Unul dintre cele mai mari lucruri despre relatiile noastre romantice pe termen lung este ca pot oferi confort si predictibilitate in aceasta lume salbatica in care traim.
Dar sa recunoastem: relatiile pe termen lung pot deveni putin plictisitoare. In decurs de noua pana la optsprezece luni, sugereaza cercetarile, 87 la suta dintre cupluri isi pierd acea emotie pe care o simteau cand s-au indragostit nebuneste pentru prima data. Nu este ca aceste relatii sunt rele, neaparat; sunt pur si simplu invechite. Inca comestibile, dar nu chiar atat de delicioase pe cat erau proaspat scoase din cuptor.
Nu este doar in relatiile noastre romantice: in majoritatea aspectelor vietii noastre, ne obisnuim cu imprejurimile si circumstantele care raman aceleasi; cercetatorii numesc aceasta „adaptare hedonica”. Ceea ce a fost candva nou si incitant – fie ca este vorba despre un iubit, o noua pereche de pantofi, un nou cartier sau un nou loc de munca – aproape intotdeauna isi pierde stralucirea in timp.
Reclama
X
Cuvantul cheie acolo, totusi, este aproape: 13 pana la 20 la suta dintre persoanele care au casnicii pe termen lung mentin cu succes focul pasiunii. (Aceasta nu inseamna ca 80% dintre cupluri sunt nefericite, inseamna doar ca relatiile lor nu sunt deosebit de sexy sau pasionale.) Si, desi ne adaptam la majoritatea lucrurilor din viata, avem tendinta sa nu ne adaptam la circumstante si situatii care implica „angajament variabil, dinamic si plin de efort” – ca atunci cand facem o excursie sau o clasa captivanta sau in timp ce invatam un nou sport, conform cercetatorului Ken Sheldon, care studiaza adaptarea hedonica.
Toate acestea inseamna ca insasi predictibilitatea care face relatiile noastre pe termen lung linistitoare ne poate face, de asemenea, sa ne simtim plictisiti si neinteresati de sotii nostri – ceea ce, desigur, provoaca deconectare si chiar conflicte. Modul distructiv de a face fata plictiselii in relatie este sa cauti entuziasm si noutate in afara relatiei – cu totii cunoastem oameni care au facut asta. Din fericire, exista solutii mai bune la aceasta problema comuna.
Antidotul: scuturati lucrurile. Poate multe.
Vestea buna este ca este distractiv sa aprinzi focurile relatiei tale. Vestea proasta este ca va trebui sa renunti la o parte din confortul (sau, daca nu, multumirea) care s-a instalat in relatia ta. Iata cum:
• Faceti-va vulnerabil(la fel cum probabil ai fost la prima intalnire!). Vulnerabilitatea poate fi inconfortabila deoarece implica, prin definitie, expunerea emotionala, incertitudine si risc. (Amintiti-va: Vulnerabilitatea nu este slabiciune!) Vulnerabilitatea permite increderii si intimitatii sa se dezvolte si sa se aprofundeze.
O modalitate simpla (daca nu intotdeauna usoara) de a ne face vulnerabili in relatiile noastre este sa ne descoperim emotional. Ce poti dezvalui iubirii tale de lunga durata ca el sau ea nu stie deja despre tine
Pune-ti iubitei intrebari intime la care nu esti sigur ca stii raspunsul (eu port o gramada mica de subiecte de masa pentru Cupluri in poseta mea tocmai pentru acest scop).
Sau faceti ceva usor riscant. Du-te intr-o aventura pentru urmatoarea ta vacanta, intr-un loc necunoscut care se simte putin descurajanta. Viziteaza un bar de karaoke pentru urmatoarea ta intalnire si canta efectiv. Incearca un sport nou (in care risti sa te simti prost sau necoordonat). Fa ceva palpitant, cum ar fi tiroliana sau bungee jumping.
Vulnerabilitatea functioneaza in parte pentru ca creeaza o biochimie si o fiziologie asemanatoare ca atunci cand tu si iubitul tau v-ati indragostit pentru prima data. Cercetatorii cred ca este probabil sa avem tendinta de a combina excitatia ridicata indusa de a face ceva riscant cu excitarea ridicata a atractiei intense – cele doua stari se simt similare. Oricum, o adrenalina este buna pentru o relatie care isi pierde stralucirea.
• Actualizati-va rutinele.Daca citesti de mult acest blog, stii ca sunt un mare fan al rutinelor productive si al obiceiurilor pozitive si le sustin si in relatii, cu un avertisment: obiceiurile tale relationale trebuie sa introduca de obicei varietate sau vei incepe sa te simti indreptatit si plictisit. A face din varietate un obicei – ganditi-va ca este un oximoron
Nu este. Este posibil sa ai un ritual de recunostinta la culcare, in care ii spui iubirii tale ceva ce apreciezi despre ea inainte de culcare; Provocati-va sa veniti cu ceva nou in fiecare zi. Sau poate ca aveti o intalnire saptamanala – ar putea fi confortabil si confortabil sa mergeti mereu la acelasi restaurant italian din colt, dar va trebui sa va agitati putin. Pastreaza noaptea intalnirii, dar fa intotdeauna ceva diferit. Variaza restaurantul, variaza activitatea. Prefa-te ca incerci sa impresionezi o noua intalnire.
Chiar daca nu esti pregatit pentru riscul unei aventuri sau intensitatea expunerii emotionale, asigura-te ca exista putina emotie in rutinele relatiilor tale. Atunci cand cercetatorii pun cuplurile sa creeze liste cu lucruri pe care le considera interesante de facut (poate sa schieze sau sa incerce un nou restaurant sau sa mearga intr-o parte a orasului pe care o viziteaza rar), cuplurile care au facut ceva interesant impreuna au fost mai probabil sa fie de acord cu afirmatii precum „Ma simt fericit cand fac ceva pentru a-mi face partenerul fericit” si „Simt „furcaturi” si „batai crescute ale inimii” cand ma gandesc la partenerul meu.”
• Surprinde-ti pe celalalt semnificativ(si poate si tu in acelasi timp). Acest lucru nu este mai complicat decat sa faci un efort pentru a nu fi atat de previzibil. Arunca-i putin din joc, legandu-i la ochi in drum spre intalnirea ta. In mod similar, o prietena buna si sotul ei schimba planificarea intalnirii-noapte si nu-i spun celuilalt nimic despre intalnire. S-ar putea sa nu ajunga sa faca ceva ciudat, dar elementul surpriza face situatia noua si incitanta. Cercetarile arata ca atunci cand ambiguitatea este introdusa in ceva pozitiv, incertitudinea in sine tinde sa ne sporeasca placerea.
In timp ce esti la asta, cauta surprize nedorite in celalalt semnificativ. S-ar putea sa faci ceva ce ai facut cu ea de 1.001 de ori, dar provoaca-te sa gasesti ceva nou despre felul in care ea o face. Creierul nostru cauta modele si adesea vad doar ceea ce se asteapta sa vada. Gasim oameni si situatii noi mai interesante si incitante, deoarece nu stim inca ce tipare vom gasi in comportamentul lor (cercetatorii numesc asta „momeala ambiguitatii”). Cand gasim ceva nou despre o persoana familiara, vom avea tendinta sa o gasim mai interesanta.
In relatiile romantice, toate aceste strategii pot (si ar trebui) sa fie incercate in dormitor, desigur. A face dragoste este una dintre cele mai importante moduri prin care majoritatea cuplurilor raman conectate, dar, la fel ca relatia in sine, poate deveni invechita in timp. Schimba lucrurile in viata ta sexuala facandu-te vulnerabil, asumandu-ti riscuri, schimbandu-ti rutinele si adaugand elemente de surpriza.
In cele din urma, fa aceste lucruri ca o modalitate de a-ti aprofunda conexiunea si apropierea in relatia ta, mai degraba decat pentru a evita conflictul sau respingerea. Cand obiectivele relatiei noastre sunt pozitive (de exemplu, vrem sa ne distram) mai degraba decat negative (de exemplu, incercam sa evitam o cearta), avem tendinta de a fi mult mai multumiti de relatiile noastre si de a ne simti mai putin singuri si nesiguri. Si nu e nimic plictisitor in asta.
Ce faceti pentru a adauga scanteie inapoi in relatia voastra.
Interesati sa aflati mai multe despre stiinta din spatele adaptarii hedoniste in relatii,
va recomand cu caldura cartea Sonja Lubermirsky Miturile fericirii. Exista un intreg capitol despre cum sa va duceti relatia de la asa asa la captivanta!
—————————
Deveniti un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmareste-te pe Christine Carter pe Twitter
Aboneaza-te la podcastul Happiness Matters de pe iTunes.
Inscrie-te la CLASA Cresterea Fericirii!
