Daca credeti ca sprijinul pe care l-ati oferit partenerului dvs. romantic il ajuta pe el sau pe el – si relatia dvs. – poate ca trebuie sa va ganditi din nou.
Un nou studiu sugereaza ca cel mai bun mod de a oferi sprijin partenerului tau este sa faci acest lucru „invizibil”, adica fara ca acesta sa stie ca il primeste. Si identifica modurile subtile si pricepute prin care acest suport invizibil ar trebui sa fie oferit.
© Piotr Marcinski
Publicat in Psychological Science, studiul a implicat 85 de cupluri care au fost impreuna de un an sau mai mult. Cercetatorii i-au repartizat aleatoriu pe un sot pentru a-i oferi sprijin celuilalt. Beneficiarului de sprijin i s-a cerut sa vina cu ceva ce dorea sa schimbe despre ei insisi. Cuplurile au discutat problema in timp ce erau filmati; observatorii au urmarit ulterior interactiunea si au clasificat suportul ca fiind „vizibil” sau „invizibil”.
Publicitate
X
Sprijinul vizibil este evident, rolurile de sustinut si de sustinator fiind foarte clar definite. Cand acordati sprijin vizibil, atrageti in mod explicit atentia asupra dificultatii situatiei si asupra capacitatii partenerului dvs. de a face fata singur situatiei.
In schimb, suportul invizibil este mai indirect. Cand acordati sprijin invizibil, va concentrati atentia departe de problema partenerului si de cat de suparatoare este aceasta si subliniati capacitatea partenerului dvs. de a gestiona situatia. De exemplu, poate implica vorbirea despre problema printr-un exemplu la persoana a treia.
„Imaginati-va ca ati avut o interactiune proasta cu seful dumneavoastra”, spune Maryhope Howland, studenta absolventa la departamentul de psihologie de la Universitatea din Minnesota si autorul principal al studiului. „Un mod in care partenerul tau ar putea raspunde ar fi sa spui ceva de genul „De ce nu vorbesti cu resursele umane
Pun pariu ca exista un protocol pentru asa ceva. Acesta ar fi un exemplu de sprijin practic vizibil: este indreptat direct catre tine, evidentiaza problema pe care o intampinati si ca tu esti cel din conversatie care are nevoie de sprijin.”
„Un alt mod in care partenerul tau ar putea raspunde”, continua Howland, „ar fi sa spui ceva de genul: „Stii, sora mea s-a confruntat cu o problema similara si a gasit ca resursele umane sunt de mare ajutor. Aveau un protocol pentru problema ei. Acesta este un suport practic invizibil: prezinta o solutie practica, dar in general este mult mai conversational si nu evidentiaza diferenta de rol dintre furnizorul de asistenta si beneficiar.”
Howland si co-autorul ei au descoperit ca acei parteneri care au primit sprijin invizibil au raportat o scadere mai mare a furiei si a anxietatii dupa conversatie decat cei care au primit sprijin vizibil.
Cu toate acestea, acest lucru a fost valabil numai atunci cand destinatarul nu a ramas constient ca primeste sprijin. Daca un partener folosea tehnicile de sprijin invizibil, dar celalalt era constient ca primeste sprijin, efectele pozitive au disparut.
Cercetatorii au observat, de asemenea, ca atunci cand cuplurile discutau despre o problema practica, spre deosebire de una emotionala, cei care au primit sprijin invizibil – si nu stiau ca l-au primit – au raportat mai tarziu ca se simt mai autosuficienti, competenti si mai capabili decat au primit. inainte de.
Cercetatorii speculeaza ca acest lucru se datoreaza faptului ca suportul invizibil i-a determinat pe receptori sa creada ca sunt capabili sa faca fata problemei si ca nu sunt dependenti de partenerul lor, evitand sentimentele de inadecvare sau vulnerabilitate.
Asadar, de ce unii parteneri observa cand primesc sprijin invizibil, in timp ce altii raman, in cuvintele autorilor, „pe deplin de nestii”
Ei cred ca raspunsul poate implica cantitatea de incredere pe care o simte beneficiarul fata de sotul sau sotul sau.
„Daca beneficiarii sunt increzatori ca partenerii lor au intentii bune, ar putea fi mai putin probabil sa monitorizeze comportamentul partenerilor lor indeaproape si sa interpreteze deschiderile de sustinere ca incercari reale de a oferi sprijin”, scriu ei. „Acest lucru ar putea explica de ce sprijinul invizibil continua sa functioneze, chiar si in relatiile pe termen lung in care partenerii se cunosc foarte bine.”
