Un prescolar asteapta zambetul linistitor al mamei sale inainte de a se alatura altor copii in sala de sport din jungla. O fetita de un an se calmeaza instantaneu cand tatal ei o ridica in poala, chiar daca vorbeste la telefon. Un copil mai mare isi reuseste teama de scena cand isi vede mama in public dand din cap in semn de empatie si sprijin.
Oricat de trecatoare sunt aceste micro-gesturi, fiecare dintre ele telegrafeaza un atasament sigur – o legatura emotionala speciala, de incredere – intre un copil si ingrijitorul sau. Acest tip de relatie este cheia dezvoltarii sanatoase, spun psihoterapeutii Kent Hoffman, Glen Cooper si Bert Powell. In noua lor carte, Raising a Secure Child: How Circle of Security Parenting Can Help You Hazte Your Child’s Attachment, Emotional Resilience, and Freedom to Explore, autorii ghideaza parintii spre crearea acestui tip de legatura durabila cu copiii lor.
Parintul pentru un atasament sigur are doua teme: 1) oferirea de confort atunci cand este necesar si 2) oferirea de libertatea de a explora atunci cand se doreste. Este un concept simplu, dar care poate fi complex de manifestat in goana vietii de zi cu zi. De aceea, o carte ca aceasta poate fi un instrument crucial pentru parinti.
Publicitate
X
Cercetarile de-a lungul a mai multor decenii au aratat ca o relatie sigura este cea mai importanta baza a unui parenting eficient. Copiii care au atasamente sigure tind sa fie mai fericiti, mai buni, mai competenti social si mai increzatori in ceilalti si au relatii mai bune cu parintii, fratii si prietenii. Ei se descurca mai bine la scoala, raman mai sanatosi din punct de vedere fizic si creeaza relatii mai implinite ca adulti.
Din pacate, in mass-media populara exista confuzie cu privire la ce este un atasament sigur si cum sa-l promoveze. Acest lucru se datoreaza partial pentru ca oamenii de stiinta au facut o treaba proasta in a comunica ideea dincolo de zidurile academice. In plus, termenul „parenting prin atasament” a fost cooptat de o miscare filozofica care promoveaza practicile parentale (cum ar fi nasterea naturala, alaptarea si co-sleepingul) care nu s-au dovedit a fi legate de un atasament sigur. Din aceste motive, cresterea unui copil in siguranta este o corectie de curs foarte necesara.
Cum arata atasamentul sigur
Asa cum il descriu autorii, un atasament sigur este o „incredere si incredere in bunatatea mea, a tu, a noastra” pe care o persoana o poarta de-a lungul vietii de zi cu zi. Este sentimentul de a fi iubit si sprijinit indiferent de ceea ce se intampla. Si cand copiii se simt in siguranta, se deschide o lume de posibilitati.
Hoffman, Cooper si Powell distileaza intelepciunea teoriei atasamentului intr-o abordare accesibila si practica numita Cercul Securitatii. Cercul reprezinta fluxul si refluxul modului in care bebelusii si copiii mici au nevoie de ingrijitorii lor – uneori apropiindu-se pentru ingrijire si confort, iar alteori urmandu-si inspiratia pentru a explora lumea din jurul lor. Rolul ingrijitorilor este sa se adapteze la locul in care se afla copilul lor in acest moment si sa actioneze in consecinta.
Bazandu-se pe 30 de ani de lucru cu copiii si familiile, autorii arata cum parintii pot simti disconfort sau intampina dificultati cu diferite parti ale cercului. Aceste dificultati apar din experientele proprii din copilarie si stilurile de atasament ale parintilor si, din pacate, pot interfera cu formarea unui atasament sigur.
De exemplu, un parinte poate respinge nevoia de confort a unui copil mic, crezand ca acest lucru il va face pe copil mai independent. Dar zeci de ani de cercetare arata ca copiii trebuie sa se simta in siguranta in relatiile lor inainte de a putea dezvolta o autonomie autentica. Un alt parinte poate avea dificultati in faza de explorare, temandu-se pentru siguranta copilului sau. Daca ii transmit copilului aceasta anxietate, pot transmite mesajul ca lumea nu este in siguranta sau, mai rau, ca copilul nu este competent. Acesti copii pot deveni prea dependenti de parinti.
Prin stilul lor de scriere amabil si plin de compasiune, autorii modeleaza tonul pe care le cer parintilor sa-l ia cu copiii lor. Ei nu prescriu comportamente parentale specifice, ci mai degraba le cer parintilor sa fie atenti la propriile emotii si la ceea ce le comunica copiilor lor:
Cei mai mici bebelusi pot simti usurinta versus nerabdare, incantare versus resentimente sau iritare, confort versus neliniste, autentice versus prefacere sau alte raspunsuri pozitive versus negative la un parinte atunci cand aceste reactii nu sunt evidente pentru un observator ocazional. Bebelusii mici pot intelege cel mai mic oftat, cea mai subtila schimbare a tonului vocii, o anumita privire sau un anumit tip de limbaj corporal si stiu ca parintele este cu adevarat confortabil sau cu siguranta nu este multumit.
Totusi, nimeni nu poate fi in acord cu o alta persoana in orice moment. De fapt, autorii sustin ca mitul „disponibilitatii complete” submineaza de fapt dezvoltarea unui copil. Rupturile, mici si mari, au loc tot timpul in tesatura relatiilor umane si, astfel, devine important ca reparatiile, mici si mari, sa devina o a doua natura pentru parinti. Ingrijitorii pot fi usurati sa afle ca copiii nu pastreaza un scor parental, ci mai degraba evalueaza daca relatia este sigura si sigura in general. Destul de bun este cu adevarat suficient de bun.
Parintul pentru un atasament sigur ii ajuta pe parinti sa renunte la orice presiune pe care o simt pentru a-si pregati in mod constant copilul pentru viitor, ceea ce ii poate umple din neatentie pe copii de anxietate. In schimb, necesita „sa fii cu” sau sa cultivi sensibilitatea fata de ceea ce simt copiii in acest moment si sa-i ajuti sa-si eticheteze, sa inteleaga si sa-si gestioneze sentimentele… sau pur si simplu sa stai nemiscat si sa astepti cu bunatate si intelegere ca au sentimentele lor. Dupa cum spune psihiatrul Dan Siegel, „simtirea” este una dintre cele mai importante nevoi pe care le au copiii.
Cum sa cititi aceasta carte
Mai multe despre atasament
Explorati cum sa cresteti un copil atasat in siguranta.
Aflati cum stilul de atasament va afecteaza relatiile romantice.
Aflati cum sa impiedicati nesiguranta atasamentului sa va ruineze viata amoroasa.
Descopera de ce este important sa cunosti stilul de atasament al partenerului tau.
Cresterea unui copil in siguranta nu este nici o lectura rapida, nici o instructiune, ci, in schimb, invita la o reflectie atenta din partea cititorului. Unele puncte importante au ramas insa nedezvoltate. De exemplu, un scurt insert recunoaste pe scurt ca temperamentul bebelusilor conteaza, atunci cand stiinta dezvoltarii a descoperit ca temperamentul bebelusului este destul de important.
De asemenea, desi cartea se bazeaza pe stiinta, Raising a Secure Child nu are referinte. Acest lucru ii face pe cititori sa se intrebe care afirmatii se bazeaza pe cercetare, experienta clinica sau doar intelepciunea conventionala. Si exista niste pasi aproape gresiti: cititorul trebuie sa se uite cu atentie pentru a vedea ca autorii sustin ca parintii si alti adulti, nu doar mamele in special, pot forma atasamente sigure.
In cele din urma, fasii de teorii invechite pot fi gasite in carte. De exemplu, autorii prezinta ideea psihanalitica de „relatii obiectuale” conform careia bebelusii incep ca „una” cu mama si trebuie sa „se desparta” pentru a forma un sentiment de sine. Aceasta teorie nu este sustinuta in stiinta cognitiva moderna a dezvoltarii.
In ciuda acestor defecte minore, Cresterea unui copil in siguranta este una dintre cele mai importante contributii la literatura despre parinti din ultimii ani. Este o corectie foarte necesara a confuziei „parenting-ului de atasament” si umple un gol prin concentrarea asupra fluxului evaziv, efemer de emotii dintre copii si adultii care au grija de ei. Indrumarea este oferita cu o gratie si o poezie subestimata, deoarece autorii calmeaza propria istorie de atasament a parintilor pentru a le usura relatia cu copiii lor.
Imi imaginez ca sistemul nervos al oricarui parinte se va calma cand citeste ca „fiecare inima cauta in continuare dragostea pe care s-a nascut sa o cunoasca”.
