Cand unul dintre adolescentii nostri, care va ramane fara nume, avea 15 ani, eu si sotul meu Mark am primit un e-mail surprinzator de la un alt parinte pe care il vom numi Maureen. Adolescentul nostru hotarase sa mearga la un concert cu fiica lui Maureen, Maddie, si ne scria pentru a ne anunta ca va conduce.
Problema era ca fiica noastra nu se deranjase sa ne povesteasca despre planurile ei cu Maddie – pentru ca concertul a fost in conflict cu o cina importanta cu familia noastra extinsa.
Nu ca fiica noastra nu ar fi vrut sa mearga la cina in familie. Ea a facut. Isi iubeste verii si asteapta cu nerabdare sa-i vada. Era ca si ea isi dorea cu disperare sa mearga la concert. Cum a putut sa aleaga
Advertisement
X
„Nu ai de ales!” a fost reactia mea de genunchi. Totusi, ea a impins-o. “Absolut nu!” Am plans. „Familia vine inaintea prietenilor! Familia este cel mai important lucru!”
Adolescentul nostru a sapat. Conversatia sa incheiat din partea noastra, dar ea nu a lasat-o sa plece; am auzit prin Maureen ca i-a spus lui Maddie ca inca mai vine, indiferent de ce am spus noi. I-am spus lui Maureen ca nu exista nicio sansa (in iad) sa mearga la acel concert, dar „multumesc mult” oricum.
Cand fiica noastra a auzit ca am anulat-o din nou prin Maureen, a fost livid. „Este VIATA MEA”, a clocotit ea. „Poti sa ma faci sa merg la cina, dar nu ma poti face sa ma distrez.” Si cu asta, ea a parasit in liniste camera. Mark si cu mine ne-am uitat unul la altul, cu ochii mari. Avea un motiv.
De ce adolescentii au nevoie de control
Adolescentul nostru tocmai ne-a concediat ca echipa de conducere, de data aceasta definitiv. Ea a avut-o cu modurile noastre stapanitoare si controlante.
Cu ani in urma, Mike Riera, autorul cartii Uncommon Sense for Parents of Teenagers si un educator pe care il respect foarte mult, ma avertizase ca acest lucru se va intampla. Dar, sincer, nu mi-am putut imagina la momentul respectiv. M-am gandit ca voi putea intotdeauna sa gestionez viata copiilor mei, cel putin cat traiesc sub acoperisul meu. Ma pricep sa-mi gestionez familia. Ar trebui sa fiu promovat cand copiii mei cresc, credeam eu, nu concediat.
Dar odata ce copiii ajung la adolescenta, trebuie sa inceapa sa-si gestioneze propriile vieti si tind sa ne concedieze ca manageri. Parintii care controleaza prea mult – cei care nu renunta la rolurile lor de manager – genereaza rebeliune. Multi copii cu parinti cu microgestionare vor fi de acord politicos cu limitele dure stabilite de parintii lor cu o atitudine „da, domnule” sau „da, doamna”, dar apoi vor incalca acele reguli cu prima sansa pe care o au. Ei fac asta nu pentru ca sunt copii rai, ci pentru ca trebuie sa-si recapete un sentiment de control asupra propriei vieti.
Acest lucru nu poate fi exagerat: adolescentii sanatosi, autodisciplinati si motivati au un puternic sentiment de control asupra vietii lor. Un munte de cercetari demonstreaza ca agentia este unul dintre cei mai importanti contributori atat la succes, cat si la fericire. A crede ca ne putem influenta propriile vieti (prin propriile noastre eforturi) prezice practic toate rezultatele pozitive pe care le dorim pentru copiii nostri: sanatate si longevitate mai bune, consum mai scazut de droguri si alcool, stres mai scazut, bunastare emotionala mai mare, motivatie intrinseca si autodisciplina, performanta academica imbunatatita si succes in cariera chiar mai mare.
Chiar si adolescentii care nu au o tendinta rebela si care nu vor sa minta sau sa-si ascunda comportamentul sufera atunci cand parintii ii microgestioneaza. Acei copii au tendinta de a consuma energia emotionala rezistand sfatului parintilor lor, care este in mod clar in interesul lor, pur si simplu pentru a recapata un sentiment de control.
Oferirea de libertate in limite
Raspunsul, potrivit neuropsihologului William Stixrud si antrenorului adolescentilor Ned Johnson, autorii cartii The Self-Driven Child, este sa preda fraiele de luare a deciziilor adolescentilor nostri. Ai citit bine: pana la adolescenta, noi parintii trebuie sa (respiram adanc si) sa-i lasam sa ia propriile decizii cu privire la viata lor.
Mai multe despre Parenting Teens
Descoperiti trei adevaruri surprinzatoare despre adolescenti.
Explorati cinci moduri de a va influenta adolescentul (si inca cinci).
Aflati cum creierul adolescentului transforma relatiile.
Cititi un intrebari si raspunsuri cu neurologul Ron Dahl despre ceea ce au nevoie adolescentii de la parinti.
Lasand adolescentii nostri sa devina factorii de decizie nu inseamna ca devenim parinti permisivi, indulgenti sau dezagajati. Cincizeci de ani de cercetare au aratat in mod constant ca parentingul „autoritar” este bun pentru sanatatea si bunastarea adolescentilor. Parintii autoritari stabilesc si impun in mod constant limite clare si sunt caldurosi si implicati in viata copiilor lor. Parintul cu autoritate ii ajuta pe copii sa dezvolte autocontrolul, facandu-i mai putin probabil sa aiba probleme cu drogurile, alcoolul sau sarcina la adolescenta. Adolescentii cu parinti autoritari se descurca mai bine la scoala, au mai multa incredere in sine si au mai multi prieteni.
Deci, cum naiba ar trebui sa fim parinti cu autoritate odata ce am fost concediati ca manageri ai copiilor nostri si odata ce ii
lasam
sa ia propriile decizii
stabiliti reguli de familie adecvate varstei – cum ar fi limitele de timp pentru utilizarea tehnologiei si asteptarile cu privire la consumul de droguri si alcool – intr-un mod sustinut si implicat. Noi nu dictam regulile; le discutam. In acest fel, adolescentii nostri au un spatiu sigur in care sa opereze fara a fi coplesiti de tot ce trebuie sa faca si sa invete.
Partea a doua:Predam copiilor nostri toate deciziile viitoare. Sunt liberi sa opereze autonom in limitele pe care le-am stabilit. (Da, poate fi o provocare sa decideti ce merita o regula si ce poate fi lasat la latitudinea unui adolescent – si exact cand incepem sa predam luarea deciziilor. Voi oferi mai multe indrumari intr-un articol viitor.)
Luarea deciziilor este o abilitate incredibil de importanta pe care adolescentii trebuie sa o dezvolte inainte de a putea fi cu adevarat independenti. Cand le cerem ca ei sa ia propriile decizii – in loc sa le ia doar pentru ei, asa cum am facut Mark si cu mine cand am insistat ca fiica noastra sa vina la cina in familie – le oferim o practica cu adevarat valoroasa. Ei invata sa priveasca in ei insisi pentru a-si intelege motivatiile si sentimentele adesea conflictuale. Ei invata sa ia in considerare propriile valori si valorile familiei lor. Ei castiga experienta in luarea deciziilor si apoi se simt responsabili pentru consecintele deciziilor lor.
Exista o veste foarte buna aici: adolescentii carora li se ofera atat limite, cat si libertatea de a lua propriile decizii tind sa fie auto-condusi si autodisciplinati. Aceasta inseamna ca isi vor spune „nu” inainte de a fi nevoiti noi – si probabil ca nu trebuie sa subliniez ca asta face ca parintii sa fie mult mai distractiv.
Lasam adolescentii sa faca greseli
Dar ce se intampla daca adolescentii nu stiu ce nu stiu
Si daca nu vor ceea ce dorim noi pentru ei, sau daca chiar nu stiu ce este mai bine pentru ei.
Daca stim ca ei va lua decizia gresita
. Luarea puterii de decizie de la ei nu ii va ajuta sa devina buni factori de decizie si nici nu este o modalitate deosebit de buna de a-i influenta. Acest lucru se datoreaza in parte pentru ca, pentru a-i parafraza pe Stixrud si Johnson:
Nu putem face adolescentii nostri sa-si doreasca ceva ce ei nu isi doresc.
Nu ii putem face sa nu-si doreasca ceva ce isi doresc.
Si asa este adevarat: uneori, copiii nostri vor lua decizii foarte proaste. Luarea deciziilor poate fi o provocare si este nerealist sa credem ca o vor face perfect. Adolescenta este o perioada de timp in care copiii au permisul de invatare pe viata, cand (in circumstante ideale) au inca sprijin incorporat atunci cand gresesc. Ceea ce, din nou, o vor face. Adesea, fiintele umane trebuie sa se lupte cu adevarat pentru a invata si a creste. Si asta inseamna ca vor trebui sa faca propriile greseli, uneori mari.
Daca ii va ajuta sa ia o decizie in cunostinta de cauza, ne putem oferi parerea in mod neutru. Acest lucru este greu pentru mine. Trebuie sa exersam nonsalanta. Si apoi noi (respiram adanc si) spunem: „Este chemarea ta”.
Desigur, nu trebuie sa sprijinim cu entuziasm (sau financiar) toate deciziile copiilor nostri. Putem in continuare sa mentionam cand ne simtim nelinistiti cu o decizie pe care o iau, atata timp cat ne impartasim sentimentele si nu judecatile noastre. Acest lucru ar putea insemna ca spunem ceva de genul: „Ma face sa ma simt trist sa te vad atat de obosit si anxios. Sunt ingrijorat ca costul de a urma o incarcatura atat de mare de curs ar putea fi prea mare. Dar este chemarea ta.”
Cand le permitem copiilor sa ia propriile decizii, ei nu-si irosesc energia limitata impotrivindu-ne doar pentru a putea simti un pic de control asupra propriei vieti. Dintr-o data, ei inceteaza sa para atat de irationali si adolescenti – opuse lucruri care sunt in interesul lor – si incep sa se comporte ca tinerii adulti maturi pe care ii devin.
Acesta este, in cele din urma, ceea ce s-a intamplat cu conflictul cina de familie/concert: mi-am cerut scuze pentru reactia mea sclipitoare si i-am spus fiicei mele ca, desi speram cu adevarat ca va fi la cina noastra in familie, a fost chemarea ei. Daca a decis sa nu vina la cina, am rugat-o sa comunice ea insasi restul familiei decizia ei. Daca urma sa ia propriile decizii, ar putea, de asemenea, sa exerseze asumarea raspunderii pentru ele.
Odata ce alegerea a fost cu adevarat a ei, fiica noastra a decis sa nu mearga la concert. Si parea de fapt fericita de decizia ei. A venit la cina de familie si s-a distrat.
