In pregatirea mea clinica, am invatat ca diagnosticul de scurtatura pentru o personalitate narcisica era cineva care nu putea spune niciodata „multumesc” sau „imi pare rau”. Puteti intalni astfel de oameni in fiecare zi; poti lucra pentru ei sau poti trai cu ei.
Narcisistii se lupta, de asemenea, sa ierte, cautand in schimb razbunare pe transgresor, sau poate pur si simplu evitandu-i. Dar un studiu recent publicat in Personality and Individual Differences sugereaza ca, atunci cand vine vorba de iertare, nu toti narcisistii sunt o cauza pierduta. In schimb, sugereaza cercetatorii, exista diferite tipuri de narcisisti, iar unii dintre ei ar putea avea o capacitate mai mare de a ierta decat altii. Cheia este empatia.
Studiul, realizat in Germania in 2014, a evidentiat mai intai diferentele dintre doua tipuri diferite de narcisism, unul caracterizat prin sentimente de admiratie si unul caracterizat prin sentimente de rivalitate. Admirarea este tendinta de auto-intarire asertiva prin auto-promovare („Sunt grozav”) si este considerata de cercetatori a fi mai adaptativa – „partea stralucitoare” a narcisismului normal. Rivalitatea este tendinta de autoprotectie antagonista prin intermediul autoapararii („Vreau ca rivalii mei sa esueze”) si este considerata a fi mai putin adaptativa – partea „intunecata” a narcisismului normal.
Reclama
X
Ramzi Fatfouta si colegii sai au analizat apoi daca mania, ruminatia si empatia redusa – stari asociate cu incapacitatea de a ierta – ar putea prezice diferente de iertare intre cele doua tipuri diferite de narcisism, oameni cu stilurile de admiratie sau rivalitate ale narcisismului.
Cercetatorii au descoperit ca oamenii cu stilul de admiratie aveau mult mai multe sanse de a putea experimenta empatie pentru persoana care i-a ranit, mai putin probabil sa ramana suparati sau sa rumega in legatura cu transgresiunea si mai capabili sa ofere iertare.
Pe de alta parte, oamenii cu stilul de rivalitate au avut mai multe sanse sa vrea sa se razbune sau sa evite persoana care i-a ranit si, prin urmare, sunt mai predispusi sa ramana suparati, sa poarte ranchiuna si sa simta mai putin empatie pentru celalalt. comportamentul persoanei care ar putea duce la iertare.
O analiza ulterioara a aratat ca empatia pentru transgresor a fost cheia pentru a explica de ce unii narcisisti au iertat in timp ce altii nu.
Ce inseamna asta pentru persoanele care traiesc sau lucreaza cu alte persoane ale caror aparari narcisice sunt declansate de respingerea sociala
Cei mai multi dintre noi ne simtim raniti atunci cand experimentam o respingere sociala – este normal cand un prieten nu raspunde la un apel sau un sot ne ignora la o petrecere. Atat in stilul de admiratie, cat si in cel al rivalitatii, apararile narcisice pot face ranirea invizibila pentru alti oameni si chiar pentru narcisist insusi („Nu sunt suparat!”). Este greu sa experimentezi empatie atunci cand sentimentele sunt ingropate – si totusi sa vezi transgresiunea si sa identifici sentimentele ranite este cheia iertarii.
Deci ce putem face
In cei 20 de ani de a oferi terapie pentru indivizi si cupluri, am descoperit ca singura modalitate de a creste empatia cuiva si, prin urmare, deschiderea catre iertare este ca eu sa fiu nespus de empatic cu ei, cu durerea si durerea pe care le simt sub acele aparari automate ale indreptatire, auto-intarire si agresivitate atunci cand se confrunta cu respingerea sociala. Cu alte cuvinte, nu ma confrunt niciodata cu apararea direct, asta ar face ca persoana sa devina mai defensiva. In schimb, incerc sa modelez calitatea pe care incerc sa o scot in evidenta in ele.
Acest lucru nu este usor cand ma simt subevaluata de calitatile lor narcisice. Dar imi folosesc empatia pentru a simti durerea si durerea care determina nevoia acelor aparari narcisice: „Vreau ca rivalii mei sa esueze” sau „Sunt grozav”.
Pot oferi mai intai empatie pentru furia care este emotia evidenta si pe care imi imaginez ca acopera durerea de dedesubt. „Desigur, avand in vedere modul in care ai perceput comportamentul lui Johnny, este complet de inteles ca te-ai simti asa cum te simti.” Si apoi intrebati daca exista si alte sentimente in afara de furie.
Daca lucrez cu cineva despre care simt ca are stilul de narcisism „Sunt grozav”, s-ar putea sa inclin cu ea spre cat de grozav este ca se pot autoreflechi si isi pot explora propria experienta interioara, ceea ce i-ar putea ajuta sa empatizeze cu experienta altei persoane, de asemenea.
Daca lucrez cu cineva despre care simt ca are stilul „Vreau ca rivalii mei” (sau chiar eu ca terapeut) „sa esueze”, s-ar putea sa-i recunosc punctele forte in a se proteja, validand furia ca un combustibil important pentru acest simt. de putere, a nu fi pus deoparte cu usurinta. Si apoi exploreaza impreuna cu ei ce ar mai putea simti daca ar lasa furia deoparte, chiar si temporar.
Mai multe despre iertare
Cat de iertator esti
Raspunde la testul nostru!
Care este modalitatea sanatoasa de a te ierta pe tine insuti
Linda Graham explica cum sa depasesti barierele in calea iertarii.
Urmariti -l pe Jack Kornfield discutand despre semnificatia iertarii.
Urmariti -l pe Fred Luskin explicand cum sa iertam oamenii pe care ii iubim.
Vrei sa-ti ajuti partenerul dupa ce ai incurcat
Incearca sa te ierti.
Daca intelegerea si empatia mea fata de manie sunt suficient de sincere, fiinta vazuta si validata, nu judecata sau respinsa, poate inmuia apararile suficient pentru ca persoana sa recunoasca (oricat de pe scurt) ca da, exista si alte sentimente. Fiind vazut in propria umanitate, simtind acceptarea empatiei, in cele din urma ii va permite narcisistului sa perceapa confuzia, teama, ranirea si furia care au cauzat transgresiunea si in cealalta persoana.
Desigur, imi este mai usor, ca terapeut, sa adopt aceasta abordare. Este mult mai dificil daca sotul sau fratele tau este narcisist. Este o sugestie separata, dar foarte utila pentru a-ti mentine propria autocompasiune pentru tine – nu este usor si poate fi dureros sa fii sub efectul apararilor narcisice ale altcuiva. In abordarea stilului de admiratie, incurajarea pozitiva a oricaror comportamente in directia corecta, ajutand persoana sa se simta grozav, simtindu-se demna de o atentie pozitiva si ocolirea (refuzand intarirea) negativului poate ajuta persoana sa-si mute perceptia asupra transgresorului, chiar si tu insuti, ca si tu demn de oarecare intelegere si iertare.
In abordarea stilului de rivalitate, sugerez sa incerci sa ajuti persoana sa-si mentina sentimentul de forta fiind suficient de „mare” pentru a ramane angajata si a vedea punctul de vedere al celeilalte persoane, ceea ce i-ar putea permite sa-si mentina un sentiment de forta chiar si in timpul deschiderii. usa spre intelegere si iertare.
Empatia profunda pentru cat de dificil este sa fii o fiinta umana poate crea un sentiment de umanitate comuna care poate deschide usa pentru a renunta la ranchiuna si a ierta.
