Cheia fericirii. Exista si
daca ai putea oferi un astfel de cadou copiilor tai Sa
crezi sau nu, cercetarile stiintifice sugereaza ca poti. Pierduta in mijlocul titlurilor despre prescolari despre medicamentele antidepresive si sinuciderile adolescentilor este vestea buna ca parintii pot si fac o diferenta in ceea ce priveste fericirea copiilor lor – acum si mai tarziu in viata. Acest articol trece in revista cercetarile actuale cu privire la fundamentele bunastarii emotionale pentru a dezvalui modul in care parintii pot stabili radacinile fericirii adulte in copiii lor.
Fericirea, cu siguranta, vine la unii oameni mai usor decat la altii, dar natura nu da atuuri asupra hranirii cand vine vorba de bunastare. Doar aproximativ jumatate din nivelul general de fericire al unui copil este determinat de structura ei genetica.[1] O echipa mare de experti in dezvoltarea copilului a
rezumat recent gandirea actuala cu privire la dezbaterea natura vs. hranire:
Practic, toti cercetatorii contemporani sunt de acord ca dezvoltarea copiilor este un proces extrem de complex, care este influentat de interactiunea dintre natura si educatie. Influenta educatiei consta in contextul multiplu imbricat in care sunt crescuti copiii, care includ casa lor, familia extinsa, locurile de ingrijire a copilului, comunitatea si societatea, fiecare dintre acestea fiind incorporate in valorile, credintele si practicile unei culturi date. …In termeni simpli, copiii isi afecteaza mediul in acelasi timp in care mediul lor ii afecteaza…La fiecare nivel de analiza, de la neuroni la cartiere, efectele genetice si de mediu opereaza in ambele directii.[2]
Reclama
X
Natura si hranirea sunt ambele determinanti importanti ai fericirii; in plus, ele sunt indisolubil impletite. In calitate de ingrijitori primari ai copiilor lor – si pentru ca au cel putin o anumita masura de control asupra mediilor si contextelor in care copiii lor sunt crescuti – parintii au un impact extraordinar asupra faptului ca copiii lor devin sau nu adulti fericiti.
Componentele primare ale unei vieti fericite
Ce este fericirea
Ce o provoaca
Fericirea vine la diferiti oameni in moduri diferite; definitiile individuale ale fericirii si cauzele ei sunt la fel de unice ca si cele care definesc. Dar majoritatea oamenilor ar fi de acord ca o persoana fericita este cineva care experimenteaza o abundenta de ganduri si emotii pozitive. Oamenii care se considera fericiti experimenteaza de doua ori mai multe ganduri si sentimente pozitive decat cele negative. Persoanele deprimate, pe de alta parte, experimenteaza un raport egal de ganduri si sentimente pozitive si negative.[3]
In timp ce la inceput acest lucru poate parea tautologic (ceea ce face o viata fericita este fericirea), exista o serie de emotii pozitive dincolo de fericire. Recunostinta si iubirea, de exemplu, nu sunt acelasi lucru cu fericirea si, totusi, contribuie la fel de mult sau mai mult la o viata fericita ca si fericirea. Deci o viata fericita este, in aceste scopuri, o abundenta de emotii pozitive si acele lucruri care fac emotiile pozitive mai usor de gasit. Experientele placute, cum ar fi un film amuzant sau o zi la plaja, pot declansa ganduri si sentimente pozitive. Activitatile implinitoare, cum ar fi exercitarea unor forte si talente unice, pot conduce la atingerea „fluxului”, acea stare de performanta de varf studiata de psihologul Mihaly Csikszentmihalyi (pronuntat „pui-TRIMIS-me-inalt”).
Componentele primare ale unei vieti fericite – sentimente pozitive, flux si implinire, inteligenta emotionala si legaturi sociale puternice – sunt profund impletite. Experimentarea si exprimarea emotiilor pozitive se afla in centrul aproape a tuturor dragostei si prieteniei.[5] Emotiile, daca sunt pozitive, pot contribui la cresterea de noi abilitati si competente (si, prin urmare, flux si implinire); daca sunt negative, ele submineaza adesea o astfel de crestere.[6] Inteligenta emotionala le permite copiilor sa citeasca limbajul corpului, expresiile faciale si indiciile sociale ale altor oameni – care, la randul lor, ii ajuta sa formeze legaturi sociale puternice.[7] Gandurile si emotiile pozitive ii protejeaza pe oameni de emotiile negative precum frica, melancolia si anxietatea, permitandu-le sa-si investeasca pe deplin energia mentala in activitati care vor promova fluxul, stapanirea sau gratificarea.
Ganduri si emotii pozitive
Cea mai evidenta sursa de fericire, gandurile si emotiile pozitive ne stimuleaza resursele intelectuale, fizice si sociale. Lucrarea lui Barbara Fredrickson demonstreaza ca starile de spirit pozitive fac de fapt oamenii sa ne placa mai mult, facand prietenia, dragostea si aliantele mai probabile.[9] O dispozitie pozitiva „incurajeaza oamenii intr-un mod de a gandi creativ, tolerant, constructiv, generos, nedefensiv si lateral”, spune Marty Seligman, cercetator al fericirii si autor al cartii Authentic
Happiness.[10] Mai mult, munca lui Alice Isen arata ca gandurile si emotiile pozitive ne sporesc de fapt capacitatea intelectuala, ceea ce face mai probabil ca un medic, de exemplu, sa puna corect un diagnostic dificil.[11]
Deci, cum ii ajutam pe copii sa aiba mai multe ganduri si emotii
pozitive
Seligman arata ca gandurile si emotiile pozitive pot fi impartite in cele despre trecut, cum ar fi recunostinta si iertarea; cele despre prezent, cum ar fi bucuria de placerile vietii; si cele despre viitor, cum ar fi entuziasmul, credinta, increderea, optimismul si speranta. Parintii pot creste gandurile si emotiile pozitive pe care copiii le simt cu privire la trecut, facand reflexia pozitiva obisnuita. Ritualurile care incurajeaza copiii sa-si exprime recunostinta si recunostinta vor face exact acest lucru. La fel de important este sa-ti inveti copiii sa ierte, ceea ce in cele din urma transforma furia si alte sentimente negative despre trecut in amintiri neutre sau chiar oarecum pozitive, despre care cercetatorii au aratat ca face viata mai satisfacatoare.[12]
Ritmul rapid al vietii noastre ameninta gandurile si emotiile pozitive pe care altfel le-am putea simti in legatura cu prezentul.[13] Copiii pot fi invatati sa incetineasca lucrurile pentru a „savura” cu adevarat placerile vietii. Potrivit lui Seligman, savurarea este „constientizarea placerii si a atentiei constiente deliberate fata de experienta placerii” asemanatoare cu cea budista.[14] A face o astfel de incetinire si bucurie de viata obisnuita in copilarie va face sa fie mai fericit. copil si sa-si formeze obiceiuri pentru o maturitate mai fericita.
De asemenea, parintii pot ajuta copiii sa creeze mai multe ganduri si emotii pozitive fata de viitor, invatandu-i sa fie optimisti. A invata sa fii optimist inseamna sa inveti sa recunosti si apoi sa conteste gandurile negative sau pesimiste. Inseamna, de asemenea, sa ii ajutam pe copii sa-si schimbe modul in care vad evenimentele negative ale vietii: pesimistii vad lucrurile rele din viata ca fiind permanente si omniprezente, in timp ce optimistii vad evenimentele negative ca trecatoare, specifice acelei situatii si nu personale.[15] Foarte important, cercetarile arata ca, in timp ce unii oameni sunt, desigur, mai optimisti in mod inerent, altii pot invata optimismul.[16] Ajutand copiii sa proceseze experientele de viata negative inevitabile in mod optimist, le va oferi mai mult spatiu pentru a avea ganduri si emotii pozitive despre viitor.
Alte ganduri si emotii pozitive despre viitor ar trebui, de asemenea, incurajate. Emotia si speranta pot fi sustinute prin rutine care ii incurajeaza pe copii sa-si exprime sperantele pentru viitor si entuziasmul fata de evenimentele viitoare. Oportunitatile de a dezvolta credinta pot fi oferite copiilor, de exemplu, prin participarea regulata la activitati religioase.[17] Si increderea este o emotie pozitiva pe care parintii o pot dezvolta in copiii lor, asigurandu-se ca ei si ceilalti ingrijitori merita intotdeauna increderea copiilor lor.
Flux, implinire si gratificare
Dupa cum stie oricine care s-a simtit trist cand o experienta pozitiva a luat sfarsit, gandurile si emotiile pozitive – in special cele care provin din bucurarea placerilor vietii – sunt adesea trecatoare. O fericire mai durabila poate fi gasita prin implicarea in activitati multumitoare sau implinitoare, chiar daca astfel de activitati nu sunt adesea insotite de nicio emotie. Csikszentmihalyi, cel mai important expert din lume in „flux”, descrie o astfel de implicare:
[O] persoana in flux este complet concentrata… Constiinta de sine dispare, totusi cineva se simte mai puternic decat de obicei. Simtul timpului este distorsionat: orele par sa treaca in minute. Cand intreaga fiinta a unei persoane este intinsa in functionarea deplina a corpului si a mintii, orice face cineva devine demn de facut de dragul sau; traiul devine propria sa justificare… Abia dupa ce sarcina este finalizata avem timpul liber sa privim inapoi la ceea ce sa intamplat, iar apoi suntem inundati de recunostinta pentru excelenta acelei experiente – apoi, retrospectiv, suntem fericiti .[18]
Fluxul vine la noi atunci cand ne confruntam cu un set clar de obiective care necesita raspunsuri bine definite. Provocarea la indemana nu trebuie sa fie nici prea dificila, avand in vedere nivelul nostru de calificare, nici prea usoara. „Daca provocarile sunt prea mari”, scrie Csikszentmihalyi, „cineva devine frustrat, apoi ingrijorat si in cele din urma anxios”. Cand provocarile sunt setate prea jos, in cele din urma ne plictisim si ne pierdem concentrarea.[19]
Spre deosebire de activitatile placute, in care sunt relativ usor de implicat (cum ar fi iesirea la cina), activitatile multumitoare sunt aplicarea punctelor forte unice ale cuiva si, prin urmare, sunt mai dificil de obtinut (cum ar fi sa gatesti o masa gourmet acasa).
Cercetatorii au aratat ca „mediile timpurii care faciliteaza competenta si un sentiment de eficacitate personala” promoveaza copiii care infloresc.[20] Copiii gasesc flux si implinire in medii care ii incurajeaza sa-si exercite fortele personale; Seligman recomanda parintilor sa faciliteze acest lucru in parte prin recunoasterea, numirea si rasplatirea punctelor forte pe care copiii le manifesta.[21] Treburile si alte activitati obligatorii pot fi adaptate pentru a reflecta abilitatile unice ale copiilor – un copil care se ingrijeste in mod inerent, de exemplu, poate fi responsabil sa-si imbrace sora mai mica. Acest lucru l-ar ajuta atat sa dezvolte o putere (abilitatea de a iubi si de a fi iubit), cat si sa faca treaba imbucuratoare. El poate chiar atinge fluxul in timp ce isi face treburile! Incurajand copiii sa petreaca mai mult timp angajandu-si punctele forte in activitati multumitoare,
Timpul in familie si interactiunile sunt, de asemenea, importante pentru a ajuta copiii sa atinga fluxul. Csikszentmihayi a descoperit ca adolescentii care gasesc fluxul petrec in medie patru ore pe saptamana mai mult decat alti adolescenti interactionand cu familia lor. „Acest lucru incepe sa explice de ce invata sa se bucure mai mult de ceea ce fac”, scrie Csikszentmihayi. „Familia pare sa actioneze ca un mediu protector in care un copil poate experimenta intr-o relativa siguranta, fara a fi nevoit sa fie constient de sine si sa-si faca griji ca este defensiv sau competitiv.”[22]
O alta abilitate importanta pe care o invata parintii copiilor este cum sa faca fata timpului liber si singuratatii intr-un mod care promoveaza implinirea si fluxul, mai degraba decat singuratatea si depresia. Multe studii au aratat ca oamenii sunt mai predispusi sa se simta deprimati atunci cand sunt singuri; Se crede ca acest lucru se datoreaza faptului ca, fara alti oameni din jur cu care sa interactioneze, cei carora le lipseste motivatia interna isi pierd motivatia externa si obiectivele pe care le ofera alti oameni. Pe masura ce mintea isi pierde sensul scopului si incepe sa se concentreze asupra gandurilor care ii fac anxiosi, oamenii cauta adesea stimulare care sa elimine gandurile care produc anxietate – cum ar fi sa bei un pahar sau sa porneasca televizorul.[23]
Conform cercetarilor lui Csikszentmihalyi, rareori gasim flux in activitatile de petrecere a timpului liber pasive, cum ar fi vizionarea la televizor. Copiii invata sa atinga fluxul atunci cand sunt incurajati sa participe la tipurile de activitati susceptibile de a-l produce, si anume acelea care atat ii provoaca, cat si ofera obiective clare si feedback imediat. Timpul liber ar trebui sa aiba sens – fie de lucru, fie de distractie, dar nici unul. Ideea este sa ne asiguram ca copiii inteleg ce componente ale vietii lor le place cu adevarat si care le provoaca stres si tristete; reflectia zilnica ghidata poate ajuta la generarea unei astfel de intelegeri. Cand copiii se angajeaza in mod obisnuit in activitati care le dezvolta punctele forte si ii ajuta sa-si gaseasca fluxul, amandoi vor fi copii mai fericiti si vor fi pregatiti sa stie ce cariere si activitati le vor oferi impliniri ca adulti.
Relationarea cu ceilalti si importanta inteligentei emotionale
Poate ca nimic nu este mai important pentru o viata fericita decat abilitatea de a-si regla si exprima emotiile. Cercetarile lui John Gottman privind inteligenta emotionala arata ca copiii care isi pot regla emotiile sunt mai bine sa se linisteasca atunci cand sunt suparati, ceea ce inseamna ca experimenteaza emotii negative pentru o perioada mai scurta de timp. Au mai putine boli infectioase si sunt mai bine sa-si concentreze atentia (o abilitate necesara pentru a gasi fluxul). Astfel de copii inteleg si se relationeaza mai bine cu oamenii si formeaza prietenii mai puternice.[24] Acest lucru este foarte important, deoarece alte cercetari arata ca „relatiile sunt printre cele mai semnificative influente asupra cresterii sanatoase si a bunastarii psihologice” pentru copii.[25] In mod similar, in studiul lor asupra adultilor foarte fericiti,
Cat de bine stabilesc copiii relatii cu alti copii conteaza pentru bunastarea lor atat in
copilarie, cat si mai tarziu in viata.[27]
Copiii respinsi in mod constant de catre colegii lor au mai multe probleme; de exemplu, au mai multe sanse sa aiba probleme cu legea, sa se descurce prost la scoala sau sa aiba probleme psihiatrice ca adulti.[28] David Myers, in lucrarea sa exhaustiva despre legaturile dintre casatorie si fericire, ajunge la concluzia ca „exista putini predictori mai puternici ai fericirii decat o companie apropiata, hranitoare, echitabila, intima, pe tot parcursul vietii cu cel mai bun prieten al cuiva.”[29] ajuta copiii lor sa dezvolte inteligenta emotionala si abilitatile sociale de care au nevoie pentru a stabili legaturi sociale atat de puternice
Inteligenta emotionala si competenta sociala sunt inradacinate in legatura parinte-copil. Studiile arata ca atunci cand parintii si ingrijitorii acorda o atentie deosebita si raspund la indiciile emotionale exprimate de copiii lor, copiii invata sa-si regleze mai bine emotiile.[30] O astfel de receptivitate parentala se afla in centrul relatiilor de atasament sigure dintre parinti si copiii mici, iar cercetatorii au acordat o mare atentie modului in care atasamentele sigure contribuie la competenta sociala.[31] Rezultatele arata ca sugarii si copiii mici care sunt atasati in siguranta de mamele lor sau de ingrijitorii lor in timpul zilei sunt mai maturi si mai pozitivi in interactiunile lor cu ceilalti. Copiii care au atasamente sigure atat cu mamele lor, cat si cu cei care ii ingrijesc sunt cei mai priceputi din punct de vedere social dintre toti.[32] “
Cercetarile arata, de asemenea, ca copiii atasati in siguranta „au un concept de sine mai echilibrat, procese de memorie mai avansate, o intelegere mai sofisticata a emotiilor, o intelegere mai pozitiva a prieteniei si prezinta o dezvoltare mai mare a constiintei decat copiii atasati nesigur.”[34] Este de la sine inteles ca parintii ar trebui sa faca tot ce le sta in putere pentru a stabili si mentine atasamente sigure cu copiii. Pentru a face acest lucru, parintii trebuie sa fie consecventi, de incredere si sensibili la intentiile si nevoile copiilor.[35]
Cercetarile lui Gottman arata, totusi, ca, desi dragostea, increderea si sensibilitatea pot crea un atasament sigur, ele nu sunt suficiente pentru a stimula inteligenta emotionala la copii.[36] De asemenea, parintii trebuie sa „antreneze emotiile” copiilor oferindu-le empatie si ajutandu-i sa faca fata emotiilor negative precum furia, anxietatea si frica. Coaching-ul emotional ajuta la construirea si mentinerea atasamentelor sigure si la dezvoltarea loialitatii si afectiunii intre parinti si copii.[37] Cercetarea lui Gottman dezvaluie ca parintii care sunt antrenori eficienti de emotii sunt mai mult decat doar constienti de emotiile copiilor lor. Astfel de parinti vad expresiile emotionale din copiii lor – chiar si mania si frustrarea – ca oportunitati de a se conecta si de a-si invata copiii. Isi asculta copiii in mod empatic, ajutand sa exploreze si sa valideze un copil. sentimentele lui. Important este ca ei nu se opresc aici: il ajuta pe copil sa eticheteze verbal emotiile pe care le simte si apoi ii stabilesc limite („nu este in regula sa-ti lovesti sora”), ajutandu-i in acelasi timp sa rezolve problema.[38]
Parintii pot, de asemenea, sa cultive abilitatile sociale in devenire in alte moduri. Parintii ii ajuta pe copii sa formeze relatii de prietenie prin structurarea mediilor lor de joaca. Cercetarile lui Carollee Howes arata ca copiii mici se joaca cel mai bine si arata mai multa maturitate cu copiii pe care ii cunosc bine si cu care se joaca des.[39] Aceste experiente pozitive de joaca ofera copiilor primele lor lectii despre formarea si pastrarea prieteniilor. Iar prieteniile – spre deosebire de doar familiaritatea – ii ajuta pe copii sa invete sa faca fata conflictelor in moduri pozitive, de exemplu prin negocieri si compromisuri.[40]
Predarea fericirii
Iti poti invata copilul sa fie fericit, sau cel putin mai fericit. Oferind un mediu si rutine zilnice care sustin si provoaca sentimente pozitive, practica activitatilor implinite, inteligenta emotionala si abilitatile sociale, parintii pun bazele unei copilarii fericite. Iar invatarea copiilor sa fie fericiti ii ajuta acum sa invete abilitatile si obiceiurile de care au nevoie pentru a-si gasi implinirea si bucuria de-a lungul vietii.
Referinte:
Belsky, J. (1999). Determinanti interactionali si contextuali
ai securitatii atasamentului. Manual de atasament: teorie, cercetare si
aplicatii clinice. J. Cassidy si PR Shaver. New York, Guilford
Press: 249-264.
Csikszentmihalyi, M. (1997). Gasirea fluxului: The
Psihologia implicarii cu viata de zi cu zi. New York, BasicBooks.
Csikszentmihalyi, M. si IS Csikszentmihalyi (1988). Experienta optima
: Studii psihologice ale fluxului in constiinta. Cambridge;
New York, Cambridge University Press.
Csikszentmihalyi, M., KR Rathunde, et al. (1993). Adolescenti talentati
: radacinile succesului si esecului. Cambridge Anglia ; New York,
NY, Cambridge University Press.
Diener, E. si M. Seligman (in presa). „Dincolo de bani:
spre si economia bunastarii”. Stiinta psihologica in
interes public.
Diener, E. si europarlamentarul Seligman (2002).
„ Oameni foarte fericiti ”. Psychological Science 13(1):
81-84.
Estrada, CA, AM Isen, et al. (1997). „Afectul pozitiv
faciliteaza integrarea informatiilor si scade ancorarea in
rationament in randul medicilor”. Comportamentul organizational si
procesele de decizie umana 72(1): 117-135.
Fredrickson, B. (1998). „La ce sunt bune emotiile pozitive
”
Review of General Psychology 2:
300-319.
— (2001). „Rolul emotiilor pozitive in
psihologia pozitiva: teoria largirii si construirii emotiilor pozitive”. American
Psychologist 56: 218-226.
Fredrickson, BL si RW Levenson (1998).
„ Emotiile pozitive accelereaza recuperarea din sechelele cardiovasculare ale
emotiilor negative”. Cognition and Emotion 12: 191-220.
Gleick, J. (1999). Mai rapid: Accelerarea aproape a
tuturor. New York, Pantheon Books.
Gottlieb, G. (2002). Dezvoltarea si evolutia individuala
: Geneza comportamentului roman. Mahwah, NJ, Asociatii Lawrence Erlbaum.
Gottman, JM (1997). Cresterea unui
copil inteligent din punct de vedere emotional. New York, Simon & Schuster.
Gottman, JM, LF Katz si colab. (1997). Meta-emotie:
cum comunica familiile emotional. Mahwah, NJ,
Asociatii Lawrence Erlbaum.
Hartup, WW si B. Laursen (1993). Conflict si context in
relatiile intre egali. Copii pe locurile de joaca: perspective si
aplicatii de cercetare. CH Hart. Albany, Universitatea de Stat din New York Press: 44-84.
Howes, C. (1988). „Interactiunea intre egali la
copiii mici”. Monografii ale Societatii pentru Cercetare in Dezvoltarea Copilului
(Serial No. 217) 53(1).
Howes, C., C. Rodning, et al. (1988). „Atasamentul si
ingrijirea copilului: relatii cu mama si ingrijitorul”. Early Childhood
Research Quarterly 3: 403-416.
Larson, RW (1997). „Aparitia singuratatii ca
domeniu constructiv al experientei in adolescenta timpurie”. Dezvoltarea copilului
68(1): 80-93.
Myers, DG (2000). Paradoxul american:
Foamea spirituala intr-o epoca a abundentei. New Haven Connect., Yale University Press.
— (2000). „Fondurile, prietenii si credinta
oamenilor fericiti”. Psiholog american 55(56-67).
Rubin, KH, W. Bukowski, et al. (1998). Interactiuni intre egali,
relatii si grupuri. Manual de psihologie a copilului. W. Damon. New
York, John Wiley & Sons. Volumul 3:
Dezvoltarea sociala, emotionala si a personalitatii, editia a cincea: 619-700.
Seligman, europarlamentar (1991). Optimismul invatat. New
York, AA Knopf.
— (1995). Copilul optimist. New York, Harper
Perennial.
— (2002). Fericire autentica. New York,
presa libera.
Shonkoff, JP, D. Phillips, et al. (2000). De la neuroni
la vecinatati: stiinta dezvoltarii timpurii a copiilor. Washington,
DC, National Academy Press.
Worthington, ELJ si M. Scherer (2004).
„Iertarea este o strategie de coping centrata pe emotii, care poate reduce
riscurile pentru sanatate si poate promova rezistenta in sanatate: teorie, revizuire si ipoteze.” Psihologie
si sanatate 19(3): 385-405.
Note de subsol
[1]
Seligman (2002), p. 47.
[2]
Shonkoff, Phillips si
Consiliul National de Cercetare (SUA). Comitetul pentru integrarea stiintei dezvoltarii timpurii a
copilariei. (2000), p. 23-25. Vezi si Gottlieb (2002).
[3] Seligman.
[4] Oamenii mai fericiti
nu sunt, totusi, neaparat mai bogati. Odata ce cele mai de baza nevoi ale unei persoane sunt satisfacute, mai multi bani nu fac nimic sau
nimic pentru a creste fericirea. Pentru o recenzie, vezi Diener si Seligman (in
presa).
[5] Seligman, p. 42.
[6] Shonkoff, Phillips si
Consiliul National de Cercetare (SUA). Comisia pentru integrarea stiintei dezvoltarii timpurii a
copilariei., p. 104.
[7] Gottman (1997), p. 143.
[8] Csikszentmihalyi si
Csikszentmihalyi (1988); Fredrickson si Levenson (1998).
[9] Fredrickson (1998);
Fredrickson (2001)
[10] Seligman, p. 39.
[11] Estrada, Isen si Young
(1997) .
[12] Seligman, p. 77;
Worthington si Scherer (2004).
[13] Gleick (1999).
[14] Seligman, p. 107.
[15] Seligman (1995).
[16] Seligman (1991), vezi
in special capitolul 12.
[17] Decenii
cercetarile arata o corelatie intre bunastare si religie — de exemplu,
persoanele religioase au sanse mai mari sa fie sanatoase decat persoanele nereligioase
; in plus, au mai multe sanse sa traiasca mai mult, sa lupte
mai bine cu depresia, in conditiile dificile, si sa fie ceva mai fericiti si
mai multumiti de viata decat oamenii nereligiosi. Pentru o revizuire, vezi Myers (2000). In timp ce o parte din relatia dintre
religie si bunastare se datoreaza, fara indoiala, sprijinului social sporit care
vine adesea cu o comunitate religioasa, cercetarile au aratat, de asemenea, ca legatura
dintre religie si bunastare este cauzata de gradul in care „religiile insufla
speranta . pentru viitor si sa creeze sens vietii.” Vezi Seligman, p. 60.
[18] Csikszentmihalyi (1997),
p. 31-32.
[19] Ibid., p. 30.
[20] Shonkoff, Phillips si
Consiliul National de Cercetare (SUA). Comisia pentru integrarea stiintei dezvoltarii timpurii a
copilariei., p. 32.
[21] Important este ca
Seligman distinge intre punctele forte,
care sunt morale si contribuie la virtuti (cum ar fi capacitatea de a iubi si de a fi
iubit) si talente, care sunt
non-morale (cum ar fi a fi bun la fotbal). Pentru mai multe informatii despre a ajuta copiii sa-si dezvolte punctele forte si cum contribuie acest lucru la fericirea personala, consultati Partea a
II-a din Seligman.
[22] Csikszentmihalyi, p.
122. Vezi si Csikszentmihalyi,
Rathunde si Whalen (1993) .
[23] Csikszentmihalyi, p. 65. Vezi si Larson (1997).
[24] Gottman, p. 16. A se vedea, de asemenea, paginile 25, 39.
[25] Shonkoff, Phillips si
Consiliul National de Cercetare (SUA). Comisia pentru integrarea stiintei dezvoltarii timpurii a
copilariei., p. 264.
[26] Diener si Seligman
(2002) .
[27] Rubin, Bukowski si
Parker (1998).
[28] Pentru o
recenzie excelenta, a se vedea paginile 163-165 din Shonkoff, Phillips si
Consiliul National de Cercetare (SUA). Comitetul pentru integrarea stiintei dezvoltarii timpurii a
copilariei. Ca si in cazul multor factori care contribuie la
o viata fericita, este important sa retineti ca, desi s-au gasit corelatii
intre bunastare si variabilele discutate, cauzalitatea nu este pe deplin
inteleasa. In acest caz, de exemplu, respingerea de la egal la egal provoaca probleme ulterioare in viata sau comportamentele care determina respingerea copilului in
primul rand le provoaca
. In mod similar, oamenii fericiti au mai multi prieteni doar pentru ca sunt
fericiti si prin urmare, sunt mai placute sa fie in preajma sau sunt fericiti pentru
ca au mai multi prieteni
In cele mai multe cazuri,
sagetile cauzale probabil merg in ambele sensuri, de exemplu, fericirea ii face pe oameni sa fie
mai simpatici si a avea mai multi prieteni
ii face pe oameni mai fericiti.
[29] Myers (2000), citat in Seligman, pagina 187.
[30] Pentru o
revizuire, vezi paginile 30-35 in Gottman.
[31] Pentru o
revizuire, a se vedea paginile 236-238 din Shonkoff, Phillips si
Consiliul National de Cercetare (SUA). Comitetul pentru integrarea stiintei dezvoltarii timpurii a
copilariei.
[32] Howes, Rodning, Galluzzo
si Myers (1988).
[33] Shonkoff, Phillips si
Consiliul National de Cercetare (SUA). Comisia pentru integrarea stiintei dezvoltarii timpurii a
copilariei., p. 236.
[34] Pentru o
trecere in revista a acestei literaturi, vezi Ibid., pp. 236-237.
[35] Belsky (1999).
[36] Gottman, p. 16; Gottman,
Katz si Hooven (1997).
[37] Gottman, p. 17.
[38] Vezi
Gottman, in special capitolul 3, pentru a afla mai multe despre cum sa-ti antrenezi
copilul pentru emotii.
[39] Howes (1988).
[40] Hartup si Laursen
(1993).
