Cinci moduri de a construi o comunitate grijulie pe retelele sociale

Pe masura ce stirile despre atacurile teroriste de la Paris s-au raspandit prin intermediul retelelor sociale, raspunsurile au urmat un model pe care l-am cunoscut bine.
In primul rand, soc si durere. Prietenii si urmaritorii impartasesc videoclipuri si imagini care sunt aproape pornografice in intensitatea lor deracinata. Imaginile apar fara context si vedem doar alergari, tipete, arme si sange.
Dupa soc, reactiile incep sa se imparta pe linii ideologice si temperamentale. Unii oameni sunt pur si simplu, de inteles, suparati. De la ei aud apeluri la razbunare. Si, uneori, par sa caute tapi ispasitori. Pe Twitter, in special, am vazut multe apeluri de a interzice refugiatii sirieni, deoarece ar putea avea teroristi printre ei. Argumentele si amenintarile apar ca papadiile.
Publicitate
X
Exista un alt grup, cred, care solicita prudenta, compasiune si intelegere. Chiar si membrii acestei retele, insa, incep sa se intoarca unul impotriva celuilalt dupa cateva zile, deseori prin tintirea expresiilor de durere sau solidaritate.
Saptamana trecuta, de exemplu, multi oameni si-au „steagul francez” fotografiile de profil, suprapunand fetele cu tricolorul. Acestea au fost aspru criticate in reteaua mea, uneori ca fiind rasiste. Criticii se intreaba: De ce nu te acoperi in culorile steagurilor irakiene sau libaneze, cand terorismul loveste acele locuri
. Exista intotdeauna comentarii de pe site-uri precum DailyKos sau Huffington Post care subliniaza dezechilibrul acoperirii media: De ce Paris si nu Beirut
Pe retelele de socializare, oamenii devin ceea ce jurnalistul Jamiles Lartey numeste „hipsteri de tragedie”, cum ar fi „Frate, imi pasa de suferinta si moarte de care nici macar nu ai auzit”. Actualizarea de stare devine un simbol de stare, ca un Prius.
E ca si cum teroristii au injectat un virus in retelele noastre de socializare care ii face pe oameni buni sa se intoarca unul impotriva celuilalt, precum zombii furiosi din filmul 28 Days Later.
Folosesc dezbaterile de la Paris ca exemplu, dar nu cred ca este controversat sa spun ca in 2015, retelele de socializare pot fi un loc vicios, indiferent de ceea ce dezbatem. Pe platforme precum Facebook, Twitter, Instagram si 4chan, utilizatorii declanseaza anxietate, stres, indoiala si chiar ura in altii, pe care multi ii numesc „prieteni”. O mare parte din aceasta activitate ia forma politiei necontenite a manierelor si a limbajului, motiv pentru care uneori numesc internetul „masina de certare”.
Nu cred ca acest lucru este motivat de rautate, in mod necesar, ci mai degraba de nevoia de a exercita un fel de putere asupra unei situatii in care ne simtim altfel neputinciosi. Vederea violentei repetate si repetate pe retelele sociale declanseaza un raspuns subteran de lupta sau fuga – dar, deoarece putini dintre noi sunt in masura sa-i opreasca direct pe teroristi, atacam cele mai apropiate tinte.
Este tentant sa respingi furtunile de pe retelele de socializare ca pe un spectacol secundar. Liderul stirilor prin cablu, Fox, are aproximativ 1,7 milioane de telespectatori in timpul prime time. Suna impresionant. Dar o sapte din populatia lumii viziteaza Facebook in fiecare zi. In orice moment, pana la doua miliarde de oameni din intreaga lume vor fi conectati la un site sau o aplicatie de socializare, conform calculelor mele din spatele plicului. Retelele de socializare nu sunt doar o sursa majora de stiri si opinii; au devenit, de asemenea, un loc foarte important de comunitate. Acolo petrecem timp cu familia indepartata, prietenii si colegii. Acolo avem unele dintre cele mai semnificative discutii din viata noastra.
Cand comunitatea devine toxica, asta ii raneste pe membrii sai. Oamenii de stiinta abia au inceput sa studieze relatia dintre retelele sociale si bunastare, dar dovezile de pana acum sugereaza ca ceea ce spunem, citim, privim si auzim prin intermediul retelelor sociale ne modeleaza sanatatea mintala si chiar relatiile offline, cum ar fi casniciile noastre. la un numar tot mai mare de studii. Un articol din acest an, de exemplu, a gasit o legatura intre moartea prin boli de inima si limbajul furios pe Twitter. Acest lucru este in concordanta cu tot ceea ce stim despre legatura dintre conexiunile sociale si bunastarea subiectiva. Prieteniile si comunitatile pe care le aveti pe retelele de socializare sunt reale, chiar daca fara precedent.
Este timpul sa incepeti sa va comportati ca si cum ar conta. Este timpul sa facem o pauza si sa ne intrebam: ca oameni individuali, cum ne putem sustine reciproc bunastarea pe retelele de socializare

Mai multe despre conexiunile sociale

Cat de sanatoase sunt retelele tale sociale
Faceti testul!
Aflati cum dispozitivele mobile pot construi capital social.
Aflati cum legaturile slabe si legaturile puternice lucreaza impreuna pentru a ne construi capitalul social.
Aflati despre legatura dintre fericire si conexiunea sociala.
Explorati modul in care conexiunile sociale sporesc bunatatea.
Putine studii au abordat in mod direct aceasta intrebare. Companiile insesi s-au gandit la modul de proiectare a interactiunilor pentru a creste bunastarea. De fapt, colegii mei de la Greater Good Science Center, Dacher Keltner si Emiliana Simon-Thomas, au lucrat direct cu Facebook pentru a crea schimbari pe care multi utilizatori le considera acum de la sine intelese, cum ar fi oferirea de feedback mai amabil si mai specific prietenilor cu privire la fotografiile care nu va plac.
Dar putini utilizatori, mi se pare, isi asuma responsabilitatea pentru bunastarea comunitatilor pe care le creeaza prin conturile lor de pe retelele de socializare – care includ oameni pe care ii cunosc, care in viata reala nu ar visa niciodata sa spuna un cuvant rau in fata unui strain, dar care pot fi destul de urat pe Facebook. Putini par sa se gandeasca la modul in care contagiunea furiei sau a dispretului ar putea infecta reteaua mai mare. Acest lucru devine mai important, nu mai putin, atunci cand loveste o tragedie precum Parisul.
Iata cinci sugestii, deloc cuprinzatoare, pentru a promova bunastarea celorlalti online, bazate pe o combinatie a citirii cercetarii si experientei mele.
Deoarece cercetarea este atat de superficiala – si experienta mea atat de ingusta – invit cititorii sa discute aceste recomandari si, va rog, sa le faca propriile lor in comentarii.

1. Aduceti-va cel mai bun sine pe retelele de socializare

Exista un exercitiu testat de cercetare pe care il promovam pe Greater Good in Action, numit „Cel mai bun sine posibil pentru relatii”. Am descoperit ca aplicarea acestui exercitiu pe retelele sociale poate provoca destul de multa gandire. Va cere sa va imaginati ca relatiile voastre merg la fel de bine cum ar fi posibil si apoi sa scrieti acea viziune. Este intr-adevar despre auto-descoperire: Cine vreau sa fiu si ce vreau de la viata
Iata pasii pe care i-am adaptat pentru a ma gandi la personajul tau din retelele sociale:
Fa-ti un moment pentru a-ti imagina viata in viitor, si concentrati-va in mod special pe relatiile dvs. de social media. Care este cea mai buna viata online posibila pe care ti-o poti imagina
Acest lucru ar putea implica, de exemplu, sa va simtiti sprijinit atunci cand va confruntati cu provocari in viata, sa pastrati legatura cu prietenii de liceu, sa aveti un loc unde sa va intalniti in fata unui dezastru natural sau sa va pastrati viata interioara prin descoperirea de muzica noua sau carti. Gandeste-te la cum ar arata cele mai bune relatii posibile pentru tine.
In urmatoarele 15 minute, scrieti continuu despre ceea ce v-ati imaginat despre aceste relatii viitoare cele mai bune posibile. Ar putea fi usor ca acest exercitiu sa va determine sa va concentrati asupra modului in care lucrurile nu se incadreaza in prezent. In scopul acestui exercitiu, totusi, concentrati-va asupra viitorului – imaginati-va un viitor mai luminos in care sunteti cel mai bun sine si circumstantele voastre se schimba suficient pentru a face aceste conexiuni sociale dorite sa se intample.
Acest exercitiu este cel mai util atunci cand este foarte specific – daca va ganditi sa aveti o relatie online mai buna cu familia dvs., de exemplu, descrieti exact ce ar fi diferit in felul in care va relationati unul cu celalalt; daca iti doresti o relatie mai buna cu oameni a caror politica este foarte diferita de a ta, descrie cum interactioneaza acestia cu tine, ce valori ai putea impartasi si asa mai departe. Cu cat esti mai specific, cu atat vei fi mai implicat in exercitiu si cu atat vei iesi mai mult din el.
S-ar putea chiar sa va ganditi sa va postati viziunea pe retelele sociale. Nu-ti fie teama: vezi ce au de spus oamenii despre spatiul tau ideal de socializare.

2. Cultivati o retea sociala diversa

Aceasta este pentru mine fundamentul unei vieti sanatoase pe retelele sociale.
Prejudecatile rasiale, culturale si economice exista — in mine, in tine, in institutii, intre natiuni si in interiorul natiunilor de pe tot globul. Si asa, asa, atat de des vad oameni buni generalizeaza din datele pe care le vad in fluxurile lor incredibil de partinitoare de Facebook sau Twitter. Am aflat despre impuscaturile din Kenya, cutremurul din Nepal, criza refugiatilor sirieni si multe altele de pe Facebook. In acelasi flux, am vazut si oameni scriind: „De ce nimeni nu acorda atentie impuscaturilor din Kenya/cutremurului din Nepal/crizei refugiatilor sirieni
” Aparent nestiind ca acest lucru nu este valabil pentru toata lumea sau pentru reteaua sociala a tuturor.
Este un adevar greu: dezechilibrul in fluxurile tale de retele sociale nu reflecta partinirea media. Ea reflecta partinirea ta.
Pentru a corecta acest lucru, deseori lucrez pentru a adauga prieteni (chiar si pe care nu-i cunosc) care cred ca vor adauga profunzimea si bogatia modului in care vad lumea. De asemenea, incerc sa fiu constient de faptul ca eforturile mele vor fi intotdeauna scurte. Nu poti elimina partinirea; poti doar sa o atenuezi si sa o gestionezi. De-a lungul anilor, am construit in mod constient o retea sociala online care include familie, prieteni din fiecare etapa a vietii mele, scriitori de toate felurile, jurnalisti, psihologi si multe altele, in plus, oameni de diferite rase, culturi si medii economice diferite. . Aceasta diversitate este unul dintre darurile pe care mi le-a dat viata, desi uneori poate fi un blestem, mai ales cand acesti oameni diferiti si diversi incep sa se cearta pe peretele meu de Facebook.
Da, diversitatea poate crea conflicte. Este tentant sa blochezi sau sa anulezi prietenii cu oamenii suparati, mai ales cand tu insuti nu esti de acord cu ei.
Iata ce cred: diferenta dintre un om complet si un fanatic unidimensional este ca omul isi aminteste ca poate gresi. Desigur, ar trebui sa fii sceptic fata de tot ce citesti online. Dar ar trebui sa incerci sa fii sceptic cu tine insuti. Cand simti ca vine acea val de dopamina a dreptatii, OPRITI-va. Apasati pe pauza. Ia o pauza. Faceti-va propriile cercetari, mai ales cand faptele si explicatiile par sa va confirme convingerile preexistente. Uneori te vei incurca. Da, tot timpul. Mare lucru. Recunoaste ca gresesti, iarta-te si incearca sa faci mai bine data viitoare. Cand altcineva greseste, incearca sa-l ierti.
Diversitatea nu functioneaza cu adevarat fara umilinta.

3. Evidentiaza ce au prietenii tai in comun

Cum retelele de socializare transforma oamenii buni in cei urati
O parte a raspunsului consta in unidimensionalitatea interactiunii. Daca cineva nu va este cunoscut personal, acesta este doar un nume pe ecran si tot ce stim despre el este un tweet sau un comentariu. Mi se pare ca unul dintre motivele pentru care Twitter este atat de vicios este ca adeptii nu sunt prieteni bidirectionali, asa cum sunt pe Facebook. Acest lucru va face mai dificil sa creati si sa facilitati o comunitate de oameni diferiti.
Incerc, pe cat posibil, sa le arat oamenilor ca stiu ce ar putea avea in comun prietenii disparati, mai ales in punctele de conflict. „Peter si Sarah – nu sunteti de acord in ceea ce priveste controlul armelor, dar stiati ca ati absolvit amandoi Universitatea din Florida
” Sau poate, „Inca va iubesc pe amandoi!”
Suna branz – sa recunoastem, majoritatea a ceea ce spun aici suna branz – dar functioneaza in momentele tensionate dezamorsante. Ii faci pe amandoi sa simta ca fac parte din acelasi grup si exista o multime de studii care arata ca acest lucru va creste tendintele pro-sociale ale tuturor partilor implicate.
Lucrul important de retinut este ca conexiunile dvs. de social media sunt un grup pe care l-ati creat. Cand comenteaza ceva pe care l-ai distribuit, ei sunt oaspeti in casa ta. O gazda buna genereaza o atmosfera conviviala, ajutand pe toata lumea sa se simta inclusa in conversatie.
Un cuvant despre rasism, sexism si alte forme de discriminare bazata pe identitate: nu tolerez denigrarea unor grupuri intregi de oameni in retelele mele si nici nu cred ca ar trebui sa ar trebui. Contrazice acest lucru cu ceea ce spun despre a avea o retea diversa
Sunt de acord ca exista o oarecare ambiguitate, dar pur si simplu nu vreau ca, de exemplu, femeile sau oamenii de culoare sa se simta inconfortabil in comunitatea pe care o creez cu contul meu. i-am adus impreuna; Incerc sa-i feresc de abuz. S-ar putea sa nu fii de acord cu mine, desigur. Cu totii avem limite diferite. Dar si asta, in opinia mea, face parte din cultivarea bunastarii altor oameni online.

4. Incearca sa asculti activ

Este foarte greu sa asculti oamenii pe retelele sociale.
In conversatia fata in fata, ascultarea activa inseamna exprimarea interesului fata de ceea ce are de spus o persoana. Acest lucru poate fi la fel de simplu ca contactul vizual sau atingerea usoara a mainii lor in timp ce vorbesc, dar este intr-adevar un exercitiu mai profund in incercarea de a empatiza cu adevarat cu o alta persoana, mai ales in timpul unei conversatii dificile. Iata cum ar putea arata online, din nou adaptat din Greater Good in Action:

Paraphrase.Odata ce cealalta persoana a terminat de exprimat un gand, parafrazati ceea ce a spus pentru a va asigura ca intelegeti si pentru a arata ca sunteti atent. Modalitatile utile de a parafraza includ „Ceea ce te aud spunand este…” „Se pare ca…” si „Daca te inteleg bine…”.

Intreaba intrebari.Cand este cazul, adresati intrebari pentru a incuraja cealalta persoana sa detalieze gandurile si sentimentele sale. Evitati sa sari la concluzii despre ceea ce inseamna cealalta persoana. In schimb, pune intrebari pentru a-i clarifica semnificatia, cum ar fi „Cand spui_____, vrei sa spui_____”

Exprima empatie.Daca cealalta persoana isi exprima sentimente negative, straduiti-va sa validati aceste sentimente, mai degraba decat sa le puneti la indoiala sau sa va aparati impotriva lor. De exemplu, daca vorbitorul exprima frustrare, incercati sa luati in considerare de ce se simte asa, indiferent daca credeti ca acel sentiment este justificat sau daca v-ati simti asa daca ati fi in pozitia lui.

Intelege acum, judeca mai tarziu.Primul tau obiectiv ar trebui sa fie sa intelegi perspectiva celeilalte persoane si sa o accepti asa cum este, chiar daca nu esti de acord cu ea.

Evitati sa dati sfaturi.Rezolvarea problemelor va fi probabil mai eficienta dupa ce ambii parteneri de conversatie isi inteleg reciproc perspectiva si se simt auziti. Trecerea prea repede la sfaturi poate fi contraproductiva.
Dintre toti pasii pe care ii propun, acesta mi se pare cel mai dificil. Pe retelele de socializare, luam pe rand; nu exista nicio oportunitate de feedback non-verbal in timp ce vorbim. Pentru ca ascultarea activa sa functioneze online, avem nevoie de mai multa rabdare, nu mai putina, decat avem in viata reala.

5. Promovati mesaje si imagini pozitive
Dupa atacurile de la Paris, otrava dezbinatoare si imaginile care induc frica mi-au inundat fluxurile. Apoi, unul dintre prietenii mei a distribuit acest videoclip, cu un musulman legat la ochi care imbratiseaza straini pe o strada din Paris:
Mi-am simtit inima ridicandu-se. Si apoi alti prieteni au impartasit acest videoclip de la BBC cu un barbat a carui sotie fusese impuscata la Paris:
Aceasta este o imagine care induce „inaltare morala”, pe care psihologul Jonathan Haidt o defineste ca „un sentiment cald si inaltator pe care oamenii il experimenteaza atunci cand vad lucruri neasteptate. acte de bunatate umana, bunatate, curaj sau compasiune. Face o persoana sa-si doreasca sa-i ajute pe ceilalti si sa devina ea insasi o persoana mai buna.”
Intr-un studiu publicat anul acesta, 104 studenti au vizionat videoclipuri care descriu acte eroice sau pline de compasiune, in timp ce cercetatorii le-au masurat ritmul cardiac si activitatea creierului. Ei au descoperit ca a fi martor la suferinta a declansat un raspuns la stres, dar ca apoi a vedea suferinta atenuata printr-un act de grija si dezinteresat a produs un sentiment de usurare pe care elevii l-au simtit in corpul lor. Cercetatorii au vazut in mod special activitate in cortexul prefrontal medial, o parte a creierului asociata cu empatia si „teoria mintii” – capacitatea noastra de a prezice comportamentul altor oameni.
Pe scurt, a fi martori la acte de bunatate ne ajuta sa ne simtim conectati la umanitate, in timp ce a fi martori la violenta ne departeaza de ceilalti. Inaltarea ajuta la transformarea raspunsului la stres de la lupta sau fuga in tendinta si prietenie. De aceea, atunci cand prietenii impartasesc imagini care ma inalta si ma ajuta sa ma simt conectat, sunt recunoscator si le distribui.
Concluzia
Daca vrem sa transformam cultura retelelor sociale, trebuie sa ne stabilim intentia de a ne sustine unii pe altii online. Bun, plin de compasiune, cinstit, recunoscator si iertator. Exista un loc pentru furie sau snark. Dar aceasta nu ar trebui sa fie setarea noastra implicita, mai ales cand comunicam cu persoane pe care le numim prieteni.