Tu, cu partile tale care se schimba,
Si mersul tau prin minciuni si umilinta
Tu, mi-ai aratat iar defectele,
De parca nu le-as vedea deja.
Merg cu capul in jos,
incercand sa te blochez pentru ca nu te voi impresiona niciodata…
—Taylor Swift, „Mean”
„De ce trebuie sa fii atat de meschin
”, canta Taylor Swift in masina mea, insotita destul de tare de cinci copii care isi canta inimile. Cantecul rezoneaza si cu mine, atat de mult incat ma trezesc scotocind nebuneste prin poseta dupa ochelarii de soare, fara sa vreau ca carpool-ul sa ma vada sufocat.
Reclama
X
(Sincer, nu stiu sigur de ce plang cand aud cantecul acela. Cred ca sunt miscat pentru ca povesteste despre un copil care reuseste in ciuda dificultatilor. Daca nu ai auzit-o, asculta aici. Imi place in mod deosebit sfarsitul lui aceasta versiune.)
Oricum, una dintre fetele din masina mea (sa-i spunem Sally) tocmai a dezvaluit ca a fost din nou capul unui comentariu rautacios in PE. Toti cei din masina ii simt durerea; din pacate toti am fost acolo.
Cei mai multi dintre noi folosesc evitarea ca strategie principala pentru a face fata rautatii, evitand cu orice pret persoana rautacioasa. Dar aceasta strategie nu este nici practica, nici eficienta, deoarece adesea este imposibil sa eviti complet o persoana si, de obicei, ne lasa starniti de frica.
Din fericire, exista o abordare mai buna. Din cercetarile privind bunastarea sociala si emotionala, iata ce am invatat despre cum sa fac fata cand cineva devine urat.
In primul rand, amintiti-va ca va puteti controla raspunsul atunci cand cineva spune sau spune ceva rau. S-ar putea sa nu reusim sa controlam mult despre circumstantele vietii noastre, dar cu practica putem controla modul in care raspundem la acele circumstante.
Am primit odata un mesaj vocal oribil de la un vecin. In el, ea m-a numit o frauda si blogul meu o gluma si mi-a spus sa stau departe de copiii ei. Desi parea foarte functionala pentru lumea exterioara, mi se parea destul de instabila.
Instinctul meu a fost sa ripostez — sa-si expun lumii nebunia, sa spun tuturor cat de nebuneste de rea.
Sally avea instinctul opus in jurul fetei care o tachina la educatie. A lasat-o pe aceasta fata rautacioasa sa o conduca, sperand impotriva sperantei ca in cele din urma se va ceda.
Niciunul dintre aceste raspunsuri – atacul inapoi sau a deveni un pres fara spinare – nu sunt modalitati constructive de a face fata. Cel mai eficient raspuns la rautate este compasiunea . Acolo unde exista rautate, exista adesea multa durere, atat la persoana neplacuta, cat si la persoana care primeste o gluma, un comentariu sau un e-mail rautacios.

Ai grija mai intai de propria ta durere.Cand am primit mesajul vocal al vecinului nebun, am fost socat si ranit (mi-a pasat ce credea ea despre mine) si, sincer, am fost speriat. Cercetatoarea Brene Brown, in cartea sa fantastica Daring Greatly, sustine un raspuns la o situatie ca aceasta pe care o folosesc instinctiv de cand eram copil: inainte de a ataca inapoi, lasa-te sa simti ce se intampla. Puteti sa va repetati pur si simplu „Durere, durere, durere” si sa respirati. Uneori trebuie sa o spun cu voce tare.
Cheia nu este sa negam ceea ce simtim, ci mai degraba sa-l acceptam. Fa-ti un moment pentru a fi constient si povesteste-ti emotiile: aceasta jena este chinuitoare. Sunt atat de speriat acum. Stai acolo cu sentimente neplacute, cel putin suficient de mult pentru a le recunoaste.
Adesea nu vrem sa admitem ca suntem raniti de rautatea altei persoane; vrem sa-i dam drumul fara sa-l lasam sa ajunga la noi. Daca poti face asta, mai multa putere pentru tine. Dar daca nu poti, e in regula si asta. Vei supravietui disconfortului sentimentelor tale ranite. Este perfect normal sa te simti rau cand cineva te raneste.
Odata ce ati practicat acest tip de autocompasiune, faceti urmatorul pas: vedeti oamenii rautaciosi asa cum sunt cu adevarat – raniti si mici si probabil amenintati. Soareci inspaimantati care se mascara in lei care racnesc. Cand i-am sugerat lui Sally ca colegul ei nepoliticos era probabil nesigur sau amenintat de ea, Sally a insistat ca exact contrariul este adevarat. „Este cea mai increzatoare persoana pe care o cunosc!” Ceilalti copii din masina au fost de acord.
Dar apoi i-am pus sa-si aminteasca ultima data cand fiecare dintre ei a fost putin rau cu un coleg de clasa sau cu un frate. Cum te-ai simtit inainte de a o face
Raspunsul unanim: S-au simtit mici, sau frustrati sau umiliti, asa ca au facut ceva care i-ar putea face sa se simta mari, importanti sau puternici. Am inceput sa ne imaginam ce ar fi putut-o face pe fata rea ​​a lui Sally sa se simta amenintata sau mica, iar copiii au venit cu o duzina de posibilitati.
In cele din urma, combate focul cu apatrimitand ganduri iubitoare oamenilor care te-au ranit. Aceasta este o tehnica avansata, dar aproape ca pot promite ca te va face sa te simti mai bine. Folosesc o meditatie traditionala de bunatate iubitoare si spun lucruri precum „Fie ca tu sa fii fericit. Sa fii sanatos si puternic. Fie ca tu sa fii liber de suferinta” in timp ce iti imaginezi persoana care a incercat sa ma raneasca.
Cand trimitem urari de bine oamenilor raniti care vor sa le impartasim durerea, suntem capabili sa ne ridicam deasupra suferintei lor. Ne recastigam adevarata putere.
La urma urmei, doar atunci cand oamenii rai sunt de fapt fericiti si eliberati de suferinta nu vor mai incerca sa ne doboare cu ei.
© 2013 Christine Carter, Ph.D.
Da like acestei postari
Speram ca veti deveni fan Raising Happiness pe Facebook sau va veti inscrie la buletinul informativ lunar Raising Happiness.