Empatia isi are momentul. Abilitatea de a simti ceea ce simte o alta persoana, din perspectiva acelei persoane, genereaza multa presa ca valoare pozitiva suprema si calea catre o lume mai buna, mai putin violenta. Scolile din toata tara invata empatia copiilor si nenumarate carti o exploreaza din toate unghiurile posibile: cum sa o obtii, de ce te face o persoana mai buna, cum absenta ei poate genera raul.
Empatia este exaltata de ganditori de la calugarul budist zen Thich Nha’t Hanh pana la scriitorul britanic Roman Krznaric, care tocmai a lansat un Muzeu al Empatiei online, unde poti sa intri practic in pielea altcuiva. Oameni de stiinta consacrati precum primatologul Frans de Waal si psihiatrul de dezvoltare Daniel Siegel exploreaza radacinile profunde ale empatiei la animale si natura ei esentiala la oameni. Chiar si lumea afacerilor exalta empatia ca o modalitate de a asigura succesul companiilor si al produselor lor, firma de design IDEO conducand sarcina. Suntem indemnati sa examinam capacitatea noastra empatica si instruiti cum sa o dezvoltam in noi si in copiii nostri.
Este normal si necesar sa fii in acord cu sentimentele altcuiva, mai ales cand cineva este foarte aproape de acea persoana. De fapt, a oferi – si a obtine – empatie este esentiala in relatiile intime ale adultilor. „Intelegerea empatica a experientei altor fiinte umane este o inzestrare la fel de fundamentala a omului ca si vederea, auzul, atingerea, gustul si mirosul lui”, a observat psihanalistul Heinz Kohut. Dorinta de a fi auzit, cunoscut si simtit profund nu dispare niciodata. Dar cand empatia devine modalitatea implicita de relationare, bunastarea psihologica este saracita.
Reclama
X
Acolo unde simpatia este actul de a simti pe cineva („Imi pare atat de rau ca esti ranit”), empatia implica simtirea cu cineva („Iti simt dezamagirea”). De asemenea, difera de compasiune, care este o preocupare grijulie pentru suferinta altuia de la o distanta ceva mai mare si include adesea dorinta de a ajuta. Empatia nu implica doar sentimente, ci si ganduri si cuprinde doua persoane – persoana pentru care simtim si propriul nostru sine.
Pentru a ne pune in locul altcuiva, trebuie sa gasim un echilibru intre emotie si gandire si intre sine si ceilalti. Altfel, empatia devine o capcana si ne putem simti ca si cum suntem tinuti ostatici de sentimentele altora. Arta empatiei presupune acordarea de atentie nevoilor celuilalt, fara a le sacrifica pe ale cuiva. Necesita dexteritatea mentala pentru a schimba acordul de la celalalt la sine. Ceea ce transforma empatia intr-un adevarat act de mare viteza este ca beneficiarii sai gasesc atentia profund plina de satisfactii. Asta ne pune sarcina de a sti cand sa ne extragem din pantofii altcuiva – si cum.
Recunoasterea si impartasirea starii emotionale a altcuiva este o experienta interioara complexa. Ea face apel la constientizarea de sine, abilitatea de a distinge intre propriile sentimente si cele ale altora, abilitatea de a lua perspectiva altuia, capacitatea de a recunoaste emotiile atat la altii, cat si la sine si cunostintele de a regla acele sentimente.
Oamenii prea empatici pot chiar sa-si piarda capacitatea de a sti ce vor sau ce au nevoie. Ei pot avea o capacitate redusa de a lua decizii in propriul interes, sa experimenteze epuizare fizica si psihologica din cauza abaterii propriilor sentimente si ar putea sa nu aiba resurse interne pentru a oferi tot ce e mai bun oamenilor cheie din viata lor. Mai mult decat atat, empatia nesfarsita creeaza vulnerabilitate la lumina cu gaz, in care o alta persoana nega propria realitate pentru a o afirma pe a ei. De exemplu, cand ii exprimi consternarea prietenei tale ca a fost exclusa de la ultimele ei intalniri, iar ea raspunde: „Oh, esti prea sensibil.”
Cei care prioritizeaza in mod regulat sentimentele celorlalti mai presus de propriile nevoi experimenteaza adesea anxietate generalizata sau depresie de nivel scazut. Ei pot descrie un sentiment de gol sau alienare sau pot sta neincetat asupra situatiilor din perspectiva altuia. Dar ce ne face sa cadem intr-o capcana a empatiei – si cum putem scapa
Iata cateva idei.

Radacinile empatiei
Bebelusii vin pe lume pregatiti sa fie empatici. Copiii foarte mici plang ca raspuns la stresul celorlalti si, de indata ce isi pot controla corpul, raspund celor care au nevoie, sa-i mangaie sau sa le ofere un leucoaniu. Copiii variaza in ceea ce priveste gradul in care sunt empatici; pare sa existe o componenta genetica si o baza hormonala pentru empatie. In timp ce progesteronul stimuleaza empatia, testosteronul nu. Dar nu exista diferente clare de gen in ceea ce priveste capacitatea empatica la inceputul vietii.
Asa cum capacitatea de empatie este construita in sistemul nervos, ea este, de asemenea, invatata, in special de la parinti caldurosi si iubitori, care reflecta sentimentele copiilor lor. Aproape toti parintii pretuiesc momentul in care un copil ofera spontan o jucarie preferata pentru a alina tristetea. In mod ironic, totusi, multi parinti inceteaza sa „vada” bunatatile copiilor lor in jurul varstei de doi ani si jumatate, iar comportamentele empatice se stabilesc pe masura ce parintii incep sa rasplateasca comportamente mai cognitive, orientate spre realizare.
Mai tarziu, parintii se pot descoperi ca incurajeaza din nou empatia, pentru a modela comportamentul sau a hrani empatia propriei copilului. Ganditi-va la adultul care ii spune unui fiu adolescent: „Inteleg cat de important este acel eveniment pentru tine – vrei cu disperare sa mergi – si stiu ca te simti cu adevarat inabusit de decizia noastra”.
Dar uneori copiii sunt indemnati sa vada lucrurile prin ochii parintilor sau ai fratilor; de exemplu, lasand deoparte propriile interese de a vizita o ruda bolnava. Multi copii sunt chemati in mod regulat sa-si ignore propriile sentimente pentru a „fi acolo pentru altii”. Mai tarziu le va fi dificil sa dezvolte un simt echilibrat al empatiei.
Face parte din experienta umana sa pui din cand in cand sentimentele altcuiva inaintea propriilor tale, dar nu in mod constant. In relatiile de succes cu adulti, fluxul de empatie este reciproc: partenerii impart puterea in mod egal si se deplaseaza inainte si inapoi intre daruire si primire. Cand un partener face mai mult din daruire, totusi, este probabil sa se dezvolte resentimente.
Socializarea de gen poate contribui la dezechilibrul empatic. Barbatii care au fost incurajati sa „reziste” in fata conflictului pot deveni excesiv de dominanti sau, dimpotriva, se pot retrage in fata sentimentelor puternice ale cuiva, nestiind cum sa raspunda fara sa preia conducerea sau sa cedeze. Multe femei sunt crescute sa creada ca empatia , in sine, este intotdeauna adecvat si devine modul lor implicit de a raspunde celorlalti. Respectul mare in care sunt tinute oamenii empatici ascunde faptul ca ei isi pot neglija propriile sentimente.
Situatiile de putere inegala pot crea, de asemenea, un dezechilibru intre parteneri in a oferi sau a primi empatie. Luati in considerare o conditie extrema, sindromul Stockholm, in care ostaticii vin sa-si exprime loialitatea si empatia fata de rapitorii lor. La salvare, o persoana proaspat eliberata isi exprima intelegere fata de actiunile rapitorilor, uneori chiar si dorinta de a ramane in contact cu sau de a le sluji. Femeile batute si copiii abuzati formeaza adesea legaturi similare cu agresorii lor.
Din nefericire, in relatiile marcate de putere inegala, cei care se afla intr-o pozitie de putere scazuta au mai multe sanse sa se abata la nevoile celor din pozitia de putere mare. Facand acest lucru, ii ajuta sa pastreze atasamentul – cu pretul de a deveni arhitectii propriei lipsuri de drepturi.
Unele situatii, cum ar fi ingrijirea, necesita concentrare asupra nevoilor altcuiva. Ele pot incorda capacitatea de empatie a oricui. Este important ca toti ingrijitorii sa gaseasca sprijin de la oameni care le pot oferi acelasi tip de sprijin.

De la prins la echilibrat

Cum stiti daca sunteti in pericol de a fi prins de empatie
Un raspuns da la oricare dintre urmatoarele intrebari ar trebui sa ridice un semnal rosu.
Iti petreci mai mult timp gandindu-te la sentimentele partenerului tau decat la propriile tale.
Iti concentrezi atentia asupra a ceea ce spune cealalta persoana in timpul unei ceartari, cu excluderea a ceea ce vrei sa spui
. pe cineva pe care il iubesti cand este deprimat sau ranit, ca sentimentele par sa devina ale tale
Dupa ce parasiti o cearta, sunteti preocupat de ceea ce gandea cealalta persoana
. Petreceti mai mult timp incercand sa va dati seama de ce te-a dezamagit cineva decat sa decida daca motivele lui sau ei au depasit sentimentele tale
abilitatea sa de baza este constientizarea de sine. Trebuie sa fiti intotdeauna pregatit sa explorati si sa va satisfaceti propriile nevoi. Din moment ce nu esti obisnuit sa te gandesti la ele, s-ar putea sa nu fii pe deplin constient de care sunt acele nevoi. Ori de cate ori va trezeste empatia, priviti-o ca pe un semnal pentru a va indrepta atentia asupra propriilor sentimente. Faceti o pauza (respiratia adanca ajuta) pentru a va informa cu dvs.: Ce simt acum
De ce am nevoie acum
Odata ce stii de ce ai nevoie, poti lua o decizie constienta cu privire la cat sa dai altuia si cat sa ceri pentru tine. Desigur, ajuta la cultivarea relatiilor cu oameni care sunt atenti la nevoile celorlalti.
Actionarea pentru nevoile tale necesita abilitati de auto-gestionare. Odata ce incepi sa observi modalitatile in care devii absorbit de sentimentele intense ale altor oameni, in special de cele negative ale acestora, poti crea o oarecare distanta – chiar si te izolezi daca este necesar.
Pentru a ajuta la gestionarea sentimentelor mixte pe care le poate crea un val de empatie, puteti schimba modul in care comunicati. Sa presupunem ca partenerul tau vine acasa iritat de seful lui. Te simti prea epuizat ca sa asculti o dezordine sau sa-l faci sa se simta mai bine. Spuneti clar ca nu ii puteti indeplini asteptarile in acest moment: „Stiti, as vrea foarte mult sa va vorbesc despre asta, dar nu in seara asta. Eu sunt complet distrus. Putem gasi timp maine

Mai multe despre empatie

Cititi eseul lui Roman Krznaric despre „Sase obiceiuri ale oamenilor foarte empatici.
Rodolfo Mendoza-Denton despre daca empatia reduce prejudecatile—sau o promoveaza.
Jeremy Adam Smith exploreaza daca un patriotism empatic este posibil.
Cat de empatici sunt Tu
Dai testul!
Cat de mult iubesti umanitatea
Avem si un test pentru asta.
Oamenii foarte empatici sunt buni la identificarea emotiilor altora, dar nu neaparat sa le interpreteze corect. Ei pot scrie o naratiune inexacta despre motivul pentru care altcineva are un anumit sentiment sau pot ramane blocati in sentimente care apar din interior. Atunci poate fi util sa faceti o pauza, sa va puneti interpretarea in asteptare si sa verificati in mod explicit observand: „Uau, asta suna foarte important. Spune-mi mai multe despre poveste.”
Daca altii se intreaba de ce te comporti diferit, vorbeste deschis despre schimbari. „Uneori sunt atat de prins de sentimentele tale, incat le uit pe ale mele. Incerc sa devin mai bun in echilibrarea asta.” Nu-ti face griji ca vei rani sentimentele altcuiva. Daca persoana are empatie pentru tine, conversatia poate duce la o conexiune mai stransa.
O modalitate de a te asigura ca ai grija de cineva pe care-l iubesti, tinand evidenta propriilor sentimente, este sa transformi excesul de empatie in compasiune. Cand un prieten este suparat, in loc sa-ti asumi sentimentul de suferinta, respira si face un pas inapoi si spune: „Suna atat de ingrozitor. Exista ceva ce pot face pentru tine

Inteligenta emotionala necesita intotdeauna sa fii empatic cu tine insuti. Si asta, in mod paradoxal, iti permite sa fii si mai prezent pentru cei pe care ii iubesti. Ia un indiciu de la un templu, Sanjusangen-dō, din Kyoto. Acolo, o mie de bodhisattvas ai compasiunii sunt paziti de 28 de zeitati feroce. Anticii stiau ca empatia, compasiunea si bunatatea iubitoare au nevoie de protectii speciale.
Acest articol a aparut initial in Psychology Today.