Imi amintesc scena din casa mea intr-o vineri dupa-amiaza, la doi ani dupa divortul meu. Fiul meu vine acasa de la scoala, cu temperamentul lui deja scurt din cauza tranzitiei care urmeaza: fostul meu sot ia copiii pentru a-i duce acasa in weekend. Fiul meu isi aminteste sa-si impacheteze rucsacul si apoi are timp sa joace un joc video. Sora lui, cu patru ani mai mica, nu-si aminteste. Ea este profund implicata cu Barbie-urile ei. Brusc, suna soneria: tata a sosit si vrea sa plece imediat pentru a evita traficul din orele de varf.
Fiica mea trebuie sa-si indese geanta cat de repede poate, in timp ce fratele ei se grabeste la usa, fara sa vrea sa-l displace pe tatal sau. Ii striga surorii lui sa se grabeasca! in timp ce se straduieste sa-si aminteasca de ce are nevoie. Vin sa-mi iau ramas bun si sa-i imbratisez pe fiecare dintre ei. Intre timp, ambii copii stiu ca tata asteapta. Vor sa iasa pe usa cat mai repede posibil, dar nu vor sa-mi dispretuiasca sentimentele. Si nu isi pot permite sa lase in urma nimic de care ar putea avea nevoie pentru scoala luni. Fiul meu ma imbratiseaza si se napusteste spre masina — fiica mea se lipeste de mine inca cateva momente, plina de sentimente contradictorii, inainte de a alerga dupa fratele ei.
Ambii copii sunt sub presiune, prinsi de loialitati opuse. Tanjesc sa multumeasca ambilor parinti si trebuie sa-si aminteasca fiecare lucru de care vor avea nevoie pentru cele trei zile pe care le petrec cu tatal lor. Aceasta este o multi-tasking incarcata emotional de tipul cel mai solicitant, repetata de doua ori pe saptamana cu fiecare transfer din casa unui parinte in casa celuilalt.
Reclama
X
Fiul meu isi descrie viata imediat inainte si dupa divort ca fiind mersul pe un pod ingust peste mare. Fluxurile – starile de spirit, nevoile si dorintele parintilor sai, precum si tensiunile si conflictele dintre ele – amenintau sa-l traga in jos si sa-l inece de ambele parti. Fiica mea o descrie ca fiind judecata intr-o tara straina in care nu cunostea nici legile, nici limba. Ambii copii trebuiau sa devina foarte constienti de ceea ce simte fiecare dintre parintii lor, de modul in care fiecare dintre noi ar reactiona la lucrurile spuse sau facute, pentru a se proteja de a se simti afectati emotional sau de a nu fi interzis de la o activitate dorita, cum ar fi lectiile de chitara. sau o excursie la plaja. Drept urmare, au devenit observatori extrem de intuitivi ai emotiilor celorlalti si diplomati superbi, capabili sa aline cele mai grele situatii.
Si nu sunt singuri.
Studiu dupa studiu, chiar si cele conduse de cei mai vocali critici ai divortului, au descoperit ca copiii adulti divortati sunt mai empatici decat colegii lor si au un devotament mai mare fata de onestitate, bunatate, integritate si compasiune in relatii. Desi poate parea contraintuitiv, marile provocari cu care se confrunta le ofera acestor copii oportunitati puternice de crestere.
A trai printr-un divort este aproape intotdeauna dificil pentru copii, dar daca se desfasoara intr-un mod care ii face sa se simta imputerniciti, data viitoare cand se confrunta cu ceva greu sau necunoscut, vor putea face acest lucru mai degraba cu incredere decat cu frica. Dupa cum scrie Judith Wallerstein in The Unexpected Legacy of Divorce:
Multi copii ai divortului sunt mai puternici pentru luptele lor. Ei se considera supravietuitori care au invatat sa se bazeze pe propria lor judecata si sa isi asume responsabilitatea pentru ei insisi si pentru altii la o varsta frageda. Au fost nevoiti sa-si inventeze propria morala si valori. Ei inteleg importanta independentei economice si a muncii grele. Ei nu iau relatiile cu usurinta. Majoritatea pastreaza respect pentru viata de familie buna.
Desi acest proces este adesea dureros pentru copii si, desi este firesc sa regretam suferinta lor, este nedrept si pentru copiii divortati sa ramana orbi la ceea ce au castigat.
Discutiile despre divort rareori iau in considerare aceste complexitati. In schimb, ultimele doua decenii au produs un val mare de isterie a divortului, iar multi parinti divortati se simt profund stigmatizati si vinovati ca urmare. Divortul este invinuit pentru necazurile tinerilor; Sentimentul este ca, daca tinerii de astazi sunt „in criza”, acest lucru trebuie sa aiba de-a face, cel putin partial, cu ravagiile cresterii intr-o familie netraditionala, fara beneficiul rolurilor parentale traditionale.
In 1988, Joseph Guttmann a realizat un studiu care demonstreaza ca, atunci cand profesorilor si consilierilor li se spune ca copilul pe care il urmaresc pe caseta video este dintr-o familie divortata, ei vad copilul ca avand probleme semnificative. Daca li se spune ca copilul provine dintr-o casa traditionala, ei considera ca acelasi comportament al aceluiasi copil este neproblematic. Copiii care primesc aceasta partinire ajung sa fie tratati de parinti, profesori si altii ca „copii cu probleme”, cand de fapt sunt perfect normali. Daca credem ca copiii sunt afectati, ii fortam sa raspunda – adesea in moduri negative – la aceasta reprezentare a lor insisi.
Pe de alta parte, daca credem ca rezolva cu succes probleme importante si dobandesc noi abilitati si abilitati valoroase, le ajutam copiilor sa aiba incredere in ei insisi si in capacitatea lor de a depasi obstacolele. Aceste descoperiri si observatii sugereaza ca avem nevoie de o noua perspectiva asupra divortului. In loc sa-i consideram pe acesti copii drept victime ranite, trebuie sa intelegem cum parintii isi pot ajuta copiii sa prospere, mai degraba decat sa se incurce dupa un divort.
Lectiile divortului
In general, parintii nu divorteaza decat daca exista diferente profunde si imposibil de rezolvat intre ei. In cazul meu, plin de idealism, m-am casatorit cu un barbat dintr-un mediu religios si cultural radical diferit. Am venit dintr-o familie de evrei intelectuali refugiati; provenea dintr-o familie menonita care a evitat masinile si si-a arat mica ferma cu un cal. Totusi, la inceput am simtit ca avem atat de multe in comun, incat aceste lucruri erau nesemnificative. De-a lungul timpului, insa, au aparut probleme intre noi din cauza lucrurilor fundamental diferite de care fiecare aveam nevoie si ne doream de la viata si o relatie.
Diferentele profunde si irevocabile ca acestea se afla in spatele multor divorturi. Daca ar fi posibil sa se rezolve aceste diferente, majoritatea parintilor ar alege sa ramana impreuna si ar evita angoasa si dificultatile de a imparti familia. Dupa divort, aceste diferente pot inflori in sfarsit. De asta au nevoie parintii. Dar creeaza un nou set de probleme copiilor.
Dupa un divort, copiii nu mai traiesc intr-o lume in care exista un singur set de reguli, valori sau credinte convenite. Dintr-o data apar doua seturi de reguli despre ora de culcare, ora de baie, teme, TV, filme, jocuri video, imbratisari, maniere la masa, comportament bun si comportament rau. Intr-o casa trebuie sa mergi la biserica; in cealalta religia este nesocotita. Intr-una trebuie sa spui mereu te rog, multumesc, salut, la revedere si sa ceri voie sa iesi; in cealalta aceste lucruri nu sunt necesare. Intr-o casa este un semn ca esti un „bun cu doi pantofi” sa-ti faci griji ca ajungi la scoala la timp si primesti fiecare sarcina cu promptitudine, in timp ce in cealalta acestea sunt necesare. Cele doua camine sunt de fapt doua culturi diferite si, din aceasta cauza, copiii din familii „binucleare” post-divort devin adepti sa traiasca in doua lumi.
Imi amintesc de fiul meu cand avea 13 ani, iar de fiica mea in clasa a patra. Ei s-au confruntat cu conflicte de loialitate care le patrundeau zilnic viata. Fiica mea si-a exprimat anxietatea retragandu-se in ea insasi, incercand sa-si linisteasca puterile din viata ei prin acomodare, in timp ce fiul meu si-a mutat atentia printr-un comportament agitat sau iritabil. Amandoi au facut tot ce au putut. Cand oamenii de afaceri calatoresc, ei primesc ghiduri cu privire la regulile de baza de comportament in fiecare cultura pe care o viziteaza. Copiii nu. Ei trebuie sa-si dea seama singuri, iar adesea adultii din viata lor neaga ca o astfel de problema chiar exista.
In ciuda acestor provocari, daca parintii atenti o negociaza cu pricepere, experienta de a trai in doua culturi familiale ii poate invata pe copii abilitati importante. Interesant este ca aceste abilitati cuprind atat atribute traditionale „masculin”, cat si „feminine”. Atat baietii, cat si fetele din familiile post-divort trebuie sa invete sa fie diplomatici, sensibili la nevoile altora, persuasivi, empatici, ingrijitori, multitasking, rezistenti in situatii noi, independenti, increzatori in sine si constienti de sine. Pentru copiii mei, ambii adulti acum de succes, inseamna ca le place sa traiasca din cand in cand in strainatate si sa calatoreasca. Nu au probleme sa se adapteze la noile culturi, fie la facultate, fie la casa socrilor, in strainatate sau la locul de munca. Se adapteaza rapid si usor la noile locuri de munca, cu cerinte diferite si medii la locul de munca. Este o a doua natura pentru ei sa citeasca si sa evalueze rapid situatiile noi, sa-si dea seama cum functioneaza si cum sa devina bunuri valoroase in ele. Ei se muta in toata tara sau pe glob, iar prietenii lor apeleaza adesea la ei atunci cand au nevoie de intelegere si sprijin emotional. La fel ca multi alti copii ai divortului, ei reusesc acolo unde cultura noastra se asteapta ca ei sa esueze.
In plus, in experienta mea si in cea a cercetatorilor din spectrul ideologic, trairea in doua culturi divergente ii face pe copii sa devina ganditori autonomi si auto-reflexivi. Punctul de vedere al fiecarui parinte trebuie luat in considerare si evaluat, desi acestia sunt adesea in contradictie unul cu celalalt. Drept urmare, copiii invata rapid ca exista cel putin doua puncte de vedere valide cu privire la aproape fiecare problema si depinde de el sau ea sa decida care dintre ele au cel mai mult sens. Astfel de copii sunt fortati sa-si dezvolte etica si opiniile proprii, pe baza propriilor perceptii si experiente. In acelasi mod, in fiecare gospodarie acesti copii sunt susceptibili de a fi priviti si evaluati in moduri diferite, deoarece fiecare parinte apreciaza trasaturile in mod diferit. Ca urmare, ei nu pot accepta pe deplin imaginea de sine impusa lor de niciunul dintre parinti,
Cresterea diferit
Copiii invata ce inseamna sa fii barbat sau femeie in mare parte urmarindu-si parintii, iar copiii divortati observa lucruri pe care majoritatea colegilor lor nu le invata: isi vad tatii actionand ca ingrijitori principali si mamele lor. ca sefi de gospodarii.
Din aceasta cauza, fiul meu este in multe privinte un barbat foarte diferit de tatal sau sau de oricare dintre bunicii sai. Eu si fostul meu sot am avut amandoi tati de moda veche. Ei nu erau implicati in cresterea zilnica a copiilor. Ocazional ne disciplinau sau incercau sa ne invete ceva despre lume sau despre unele abilitati de viata. Dar ambii barbati s-au abonat in esenta la roluri de tati din secolul al XIX-lea.
Inainte de divort, eu si fostul meu sot am delegat si sarcinile casnice, dupa linii traditionale. Ma ocupam de ingrijirea copiilor, de gatit mesele etc., in timp ce el facea reparatii la casa si lucrari in curte. Pentru copiii nostri, fostul meu sot era o figura relativ indepartata, care nu avea prea mult de-a face cu viata lor de zi cu zi – nu din cauza lipsei de dragoste sau de grija, ci pentru ca asa a fost invatat sa fie tata.
Toate acestea s-au schimbat odata cu divortul. Pentru prima data, fostul meu sot s-a confruntat cu a fi un parinte care era responsabil pentru toate aspectele vietii copiilor. Acest lucru nu a fost usor pentru el. Nu avea absolut niciun model de urmat, background sau pregatire pentru asta. Isi dorea foarte mult sa se implice pe deplin in viata copiilor: sa-i duca la scoala, sa-i ajute la teme, sa le ofere mesele si asa mai departe. Dar a trebuit sa inventeze totul de la zero. Fiind un tata devotat, hotarat sa-si mentina relatia cu copiii si sa le asigure nevoile, a trebuit sa se lupte. La inceput sarcina a fost coplesitoare, dar treptat a gasit o modalitate de a fi un alt fel de tata decat fusese in timpul casatoriei noastre. Desi anumite tipuri de empatie si comportament de ingrijire sunt inca dificile pentru el, a invatat sa indeplineasca multe dintre nevoile copiilor care anterior nu erau din sfera lui. Din acest exemplu, fiul meu a invatat cum sa fie parinte in moduri in care propriul sau tata nu a fost niciodata invatat cand era copil.
In acelasi timp, fiica mea a urmarit cum imi sustin familia, ramanand in primul rand o mama. M-a vazut jonglez cu o cariera cu norma intreaga cu ingrijirea copiilor si sarcini casnice. Pe langa gatit cina si coase nasturi, am invatat-o cum sa schimbe o anvelopa deflata, sa echilibreze un carnet de cecuri si sa repare un robinet care curge. M-a vazut asumandu-mi riscul imens de a o lua de la capat ca o mama divortata cu doi copii mici – si de a reusi din cauza asta. Ca adult, fiica mea este independenta, aventuroasa si asertiva atunci cand situatia o cere. Nu crede ca are nevoie de un barbat care sa aiba grija de ea sau ca va trebui sa aleaga intre o cariera si o familie.
Provocari pentru parinti
Cercetatorii de toate categoriile au descoperit ca majoritatea, daca nu toate, problemele puse pe seama divortului (altele decat cele cauzate de saracie) sunt de fapt atribuite lipsei de educatie calda, consecventa, atenta, autoritara si respectuoasa. Pentru a mentine increderea in sine a copiilor si pentru a-i invata autocontrolul de care au nevoie pentru a se dezvolta, parintii trebuie sa stabileasca si sa impuna limite; acest lucru este valabil mai ales pentru baieti, care au adesea dificultati mai mari de a invata autoreglementarea decat fetele. Autocontrolul si increderea in sine le permit copiilor sa foloseasca abilitatile pe care le invata intr-o familie binucleara.
Multe familii de dupa divort au fost paralizate de presupunerile negative ale parintilor cu privire la divort si de sentimentele lor de vinovatie. Nu este ca ei gresesc sa creada ca divortul a fost o experienta dureroasa: divortul este dificil pentru majoritatea copiilor, daca nu toti. Problema este ca acesti parinti uita uneori de ce au nevoie copiii lor. Caci, in multe privinte, copiii din familii divortate au nevoie de aceleasi lucruri ca si copiii din orice alt tip de familie: dragoste, structura, limite consistente si rezonabile si ca parintii lor sa creada ca nu sunt indivizi vatamati. Dupa cum subliniaza Mavis Hetherington, autoarea celui mai mare studiu longitudinal efectuat vreodata asupra copiilor din familii divortate, in cartea sa For Better or For Worse: Divorce Reconsidered:
A face fata provocarilor legate de divort si de viata intr-o familie monoparentala pare sa sporeasca de fapt capacitatea unor copii de a face fata stresului viitor. Dar copiii nu pot face fata singuri; trebuie sa existe un adult care sa le sustina in viata lor care sa-i ajute sa-i protejeze de adversitate.
Ca in orice familie, regulile ar trebui sa fie putine, dar importante; parintii trebuie sa stabileasca consecinte ferme, logice, pentru comportamentul copiilor lor. De exemplu, daca copiii (fara dizabilitati de invatare) nu mentin cel putin o medie „C” la scoala, in mod clar trebuie sa petreaca mai mult timp temelor. Prin urmare, parintii ar trebui sa limiteze timpul pe care il consacra altor placeri pana cand notele lor se imbunatatesc. Pe de alta parte, parintii ar trebui sa observe si sa laude orice progres catre obiectivele pe care si le-au stabilit, chiar si cele mai mici – de exemplu, imbunatatirea de la un „D+” la un „C-”.
Parintii divortati au adesea ingrijorari cu privire la acest tip de reguli. Ei nu suporta sa le refuze copiilor orice placere dupa toata durerea pe care le-a provocat-o divortul. Parintii se tem ca aplicarea unor astfel de reguli va face pur si simplu copilul sa suporte pierderi suplimentare sau ca celalalt parinte, care s-ar putea sa nu impuna astfel de reguli, va fi mai iubit. Cu toate acestea, chiar daca un singur parinte ofera acest tip de structura, va fi suficient pentru a face o diferenta pozitiva in viata unui copil. Dupa cum observa Hetherington, „O mama implicata, sustinatoare si ferma in custodie este adesea capabila sa contracareze efectele adverse atat ale lipsei unui tata, cat si ale saraciei”.
Ceea ce conteaza este ca copiii sa stie ca cuiva ii pasa si ii respecta suficient pentru a acorda atentie comportamentului lor si pentru a stabili limite care sa le protejeze bunastarea si dezvoltarea.
Avand in vedere tipul potrivit de educatie parentala, copiii care cresc in familii binucleare castiga o oportunitate unica. Societatea noastra se schimba intr-un ritm din ce in ce mai accelerat, iar acum traim intr-o economie globala a serviciilor. Multi au documentat atributele necesare pentru a excela intr-o astfel de societate; imprumutand din munca psihologului si comentatorului cultural Daniel Goleman, aceste trasaturi includ empatia, constientizarea emotionala, increderea in sine, autocontrolul, abilitatea sociala, persuasiunea, rezistenta, cooperarea si adaptabilitatea.
Aceasta lista de trasaturi se potriveste indeaproape cu cele invatate de copiii de ambele sexe care cresc in familii binucleare, in special cei suficient de norocosi sa aiba parinti grijulii si autoritari. Avand in vedere premiul acordat acestor abilitati, copiii din familii binucleare pot fi de fapt avantajati mai tarziu in viata. Ei vor fi fost fortati sa dezvolte un set de abilitati care le va permite sa fie parteneri, parinti si profesionisti unic competenti. Viitorul lor poate fi luminos – nu in ciuda faptului ca au indurat, ci din cauza a ceea ce au indurat.
