-a avut din partea fostei sale sotii, mama copiilor lor. Ajutandu-l sa empatizeze cu reactiile lor fara vina sau furie le-a permis sa inceapa o conversatie care a dus la o eventuala impacare.
Cum sa repari o relatie
Asadar, de Ziua Tatalui, sa-i sarbatorim nu doar pe cei care au recunoasterea si sprijinul familiilor lor, ci si pe cei care nu au cine sa-i sarbatoreasca. Sa ne amintim de natura uneori imprevizibila a rezultatelor familiei si sa avem compasiune – atat pentru acei tati care nu au o relatie cu copiii lor, cat si pentru acei copii care au luat decizia adesea dureroasa de a se instraina de tatii lor.
Oricat de necesar din perspectiva copilului adult si oricat de dureros si nedrept din punctul de vedere al parintelui, cei mai multi dintre cei din practica mea nu au visat niciodata ca li s-ar putea intampla nici lor. Iata cativa pasi pe care i-am descoperit pe care tatii instrainati ii pot face pentru a repara relatiile deteriorate cu copiii lor:
Empatizati cu plangerile copilului dvs. despre dvs. vorbind la nucleul adevarului din plangeri. Daca nu puteti gasi nucleul adevarului, recunoasteti ca aveti puncte oarbe in ceea ce priveste modul in care comportamentul dvs. i-a afectat si ca doriti sa aflati mai multe.
Nu le aminti tot ce ai facut pentru ei sau ce parinte grozav ai fost. Ii va face sa se simta ca si cum ai incerca sa-i convingi din sentimentele lor.
Nu incerca sa-i motivezi prin vinovatie. Nimic nu obliga un copil adult de astazi sa aiba o relatie cu un parinte in afara de faptul ca acel copil isi doreste sau nu aceasta relatie.
Nu le intoarce agresivitatea cu agresivitate. Model de rezistenta, respect de sine si calm. Daca lucrurile incep sa scape de sub control, apeleaza la un timeout sau incheie calm conversatia.
Nu le critica sexualitatea, alegerea carierei, parentalitatea sau partenerul romantic.
Noile reguli ale relatiilor de familie sunt construite pe modelul egalitarist. Aceasta inseamna ca copilul tau adult primeste o voce egala in ceea ce priveste timpul petrecut impreuna si in definirea limitelor relatiei.
Intrebati-i de ce au nevoie pentru a fi diferiti in relatie pentru a merge mai departe.
Daca sunteti divortat, nu criticati celalalt parinte, oricat de meritat credeti ca ea este de vina sau critica. Le va fi daunator si le va reduce motivatia de a lucra spre reconciliere.
Daca nu poti vindeca relatia
Din pacate, nu orice tata se poate impaca cu copilul sau. Pentru acesti parinti, a invata cum sa-si gestioneze sentimentele cronice de rusine, durere si furie poate fi o provocare continua. Experienta mea este ca cei care pot face urmatorii pasi se descurca mult mai bine decat cei care nu o fac.
Obtineti sprijin prin terapie, grupuri sau forumuri online. Acest lucru te va ajuta sa te simti mai putin singur si rusinat.
Accepta ceea ce nu poti schimba. Daca ai facut toti pasii pe care ii recomand mai sus, atunci este timpul sa accepti ca nu poti sau ar trebui sa faci nimic altceva deocamdata. Aminteste-ti: „Este ceea ce este”.
Invata autocompasiunea. Chiar daca ai facut greseli mari cu copilul tau, nu ti se cere sa traiesti intr-o stare de regret si remuscari pentru tot restul vietii.
Luati in considerare sa va iertati copilul. In timp ce furia poate fi un firewall util impotriva urii de sine, iti poate ingreuna, de asemenea, sa ai o viata mai fericita si sa te impiedice sa ai mentalitatea potrivita in cazul in care copilul tau doreste sa restabileasca contactul, asa cum fac multi. Iertarea copilului va poate permite, de asemenea, sa vedeti comportamentul sau ca fiind necesar din perspectiva lui, mai degraba decat ceva pentru care vi se cere sa faceti penitenta.
Recupereaza-ti viata. Instrainarea ii determina adesea pe parinti sa se retraga de la oameni sau activitati care ar putea oferi un sentiment de sens si scop. Angajati-va sa intrati din nou in contact cu oameni sau cu eforturi pe care candva le-ati gasit semnificative sau placute.