Inima ta se bate. Tensiunea arteriala creste. Poti simti cum pompa adrenalina.
Sunteti atacat de un urs
Nu. Doar va certati cu unchiul dvs. pe Facebook, deoarece comentariile zboara repede si furioase.
In situatii de conflict, scrie mediatoarea profesionista Teresa Frisbie intr-un articol din 2018, corpurile noastre reactioneaza adesea ca si cum am fi fost amenintati fizic de un pradator, cand, in realitate, s-ar putea sa avem un dezacord cu privire la politica, la fel de mancare sau la filmul nostru preferat.
Reclama
X
Radacinile confuziei se intorc la istoria noastra evolutiva timpurie, cand pericolul venea din toate directiile. Dar, pe masura ce vietile umane au devenit din ce in ce mai complexe si cu mai multe fatete, deseori, deseori, reactii foarte simpliste de lupta, fuga sau inghet in timpul conflictelor din viata noastra de zi cu zi. „Creierul percepe amenintarea sociala in mod similar cu modul in care simte amenintarea fizica”, scrie Frisbie.
Si in aceste vremuri polarizate, putem intalni amenintari sociale intense atunci cand aruncam o privire la stiri sau ne scanam feedul Facebook sau Twitter – oricand intalnim pe cineva care isi exprima o opinie care ne provoaca identitatea si viziunea asupra lumii. Un raspuns ar putea fi sa ne dezlipim complet de aceste dezbateri, ca nu cumva sa fim prea agitati si sa ne intoarcem. Acest lucru ar putea ajuta la mentinerea tensiunii arteriale scazute, dar ne poate impiedica si sa intelegem alte puncte de vedere.
Cercetarile recente sugereaza o abordare diferita, o abilitate care ne poate ajuta, de fapt, sa ne mentinem la nivel in momente de conflict si dezacord. Se numeste autodistantare. In loc sa cream o anumita distanta fata de un adversar perceput, autodistantarea ne incurajeaza de fapt sa ne distantam de noi insine.
Cum functioneaza
Trucul principal implica schimbarea perspectivei asupra unei situatii de la persoana intai la persoana a doua sau a treia. De exemplu, daca numele tau este Bob, in loc sa intrebi „De ce ma simt asa
”, poti sa intrebi „De ce simte Bob asa
”
Ar putea suna ciudat, dar cercetarile sugereaza ca va poate ajuta sa va reglati eficient emotiile si sa va pastrati calmul in situatii provocatoare. Exista un motiv pentru care suntem adesea mai buni sa dam sfaturi prietenilor si colegilor nostri decat noua insine – starea noastra emotionala mai calma si distanta fata de problema ne permit sa rationam lucrurile intr-un mod in care adesea nu putem, atunci cand este personal. Gestionarea sentimentelor va poate ajuta sa raspundeti in mod constructiv la amenintarile si grijile percepute.
„Primul punct al autodistantarii este sa te calmezi”, spune Frisbie, care este director al Programului de solutionare a litigiilor la Facultatea de Drept a Universitatii Loyola. Acest lucru, la randul sau, va poate ajuta sa va calmati antagonistii, ceea ce va poate deschide usa pentru rezolvarea conflictului.
Beneficiile de a obtine o oarecare distanta
Psihologul Ethan Kross de la Universitatea din Michigan a studiat impactul autodistantarii asupra rationamentului, atitudinilor si comportamentelor – si a descoperit ca toate trei pot fi imbunatatite prin incurajarea indivizilor sa creeze distanta psihologica fata de problemele lor.
Intr-o lucrare, publicata initial in 2011, Kross si co-cercetatorul Igor Grossman au folosit fundalul Marii Recesiuni pentru a examina daca distantarea personala ar imbunatati abilitatile de rationament ale absolventilor de facultate si ale proaspetilor absolventi care se confrunta cu o piata a muncii ingrozitoare.
Ei au ales in mod special studenti in varsta si proaspat absolventi care nu au avut succes in obtinerea unui loc de munca dupa absolvire si i-au intrebat despre modul in care recesiunea le-ar influenta viitoarele cariere.
Participantilor li s-a spus „sa acorde cateva minute sa se gandeasca la modul in care climatul economic actual va va afecta personal”, apoi li s-a cerut sa explice modul in care recesiunea le-ar afecta cariera fie dintr-o „perspectiva imersata”, cum ar fi imaginarea „ evenimente care se desfasoara in fata propriilor ochi ca si cum ai fi chiar acolo” – sau dintr-o „perspectiva la distanta”, ceea ce ar implica sa-ti imaginezi „evenimentele care se desfasoara ca si cum ai fi un observator indepartat”.
Obtinerea unei perspective asupra evenimentelor negative
Instructiuni pas cu pas pentru a incerca „autodistantarea”
Incercati acum
Cercetatorii au analizat apoi raspunsurile participantilor si au cautat smerenie intelectuala si gandire dialectica, care recunoaste ca lumea se schimba constant. Luate impreuna, aceste doua componente formeaza ceea ce cercetatorii numesc „rationament intelept”. Cu un rationament intelept, suntem capabili sa intelegem ca propria noastra viziune ingusta asupra lumii poate avea propriile sale limitari si neajunsuri.
Ceea ce au descoperit este ca „participantii din grupul distantat erau mult mai probabil sa recunoasca limitele cunostintelor lor . . . si sa recunoastem ca viitorul era probabil sa se schimbe.” Au fost mai usor capabili sa treaca la un rationament intelept care a depersonalizat impactul recesiunii intr-un mod care sa le permita sa atinga o stare emotionala mai calma.
In esenta, angajandu-se in autodistantare, participantii au fost mai capabili sa produca o stare mentala care a lasat loc pentru un optimism sanatos cu privire la viitorul lor economic.
Autodistantarea face argumentele mai bune
Kross si Grossman au efectuat si un al doilea studiu care are implicatii pline de speranta pentru cei dintre noi care suntem ingrijorati de starea politicii din tara noastra.
In cele trei saptamani dinaintea alegerilor prezidentiale din 2008, cercetatorii au cerut participantilor care s-au identificat drept liberali puternici sau conservatori puternici sa „se gandeasca la modul in care diversele probleme externe si interne se vor descurca in urmatorii patru ani daca candidatul pe care nu l-au sustinut castiga. alegeri”, fie dintr-o perspectiva distantata, fie dintr-o perspectiva imersata.
Castigarea perspectivei asupra unui argument
Ganditi-va diferit la conflict pentru a va imbunatati relatia
Incercati-l acum
Intr-adevar, participantii care au folosit perspectiva distantata au avut mai multe sanse sa foloseasca un rationament intelept; si-au sustinut, de asemenea, propriile opinii politice mai putin puternic. Participantii distantati s-au inscris, de asemenea, sa se alature unui grup politic bipartizan la o rata mai mare decat participantii care nu au fost incurajati sa priveasca lucrurile de la distanta. Acest lucru sugereaza ca distantarea poate fi un instrument puternic pentru a scapa de polarizarea politica.
Cand avem de-a face cu situatii „alimentate emotional”, spune Kross, avem tendinta de a reveni la valorile implicite: lupta, fuga sau inghet. Cand se intampla asta, avem tendinta de a vedea lucrurile doar din punctul nostru de vedere, iar empatia devine mai dificila. „Deci teoria este ca a face oamenii sa faca un pas inapoi si sa adopte o perspectiva mai detasata, de ansamblu, ar putea fi de ajutor oamenilor [in ceea ce priveste] ca nu exista doar propria lor viziune, ca exista puncte de vedere alternative.” el spune. „Ii poate face pe oameni sa recunoasca limitele propriei lor intelegeri.”
Poate fi dificil sa adopti o perspectiva distantata atunci cand te confrunti cu o situatie anxioasa, cum ar fi atunci cand esti implicat intr-o cearta politica sau daca tocmai ai fost concediat. Dar, dupa cum arata cercetarile lui Kross, acest lucru va va ajuta sa va implicati intr-un rationament mai intelept, care va poate ajuta sa fiti mai putin anxios si mai putin pesimist.
Frisbie subliniaza ca toti putem practica autodistantarea fara ca nimeni sa stie. Nu trebuie sa va referiti la persoana a treia in timpul dialogului verbal cu o alta persoana – schimbarea perspectivei in monologul interior este mai mult decat suficienta pentru a practica aceasta abilitate. Autodistantarea poate suna ciudat, dar, asa cum noteaza Frisbie, „Este invizibil”. Nimeni nu te va auzi vorbind despre tine la persoana a treia.
Asadar, daca esti intr-o cearta politica aprinsa si cineva iti spune ca esti un conservator fara inima sau un liberal prost, fa o pauza si ia o secunda inainte de a raspunde. Ofera-ti putin spatiu de respiratie recadrand situatia cu o anumita distantare. In loc sa se intrebe „Cum ar trebui sa raspund
” Bob poate intreba, in schimb, „Cum ar trebui sa raspunda Bob la ceea ce tocmai i s-a spus
”
Bob ar putea fi surprins de cat de multa diferenta face sa-l incetineasca, sa-i calmeze corpul si permitandu-i sa raspunda intr-un mod mai intelept si mai atent.
