Inainte de a avea copii, am citit With A Daughter’s Eye, memoriile lui Mary Catherine Bateson despre cum a crescut alaturi de parinti antropologi celebri, Margaret Mead si Gregory Bateson. Mead, „bunica antropologiei”, a fost un pionier in studiul vietii de familie in culturile din intreaga lume si si-a folosit intelegerea diferitelor modele de familie pentru a-si modela propriile sale.
„Ea si-a propus sa creeze o comunitate in care sa cresc”, scrie Bateson. „Nu am crescut intr-o familie nucleara sau ca un singur copil, ci ca membru al unei familii extinse flexibile si primitoare, plina de copii de toate varstele, in care se puteau mobiliza cinci sau sase perechi de maini pentru a decoji mazare sau vase uscate.”
Mead a considerat ca este de preferat ca copiii sa fie crescuti intr-o retea de oameni grijulii, sa faca parte din mai multe gospodarii cu mai multi ingrijitori, asa cum observase in studiile ei din Bali, Noua Guinee si Samoa. Ea a considerat o familie nucleara o legatura prea stransa; in schimb, ea a pledat pentru unitati „cluster” formate din cupluri casatorite mai in varsta, singuri si adolescenti din alte gospodarii. Acest lucru l-a eliberat si pe Mead sa lucreze si sa calatoreasca mai mult departe de casa.
Publicitate
X
„Nimeni nu a cerut pana acum familiei nucleare sa traiasca singura intr-o cutie, asa cum o facem noi. Fara rude, fara sprijin, am pus-o intr-o situatie imposibila”, a scris Mead.
Pandemia de COVID-19 a ilustrat cat de greu este pentru familii sa treaca singure: la un an de pandemie, parintii aveau sanse de doua pana la trei ori mai mari de a fi diagnosticati cu o tulburare de sanatate mintala in comparatie cu cei care nu sunt parinti. A avea o comunitate de sprijin in jurul copiilor nostri conteaza. Cercetarile din multe domenii arata ca „alloparintii” – non-parinti care ofera ingrijire parentala copiilor – pot imbunatati atat dezvoltarea copiilor, cat si bunastarea familiei. Acestia pot oferi asistenta concreta, precum si pot adauga dragoste, siguranta si chiar mentorat, jucand un rol crucial in viata de familie.
Experienta mea cu aloparenting
Citirea memoriilor lui Bateson a sadit o samanta in mine. Cand eu si sotul meu am decis sa avem copii, eram la mii de kilometri distanta de familiile noastre. Gandul ca am putea cultiva o structura familiala viabila din alte tipuri de relatii a fost inspirator si eliberator.
In acea perioada, un prieten a intrat in viata noastra. La fel ca mine, Elnora este o americanca alba, dar petrecuse ani de zile in India ca studenta la schimb, vorbea hindi si locuise cu familia extinsa a sotului meu. Drept urmare, ea a inteles atat cultura lui, cat si a mea. Il cunostea pe sotul meu de cand avea 10 ani si am ajuns sa o cunosc cand s-a mutat langa noi, in Bay Area.
Nu mi-am propus sa o fac parte din familia noastra; in schimb, relatia a crescut organic. Am fost atrasa de maturitatea ei, centrarea si bunatatea ei. Cand s-a apropiat nasterea primului nostru copil, am intrebat-o daca ne insoteste sa facem fotografii – am avut incredere in ea mai mult decat oricine pentru acest moment vulnerabil. Dupa aceea, ea si copilul s-au legat si a inceput sa ne viziteze saptamanal pentru a o vedea cum creste. Am observat ca ne simteam mai usori cand Elnora era prin preajma si eram versiuni mai bune ale noastre in prezenta ei.
Mai tarziu, ea m-a ajutat sa nasc al doilea copil. Cand a venit timpul sa imping, m-am asezat peste coapsele Elnorei si ale sotului meu, cu bratele in jurul gatului lor. Mi-a sters fruntea si mi-a masat umerii. Ea a fost prima persoana care a tinut copilul in brate dupa mine si sotul meu.
Apropierea noastra a crescut de-a lungul anilor. Ea a ingrijit, ne-a adus de mancare cand eram bolnavi si a sarbatorit toate sarbatorile cu noi. Ea era persoana noastra. La randul sau, ea a apreciat sa faca parte dintr-o familie si a imbratisat dragostea deschisa si dezarmanta a copiilor. Copiii au avut primele petreceri de pijama la ea acasa (chiar ea tinea Tylenol pentru copii in dulapul ei pentru durerile de picioare de la miezul noptii), iar ea era „zana temelor” care facea sa studieze distractiv fara a stimula rebeliunea. Am invitat-o sa calatoreasca cu noi, si a facut-o des, in cele din urma participand la absolviri de facultate, nunti si chiar la incinerarea soacrei mele in Bombay. Pentru noi, ea era „Lala”, „nasa” sau „nasa zana”.
Alloparent Elnora cu copiii autoarei
De-a lungul anilor, am continuat sa cultivam o gospodarie relativ deschisa si am fost norocosi sa ne angajam cu diferite tipuri de aloparinti. Multi tineri au trait cu noi in calatoria lor catre maturitate, in special cei din India, unde familiile comune sunt tipice. Un tanar, doctor in fizica la universitatea locala, a facut demonstratii stiintifice pentru copiii mei si prietenii lor. O dadaca iubita era atat de esentiala pentru capacitatea mea de a lucra, incat i-am spus soacrei mele ca trebuie sa se supuna femeii pentru a ramane cu noi – cu siguranta o incalcare a ordinii ei sociale asteptate. Au aparut si alti aloparinti — un tutore, un profesor favorit, chiar si unii dintre studentii pe care i-am predat.
Alti parinti au fost si mari aliati. In timpul verii, copiii nostri curgeau prin casele altor familii, iar noi, parintii, am impartasit totul, de la informatii despre taberele de somn pana la observatiile noastre pozitive despre copiii celuilalt. Am fost desemnati tutori de familie in caz de deces si, mai tarziu, am oficiat chiar si la nunta unuia dintre prietenii din copilarie ai fiicei mele.
Beneficiile suportului suplimentar
O retea de oameni grijulii genereaza securitate copiilor. Pentru propriii mei copii, nu exista nicio indoiala cu privire la sentimentul de apartenenta atunci cand intreaga lor „grupa” (cuvantul lor) a aparut la spectacolele scolare si la absolvire. Avand mai multi adulti grijulii in preajma, mi-a fost, de asemenea, mai usor sa am o zi proasta: ma puteam retrage, stiind ca un alt spirit plin de bucurie va reusi. A adus, de asemenea, perspective si temperamente mai diverse in amestec. Copiii mei au fost martori cand nepoata mea a inceput o afacere si a devenit un vorbitor public persuasiv, oferind in acest fel un model despre ceea ce poate face un extravertit energic in viata. Si cand un adolescent tanar incepe sa se individualizeze si un parinte care pluteste ar putea sa-si jigneasca sentimentul de autonomie, este util sa ai un alt ochi asupra lucrurilor.
Nu suntem menti sa mergem singuri. In antropologie, oamenii sunt considerati „crescatori cooperanti”, iar cercetatorii documenteaza in mod obisnuit contributiile aloparintilor. A invata acest lucru a fost o mare usurare pentru mine, o abatere reconfortanta de la conceptia americana conventionala conform careia mamele trebuie sa poarte singure povara ingrijirii – un aranjament despre care pandemia s-a dovedit deosebit de fragil si nesustenabil.
Cercetarile pe aproape orice subiect din stiinta dezvoltarii arata ca sprijinul social pentru familie imbunatateste dezvoltarea copiilor. De exemplu, unul dintre cei mai puternici predictori ai rezistentei unui copil in fata traumei este prezenta oricarui adult care ii sustine – o matusa sau un unchi, profesor, antrenor sau prieten. Depresia postpartum apare mai rar atunci cand femeile sunt inconjurate de oameni de ajutor dupa nastere. Talentele copiilor sunt mai susceptibile sa se dezvolte atunci cand un adult care nu este parinte este profund interesat de ele. Iar adolescentii navigheaza pe podul catre maturitate cu mai mult succes cu ajutorul mentorilor mai in varsta.
Bunicile sunt un tip de aloparent bine studiat, iar „ipoteza bunicii” le atribuie un rol critic in sustinerea evolutiei umane. De-a lungul istoriei, prezenta unei bunici este asociata cu rate imbunatatite de supravietuire a copiilor si cu un numar mai mare de copii. De milenii, bunicile au cautat hrana; ingrijit de tineri in timp ce parintii lucrau; a transmis informatii parentale, culturale si economice; sau si-a asumat ingrijirea completa atunci cand un parinte nu era disponibil. De asemenea, au oferit sprijin emotional atunci cand copiii s-au luptat cu un parinte sau cu sosirea unui nou frate. Intr-un studiu, s-a demonstrat ca prezenta unei bunici reduce cortizolul (un hormon de stres) al copilului in timpul dinamicii familiale stresante.
Partile grele ale aloparentiei
Cu toate acestea, lucrurile nu merg intotdeauna bine.
Sprijinul oferit trebuie sa indeplineasca sprijinul dorit, scrie cercetatorul Urie Bronfenbrenner in cartea sa „Ecologia dezvoltarii umane”. Bronfenbrenner subliniaza ca nu toate suporturile sunt intrinsec util. Ceea ce conteaza cel mai mult este modul in care ajutorul este simtit de catre destinatar. Nu este util cand cineva ofera solutii dar ceea ce iti doresti cu adevarat este un moment de aerisire; sau cand cineva trimite mesaje „ma gandesc la tine”, dar ceea ce ai nevoie cu adevarat este ajutor pentru comisioane sau supravegherea copiilor tai.
Din propria mea experienta, am descoperit ca comunicarea atenta, limitele clare si o doza sanatoasa de iertare sunt cheia. Sunt utile si conversatiile periodice despre cum merg lucrurile. Uneori am servit ca intermediar intre copii si un aloparent, facilitandu-le alianta. Am explicat frecvent starea de dezvoltare a copilului, am impartasit idei pentru cadouri de ziua de nastere sau l-am orientat pe membrul ales al familiei despre luptele actuale ale copilului. La randul meu, uneori i-am instruit pe copii despre cum sa interactioneze cu stilul necunoscut de relationare al cuiva. Si i-am invatat ca recunoasterea si reciprocitatea fata de aloparentul lor conteaza; au oferit note de multumire, un castron de supa in mijlocul unei gripe, ajutor la treburi, un nou playlist de muzica sau ajutor cu tehnologie in schimb.
Din cand in cand, trebuia sa ofer indrumari corective sau, mai rar, sa las un aloparent sa plece daca credeam ca nu au o influenta pozitiva asupra copiilor sau a familiei noastre in ansamblu.
„Am fost mortificata ca am fost tare cu fetele, odata”, a recunoscut Elnora. „Trebuie sa ai abilitatea de a primi feedback daca vrei sa fii strans implicat cu o alta familie.” Spre marele ei merit, a fost flexibila cu modificarile si solicitarile noastre de ultima ora si rabdatoare cu concentrarea centrata pe copil si cu distragerile familiei. Sunt sigur ca nu a primit intotdeauna atentia pe care o merita. Viata de familie poate fi dezordonata.
„Nu suntem menti sa mergem singuri. In antropologie, oamenii sunt considerati „crescatori cooperanti.”
―Diana Divecha, Ph.D.
Apoi, de asemenea, unii parinti s-ar putea simti gelosi pe relatiile apropiate ale altor persoane cu copiii lor sau s-ar putea intreba daca o alta relatie va submina formarea unui atasament sigur de catre copilul lor. (Un atasament sigur este relatia fundamentala a copilului care actioneaza ca o baza sigura din care sa exploreze si care il ajuta sa-si regleze emotiile.) Dar pentru copii, nu exista nicio indoiala despre cine sunt figurile lor principale de atasament, atata timp cat acei ingrijitori sunt implicati. cu ei si in acord cu ei. Copiii sunt organizati biologic pentru a forma o „mica ierarhie de atasamente”, iar in circumstante normale, parintii sunt situati in frunte. Alte figurine de atasament pot oferi confort si sprijin pentru dezvoltare, dar sunt copii de rezerva pentru atasamentul principal. In cazul meu, am crezut ca copiii mei sunt mai in siguranta intr-o retea mai mare,
Libertatea de a alege
Familiile din SUA se afla intr-un proces lent, dar constant de remodelare. Din 2014, familia nucleara heterosexuala in care parintii raman casatoriti nu mai este forma de familie dominanta. In schimb, in ultimii 60 de ani, a existat o crestere a ingrijitorilor concubinati, a a doua casatorii, a familiilor mixte si a gospodariilor cu ingrijitor singur. Multi copii locuiesc cu bunici, fie exclusiv, fie impreuna cu un parinte, iar un procent mic, dar in crestere, locuieste cu parinti de acelasi sex. Familiile queer au fost de multa vreme in avangarda crearii „familiilor alese”, adesea din necesitate. Cercetarile arata ca nu forma familiei conteaza la fel de mult pentru dezvoltarea copiilor, ci felul in care se simt relatiile.
„Toti trebuie sa ne compunem viata fara sa ne bazam pe modele unice”, scrie Bateson. Se poate apela la alte tipuri de familii pentru inspiratie, spune ea, dar mai presus de toate, munca mamei ei a afirmat „posibilitatea de a alege”.
In aceasta Ziua Mamei, una dintre fiicele mele i-a scris Elnorei: „Ma simt atat de norocoasa ca am mai multi adulti in viata mea care au avut grija de mine, m-au ghidat prin lume si continua sa fie aici pentru mine”. Cealalta fiica a mea, a facut ecou acelasi sentiment: „Sunt atat de norocoasa ca am doua figuri de mama uimitoare in viata mea care sa ne iubeasca si sa ne sustina pe parcurs. Viitoarea mea familie va fi atat de norocoasa sa aiba toti acesti oameni care ii iubesc deja!”
Elnora a raspuns: „A fost o experienta speciala, extraordinara sa fiu atat de aproape de tine toata viata.”
Si in fiecare an ii scriu: „Nu m-as fi putut descurca fara tine”.
Acest articol este extras dintr-un articol mai lung de pe blogul Dianei Divecha, developmentalscience.com.
