Lucrul ironic despre aceasta luna a iubirii este ca primele sase saptamani sau cam asa ceva ale Anului Nou sunt cea mai aglomerata perioada a anului pentru avocatii de divort (sau asa spun ei). Se pare ca multi oameni nu simt atata dragoste si dragoste pe cat ar spera Hallmark. Multi simt de fapt ura.
Am o teorie despre asta.
Daca as intreba-o pe bunica mea daca raposatul ei sot este cel mai bun prieten al ei, furnizorul ei, iubitul ei si partenerul ei in educatie si viata – tipul ei de preferat pentru implinire emotionala, ajutor practic si centrul universului ei social – ar fi au ras in hohote.
Reclama
X
Si-a iubit sotul pana in ziua in care acesta a murit si inca ii este atat de dor de el incat plange vorbind despre el, la mai bine de 30 de ani de la moartea lui. Dar Opa mea nu era cea mai buna prietena a ei (prietena ei Beulah era). Nu s-a bazat pe el pentru ajutor la cresterea copiilor sau la treburile casnice (vremurile s-au schimbat!), nici nu se astepta ca el sa-si inteleaga sentimentele. S-a bazat pe ea insasi pentru fericire si implinire – si, sincer, nici acolo nu avea asteptari mari.
Dar ea ti-ar spune ca a avut o casnicie minunata. Cand am intrebat-o daca a avut o viata fericita (acum are 104 ani), a chicotit de absurditatea intrebarii. Clar ca ea are.
Si totusi, la fel ca majoritatea colegilor mei, nu m-as inscrie pentru viata ei sau, in special, pentru casatoria ei. Astazi, ne asteptam ca sotii nostri sa fie partenerii nostri in aproape orice domeniu. Ne asteptam sa fie coparintii nostri, colegii nostri de conducere si sa ne ajute sa ne ingrijim financiar familia. Am crede ca e ceva in neregula daca nu ne-ar considera sufletul lor pereche, prietenul lor favorit si iubitul lor.
La fel ca indivizii, cuplurile sunt din ce in ce mai izolate de sursele exterioare de sprijin pe care le-au avut generatiile anterioare, astfel incat partenerii nostri au devenit sursele noastre principale de implinire emotionala (si pentru unii, spirituala). Cand nu suntem fericiti, este usor – si destul de obisnuit – pentru generatia noastra sa-si invinovateasca sotia pentru asta.
Exista un paradox al asteptarilor aici: cerintele impuse relatiilor noastre au devenit atat de mari – si asteptarile noastre de la ele au devenit atat de mari – incat este mai probabil sa fim dezamagiti atunci cand nu obtinem ceea ce ne dorim de la partenerii nostri decat noi. trebuie sa ne simtim recunoscatori atunci cand o facem.
Bunica mea se astepta foarte putin de la sotul ei – doar ca el ii asigura stabilitate financiara si ii fie credincios. Bunicul meu a indeplinit aceste lucruri si, ca un bonus suplimentar, a impartasit cu ea dragostea pentru dans, o viata sociala plina de prieteni comuni si petreceri de cina si o bucurie linistita in cresterea copiilor si a nepotilor.
Bunica mea s-a multumit nu atat de ceea ce avea la sot, cat de ceea ce ii lipsea in asteptarile ei. Acest lucru este atat ironic, cat si instructiv pentru generatia noastra.
Luati in considerare studiul in care profesorul Duke Dan Ariely, autorul cartii Predictably Irrational, a cerut subiectilor de cercetare sa incerce doua tipuri diferite de bere. Unul era Budweiser; celalalt era Budweiser cu otet balsamic adaugat.
Majoritatea subiectilor au preferat cu mult amestecul de muguri si otet – cand nu li s-a spus ce este. Cand au fost informati inainte de a gusta, l-au urat.
Concluzia lui Ariely este ca atunci cand oamenii cred ca ceva ar putea fi dezagreabil, o vor experimenta negativ, chiar daca altfel le-ar fi placut. Este adevarat si invers.
Cu alte cuvinte: asteptarile noastre ne influenteaza enorm perceptiile si, prin urmare, deciziile noastre, experientele noastre, judecatile noastre si, in cele din urma, cum ne simtim.
“Ajutor! Imi urasc sotul!” un cititor i-a scris recent lui Iris Krasnow, autoarea cartii The Secret Lives of Wives. Cititorul lui Krasnow, Cindy din Dallas, ii trimite un e-mail ca „[aceasta] ura pe care o simt, se fierbe si ma intreb daca este un semn ca ar putea exista un partener mai bun pentru mine. Lucrurile marunte ma strica in fiecare zi. Sotul meu isi mesteca mancarea cu voce tare. Il urasc pe tatal lui. Urasc tamburul nostru domestic. Aceasta nu poate fi iubire!”
Krasnow clarifica faptul ca acest sot urat nu este un filandru sau un tata dead-beat. Nu este un jucator de noroc compulsiv si nici nu este abuziv fizic sau verbal. Este un tata cald, practic, care isi castiga o viata buna. Cindy din Dallas clarifica: „Ura mea vine din acest sentiment ca pierd altceva.”
Ah-ha. Noi, americanii, suntem nascuti si crescuti pentru a ne astepta, ei bine, la toate. Visul american – care, din punct de vedere al obiceiului fericirii, este un pic mai mult un cosmar american – ne invata sa ne straduim mereu. O putem avea intotdeauna mai bine decat generatia parintilor nostri, daca muncim suficient de mult.
Mai mult decat atat, avem dreptul la mai mult si mai bine. Ne asteptam sa avem o alegere nelimitata cand vine vorba de pantofi, locuinte, masini, tipuri de dulceata la magazinul alimentar… si soti.
Cercetarile lui Barry Schwartz arata ca aceasta asteptare de alegere nelimitata ne raneste fericirea din doua motive. In primul rand, mai multe alegeri nu ne fac de fapt mai fericiti, ci doar ne fac sa tanjim dupa ceea ce renuntam. Cu cat avem mai multe alegeri, cu atat avem mai multe sanse sa ne simtim nemultumiti de alegerea pe care o facem, pentru ca vedem tot ce am fi putut avea in celelalte alegeri.
Si in al doilea rand, daca ne uitam constant peste umarul partenerului nostru pentru urmatorul lucru cel mai bun, nu ne vom uita in ochii lui. Sa simtim recunostinta fata de partenerii nostri este cheia unei relatii de succes. Dar este putin probabil sa ne simtim recunoscatori pentru ceea ce avem atunci cand ne simtim indreptatiti la ceva mai bun, ceva mai mult. Nu ne putem simti cu adevarat dedicati cuiva daca simtim si ca ar putea exista altcineva pentru noi.
Abundenta de optiuni din societatea noastra – si cultura publicitatii si media care (destul de eficient) ne face sa simtim ca nu vom fi complet pana cand nu vom dobandi urmatorul lucru grozav – isi ia efectele asupra relatiilor noastre.
Desigur, exista altcineva acolo pentru tine. Intotdeauna exista. Adevarata intrebare este daca poti fi sau nu fericit cu persoana cu care esti deja.
Toate acestea imi ridica mai multe intrebari: cat de mult ne putem astepta cu adevarat de la sotii nostri si totusi sa fim fericiti
Cum putem renunta la asteptarile nerealiste
Stim ca asteptarile ne pot conduce la ucigasi de relatii, cum ar fi cicalirea, dispretul si criticile ; cum putem raspunde constructiv atunci cand asteptarile noastre nu sunt indeplinite
Ce intrebari va ridica aceasta postare
