„El evita total conflictele, asa ca nu ne-am certa vreodata pentru chestiile astea”, mi-a spus recent prietena mea despre cum ea si sotul ei abordeaza diferentele dintre ei. Parea mandra ca luptele din gospodaria ei se inregistreaza la un nivel scazut pe scara Richter. Inteles: conflictul este rau. Ma bucur ca nu-l avem.
Este adevarat – conflictul poate fi foarte inconfortabil. Ori de cate ori ceea ce ne dorim pare in contradictie cu dorintele altcuiva, avem conflicte. La prescolari si intre frati, conflictul este cel mai adesea despre jucarii sau spatiu contestat. Copilul meu de 7 ani este super obsedat de reguli si reglementari si corectitudine, asa ca conflictul pentru ea vine atunci cand oamenii nu respecta regulile spre satisfactia ei. Prietena mea cea mai buna a citit aproximativ o suta de carti despre tachinari si agresiune, pentru ca acesta este tipul de conflict cu care se confrunta elevul ei de clasa a sasea inca din clasa a treia. Si indiferent de varsta noastra, se stie ca cei mai multi dintre noi se cearta despre opinii si credinte contestate.
Dar pentru ca conflictul alimenteaza schimbarea, este si ceea ce face viata interesanta. Ganditi-va ce snoozer ar fi un film fara conflict! Conflictul este complet necesar pentru cresterea intelectuala, emotionala si chiar morala. Bine, pentru ca, chiar daca am face orice pentru a o evita, conflictul va exista intotdeauna. Conflictul dintre copii este ca aerul pe care il respira: cercetarile arata ca copiii care se joaca se confrunta cu aproximativ un conflict la fiecare trei minute.
Publicitate
X
Dupa cum am mentionat in postarea de saptamana trecuta, daca dorim ca copiii nostri sa duca vieti fericite si pline de sens, vor avea nevoie de multe relatii pozitive. Si daca dorim ca ei sa poata intretine prietenii puternice, cel mai bun lucru pe care il putem face este sa-i invatam sa invete cum sa faca fata conflictului facand mai mult decat evitandu-l.
S-ar putea sa evitam conflictele intre adulti, dar cei mai multi dintre noi, parintii si profesorii, il abordam in mod constant cu copiii. Copiii nu stiu sa rezolve disputele in mod constructiv pana cand nu ii invatam. Un studiu exhaustiv a aratat ca lasate in voia lor, 90% dintre conflictele dintre copiii din scoala elementara raman nerezolvate sau se termina distructiv. Majoritatea copiilor evita conflictele sau incearca sa-si zdrobeasca opozitia; peste 60% se bazeaza pe adulti pentru a-si rezolva conflictele. Dupa ce am citit aproximativ o duzina de studii despre rezolvarea conflictelor, am descoperit ca propriile mele placinte modeleaza in mod regulat trei moduri nesanatoase de a face fata conflictelor:
Forta . Ca atunci cand Molly smulge o jucarie pe care o vrea din mana Fionei si fuge.
Retragere si evitare. Cand Fiona spune, cu voce tare, „Nu mai vreau sa vorbesc despre asta” si apoi iese din camera.
Cedarea . Ca atunci cand Fiona o cicaliste pe Molly pentru ceva la care nu vrea sa renunte. Molly, copila dulce care este, de multe ori decide ca nu merita sa indure chicaile Fionei si asa, profitand de ocazia de a obtine aprobarea de la mine, ii va oferi Fii exact ceea ce isi doreste. (Nota pentru sine: nu-i mai laudati pe copii atunci cand acestia cedeaza hotararii fratilor.)
Doar Stop It
Exista doua moduri principale prin care noi, adultii, intervenim atunci cand copiii nostri incep sa se lupte. Prima este ceea ce voi numi metoda „doar stop it”: le spunem ce sa faca („dati asta inapoi si spuneti ca va pare rau”), ii separam fizic sau luam obiectul in litigiu. Suntem judecatori si arbitri, generand solutii si porunci fara prea mult ajutor din partea maselor cearta.
Desi toate acestea sunt deseori necesare, metoda „doar opreste-l” nu invata rezolvarea constructiva a conflictelor si nici nu ii invata pe copii sa invete sa-si rezolve singuri conflictele. Rezolvarea eficienta a conflictelor necesita empatie: copiii trebuie sa fie capabili sa tina cont de punctele de vedere ale prietenilor lor, facandu-le o oportunitate fireasca pentru copii de a invata sa ia in considerare sentimentele altora.
Deci, celalalt mod in care putem interveni este sa actionam mai degraba ca mediator sau antrenor decat ca dictator. In loc sa oprim conflictul sau sa impunem solutii, ii putem ajuta pe copii sa vada perspectivele altora si ii putem incuraja sa genereze propriile solutii. Pe langa faptul ca ii ajuta pe copiii nostri sa creeze prietenii puternice (si, prin urmare, sa duca o viata mai fericita), cercetarile arata ca invatarea rezolvarii pozitive a conflictelor aduce o multime de beneficii copiilor, sporindu-le performanta scolara si sporindu-le increderea in sine si stima de sine. De asemenea, a fost legat de performante sporite, rationament de nivel superior si rezolvare creativa a problemelor. A invata cum sa rezolve conflictele cu fratii si semenii ii ajuta pe copii sa faca fata altor tipuri de stres, facandu-i mai adaptati si mai rezistenti in adolescenta si mai de succes ca adulti.
Asadar, urmatoarea postare va fi Rezolvarea conflictelor 101: cum si ce sa-i inveti pe copiii tai, astfel incat sa isi poata rezolva propriile conflicte in mod pozitiv.
Articole inrudite:
Fericirea este conectarea sociala
Cum sa lupti
Cum sa-ti critici copiii
Lasa-ti copiii sa esueze
© 2008 Christine Carter, Ph.D.
Alaturati-va Campaniei pentru 100.000 de parinti mai fericiti semnand acest angajament simplu.
Deveniti un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmareste-te pe Christine Carter pe Twitter
Aboneaza-te la podcastul Happiness Matters de pe iTunes.
Inscrie-te la CLASA Cresterea Fericirii!
