La fel ca si adultii, copiii se simt uneori nedreptatiti de ceilalti – cand nu sunt invitati la petrecerea de nastere a unui coleg de clasa sau un prieten le dezvaluie secretul, de exemplu. Dar in mijlocul furiei sau al sentimentelor ranite, s-ar putea sa nu realizeze ca iertarea este o optiune.
Cand l-am intrebat pe copilul meu de trei ani ce inseamna sa ierti, mi-a raspuns suflandu-mi un sarut. Dar modul in care cercetatorii definesc iertarea este diferit de iertarea, scuzarea, scuzarea sau impacarea. Iertarea are de-a face cu luarea unei decizii de a te elibera de a te tine de resentimente si de sentimente de razbunare fata de cineva care te-a ranit.
Intr-o analiza a cercetarii din 2017, Reine van der Wal si colegii ei au explicat ca represaliile pot fi primul raspuns al copiilor la altii care i-au jignit si ranit. Chiar daca razbunarea este riscanta, copiii pot simti ca doar raspund in natura si ofera un avertisment celor care i-ar putea provoca in viitor. Dar actionarea cu razbunare are un cost mare: copiii razbunati pot deveni mai retrasi, mai putin acceptati si mai respinsi de alti copii si pot avea prietenii mai putine sau de calitate inferioara.
Publicitate
X
Pe de alta parte, alegerea de a ierta poate reduce un ciclu de conflict si poate pastra o prietenie valoroasa. Mai jos sunt trei sfaturi pentru parinti pentru a-si ajuta copiii sa-si dezvolte muschiul iertarii.
1. Model de iertare in cadrul familiei
Analiza cercetarii realizata de van der Wal si colegii ei subliniaza importanta ca copiii sa invete despre iertare in familie. Parintii isi pot invata copiii despre valoarea iertarii, exersand-o in mod regulat in propriile vieti.
Intr-un studiu din 2008 realizat de Gregory Maio si colegii sai, 95 de familii britanice (mame, tati si copiii lor cu varsta intre 12 si 16 ani) au completat chestionare despre iertarea lor de doua ori pe parcursul unui an. Constatari
Parintii care au fost mai iertatori fata de copiii lor la inceputul anului au avut tendinta de a primi iertare mai mare de la copiii lor la sfarsitul anului.
„Aceasta descoperire sustine ideea ca copiii invata comportamentul de iertare modelat de parintii lor”, explica Maio si colegii sai.
Copiii nostri observa ca uneori ne simtim raniti si de altii, inclusiv de membrii familiei (si de copiii nostri insisi) – cand fratele nostru enervat se rasteste cu cuvinte neplacute sau partenerul nostru distrat nu este acolo pentru noi cand avem cu adevarat nevoie de el. , sau adolescentul nostru divulga informatii private care duc la o relatie tensionata cu cel mai bun prieten al nostru. Desi emotiile noastre se pot simti intense in acele momente, copiii nostri se uita la noi pentru a vedea gama de raspunsuri posibile. A fi capabil sa-i vorbesti despre decizia ta de a face pasi spre iertare poate fi deosebit de puternic dupa ce te vad ca te confrunti cu adversitate.
2. Sprijina capacitatea copiilor mici de a raspunde la emotiile lor puternice
Functiile executive – a fi capabil sa te joci cu informatiile din mintea ta (memoria de lucru), sa ramai in sarcina si sa reziste impulsurilor (inhibitie) si sa gandesti creativ si din perspective diferite (flexibilitate cognitiva) – pot juca, de asemenea, un rol in iertarea copiilor, conform van der Wal si colegii ei. A fi capabil sa inhibe impulsurile ii poate ajuta pe copii sa considere iertarea ca o alternativa atunci cand au fost nedreptatiti de cineva, mai degraba decat sa actioneze dintr-o dorinta neclintita de a riposta. Intr-un studiu din 2010, Tila Pronk si colegii ei au propus ca acest lucru se datoreaza faptului ca functionarea executiva ii ajuta pe copii sa raspunda mai bine la emotiile lor puternice.
O modalitate de a imbunatati reglarea emotiilor copiilor ar putea fi jocul de simulare, cel putin conform unui studiu recent cu 100 de copii de patru ani, realizat de Thalia Goldstein si Matthew Lerner. Copiii repartizati aleatoriu intr-un grup de joc dramatic de simulare au exersat jocuri precum mersul prin camera ca si cum pamantul ar fi lipicios, ca si cum ar fi un bebelus sau ca si cum ar fi frig; sau jucand un rol precum bucatarul care pregateste o masa. Alti copii au fost repartizati aleatoriu in alte doua grupuri pentru joc fara prefacare: construirea blocurilor sau ora povestii.
Apoi, cercetatorii au masurat capacitatea copiilor de a-si gestiona emotiile, intreband cum s-au simtit dupa ce au auzit povesti despre suferinta cuiva sau au vazut de fapt un cercetator lovindu-si genunchiul sau ranit-o degetul. Copiii din grupul de joc dramatic de prefacare au fost mai capabili sa-si gestioneze suferinta emotionala dupa experiment, in comparatie cu grupurile de joc fara prefacatorie.
Pauza de autocompasiune
O modalitate mai sanatoasa de a face fata situatiilor stresante
Incearca acum
Ce pot face parintii pentru a ajuta
A te imbraca cu costume prostesti si a incuraja copiii sa-si foloseasca imaginatia pentru a deveni personaje in lumi fantastice nu este doar distractie; le permite copiilor sa exerseze sa constientizeze, sa intruchipeze si sa raspunda la diferite emotii – ceea ce, la randul sau, ii poate ajuta sa faca fata emotiilor intense si sa ia in considerare iertarea atunci cand cineva ii jigneste. De asemenea, ii puteti invata pe copii cum sa ia pauze de autocompasiune – sa-si simta sentimentele, sa va amintiti ca si alti copii sunt raniti si sa fie buni cu ei insisi – atunci cand se lupta cu provocarile de la semenii lor. Aceasta strategie de coping poate ajuta la atenuarea stresului pe care il simt si sa puna la indemana posibilitatea iertarii.
3. Discutati despre modul in care oamenii fac adesea lucruri ranitoare din intamplare
Daca copiii iarta poate depinde si de interpretarile lor asupra intentiilor altora. Intr-un studiu din 2013, Katlin Peets si colegii ei au descoperit ca copiii tind sa fie mai putin iertatori atunci cand vad actiunile prietenilor lor ca fiind ostile in mod intentionat. Pe de alta parte, copiii tind sa fie mai ingaduitori atunci cand le ofera prietenilor lor beneficiul indoielii. Copiii mici s-ar putea intoarce la parintii lor atunci cand nu sunt siguri daca un egal i-a facut rau intentionat, iar acel moment ar putea fi o oportunitate de a-i ajuta pe copii sa ia in considerare iertare.
Intr-un studiu recent pe 260 de copii cu varste cuprinse intre patru si sapte ani, Anouk van Dijk si colegii ei au explorat daca parintii ar putea juca un rol in „prejudecatile atributionale ostile” ale copiilor – tendinta lor de a interpreta infractiunile ambigue ale oamenilor ca fiind intentionat si nu accidental. Cercetatorii i-au filmat pe parinti citind carti cu imagini copiilor lor acasa. In cele din urma, ei au descoperit ca, cu cat parintii au interpretat mai des actiunile personajelor fictive ca nefiind rautacioase, cu atat este mai putin probabil ca copiii sa vada oamenii din jurul lor ca fiind ostili.
In situatiile de zi cu zi – citirea cartilor ilustrate, vizionarea de filme, vizionarea oamenilor sau jocul in parc – intentiile oamenilor pot fi ambigue. Parintii ii pot ajuta pe copii spunand posibile explicatii in care ceilalti nu sunt rautaciosi – de exemplu, sugerand ca baiatul care a luat singurul leagan gol al locului de joaca nu stia ca copilul lor il astepta. Acest lucru poate ajuta la contracararea tendintei unui copil de a vedea lumea ca pe un loc ostil.
Iertarea ar putea sa nu fie prima alegere la care se gandesc adultii si copiii, deoarece a fi ranit de familie, prieteni sau colegi poate fi coplesitor. Dar alegerea iertarii ii ajuta pe copii sa se simta imputerniciti, eliberandu-i de povara grea a furiei si a razbunarii. Iertarea nu inseamna ca trebuie sa se imbratiseze sau sa arunce un sarut – cu exceptia cazului in care aleg.
