Am 50 de ani – putin trecut de mijlocul varstei, dar nu tocmai in varsta. Copiii mei au crescut, am o cariera buna, casnicia mea este solida si sunt inca destul de sanatos. Deci, satisfactia vietii ar trebui sa fie a mea pentru smulgere.
Dar nu este. Nu sunt mai fericit decat majoritatea oamenilor pe care ii cunosc si, in multe cazuri, mai putin. De ce sunt intr-o criza cand totul pare sa mearga, bine, bine.
Aceasta intrebare se afla in centrul noii carti a lui Jonathan Rauch, Curba fericirii. In cartea sa, Rauch sustine ca o scadere a fericirii la mijlocul varstei este o parte normala a dezvoltarii umane si poate fi chiar un precursor necesar pentru satisfactia ulterioara a vietii. El sugereaza, de asemenea, ca, daca putem gasi modalitati de a ramane acolo in timpul acestei tranzitii turbulente, fericirea noastra nu va reveni doar, ci va depasi probabil asteptarile noastre.
Prabusirea varstei de mijloc
Publicitate
X
Desi ideea „crizei de mijloc” exista de zeci de ani – si mai ales un subiect de dispret si batjocura – Rauch spune ca „criza” este intr-adevar cuvantul gresit pentru ceea ce se intampla cu multi dintre noi la mijlocul varstei. Daca te uiti la modele mari din datele globale despre fericire si in experimentele longitudinale in care indivizii sunt comparati cu ei insisi, apare un model puternic: fericirea scade treptat prin viata adulta timpurie pana cand ajunge la punctul cel mai de jos, chiar in jurul anilor 40 pana la inceputul anilor 50 ( desi tarile „mai fericite” tind sa aiba scaderi mai devreme).
Acest lucru se intampla indiferent de circumstantele vietii, cum ar fi daca veniturile tale sunt mari sau nu, daca ai copii acasa, ai grija de parinti in varsta sau daca ai o cariera de succes. Asta nu inseamna ca aceste lucruri nu conteaza pentru fericire – da! Dupa cum Carol Graham si alti cercetatori ai fericirii au descoperit, o casnicie stabila, o sanatate buna, destui bani si alti factori sunt toti buni pentru fericire. Doar ca se pare ca avem o tendinta spre stare de rau la mijlocul varstei, care nu poate fi explicata numai prin acesti factori.
„Curba fericirii nu s-ar afisa in atatea seturi de date si locuri ca si in randul maimutelor, daca nu ar fi intr-o oarecare masura conectata”, scrie Rauch.
Desi motivele acestei scaderi de fericire sunt neclare, Rauch face o treaba curajoasa de a cauta prin cercetari pentru a o explica. Intr-un studiu longitudinal, de exemplu, cercetatorii au descoperit ca, daca i-ai intrebat pe tinerii germani cum credeau ca le va fi viata la cinci ani mai tarziu si apoi ai comparat-o cu felul in care s-au simtit de fapt cinci ani mai tarziu, predictiile lor erau mult mai mari decat realitatea. . Cu alte cuvinte, aveau tendinta de a fi prea optimisti, iar aceasta nepotrivire parea sa oglindeasca nivelul de fericire in scadere.
Acest lucru are sens – atunci cand asteptarile nu sunt indeplinite, suntem obligati sa simtim dezamagiti. Si, argumenteaza Rauch, atunci cand nu avem markeri externi clari in viata noastra care sa ne explice dezamagirea, asta poate crea bucle de feedback negativ, in care ne simtim rau si ne simtim vinovati pentru ca ne simtim rau.
„Efectul de feedback poate si deseori afecteaza oamenii care nu sufera nicio criza sau soc sever, oameni care, dimpotriva, se descurca bine”, spune Rauch. „Uneori oamenii care sunt, relativ vorbind, cel mai putin afectati de circumstante obiective vor fi cel mai mult prinsi in bucle de feedback [negative].”
Stimul pentru batranete
In mod interesant, acest model se inverseaza complet dupa mijlocul varstei, astfel incat persoanele in varsta tind sa fie mult mai fericiti decat ar fi prezis cu cinci ani mai devreme. Acest lucru sugereaza ca, daca putem rezista, lucrurile s-ar putea sa se imbunatateasca de la sine, deoarece devenim placut surprinsi de nivelul nostru de fericire.
„Feedback-ul pozitiv inlocuieste negativul, pe masura ce dezamagirile devin surprize placute si pe masura ce satisfactia si recunostinta crescande se intaresc reciproc”, spune Rauch.
De fapt, exista multe potentiale pozitive care vin odata cu imbatranirea, despre care Rauch le relateaza in carte. Iata cateva dintre beneficiile iesirii din criza noastra de mijloc.
Stresul tinde sa scada.Pare intuitiv – la urma urmei, probabil ca avem mai putini factori de stres profesional sau familial pe masura ce imbatranim si cariera noastra se stabilizeaza sau copiii nostri pleaca de acasa. Dar, de fapt, cercetatorii au descoperit ca, chiar si mentinand alte lucruri constante, stresul inca tinde sa scada pe masura ce imbatranim, iar aceasta curba descendenta a stresului pare sa fie legata de fericirea noastra crescuta.
Reglarea emotionala se imbunatateste.Nu numai ca adultii in varsta au tendinta de a experimenta emotii mai putin intense decat adultii mai tineri, dar par sa gestioneze mai bine emotiile in general. Dupa ce au ascultat inregistrari inregistrate cu oameni care faceau remarci denigratoare despre ei, adultii in varsta au raspuns cu un feedback mai putin negativ fata de critici si mai multa detasare in legatura cu situatia, sugerand o mai mare reglare emotionala.
Persoanele in varsta simt mai putine regrete.Stephanie Brassen si colegii sai au descoperit ca atunci cand oamenii au facut o alegere gresita si si-au pierdut toate castigurile intr-un joc, participantii mai in varsta au simtit mai putin regret decat adultii mai tineri – o constatare reflectata si in modelele lor distincte de activitate cerebrala.
Persoanele in varsta sunt mai putin predispuse la depresie.Potrivit cercetarilor, depresia devine mai putin frecventa pe masura ce imbatranim. Acest lucru se poate datora faptului ca adultii in varsta par sa aiba o partinire mai mare de optimism – sentimentul ca lucrurile se vor rezolva – si mai multa pozitivitate – un accent pe pozitiv, mai degraba decat pe negativ in viata – decat tinerii.
Cum sa supravietuiesti la mijlocul varstei
Este bine sa stii ca, pe masura ce imbatranesti, lucrurile se imbunatatesc. Dar asta nu inseamna ca nu putem face nimic pentru a ne ajuta sa ne confruntam cu starea de rau de varsta mijlocie. Din fericire, Rauch are cateva idei pentru a trece peste aceasta perioada cu mai multa perspectiva.
Normalizeaza-l.Doar intelegerea faptului ca este un fenomen aproape universal ne poate ajuta sa nu ne mai invinovatim pentru sentimentele noastre si sa invatam sa le acceptam mai mult. Nu inseamna ca nu vei fi in continuare dezamagit, dar cel putin s-ar putea sa incetezi sa te reprosezi pentru ceea ce simti, ceea ce, altfel, nu face decat sa inrautateasca lucrurile.
Intrerupe-ti criticul intern.Practic, suntem prezenti sa ne dorim mai mult si sa fim optimisti cu privire la viitorul nostru – cel putin cand suntem tineri – pentru ca este in avantajul nostru evolutiv. Dar, pe masura ce dezamagirea se afunda, s-ar putea sa ne trezim sa comparam realizarile noastre cu realizarile altora si sa hotaram ca nu ne lipseste. Aceasta este o reteta pentru suferinta suplimentara.
Pentru a contracara acest lucru, Rauch sugereaza sa ne intrerupem criticul intern folosind abordari de terapie cognitiv-comportamentala pentru a reformula o situatie sau pentru a opri ruminatia neincetata. O scurta interjectie a unei mantre interne sau memento-cum ar fi „Nu trebuie sa fiu mai bun decat oricine altcineva” sau mai scurt „Inceteaza sa comparati” – va poate ajuta sa va surprindeti si sa va impiedice mintea sa scape de sub control.
Ramai prezent.Stiu ca este omniprezent in zilele noastre, dar atentia – sau alte discipline prezente, cum ar fi tai chi, yoga sau chiar doar exercitiile fizice – te pot ajuta sa dezactivezi butonul de judecata de sine, sa te simti mai putin anxioasa si sa experimentezi emotii mai pozitive. . In propria mea viata, am folosit meditatii de mindfulness, intindere si plimbare afara pentru a ma ajuta sa devin mai prezent si nu esueaza niciodata sa-mi indrepte starea de spirit in directia corecta.
Impartaseste-ti durerea cu ceilalti.Multi oameni le este greu sa ajunga la altii atunci cand simt nemultumiri de mijloc. Se tem ca inseamna ca ceva nu este in regula cu ei, ca sunt deficienti intr-un fel sau ca isi vor pierde respectul din partea celorlalti.
Dar impartasirea sentimentelor cu un prieten bun, care poate asculta cu compasiune si, de asemenea, sa te sprijine prin experienta, te poate ajuta sa te simti mai putin singur. „In izolare, dezamagirea si nemultumirea fermenteaza si se agraveaza, ceea ce adauga la rusine, ceea ce alimenteaza dorinta de izolare. Ruperea acelui ciclu este prima treaba”, scrie Rauch.
Un prieten bun te poate ajuta, de asemenea, sa te impiedice sa faci ceva neplacut, cum ar fi sa-ti spuna seful sau sa-ti insele sotul – ceva care poate parea ca te va scapa de starea de rau, dar probabil ca se va intoarce impotriva ta.
Fa pasi mici; nu sari.Acest lucru poate fi cel mai greu de facut, dar este atat de important. Cand simtiti ca scaderea varstei de mijloc, nu incercati sa schimbati radical lucrurile, aruncand munca vietii sau familia si luand de la capat pe o insula tropicala. In schimb, luati in considerare sa faceti schimbari mai mici, care sunt aliniate cu abilitatile, experienta si conexiunile acumulate.
Rauch subliniaza munca lui Jonathan Haidt, care a descoperit ca progresul in directia obiectivelor noastre – mai degraba decat atingerea obiectivelor noastre – si trairea unei vieti cu un scop sunt cele care duc la o fericire durabila. Asadar, in loc sa te orientezi catre o reorganizare completa a vietii tale, gandeste-te sa faci schimbari progresive care sa aduca cresteri mai mici ale pozitivitatii. Poate ca poti lua in considerare o miscare laterala la locul de munca, re-energizarea casniciei tale incercand lucruri noi impreuna sau asumandu-ti un nou hobby. In acest fel, atunci cand curba fericirii tale creste – asa cum probabil va fi – nu vei ramane cu o viata zdrobita. Ceea ce ne duce la ultima lui sugestie…
Asteapta.Acesta pare un sfat ciudat; dar, pentru ca starea de rau de la mijlocul varstei este o problema de dezvoltare, poate fi cel mai bine sa astepti doar caderea fericirii si sa accepti ca este posibil sa se schimbe. Atata timp cat nu te scufundi in depresie, mentinerea stabila poate fi cea mai buna strategie.
Asta nu inseamna ca ar trebui sa ignori problemele grave din viata ta; inseamna pur si simplu ca, daca emotiile tale par disproportionate cu ceea ce se intampla, fii atent si ai rabdare cu tine. Desigur, acest lucru ar fi probabil mult mai usor daca oamenii nu ar respinge sentimentele tale ca fiind un fel de criza narcisista. Rauch ne cere tuturor sa incetam sa dispretuim oamenii care trec prin dificultati la mijlocul varstei si sa aratam mai multa compasiune.
In plus, cartea sa sugereaza ca stereotiparea imbatranirii ca o perioada de declin este gresita. El indica organizatii, cum ar fi Encore.org, care lucreaza pentru a schimba mesajele negative despre imbatranire si ii ajuta pe oamenii in varsta sa se simta sprijiniti mai degraba decat dezamagiti in incercarile lor de a ramane membri vitali si contribuitori ai societatii.
Pe o nota personala, am gasit ca cartea lui este destul de inaltatoare si instructiva. Cu siguranta m-a ajutat sa fiu mai iertator cu mine pentru ca am simtit o stare de rau la mijlocul varstei… si astept cu nerabdare sa trec peste asta. Poate ca ii va ajuta pe alti cititori de varsta mijlocie sa realizeze ca, doar pentru ca te simti nemultumit, nu inseamna ca viata trece pe langa tine. In schimb, probabil ca tocmai se pregateste sa infloreasca.
