Cina acasa nu era in meniu cand Jennifer Monahan si-a planuit aniversarea a 10-a casatorie. Dar asta s-a intamplat inainte ca pandemia de coronavirus sa duca sute de milioane de cupluri de pe tot globul in interior si intr-o relatie intensa, la bine si la rau.
Pe 10 aprilie, ea si sotul ei Brian au sustinut in schimb un toast pentru casnicia lor din limitele spatiului lor de locuit comun. „Calatoriile nu mai erau, iar cina intr-un restaurant dragut nu era, aa, de la masa. Asadar, am ramas si am avut o masa buna gatita acasa”, a spus Monahan, manager de comunicare la Scoala de Asistenta Sociala din UC Berkeley.
Acestea sunt momentele mai usoare de dragoste si casatorie in spatii inguste, desi o multime de cupluri ar putea canta in curand „How can I miss you when you won’t go away
” a lui Dan Hicks.
Publicitate
X
Relatiile intime se pot intuneca destul de repede in cazul ordinului de a ramane acasa, atunci cand deciziile daca sa mergi la alergat, sa mergi la magazin alimentar sau sa livrezi mancare includ o componenta pe viata sau pe moarte, a spus psihologul Berkeley. Robert Levenson.
Nu treaba ca de obicei
Levenson, un savant veteran al relatiilor pe termen lung, a urmarit schimbarile psihologice si fiziologice din peste 150 de cupluri de varsta mijlocie si mai in varsta din zona golfului San Francisco timp de 30 de ani.
Astazi, in fata COVID-19, frustrarile pe care cuplurile le exprima in mod normal in sesiunile de consiliere – cum ar fi grijile financiare, impartirea treburilor, intimitatea sau lipsa acestora si opiniile contradictorii despre cresterea copiilor – iau o turnura mai infricosatoare.
„Oamenii se intreaba: „Daca ma imbolnavesc
” „Daca partenerul meu se imbolnaveste
” „Daca nu ne ajungem de mancare
” „Daca ne pierdem un loc de munca
” „Daca ordinea mondiala se prabuseste, si nu se simte in siguranta sa fie afara in strada
”, a spus Levenson. „Acesta este un creuzet in care oamenii sunt impinsi si pur si simplu nu este o afacere ca de obicei.”
Mai mult de 20% din populatia globala este in prezent inchisa. Spre deosebire de cel de-al Doilea Razboi Mondial, care a facut loc generatiei baby-boom, demografii sunt de acord ca pandemia de coronavirus din 2020 este mai predispusa sa creasca ratele divorturilor decat ratele natalitatii, asa cum se poate evalua in partile Chinei unde au fost detectate primele cazuri de COVID-19. , si au fost impuse opriri severe.
Nu te simti rau ca te simti rau
Pentru persoanele extrem de sensibile, blocarea conjugala poate fi visceral chinuitoare, deoarece rutinele familiare sunt perturbate si iritatiile se agraveaza din cauza modului in care unul sau celalalt partener mananca, respira, doarme si, in general, isi desfasoara treburile. Adaugati copii la amestec, iar temperamentul poate exploda.
„Multi adulti se lupta acum cu o productivitate scazuta, avand in vedere situatia de lucru la distanta si, daca sunt parinti, cu copiii in picioare si trebuie sa-i invete acasa”, a spus Serena Chen, profesor de psihologie la Berkeley, care studiaza beneficiile autocompasiunii in relatii.
A te bate pentru ca te simti rau ca te simti rau este contraproductiv, a spus Iris Mauss, profesor asociat de psihologie la Berkeley.
„Toata lumea se confrunta acum cu o forma de stres. Si in timp ce aceste raspunsuri sunt incredibil de comune, multi oameni se judeca negativ pentru ca le au”, a spus Mauss.
„Cercetarile arata ca, cu cat ne permitem sa simtim emotiile negative, cu atat se rezolva mai repede si cu atat sunt mai putin toxice.”
Atunci cand personalitatile se ciocnesc
, psihologul din Berkeley si directorul fondator al Greater Good Science Center, Dacher Keltner, un expert in stiinta emotiilor, recomanda cuplurilor sa faca tot posibilul pentru a evita comportamentele enumerate in Patru calareti ai apocalipsei a psihologului John Gottman: critica, dispret, defensiva si uimire. .
Evitarea celor „patru calareti” in relatii
Evitati aceste patru comportamente toxice in relatie
Incercati acum
Dar aceasta este o problema grea, mai ales cand un partener este hipervigilent cu privire la COVID-19, in timp ce celalalt este laissez-faire.
Cand partenerii se polarizeaza, ambii trebuie sa faca un pas urias inapoi si sa-si dea seama cum sa se intalneasca la jumatatea drumului, a spus psihologul Arthur Aron, cercetator la Institutul de Personalitate si Cercetare Sociala din Berkeley. El si sotia sa Elaine au dezvoltat celebrele 36 de intrebari pentru a accelera intimitatea.
„De exemplu, partenerul meu este foarte sensibil. Ea observa lucrurile care imi lipsesc. Dar pot sa ma ocup de lucrurile pe care ea poate gasi greu sa le asume, asa ca lucram impreuna ca o echipa”, a spus Aron, care este si profesor de cercetare la Universitatea Stony Brook din New York.
Totusi, nu exista nicio indoiala ca stresul de a fi inchisi impreuna pentru o perioada nedeterminata „amplifica liniile de falie care exista deja intr-o relatie”, a spus Philip Cowan, profesor emerit de psihologie la Berkeley.
In plus, vechile dezacorduri pe care un cuplu credeau ca le-au rezolvat pot reveni brusc, a spus sotia sa, Carolyn Pape Cowan, profesor emerit de psihologie la Berkeley.
„Cuplurile ar putea sa nu fie de acord cu privire la ceea ce ar trebui sa li se permita copiilor lor sa faca in timpul masurilor de adapostire in loc, cand este atat de mult in joc”, a spus Pape Cowan. „Si aceste conflicte se pot intoarce de cand au avut primul copil, iar un parinte a vrut sa ridice si sa mangaie copilul care plangea, in timp ce celalalt credea ca ridicarea copilului il va rasfata.”
Cupluri aflate in saracie zdrobitoare
Timp de patru decenii, familia Cowan, ambii psihologi clinici, au efectuat si supravegheat studii la scara larga si interventii terapeutice pentru mai mult de 1.000 de cupluri, dintre care multe au venituri mici.
Pierderile de locuri de munca, accesul slab la asistenta medicala si competitia pentru resursele limitate le vor ingreuna viata decat sunt deja. „Aceste familii au stres mai intens si mai putina rabdare cand vine vorba de vorbire”, a spus Pape Cowan. „Va fi foarte greu pentru ei.”
Jeffrey Edleson, profesor UC Berkeley si decan emerit al bunastarii sociale si expert principal in dinamica si prevenirea violentei domestice, este de acord cu toata inima. „Avand in vedere cresterea dramatica a somajului, in special in randul celor din categoriile cu venituri mai mici din tara noastra, este probabil ca si violenta in familie sa creasca. Acest lucru combinat cu comenzile „in siguranta la domiciliu” creeaza o situatie foarte inflamabila acasa pentru multi”, a spus el.
Levenson prezice ca, desi pandemia de COVID-19 va rupe o multime de relatii, ii va face pe altii mai puternici, dar numai daca cuplurile sunt pregatite pentru munca grea care urmeaza.
„Pentru majoritatea dintre noi, acesta va fi unul dintre momentele sociale unice, definitorii din relatia noastra. Va fi ca 9/11, dar mai mult”, a spus Levenson. „Seamana mult cu acea etapa foarte provocatoare a unei relatii cand te muti impreuna pentru prima data dupa ce te intalnesti si descoperi lucruri despre tine si partenerul tau ca cuplu, care sunt elemente de baza cu adevarat importante pentru tipul de viata pe care il vei duce. sa avem impreuna.”
Acest articol a fost publicat initial pe Berkeley News. Cititi articolul original.
