Cand dr. Vivek Murthy a servit ca chirurg general al SUA in timpul unei parti din administratiile Obama si Trump, a devenit din ce in ce mai preocupat de cati oameni din intreaga tara se confruntau cu singuratatea. Chiar si in agitatia oraselor populate, multi nu aveau relatii personale stranse, un grup de prieteni care sustin sau un sentiment de apartenenta la o comunitate, toate acestea fiind esentiale pentru bunastarea noastra.
In noua sa carte, Together: The Healing Power of Human Connection in a Sometimes Lonely World, Murthy sintetizeaza cercetarile despre singuratate, oferindu-ne o idee despre ce este aceasta si cum ne afecteaza sanatatea fizica si mentala si ne scade longevitatea. El ofera, de asemenea, sfaturi despre cum sa construiti relatii mai bune si sa creati o societate mai centrata pe relatii.
I-am vorbit despre cartea lui si despre implicatiile ei, atat in general, cat si in aceasta perioada de adapostire in loc, unde legatura sociala este si mai greu de gasit.
Publicitate
X
Jill Suttie: Cercetarile arata ca avem tendinta de a subestima singuratatea celorlalti in comparatie cu a noastra. De ce crezi ca este si cum afecteaza singuratatea
© Meredith Nierman
Vivek Murthy: Cred ca o parte din motivul pentru care subestimam singuratatea oamenilor este ca este adesea ascunsa. Singuratatea, din pacate, poarta stigmat cu ea. Oamenilor care se simt singuri le este deseori rusine sa recunoasca asta. Ei cred ca este echivalent cu admiterea ca nu sunt simpatici sau ca sunt insuficienti social intr-un fel.
Poate fi greu sa recunosti singuratatea, chiar si fata de un sot. Putem fi la o petrecere, inconjurati de oameni si totusi sa ne simtim singuri. Ne uitam adesea in jurul nostru si vedem oameni care aparent duc vieti fericite – cu siguranta pe feedurile lor de pe retelele sociale – si presupunem ca suntem singurii care se lupta.
De asemenea, singuratatea este greu de vazut pentru ca nu arata intotdeauna ca stereotipul unei persoane care sta singura intr-un colt. Singuratatea se poate manifesta de fapt in moduri diferite cu diferiti oameni. Poate arata ca iritabilitate si furie, oboseala, izolare, depresie sau anxietate. S-ar putea sa le atribuim altor conditii sau preocupari, dar multe dintre aceste stari isi au radacinile (cel putin partial) in singuratate.
JS: Scrieti ca o treime dintre americanii de peste 45 de ani se considera singuri. Este acest model comun in intreaga lume sau mai unic pentru US
VM: multe societati care s-ar considera parte din cultura moderna descopera ca au un nivel ridicat de singuratate in randul populatiilor mai in varsta. Exista mai multe motive pentru care se intampla asta. Una este ca, pe masura ce oamenii imbatranesc, uneori se confrunta cu o boala mai mare, ceea ce le poate limita capacitatea de a iesi fizic si a-i vedea pe altii. In al doilea rand, pe masura ce oamenii imbatranesc, ei intampina adesea dificultati cu auzul si vederea si, in special, a nu putea auzi bine, poate fi o bariera semnificativa in interactiunea cu ceilalti.
Este important de remarcat faptul ca, in sistemul de sanatate al Statelor Unite, avem tendinta de a ne concentra asupra bolilor fizice si nu ne concentram suficient asupra sanatatii mintale sau asupra vederii, ingrijirii dentare sau auzului – domenii in care trebuie cu adevarat sa sprijinim oamenii. Vedeti acest lucru reflectat in politicile de rambursare; este inca scump pentru multi adulti in varsta sa obtina aparate auditive, chiar daca au acoperire de la Medicare.
Unele dintre aceste bariere practice in calea conectarii cu altii devin semnificative pe masura ce imbatranim, dar exista si un element cultural aici. In Statele Unite si in alte societati moderne, tinerii se acorda o valoare extraordinara si, pe masura ce oamenii imbatranesc, se simt adesea mai putin utili societatii sau mai putin apreciati pur si simplu pentru ca nu mai sunt tineri. Daca simtim ca suntem doar o povara pentru alti oameni, asta poate afecta modul in care ne interactionam cu alti oameni si cat de implinitoare sunt interactiunile noastre.
JS: Scrieti ca avem nevoie de trei niveluri de conexiune – intim (partener sau sot), relational (cerc de prieteni) si colectiv (comunitate) – pentru a evita singuratatea. De ce este importanta comunitatea
VM:Ca fiinte umane, am evoluat pentru a avea nevoie unii de altii si pentru a face parte dintr-o comunitate. Exista ceva profund inradacinat in noi despre dorinta de a face parte dintr-o identitate comuna. Asadar, ne trezim gravitand catre diverse grupuri de afinitate bazate pe credinte religioase comune sau rasa si etnie comuna sau nationalitate comuna sau interes comun si obtinem multa semnificatie si valoare dintr-o identitate comuna cu ceilalti.
Un lucru pe care COVID-19 il evidentiaza pentru atat de multi oameni care se confrunta cu distantarea fizica nu este doar cat de importante sunt relatiile cu familia si prietenii, ci si cat de semnificative sunt interactiunile noastre cu vecinii, rudele si strainii din comunitatile noastre. Cat de frumos ar fi sa stai intr-o cafenea si sa lucrezi inconjurat de straini sau sa mergi sa tragi cu cercuri pe terenul de baschet cu alti oameni! Exista un sentiment de conexiune pe care il experimentam, chiar si cu strainii, care este foarte valoros, care te face sa simti ca faci parte din ceva mai mare.
Cand intelegi ca avem nevoie de conexiune intima, prieteni buni si comunitate, incepi sa recunosti de ce cineva poate fi intr-o casnicie profund implinita si totusi se poate simti singur. Si asta nu inseamna ca sotul tau nu iti ofera ceea ce ai nevoie; inseamna doar ca avem nevoie de diferite tipuri de conexiune in viata noastra.
JS: Scrii ca singuratatea este rea pentru tine, dar singuratatea poate fi buna. Care sunt diferentele dintre aceste
VM: Este important sa recunoastem ca singuratatea este o stare subiectiva. Nu este vorba despre cati oameni ai in jurul tau; este vorba despre cum te simti in legatura cu conexiunile pe care le ai in viata ta. Singuratatea rezulta atunci cand conexiunile de care avem nevoie sunt mai mari decat conexiunile pe care le avem.
Singuratatea este o experienta de a fi singur, dar este placuta, centrata si intemeiata si, de fapt, este destul de importanta in mentinerea bunastarii noastre emotionale. Daca ne permitem momente de singuratate si lasam zgomotul din jurul nostru sa se aseze, putem reflecta la ceea ce se intampla in viata noastra si pur si simplu ne putem afla intr-o lume care este constant despre actiune si actiune. Cand ne apropiem de alti oameni dintr-un loc in care suntem bazati si centrati, descoperim ca interactiunile noastre sunt adesea mai pozitive, deoarece ne putem arata mai autentic ca noi insine.
Cred ca in aceasta perioada de framantari, cand lumea pare sa alerge din ce in ce mai repede, momentele de singuratate sunt chiar mai importante decat erau inainte. Acele cateva minute pe care le luam pentru a fi pur si simplu, pentru a simti vantul impotriva noastra, pentru a simti recunostinta amintindu-ne trei persoane sau trei lucruri pentru care sa fim recunoscatori, pot fi cu adevarat intemeiate si reinnoitoare.
JS: Pandemia actuala prezinta unele provocari unice pentru oameni in a evita singuratatea. Ce putem face
VM:Singuratatea a fost o problema cu mult inainte de a avea COVID-19. Insa imi fac griji ca separarea fizica pe care suntem fortati sa o observam si teama pe care o traiesc multi oameni in acest moment (despre ca alti oameni sunt infectati si le transmit infectii), risca sa ne adanceasca separarea unii de altii, contribuind la o recesiune sociala care este la fel de importanta ca si recesiunea economica cu care ne vom confrunta.
Nu trebuie sa fie asa. Putem folosi acest moment pentru a face un pas inapoi si a face bilantul relatiilor noastre si sa ne intrebam ce rol vrem sa joace oamenii in viata noastra
Putem folosi acest moment pentru a face pasi simpli pentru a ne consolida conexiunile acum, dupa ce pandemia se termina. Unul este sa va angajati sa petreceti cel putin 15 minute pe zi cu oamenii pe care ii iubim, fie prin videoconferinta, fie prin telefon. Acel timp poate fi valoros pentru a ne ajuta sa ne ridicam starea de spirit si sa-i faca si pe altii sa se simta mai bine.
In al doilea rand, ne putem concentra pe calitatea timpului pe care il avem cu alti oameni, ascultand cu atentie si impartasind mai deschis atunci cand suntem cu ceilalti. Una dintre cele mai tangibile moduri de a face acest lucru este eliminarea distragerii atentiei. La fel ca multi oameni, am fost vinovat ca am ajuns din urma cu un prieten la telefon in timp ce ma uitam la casuta de e-mail sau scriam o intrebare care tocmai mi-a aparut in minte.
Chiar daca petreci mai putin timp cu cineva, este foarte important ca acel timp sa conteze. Cinci minute de conversatie in care suntem deschisi, ascultam profund si ne prezentam pe deplin este adesea mai implinitoare decat 30 de minute de conversatie distrasa.
Ghidul Greater Good pentru bunastarea in timpul coronavirusului
Practici, resurse si articole pentru indivizi, parinti si educatori care se confrunta cu COVID-19
Cititi-l acum
In al treilea rand, puteti cauta modalitati de a-i servi pe altii, recunoscand ca serviciul este un antidot puternic. Cand suntem singuratici cronic, concentrarea noastra se muta spre interior si nivelul nostru de amenintare creste. In timp, sentimentul nostru despre noi insine incepe sa se erodeze pe masura ce incepem sa credem ca motivul pentru care suntem singuri este ca nu suntem simpatici. Dar serviciul este puternic, deoarece intrerupe acele cicluri daunatoare prin schimbarea atentiei de la noi insine la altcineva in contextul unei interactiuni pozitive.
Servirea altora ne reafirma, de asemenea, ca avem valoare de adus lumii. In aceasta perioada de COVID-19, serviciul poate arata ca a verifica un vecin, a suna un prieten pentru a vedea cum se simte, a livra mancare unui prieten care ar putea avea dificultati sa lucreze la distanta si sa-si invete copiii acasa. Serviciul poate fi un colac de salvare in ceea ce priveste conexiunea.
JS: Aveti speranta ca preocuparea si cooperarea reciproca pe care o vedem in timpul pandemiei vor dura si in viitor
VM: Am fost creati ca fiinte umane pentru a fi conectati unul cu celalalt si pentru a ne ajuta si sustine unul pe celalalt si vedem acele instincte apar in perioadele de criza. Cand un uragan sau o tornada devasteaza o comunitate, oamenii se ridica si se unesc pentru a face fata adversitatii. Provocarea este ca deseori se retrag la modurile lor de viata de dinainte de asta, iar lectiile comunitatii sunt adesea uitate.
Cred ca, cu COVID-19, asistam la o pandemie de care ne vom aminti pentru tot restul vietii. Intensitatea, durata si provocarea acestei experiente sunt diferite de orice am vazut in viata noastra. Sper ca asta va creste sansa de a ne pastra lectiile pe care le invatam acum despre puterea comunitatii, importanta relatiilor si adevarul interdependentei noastre.
Cred ca una dintre cele mai importante provocari ale vremurilor noastre este sa decidem daca sa continuam pe calea adancirii singuratatii sau sa folosim aceasta oportunitate pentru a alege o alta cale de urmat, pentru a construi o viata si o societate centrate pe oameni. Intr-o lume cu adevarat centrata pe oameni, acordam prioritate relatiilor noastre si unde ne punem timpul, atentia si energia. De asemenea, proiectam locuri de munca pentru a consolida conexiunile umane si proiectam scoli si programe de studii pentru a oferi copiilor o baza pentru relatii sanatoase inca de la cele mai fragede varste.
Si recunoastem ca relatia este in centrul dialogului sanatos si, fara dialog si comunitate, oamenii nu pot vorbi despre marile provocari cu care se confrunta si sa gaseasca o cale de urmat. Cand ne confruntam cu provocari mari, cum ar fi schimbarile climatice, viitoarele pandemii si ingrijirea sanatatii si disparitatile economice, trebuie sa fim capabili sa lucram impreuna, ceea ce deriva din capacitatea noastra de a vorbi si de a ne asculta cu adevarat. Nu aduci oamenii impreuna in dialog doar punandu-i in aceeasi camera si sperand sa se intample ceva; dialogul este construit pe relatii.
Medicina este construita intuitiv pe o intelegere a relatiilor, dar asta nu a fost o parte importanta a pregatirii mele. Medicii si asistentele nostri trebuie sa poata intelege cat de importanta este singuratatea pentru rezultatele sanatatii pe care incearca sa le optimizeze. Ei ar trebui sa fie capabili sa identifice singuratatea atunci cand aceasta exista si sa poata discuta cu pacientii despre aceasta, fara a-si asuma intreaga povara de rezolvare a singuratatii ei insisi.
Avem nevoie de mai multe parteneriate intre sistemul de ingrijire a sanatatii si organizatiile comunitare, care pot interveni si ajuta oamenii care au nevoie de conexiuni mai puternice. Acesta este ceea ce se afla in spatele miscarii „prescriptii sociale” din Marea Britanie si din alte tari, unde sistemele de ingrijire a sanatatii colaboreaza cu organizatii comunitare pentru a identifica oamenii care se lupta cu singuratatea si apoi pentru a le obtine resurse, sprijin si comunitatea de care au nevoie.
Odata ce punem intrebarea, Cum punem oamenii pe primul loc
, primim un raspuns diferit decat in cazul in care obiectivul nostru principal este sa maximizam veniturile sau sa maximizam puterea sau un alt rezultat care nu este centrat pe om. Daca as avea un singur credo pentru aceasta carte, ar fi trei cuvinte simple: Pune oamenii pe primul loc. Acesta este credo-ul de care avem nevoie pentru a ne ghida in propriile noastre vieti si in timp ce ne proiectam institutiile si politicile publice.
