Pe fondul ordinelor de a ramane acasa si al masurilor de distantare sociala, pandemia de COVID-19 ne-a separat de prieteni si de familia indepartata. Dar cum a afectat relatiile de acasa
Cercetarile abia incep sa spuna povestea cum s-au descurcat cuplurile in timpul pandemiei, iar aceasta este o poveste inca in curs de desfasurare acum – 16 luni, deoarece numarul de cazuri continua sa creasca la nivel mondial.
De exemplu, divorturile au crescut in anumite parti ale Chinei in martie 2020. Dar aceasta este doar o parte a povestii: de fapt, cererile de casatorie au crescut si in Wuhan primavara trecuta, iar 53% dintre chinezii chestionati in 2020 au declarat ca relatiile lor romantice s-au imbunatatit de la pandemic. Intre timp, constatarile sunt contradictorii cu privire la faptul daca persoanele casatorite sunt mai fericiti sau mai proaste decat cei singuri in timpul COVID.
Reclama
X
Sa-ti petreci toata ziua, in fiecare zi, cu partenerul tau sau sa fii singurul lor sistem de sprijin, poate fi o reteta pentru a-ti pune nervii unul pe celalalt – sau te-ar putea apropia si mai mult. Nu stim inca care scenariu a fost cel mai frecvent.
„Crizele fie unesc oamenii, fie ii despart”, scriu Yachao Li si Jennifer A. Samp intr-o lucrare din 2021. „Impactul pandemiei de COVID-19 asupra relatiilor este inca neclar.”
In plus, cele mai bune modalitati prin care cuplurile pot face fata si ramane conectate in aceste conditii sunt inca neclare. Cum putem spera sa sustinem un partener de-a lungul atatea luni, cand ne confruntam si noi cu acelasi stres existential.
Cum putem cultiva bucuria si intimitatea cand parca avem prea mult si prea putin timp impreuna
Studiile de la inceputul pandemiei in SUA, Europa, China si nu numai ofera cateva indicii despre ceea ce se intampla in spatele usilor inchise in intreaga lume – si despre ce putem face pentru a pastra dragostea si conexiunea pe fondul unei crize.
Viata de cuplu in timpul COVID
Cand pandemia a lovit, viata tuturor a fost schimbata, inclusiv ritmurile relatiilor noastre cele mai apropiate. Cuplurile au fost nevoite sa faca fata nevoii bruste de ingrijire a copiilor si locurile de munca ale acestora devin online, dispar sau devin mult mai periculoase, totul in timp ce navigheaza pe diferite niveluri de risc. Aveau nevoie sa se sprijine reciproc prin stres si frica.
In primele trei saptamani de izolare in Spania, cercetatorii au chestionat peste 400 de adulti despre cum s-au schimbat relatiile lor in acea perioada. O echipa condusa de Cristina Gunther-Bel a studiat cu atentie peste 13.000 de cuvinte pe care participantii le-au scris, cautand teme. Ei au descoperit ca 62% dintre participanti au identificat un fel de imbunatatire a relatiei lor de la izolare.
Cel mai frecvent, oamenii vorbeau despre reconectarea cu partenerii lor petrecand mai mult timp impreuna, incetinind si apreciindu-se reciproc. Ei au mentionat ca sunt capabili sa comunice mai mult, sa isi exprime nevoile si sentimentele si sa lucreze prin conflicte pe care obisnuiau sa le mature sub covor. Cu toata lumea in barca COVID-19, pandemia a creat, de asemenea, un spirit de lucru in echipa pentru a elabora programe, a echilibra nevoile tuturor si a se sprijini reciproc in dificultate.
Potrivit analizei lor, cuplurile s-au luptat mai mult in relatiile lor cand au avut copii de ingrijit, desi lucrurile s-au imbunatatit pentru parinti pe masura ce a continuat blocarea. Si cuplurile mai tinere pareau sa se inteleaga mai bine decat cuplurile mai in varsta. Un studiu diferit asupra germanilor cu varste intre 14 si 95 de ani a ajuns la o concluzie similara: pe masura ce relatiile tinerilor s-au imbunatatit intre februarie si aprilie 2020, relatiile persoanelor in varsta au avut tendinta sa se inrautateasca.
Desigur, pandemia nu a fost deloc buna pentru dragoste. Pe langa asociere si apreciere, cuplurile spaniole au scris si despre sentimentul de singuratate si distanta unul de celalalt si despre faptul ca sunt mai tensionati si mai argumentati. Cuplurile tinere din SUA au spus ca au experimentat mai multa frica, furie si tristete in timpul interactiunilor lor, in comparatie cu pre-pandemie. Cand a aparut conflictul, acesta avea tendinta de a se raspandi in conexiunea fizica si afectiunea cuplurilor, asa ca era mai putin probabil sa se imbratiseze, sa se sarute si sa faca sex.
Relatiile au fost si mai tensionate pentru persoanele care au avut parteneri cu un stil de atasament nesigur, care au dificultati in a forma legaturi sigure si stabile. Oamenii cu parteneri indepartati si evitanti s-au simtit mai putin sprijiniti, mai putin capabili sa rezolve problemele si lipsiti de un sentiment de unitate. Oamenii cu parteneri atasati si anxiosi au simtit, de asemenea, mai putin sprijin si mai putina unitate acasa, precum si mai mult haos si probleme (cum ar fi comunicarea deficitara si lipsa de afectiune). In functie de stilul lor de atasament, partenerii ar putea avea nevoie de mai mult spatiu personal in limitele de izolare sau sa caute sprijin si reasigurare, dar sa nu o primeasca, spune profesorul Nickola Overall de la Universitatea din Auckland.
Pe scurt, pandemia a fost mai grava pentru relatiile care se luptau deja. Aceasta include relatiile tensionate de inegalitati societale mai mari: de exemplu, oamenii din relatii intre persoane de acelasi sex au devenit mai putin multumiti de relatiile lor in timpul pandemiei, in special persoanele de culoare si cei care erau nelinistiti de orientarea lor sexuala.
„[Aspectele pozitive ale pandemiei] sunt disponibile in mod disproportionat pentru oamenii care au avut resurse si puncte forte care au intrat in pandemie si nu se confrunta cu factori de stres majori legati de sanatate si ocuparea fortei de munca care decurg din pandemie”, spune Overall.
Intre timp, inegalitatile care afecteaza femeile – care au fost afectate mai greu de somajul pandemic si au preluat o mare parte din cresterea ingrijirii copiilor si a treburilor casnice – pareau sa le afecteze si relatiile. Potrivit unui studiu din Noua Zeelanda, pe care Overall l-a coautor, femeile care au simtit ca diviziunea pandemiei a muncii in gospodaria lor este nedreapta au avut mai multe probleme in relatiile lor si au fost, de asemenea, mai putin multumite de ele.
Cum sa fim rezistenti, impreuna
Daca tensiunea a crescut intre tine si partenerul tau, ai putea fi tentat sa o ignori. La urma urmei, lucrurile sunt destul de grele acum si ultimul lucru de care ai nevoie este sa pornesti un alt meci de tipete. Potrivit unui studiu din aprilie 2020, evitarea confruntarii este exact ceea ce au facut oamenii atunci cand au simtit ca COVID interfereaza mai mult in viata lor de zi cu zi. Vestea proasta este ca acesti oameni au fost, de asemenea, mai putin multumiti impreuna, deoarece problemele au aparut sub suprafata.
Confruntarea cu conflictul este cruciala, sustin Li si Samp. Si o lucrare din 2021 sugereaza o activitate care ar putea ajuta: reevaluarea. In acest studiu, peste 700 de persoane care locuiesc in SUA cu partenerii lor au incercat diferite activitati de scris, inclusiv una in care au scris despre conflictele cu partenerul lor din perspectiva unei terte parti neutre, incercand sa iasa din capul lor si sa vada situatia cu mai multa perspectiva.
Castigarea perspectivei asupra unui argument
Ganditi-va la conflict in mod diferit pentru a va imbunatati relatia
Incercati-l acum
In urmatoarele doua saptamani, persoanele care au practicat aceasta tehnica au experimentat mai putine dezacorduri, mai putine tipete si mai putine amenintari si insulte in relatia lor decat cei care pur si simplu au scris despre sentimentele lor despre conflict sau au facut alte activitati de scris. Toate acestea s-au tradus in a fi mai multumit ca cuplu.
Exista o alta tehnica usoara pe care o poti incerca: Da vina pe pandemie.
Un studiu din SUA a chestionat persoanele care locuiesc cu partenerii lor in primavara anului 2020 si din nou spre sfarsitul anului. Cand femeile erau stresate, cele care dadeau vina pe pandemie (in loc de ei insisi sau de partenerii lor) erau mai multumite de relatiile lor si s-au angajat in mai putine comportamente care dauneaza relatiei, cum ar fi critica, insulta si nerabdarea sau retragerea. Totusi, acest efect nu a fost valabil pentru barbati, poate pentru ca femeile se confrunta cu cel mai grav stres pandemic, au speculat Universitatea din Texas din Austin, Lisa A. Neff si coautorii ei.
Pe langa faptul ca gasesc modalitati de a face fata stresului si conflictelor suplimentare, cuplurile pot, de asemenea, sa depuna un efort deliberat pentru a se conecta si a comunica.
In 2020, cercetatorii au conceput o activitate de doua ore „Constientizare, curaj si dragoste”. Cuplurile din SUA care au facut-o s-au simtit mai apropiate dupa aceea si cel putin o saptamana mai tarziu, in comparatie cu cuplurile care tocmai au vizionat un film impreuna. Activitatea a inclus contact vizual, o meditatie ghidata, scrierea in jurnal despre relatie si impartasirea a ceea ce au scris, oferirea de cuvinte de apreciere si o activitate de conversatie saptamanala cu intrebari de genul:
Ce ti-a fost greu saptamana aceasta, pe care ai dori sa-ti fac intelegi
Cand te-ai simtit cel mai apropiat/cel mai indepartat de mine in saptamana trecuta
. Exista ceva pe care eviti sa-mi spui sau sa-mi comunici
Ce ai apreciat la mine saptamana trecuta
Cum poti avea mai multa grija de tine
Cum pot fi un partener mai bun
pentru tine
Mai este ceva ce vrei sa-mi spui
Ar trebui sa fie de la sine inteles, dar o alta modalitate de a-ti consolida relatia este sa faci tot posibilul pentru a-ti sustine partenerul. In timpul COVID, cercetatorii au descoperit ca oamenii care se simt mai sustinuti de partenerii lor sunt mai recunoscatori si mai putin stresati, se simt mai dedicati si mai increzatori in atingerea obiectivelor lor si fac mai multe progrese in directia lor.
Cum sa fii un partener bun pentru pandemie
Cum arata un partener care sustine, in acest context
Pentru un studiu din 2020, terapeutul de relatii Laura Vowels si echipa sa au intervievat 48 de persoane si le-au intrebat: „Cum v-ati sustinut reciproc in timpul pandemiei in indeplinirea sarcinilor si obiective
Cum s-a schimbat modul in care va sustineti reciproc ca urmare a pandemiei
”
Conform raspunsurilor lor, partenerii de sprijin s-au facut disponibili si au avut un spirit de flexibilitate si lucru in echipa. Cand a lovit pandemia, au gasit modalitati de a imparti spatiul de birou si de a imparti treburile, astfel incat fiecare sa poata face ceea ce trebuie sa faca. Ei si-au incurajat partenerii sa obtina sprijin extern de la altii, cum ar fi familia si prietenii. Au oferit inspiratie, reasigurare, confort si validare (si au incercat sa nu-i stea partenerului in cale).
„Reformularea sprijinului ca „suntem impreuna si lucram impreuna pentru a rezolva aceste probleme comune” asigura ca oamenii nu se simt impovarati de nevoile celeilalte persoane, dar si ca atunci cand primiti sprijin, nu aveti chef nu esti capabil”, spune Overall.
Alte strategii pe care cuplurile le-au incercat in timpul pandemiei au inclus:
Faceti timp unul pentru celalalt: planificati nopti de intalnire si lucrati la comunicare.
Stabilirea limitelor: alocati timp singur si asigurati-va ca fiecare persoana are intimitate si spatiu.
Practicarea atentiei: a fi amabil si rabdator in interactiunile lor unul cu celalalt si a verifica sanatatea mintala a celeilalte persoane.
Mergand inainte in viata post-pandemie, sau cel putin iesind din izolare, Vowels se asteapta sa vada o noua runda de tranzitie si negocieri intre cupluri. Partenerii vor trebui sa echilibreze din nou diferitele niveluri de risc si sa descopere cum s-ar fi putut schimba prioritatile lor in timpul pandemiei.
„Daca cuplurile pot vorbi in mod deschis despre asta, este mult mai bine decat sa presupunem ca ne intoarcem la normal, pentru ca s-ar putea sa nu fie ceea ce gandeste cealalta persoana”, spune Vowels, cercetator postdoctoral la Universitatea din Lausanne si cercetator principal. pentru Blueheart.io.
In fata unei crize precum pandemia de COVID-19, relatiile noastre sunt obligate sa se schimbe si sa se schimbe. Este normal si de asteptat, spun cercetatorii. S-ar putea sa ne simtim adoratori si recunoscatori intr-o zi si incapabili sa suportam sunetul vocii lor in urmatoarea. In timp ce unii oameni decid sa se desparta, iar altii se logodesc, pentru multe cupluri realitatea poate fi undeva la mijloc: o apropiere reinnoita, ceva stres si tensiune nou. Chiar daca a ta nu este o poveste de romantism confortabil de carantina, poti sa sarbatoresti totusi impotrivirea prin ea impreuna.
