Conflictul face parte din viata. Si asta inseamna ca face parte din relatiile noastre, chiar si cu cei pe care ii iubim cel mai mult. Doar ca nu cred ca exista vreo cale de a ocoli asta. Ar putea Dalai Lama sa evite sa se bata cu sotul sau – ca sa nu mai vorbim de fostul sau sot – in timp ce incearca sa creasca copii
, as dori sa cred ca da, dar din nou, poate ca exista un motiv pentru care Sfintia Sa nu este casatorita.
Jonglez constant cu nevoile celor doi copii ai mei cu opinii, fostul meu sot si partenerul meu romantic (care trebuie sa echilibreze nevoile mele cu cele ale propriilor copii si ale fostei sotii). Avand in vedere toate aceste nevoi potential conflictuale, mi s-a parut util sa stiu cum sa alegi o lupta fara a provoca al treilea razboi mondial.
Mai presus de toate, este important sa luati perspectiva corecta. Sigur, ai putea vedea un conflict ca o competitie, o lupta pentru cine are dreptate si cine greseste. Dar asta nu va ridica fericirea nimanui.
Publicitate
X
In schimb, este mai constructiv – si mai putin stresant – atunci cand „alegem o lupta” pentru a realiza ca de fapt initiem un efort de rezolvare a problemelor.
Iata metoda pe care am conceput-o, studiind cercetarile lui John Gottman, pentru a initia rezolvarea problemelor fara a incepe efectiv un knock-down-drag-out. Acesta este similar cu un post mai vechi de-al meu, dar gandirea (si practica) mea a evoluat in ultimii ani.
Exista trei lucruri de retinut atunci cand sunteti pe cale sa depuneti o plangere. (Dar mai intai, o avertizare: indiferent daca ai de-a face cu sotul tau, cu adolescentul sau chiar cu fostul tau sot, o parte esentiala a cresterii copiilor fericiti este sa mentii conflictul la un nivel scazut. Acestea fiind spuse, aceste tehnici sunt relevante doar pentru conflictele cu despre oricine.)
Spuneti ca partenerul dvs. nu si-a tinut greutatea in bucatarie in ultima vreme si ca incepeti sa va simtiti frustrati si resentiti de fiecare data cand va treziti sa curatati vasele pentru cina in timp ce el sau ea se uita la televizor.
1) Incepeti cu o apreciere SI o declaratie „I”
Cum incepi este important. Potrivit lui Gottman, in 96 la suta din cazuri, primele trei minute ale unei conversatii pot determina soarta tuturor – daca izbucneste sau nu o lupta masiva, se gasesc solutii constructive sau daca scuzele sunt emise si acceptate.
Exprima recunostinta si apoi foloseste aceeasi „afirmatie I” pe care le cerem copiilor sa o foloseasca („M-am simtit X cand tu ai facut Y”). Cheia este sa nu lovesti un chibrit, chiar daca esti suparat.
CE NU Spun:
„Nu ma mai ajuti niciodata in bucatarie, lenes.”
O Apreciere + O DECLARATIE „I”:
„Apreciez cat timp petreci la serviciu; Stiu ca dedicati ore lungi pentru familia noastra si sunt recunoscator pentru asta. Vreau sa te poti relaxa la sfarsitul zilei. Problema este ca vreau si eu sa ma relaxez; M-am simtit suparat si suparat in seara asta cand nu m-ai ajutat sa fac curatenie in bucatarie.”
2) Ramai calm. Sau gaseste o modalitate de a te calma.
Amintiti-va, aveti o problema pe care trebuie sa o rezolvati. Pentru asta, vei avea nevoie de partea mai evoluata a creierului tau sa fie in stare buna de functionare, ceea ce nu va fi daca esti pregatit pentru un raspuns de „lupta sau fuga”.
Din punct de vedere fiziologic, adrenalina si schimbarile fiziologice care apar atunci cand atacam sau suntem atacati (emotional, intelectual sau fizic) fac gandirea creativa si sofisticata destul de dificila. Daca te simti super emotionat, furios sau defensiv – sau daca stii la un anumit nivel ca esti putin irational – opreste-te si ia o pauza.
NU: Du-te intr-un colt sa te imbufnesti sau sa-ti puna la cale argumentele castigatoare. (Se stie ca notez punctele cheie pentru a-mi face argumentul etans. Aceasta nu este o modalitate buna de a reduce adrenalina care imi curge prin vene.)
FACETI: Acordati o ora pentru a revedea discutia mai tarziu, cand ( si partenerul tau) se simt mai calmi. Apoi mergeti la o plimbare sau faceti ceva care va va ajuta sa va relaxati si sa va simtiti mai centrat.
3) Acceptati influenta partenerului dvs.
Acesta este modul in care treceti de la a fi un reclamant la a fi un rezolvator de probleme. Cheia aici nu este sa contraziceti tot ceea ce spune partenerul dvs., ci sa demonstrati empatie.
Sotul tau (sau fostul sot, sau oricine) nu este adversarul tau; sunteti parteneri in rezolvarea unei probleme comune. Amintiti-va de obiectivele comune, de exemplu, sa traiti intr-o gospodarie relativ curata, sa cresteti copii fericiti, sa aveti o relatie stabila si implinita. Pentru a va rezolva problema comuna, amandoi va trebui sa faceti un efort pentru a satisface nevoile celeilalte persoane. Pentru a face asta, va trebui sa acceptati influenta lor.
FARA: Fiti de acord cu cel putin cateva puncte pe care le face cealalta persoana. Poate ca sunteti de acord ca, da, puteti curata mai repede vasele pentru cina.
NU: Continuati sa urmariti problema dupa ce s-au facut scuze si s-a propus o solutie.
De exemplu, daca sotul tau spune: „Imi pare rau, draga. Ai dreptate, nu este corect sa faci toata munca. O sa te ajut maine”, o modalitate subtila de a accepta influenta este pur si simplu sa accepti scuze: „Iti multumesc pentru scuze. As aprecia foarte mult daca m-ai putea ajuta maine.”
Stiu ca acest sfat pare evident, dar atunci cand ne simtim emotionati, o rezolutie rapida poate fi anti-climatica. Nu agita oala amintindu-i din nou sotului tau cum nu si-a dus greutatea sau replicand: „Da, bine, nu pari asa de rau.”
Amintiti-va ca, desi am putea incepe prin a complota sa „alegem o lupta”, trebuie sa incheiem prin a gasi solutii, lucrand pana cand simtim ca exista o solutie suficient de buna pe care amandoi suntem dispusi sa o incercam. Un vers pe care il gasesc deosebit de eficient pentru acele conflicte recurente, ciclice: „Multumesc pentru scuze. La ce solutii ne putem gandi impreuna pentru ca acest lucru sa nu se intample atat de des
”
Ce lupta ati inceput recent
Cum veti aborda problema in viitor
© 2011 Christine Carter, Ph.D.
Deveniti un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmareste-te pe Christine Carter pe Twitter
Aboneaza-te la buletinul informativ lunar Raising Happiness.
