A face fata pierderii unei persoane dragi este dificil in cel mai bun caz. In cel mai rau caz, pe masura ce COVID-19 continua sa devasteze planeta, poate fi si mai greu de suportat. Nu numai ca virusul a provocat decesele neasteptate si subite ale atator multi, dar circumstantele care au insotit aceste decese – si limitarile impuse de pandemie pentru cei indoliati – au facut ca procesul de doliu sa fie mult mai greu de parcurs.
In calitatea mea de co-director al Institutului de bunastare si rezistenta din Noua Zeelanda, am lucrat cu companii din intreaga lume pentru a sprijini rezistenta echipelor lor pe tot parcursul pandemiei. Multitudinea de povesti de durere a fost ingrozitoare. Abia in aceasta saptamana am vorbit cu un client al carui coleg de munca pierduse patru membri ai familiei din cauza virusului. De asemenea, am petrecut timp intretinand o familie al carei sot/tata era pe moarte intr-o casa de ingrijire, dupa ce restrictiile COVID i-au impiedicat sa-l vada si sa-l atinga timp de peste un an. Fiecare webinar de antrenament pe care il organizam, fiecare sala in care stau, povestile despre tristete, izolare si pierderi domina.
Aceasta este o pierdere la o scara atat de fara precedent, ceva ce putini dintre noi l-am experimentat in viata noastra, incat este usor sa ne simtim neputinciosi, ca si cum nu putem face nimic pentru a ne intretine pe noi insine sau pe cei carora le pasa, care sunt indurerati. Dar cercetarile sugereaza ca exista modalitati de a naviga mai bine in calatoria multifateta si foarte personala a durerii. Pe baza propriei mele experiente in suferinta si a muncii institutului nostru de sprijinire a celor indoliati, iata cateva strategii simple disponibile gratuit pentru noi, care pot fi antidoturi puternice impotriva durerii.

Intelegeti prin ce treceti

Publicitatea
X
Primul pas este sa-ti actualizezi intelegerea durerii si sa elimini niste mituri de mult timp si inutile. De exemplu, exista putine dovezi care sa sugereze ca trecem intotdeauna prin cele cinci etape ale durerii – negare, furie, negociere, depresie, acceptare – facute celebre de lucrarile lui Elisabeth Kubler-Ross si David Kessler. In ciuda cat de bine cunoscut este acest cadru, cercetatorii in doliu sunt de acord ca modelul in cinci etape trebuie retras. Ei sustin ca este prea simplist si face mai mult rau decat bine, facandu-i pe cei indurerati sa creada ca aceste etape sunt comune si apoi isi judeca propria experienta daca nu se potriveste.
Durerea este la fel de individuala ca si amprenta ta; arata diferit pentru oameni diferiti. Asa cum fiecare viata este unica, la fel este si fiecare moarte si calatoria fiecarei persoane pentru a asimila aceasta pierdere intr-o lume in care persoana iubita nu mai este prezenta.
De asemenea, este util de stiut ca atunci cand cineva moare brusc, iar moartea a fost traumatizanta, cei ramasi in urma sunt lasati sa faca fata a doua provocari separate: durerea durerii si simptomele traumei. Cand mi-am pierdut propria fiica de 12 ani in circumstante tragice, mi s-a parut foarte util sa inteleg durerea si trauma ca doua lucruri separate care ar trebui abordate diferit.
„Este putin probabil ca tratamentul care se concentreaza pe unul dintre aceste elemente sa fie eficient”, explica Laurie Anne Pearlman si colegii ei in cartea lor fantastica, Tratarea decesului traumatic: Ghidul unui practician. Desi nu am avut nevoie de tratament clinic, intelegerea faptului ca ma confrunt cu efectele ulterioare ale traumei, precum si durerea a ajutat la explicarea gandurilor mele intruzive, a problemelor mele de concentrare, a sentimentului meu acut de vulnerabilitate, a felului in care am inceput la zgomote puternice si neasteptate. , si senzatia de a fi in permanenta in alerta maxima. Desi toate acestea s-au atenuat in timp, au fost foarte diferite de dorul si tulburarile emotionale care au venit odata cu durerea.
Daca tu sau cineva caruia ii pasa ai suferit o doliu traumatic si nu te descurci la sase luni pana la un an dupa deces, acesta este un semn ca ai putea beneficia de sprijin profesional din partea unui terapeut care trateaza aceste doua probleme separat.

Vorbeste despre asta

Urmatorul pas este sa vorbesti despre ceea ce s-a intamplat: daca ai chef si numai cand esti gata, spune-ti povestea. Cand esti liber sa vorbesti si sa te simti in siguranta in compania unor oameni de incredere, fara judecata sau intrerupere, procesul de integrare a pierderii in propria poveste de viata in curs de desfasurare poate incepe. Pas cu pas, de fiecare data cand povestea este repovestita, povestea devine putin mai putin familiara si cruda.
Acest lucru se datoreaza faptului ca „un proces central in doliu este incercarea de a reafirma sau de a reconstrui o lume a sensului care a fost contestata de pierdere”, explica Bob Neimeyer, cercetatorul principal despre rolul de a crea sens in deces. Lucrarea lui Neimeyer a demonstrat importanta crearii de sens prin vorbire pentru adaptarea la pierderea unei persoane dragi in timp. Discutia despre ceea ce s-a intamplat, trecerea peste „povestea evenimentului” si „povestea de fundal” – impartasirea detaliilor evenimentului si cat de mult a insemnat aceasta persoana pentru tine cu un prieten de incredere – este o parte esentiala a crearii de sens.

Ascultare activa

Conectati-va cu un partener prin empatie si intelegere
Incercati-l acum
Daca cineva din viata ta este indurerat, poate fi descurajan sa incepi conversatia. Dar cei indoliati sunt de obicei disperati sa vorbeasca. Desi este adesea tentant sa va alaturati, sa va impartasiti propriile experiente personale sau sa incercati sa le linistiti durerea, de fapt este mai util sa ascultati si sa le lasati sa vorbeasca. Nu-i face sa vorbeasca daca nu sunt pregatiti, dar pastrati oferta acolo stiind ca ascultarea activa, fara a judeca, este unul dintre cele mai mari daruri pe care le puteti oferi celor indoliati. Cel mai bine, se poate face prin telefon sau printr-un apel virtual, facand posibila orice restrictie COVID in care traiti.

Construieste o mostenire
La scurt timp dupa ce fiica mea a murit, un coleg mi-a trimis o copie a proiectului final al lui Joseph Kasper. Student la master in psihologie pozitiva la Universitatea din Pennsylvania, Kasper m-a introdus in potentialul construirii mostenirii ca o modalitate de a face fata durerii. Experienta de a-si pierde propriul fiu, Ryan, ii daduse lui Joe ideea ca l-ar putea tine prezent pe Ryan explorand si perpetuand mostenirea fiului sau.
Acesta este ceva ce putem face cu totii atunci cand pierdem pe cineva pe care il iubim. Fa-ti timp pentru a reflecta in mod intentionat asupra mostenirii lor, punandu-ti aceste intrebari:
Ce te-a invatat persoana iubita
Cum te-a schimbat cunoasterea lor
Cum s-a schimbat in bine gandirea sau actionarea ta pentru a le cunoaste
Ce impact au avut asupra vietii tale
Cum te comporti diferit acum din cauza vietii lor si, de asemenea, din cauza mortii lor.
Cum poti sa comemorati asta
. Ce poti face pentru a mentine aceasta mostenire vie
Construirea mostenirii este o alta modalitate de a ne ajuta sa intelegem pierderea noastra, aliniindu-se cu un corp amplu de cercetari care demonstreaza modul in care crearea de sens este un mecanism central in centrul procesului de doliu. Pentru mine, atat de mult din viata pe care o traiesc astazi nu s-ar fi intamplat niciodata daca fiica mea Abi ar fi trait. Modul in care acord prioritate familiei si prietenilor in detrimentul muncii, felul in care uneori ma opresc la ocazii sociale si ma iau in mod deliberat toate acele fete pe care le iubesc, care inca sunt in miscare si foarte vii, felul in care pretuiesc lucrurile marunte, chiar si schimbarea directiei. din munca mea (scrierea Resilient Grieving, crearea de cursuri pentru a face fata pierderii si discursul meu TED) — toate acestea ma ajuta sa simt ca viata scurta a fiicei noastre a contat pentru ceva, ca, chiar si in moarte, micuta Abi Hone inca are un impact asupra lume.

Creati ritualuri regulate
O alta modalitate de a-i pastra prezenti in viata noastra pe cei pe care i-am pierdut este angajarea in ritualuri. De fapt, cercetarile arata ca oamenii care creeaza ritualuri tind sa simta un sentiment mai mare de control si sa experimenteze mai putina durere dupa pierdere.
In timp ce majoritatea oamenilor pot numi ritualurile publice asociate in mod obisnuit cu moartea – o veghe sau o inmormantare, anunturi in ziar, o perioada de sedere a lui Shiva – exista, de asemenea, mult confort si usurare de a onora mortii in moduri mai putin formale, care sunt personale individual. pentru noi. Acest lucru este adevarat in orice moment, dar deosebit de important si puternic atunci cand COVID ne-a jefuit toate acele forme traditionale de doliu.
De exemplu, cand mama mea a murit repede de cancer la ficat in 2000, m-am linistit cantand melodiile ei preferate, coacend prajitura ei preferata de migdale, purtand inelele ei, facand un efort sa-mi pun o fusta pentru un eveniment cand stiam ca ea. M-am asteptat la asta si drumuri pe care le-am calcat impreuna de multe ori inainte. Facand aceste lucruri, a adus prezenta ei in viata mea de zi cu zi, nu in moduri excesiv de reflectorizante care m-au intristat, ci in moduri active care i-au pastrat memoria vie.
In atelierele pe care le desfasuram la Institutul de bunastare si rezilienta din Noua Zeelanda, am intalnit aproape orice fel de ritual de comemorare a mortilor pe care mi le-as putea imagina… si destul de multe pe care nu le-am putut! Am auzit ca oamenii aranjeaza flori in vaze mostenite, poarta sosete speciale la zile de nastere sau paltoane in frig, merg la colinde, merg la concerte, invata sa cante la un instrument, gatesc tot felul de retete, folosesc anumite fete de masa si vesela, fac cadou carti preferate. , se tunseaza la frizerul la care mergeau, poarta bijuterii, se ghemuiesc in fotolii si paturi sau isi poarta parul intr-un anumit fel.
Exista atat de multe oportunitati de a mentine conexiuni cu cei pe care i-am pierdut in moduri simple, de zi cu zi, care sunt profund personale pentru noi. Oamenii mi-au spus ca ceea ce iubesc cel mai mult la ritualuri este ca pot fi practici secrete care sunt doar evidente si semnificative pentru ei, oferind astfel o forma de protectie interioara si confort pe care nu trebuie sa le impartasim in exterior.
Poate ca acesta este ceea ce este comun tuturor acestor actiuni: accesibilitatea si natura lor personala. Fie ca vorbim despre cei pe care i-am pierdut din cauza prietenilor de incredere, ca ne gandim la mostenirea lor sau ca practicam ritualuri informale, aceste lucruri sunt universal accesibile. Indiferent unde traim, ce restrictii de doliu sau de distantare sociala ne sunt impuse, toti suntem inca liberi sa stabilim legaturi continue cu cei pe care i-am iubit atat de mult, chiar si atunci cand nu mai sunt aici.