Ar trebui sa ramanem impreuna pentru copii?

Articole si altele

Derulati in sus
De
Christine Carter
| 3 noiembrie 2009
Print
Bookmark
Aseara, unul dintre cei mai buni prieteni ai mei mi-a sunat telefonul mobil de doua ori intr-un minut – semnalul nostru de primejdie, indicatia ca trebuie sa ridic telefonul chiar atunci, chiar daca eram in mijlocul cinei. . Primisem anterioare apeluri de urgenta cand a gasit un nodul suspect (biopsia a fost, slava Domnului, benigna) si cand fiica ei a avut un accident. Stiam ca orice urma pe cealalta linie nu era bine.
„Este atat de rau cu mine”, a suspins ea in telefon. “Este aceeasi porcarie an de an dupa an. Sunt in acel punct de rupere in care nu pare sanatos sa continui sa o iau.”
Oh, baiete: Nu vazusem asta venind. Acesta este prietenul a carui casatorie sustine credinta mea romantica (poate deliranta) in casatorie – casatoria pe care o indica ca dovada ca dragostea mare, conexiunile profunde si parteneriatele cu adevarat egale sunt, de fapt, posibile.
Advertisement
X
Dar iata ca ea se lupta cu aceeasi intrebare cu care m-am luptat de ani de zile: este mai bine pentru copiii nostri daca ramanem in casnicii mai putin fericite
. Si daca ati intrebat-o vreodata serios, stiti ca poate fi una agonizanta. In saptamanile urmatoare, voi scrie pe blog despre cum mi-am raspuns la aceasta intrebare pentru mine.
Stiu ca este tentant sa raspundem la intrebarea daca ar trebui sau nu sa ramanem impreuna pentru copii cu un simplu „da”. Ca societate, avem tendinta de a crede ca copiii se vor descurca mai bine daca parintii raman impreuna; asta a facut sau a incercat sa faca generatia bunicilor nostri. O casnicie mediocra este mai buna pentru copii decat fara casatorie, corect.
Am putea crede acest lucru, cel putin partial, din cauza unui studiu extrem de viciat, dar foarte influent si bine mediatizat, al lui Judith Wallerstein, care „a aratat” ca copiii nu observa ca parintii lor. sunt nefericiti intr-o casatorie. Wallerstein a sustinut ca, cu exceptia cazului in care violenta domestica face parte din imagine, copiii sunt mai rau atunci cand parintii divorteaza.
Gandirea ca o casnicie nefericita este mai buna decat nicio casatorie – indiferent daca credinta provine din familia noastra sau din religia noastra sau dintr-un studiu precum cel al lui Wallerstein – a mentinut o multime de americani nefericiti casatoriti in casniciile lor. Studiul, apropo, desi a fost acceptat de presa si publicat ca o carte de succes din New York Times, a fost respins din toata inima de oamenii de stiinta sociala, deoarece Wallerstein nu a folosit un esantion aleatoriu de familii care au divortat sau au ramas casatoriti; in schimb, s-a uitat la un grup de persoane divortate cu probleme de sanatate mintala. Studiul ei nu indeplineste standardele acceptate de cercetare stiintifica, iar concluziile sale nu ar trebui generalizate la familiile care nu se lupta cu aceleasi lucruri pentru care a fost tratat esantionul mic al lui Wallerstein (de obicei istoric de boala mintala, depresie clinica,
Iata ce am adunat din numeroasele studii bune pe care le-am citit pe aceasta tema: calitatea relatiilor parintilor intre ei, mai degraba decat daca sunt casatoriti sau singuri, conteaza cel mai mult pentru bunastarea copiilor. . Conflictul parental nu este bun pentru fericirea copiilor, indiferent daca esti sau nu casatorit.
„Studiile efectuate asupra familiilor cu doi parinti au constatat in mod constant ca, atunci cand relatia unui cuplu este caracterizata de conflicte nerezolvate si nefericire, copiii lor tind sa aiba mai multe probleme de comportament agresiv, un comportament mai timid retras si mai putine abilitati sociale si academice”, scrie UC. Cercetatorii de la Berkeley Phil si Carolyn Cowan.
In plus, atunci cand cuplurile nu se inteleg, iritatia sau furia lor unul fata de celalalt se revarsa adesea in relatiile lor cu copiii lor. „Unii copii primesc un dublu lovitura”, scriu sotii Cowan. Ei sufera atat consecintele „tonului emotional aprins sau inghetat al relatiei dintre parinti”, cat si rezultatul frecvent al conflictului dintre parinti – „modare dure sau ineficiente de ingrijire si disciplina”.
Am trait asta: atunci cand eu si sotul meu ne-am certa, mi-ar fi fost greu sa gestionez puternicele emotii negative care au aparut – furie, dezamagire, ranire – in timp ce incercam sa mentin rutinele Fionei si Molly pe drumul cel bun. Si, de obicei, as putea castiga toate premiile pentru educatia proasta daca as avea nevoie si de a gestiona o situatie cu copiii care necesita o disciplina calma si consecventa. Cand sunt deja suparat, tind sa-i disciplinez pe copii intr-un mod care nu este calm sau linistit.
Deci, ar trebui sa ramaneti impreuna pentru copii
. Depinde de cat de conflictual este casnicia dvs., cat de nefericit sunteti si daca puteti sau nu sa remediati aceste lucruri.
© 2009 Christine Carter, Ph.D.

Referinte:
Cowan, PA si CP Cowan. „Consolidarea cuplurilor pentru a imbunatati bunastarea copiilor: ceea ce stim acum.” Poverty Research News 6, nr. 3 (2002): 18-21.
Morrison, Donna Ruane si Mary Jo Coiro. „Conflictul parental si perturbarea conjugala: beneficiaza copiii cand casatoriile cu conflicte mari sunt dizolvate
” Journal of Marriage and the Family 61, nr. 3 (1999): 626-37.
Wallerstein, Judith S. Mostenirea neasteptata a divortului: Studiul de reper pe 25 de ani. New York: Hyperion, 2001.
Atat de multi bloggeri vorbesc despre asta incat este greu de stiut de unde sa incep (mi-ar placea sa am timp sa le citesc pe toate!). LousySpouse.com este oarecum amuzant, desi nu prea util. Penelope Trunk citeaza cercetarea Wallerstein ca si cum ar fi ultimul cuvant; nu este. Va rugam sa sugerati alte site-uri web in comentarii!
Alaturati-va Campaniei pentru 100.000 de parinti mai fericiti semnand acest angajament simplu.
Deveniti un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmareste-te pe Christine Carter pe Twitter
Aboneaza-te la podcastul Happiness Matters de pe iTunes.
Inscrie-te la CLASA Cresterea Fericirii!

Despre autor

Va puteti bucura si de

comentarii

Problema grea, grea. Probabil cel mai bine adresat familie cu familie. Conflictul de nerezolvat afecteaza toata lumea, literalmente asupra sistemului nervos, de multe ori ridicand si sustinand masurile de glucocorticoizi mult peste nivelurile acceptabile. Un rezultat poate fi adesea o boala cognitiva si fizica grava, asa cum o demonstreaza lucrarile individuale ale lui Robert Sapolsky, Bruce McEwen, Doug Bremner si Arthur Janov.
Mark | 08:27, 4 noiembrie 2009 | Legatura
Subiect important – unul cu care multi parinti se lupta, multumesc ca l-ati adus in discutie. Vreau doar sa comentez afirmatia: „Conflictul parental nu este bun pentru fericirea copiilor”. L-as schimba in „Actionarea asupra furiei/emotiilor puternice care rezulta din conflictul parental nu este buna pentru fericirea copiilor”. Acesta este motivul pentru care: a te feri de conflict si a da o fatada ca totul este intotdeauna in regula ofera un deserviciu copiilor. Conflictul face parte din viata si este inerent relatiilor umane. Daca putem lucra pentru a gestiona emotiile puternice si a modela cum sa rezolvam unele dintre ele, acest lucru este util. Desigur, multe conflicte ale adultilor sunt mai bine lasate nevazute/neauzite de copii. In acelasi timp, putem preda prin modelare: „Avem un dezacord, trebuie sa ma calmez mai intai si apoi sa vorbesc despre asta.”
Va multumim inca o data pentru ca ati adus in discutie aceasta problema importanta.
Nancy Prisby, MSW | 10:06, 4 noiembrie 2009 | Legatura
Din perspectiva mamei… Trei probleme foarte reale pe care nu le abordezi deloc:
A. Care este nivelul capacitatii mamei de a furniza ECONOMIC
Statistici privind divortul si saracia in copilarie
B. Gandeste-te ca parentalitatea in zilele noastre este prea ocupata, agitata si prea extinsa
Incercati sa fiti monoparental. Cand ai vreodata timp sa te joci, sa te intalnesti, sa te bucuri de copiii tai si sa le arati ca iti place sa fii cu ei
Aproape niciodata.
C. Potential cosmar MAME VITREGE. Mamele vitrege au mult de spus in ceea ce experimenteaza copiii tai in crestere.
Sofia | 12:09, 4 noiembrie 2009 | Link
Inca o problema pe care am uitat sa mentionez:
Parinte in SERIE. Care sunt statisticile referitoare la divortul in serie,
Nu este ADESA nu doar o problema a unui divort unic
. cea de dupa aceea
etc. etc.
Cata instabilitate este CHIAR in regula pentru copii
Nu este divortul modelul suprem pentru cum sa NU te intelegi
Sofia | 12:30, 4 noiembrie 2009 | Legatura
Wow, asta a ajuns vreodata acasa. Nu stiu sa raman in casatorie pentru copii, dar sa incerci, cu tot ce ai, sa o faci mai buna si sa o faci sa functioneze, pentru copii este cu siguranta ceva de care ar trebui sa iei in considerare. Este atat de usor sa renunti, sa cedezi si sa te indepartezi, spunandu-ti ca ai facut tot ce ai putut, ca ai incercat din rasputeri, in timp ce te mangai pe spate pentru ca in sfarsit „ai iesit”. Pe termen lung, toata lumea se lupta, toata lumea poate fi „rai” si toata lumea are probleme. Cand te uiti inapoi dupa 10 ani, angajamentul
ai facut spre fericire, familiei tale, sa incerci, sa iubesti si sa-ti dedici inima sotului tau si viata ta impreuna va conta mai mult decat orice altceva. Apoi, 10 ani mai tarziu, toata munca, toate progresele pe care le-ai facut, se plateste pana la urma, merita pentru tine, pentru copiii tai pentru casa ta. Poti fi sigur ca am ajuns la punctul de rupere, am avut gandurile, momentele in care vreau sa ies, in care vreau mai bine, mai usor, mai fericit, dar angajamentul trebuie sa fie acolo sau cum poate cineva sa realizeze vreodata ceva pe termen lung. Chiar trebuie sa stai pe spate si sa te uiti la ce se intampla, ce faci, ce ar putea fi mai bun, cine s-ar putea schimba si, uneori, trebuie sa te supari si sa incerci mult mai mult decat iti doresti pentru mult mai mult timp decat tine. am vrut sa.
Desi nu este distractiv, vine un moment in care trebuie sa revizuiesti cu adevarat ce se intampla, care sunt gandurile tale si de ce sunt acolo. Viata pe care o dai copiilor tai ar trebui sa conteze mai mult pentru tine decat orice altceva si daca poti face ca o viata sa functioneze, o familie sa functioneze si o munca acasa pe termen lung, ei vor fi mai bine decat vei sti vreodata.
Brandi | 12:35, 4 noiembrie 2009 | Link
Dupa cum subliniati, conflictul parental nu este bun pentru copii, indiferent daca parintii sunt casatoriti sau nu. Se pare ca o intrebare care trebuie pusa ar putea fi: obtinerea unui divort va reduce cu adevarat conflictul dintre noi
Odata ce ai copii, nu este ca si cum ai putea divorta si pur si simplu sa te indepartezi de persoana respectiva si sa nu mai ai contact. (Ei bine, OK, se poate, dar vorbim despre ceea ce este bine pentru copiii de aici, si evident ca nu este!) Va fi cu adevarat mai putine lupte sau o casatorie controversata va deveni un divort controversat
Chris Cicchetti | 14:31, 4 noiembrie 2009 | Legatura
Ce intrebare! In prezent ma lupt eu cu el. Am amanat multa vreme, iar acum cocosii vin acasa sa se adaposteasca. Mi-am vazut proprii parinti zbatandu-se si mi-am spus mereu ca nu voi face asta niciodata, ca nu voi ramane niciodata intr-o relatie doar pentru copiii mei. Acum, iata-ma in pielea lor si este o decizie atat de invatata de luat. Desi parintele meu a avut parte de probleme, relatia lor nu a fost niciodata abuziva. Banuiesc ca mi-a fost oarecum usor sa spun „mama, de ce nu divortezi de el
” cand nu aveam nicio idee ce inseamna sa divortezi parinti. Sotul meu provine dintr-o familie de divort si va pot spune ca nu a fost distractiv pentru el. Dar care este acel punct de rupere in care decizi ca nu mai functioneaza
. Cand incetezi sa lupti si sa incerci
O relatie abuziva este singurul lucru care ar trebui sa se bazeze pe obtinerea divortului
. Ce zici de singuratate, de sentimentul de mobilier intr-o casa, de gol si de abandon
. Oare chiar va fi mai bine cu altcineva
Acestea sunt toate intrebarile pe care eu ma gandesc in mod constant sa le Raspuns. Imi vad parintii acum, din fericire au depasit o multime de probleme si par mai fericiti ca niciodata. Nu stiu daca asa va fi cazul meu sau nu, dar cel putin imi arata ca ar putea exista o lumina la sfarsitul lui. tunelul.
Ana | 15:22, 4 noiembrie 2009 | Link
Christine, esti foarte curajoasa sa te ocupi de acest subiect! De asemenea, apreciez disponibilitatea dvs. de a va impartasi luptele!
Sofia – toate acestea sunt intrebari cu care ma lupt… consilierul meu a spus, in esenta, ca nu va mai lucra cu mine daca as decide sa „sug” si sa raman in casnicia mea.
Brandi-Nu este posibil sa ramai intr-o relatie cu cineva atunci cand o persoana face toata munca si cealalta persoana refuza sa participe… sau modul in care interactioneaza este prin a critica, tipa constant etc. si nici macar nu ai voie. sa spuna un cuvant…
Mi-a fost atat de frica sa-i spun fiicei mele ca tata se muta, dar apoi a inceput o campanie majora pentru a-l scoate! Are 9 ani… acesta a fost un alt semn ca nu am putut continua relatia. Nu numai ca ma dauneaza, dar relatia ei cu el nu este sanatoasa. Din cauza fricii de toate lucrurile pe care le-ai mentionat, probabil ca as fi tinut afara. Intelegerea a ceea ce actiunile/comportamentul lui ii fac ei este ceea ce m-a facut in sfarsit sa iau masuri.
El vrea totul in felul lui, vrea sa fim perfecti. Exista un standard dublu. A refuzat consilierea de aproape un an.
Aceasta este o problema foarte complexa… Mama mea nu avea optiuni/educatie, asa ca a ramas, dar m-am rugat in majoritatea zilelor sa fim eliberati de tirania tatalui meu… In mod ironic, am plecat doar cand el a batut-o, dar i s-a permis sa ma bata pe mine. sora in mod repetat… ca sa vezi, imi retraiesc copilaria si acum ca sta in puterea mea sa nu particip la o relatie nesanatoasa, trebuie sa ma sustin pentru mine (si pentru fiica mea) si sa invat sa nu fiu pres…
Am a constatat ca acum ca contactul este limitat la o data sau de doua ori pe saptamana lucrurile s-au imbunatatit putin.
As spune ca motivul pentru care au loc multe divorturi acum este ca femeile au mai multe studii/optiuni si nu mai sunt dispuse sa suporte sa fie tratate ca cetateni de clasa a doua. Multi barbati au nevoie de un semnal serios de trezire ca nu mai traim in anii 50… OK, imi voi da jos cutia de sapun si imi vor duce copiii la locul de joaca acum…
Elizabeth | 07:59, 5 noiembrie 2009 | Link
Ma bucur atat de mult ca am vazut aceasta postare. Ne luptam si in casa noastra, desi mai avem cativa factori dincolo de cruzime si lupte.
Stiu ca il iubesc, dar nu mai sunt indragostit. El nu mai poate fi doar el insusi. Are depresie, ADD si anxietate, iar aceste boli afecteaza in fiecare zi. Uneori doar putin, alteori mult. De asemenea, nu este capabil sa se sustina economic. El este minunat cu copilul nostru. Stim ca suntem norocosi, avem un loc de locuit si banii pe care ii castig, dar zi de zi ma omoara. Atata se odihneste pe umerii mei, atata acomodare pentru boala lui. Sunt o femeie schimbata din cauza asta. Simt ca amandoi ne-ar fi mai bine daca am avea spatiu unul fata de celalalt, dar copilul nostru pare fericit cu noi amandoi acolo. Primeste dragostea si camaraderia tatalui sau si dragostea si temerea mea. Nu sunt in stare sa transmit pe deplin totul aici, dar in unele zile vreau doar sa tai cravata. Sunt obosit, singur, suprasolicitat.
Copilul meu inseamna mai mult pentru mine decat viata si voi face tot ce mi se pare mai bine. Si o parte din asta este sa ai grija de „tata”. Sa-l avem in situatii dificile cu adapost si asa ceva nu ar fi bine pentru niciunul dintre noi… Si totusi, inca ma confrunt cu aceasta intrebare.
Sunt curios daca exista altii ca mine care se ocupa de aceste lucruri si care au fost strategiile sau deciziile lor.
chris | 10:37, 5 noiembrie 2009 | Link
Iata un articol pe care unii oameni l-ar putea gasi util. Este scris in limba academica, deci nu este o lectura atat de usoara, dar ar putea ajuta sa intelegem cum si de ce ne casatorim cu oamenii pe care ii facem – in esenta intr-o incercare complicata de a ne vindeca propriile istorii personale…
Obligatia de a repeta trauma
http://www.cirp.org/library/psych/vanderkolk/
Mark | 11:11, 5 noiembrie 2009 | Link
Ei bine, cand divortul NU este complicat
Desi apreciez acest concept, se pare ca oamenii care se refera la situatiile lor ca fiind „complicate” presupun cumva ca altii nu sunt complicati. Intreaga problema a casatoriei/divortului este absolut complicata. Din cauza oricaror probleme pe care le are sotul meu (personale), interactiunile noastre de zi cu zi variaza de la iubitor la distant, la furios la confuz. Da, imi dau seama ca lupta este daunatoare pentru copii, dar gaseste-mi o relatie in care nu exista lupte
Bine, nu spun sa stai, sa suferi si sa fii mizerabil, spun doar INCERCA. Incearca totul inainte de a renunta. Sunt din minunata generatie de femei care au fost binecuvantate cu educatie, independenta si capacitatea de a trai pe cont propriu. Acea binecuvantare mi-a dat, de asemenea, capacitatea de a crede in mod constant ca nu „am nevoie” de altcineva si nici nu trebuie sa suport problemele/problemele altcuiva. Mi-au trebuit trei ani de casnicie pentru ca in sfarsit sa ma asez, sa-l sug si sa ofer „casatorie”, „parteneriat”, „rabdare” si „dragoste” o sansa reala. Intotdeauna am avut un picior pe usa. Oh, o sa tipi la mine, atunci pot sa plec. Nu am facut niciodata un sacrificiu adevarat pentru casnicia mea. M-am simtit de parca sunt, am simtit ca fiecare zi este o lupta, sa ma dau jos din pat, sa-l vad, sa vorbesc cu el sa ma culc langa el, m-a scurs de toata viata/energia/dragostea pe care o aveam. In cele din urma, cand m-am dat inapoi si am aruncat o privire lunga si amanuntita la ceea ce faceam, am incetat sa-mi para atat de rau pentru mine si am decis ca nu era vorba despre mine. Era vorba despre familia noastra ca intreg. Viata noastra impreuna cu copiii nostri. A fost suficient pentru a-mi da seama ce sa facem ca sa functioneze
Trebuie sa fie, daca asta nu este suficient, ce este
Nota secundara importanta este ca sotul meu incearca, incearca cat poate si depune cat de mult efort poate. In unele zile este suficient, in alte zile ma gandesc sa pun piciorul inapoi pe usa. Dar asta e toata problema, odata ce incepi sa te gandesti sa pleci, nu dai nimanui o sansa corecta la nimic. Nu te poti angaja intr-o viata impreuna cand ai usa deschisa pentru a permite totul sa intre in ea. Toate balbuirile deoparte. In unele zile dau 100% si in unele zile el da 10% sau chiar in cateva saptamani asa functioneaza, dar pana la urma matematica se uniformizeaza. Am invatat sa creez fericire NU doar pentru MINE, ci si pentru familia mea. Am hobby-uri, muncesc, fac exercitii dar nu in sensul ca le vreau pentru MINE, vreau sa fiu o sotie, mama si prietena sanatoasa, fericita, de succes. Vreau sa fiu bun cu toata lumea din viata mea.
Am observat ca am fost mereu iertator, rabdator si iubitor cu prietenele mele. Eram distractiv, energic si activ. As putea da vina pentru asta pe sotul meu, spunand ca nu mi-a permis sa fiu asa, dar nu cred ca am incercat vreodata. De ce ar presupune cineva ca casatoria in sine ar trebui sa para naturala. Imbinarea existentei tale cu altele necesita ani si ani de munca, acesta este angajamentul pe care l-ai luat. Pentru totdeauna este timpul pe care l-ai dedicat pentru ca acesta sa functioneze. Nimeni nu spune ca trebuie sa ramai, trebuie sa incerci in continuare sau trebuie sa suferi, asta este absolut pentru TINE si doar TU sa decizi dar sa stii ca este o decizie. Decizi sa ramai si sa incerci sau te decizi sa pleci. Decizi sa te trezesti si sa incerci, pastrand rabdarea, iubirea sus si mania jos, uneori mai mult decat vrei si da, uneori nu te simti „bine” sa fii dragut, dar dur.
Eram intr-o casnicie in care eram gata sa merg, am suferit, am fost mizerabil, am urat fiecare minut de veghe din viata mea. Eram indragostit de sotul meu, nici nu cred ca am fost suficient de implicat incat sa fiu in „ura” cu el. A incercat, a facut tot ce a putut, dar mereu am simtit ca imi datoreaza mai mult. Nu vreau sa fiu tipat, criticat sau neplacut de cineva, dar aici locuiam cu cineva care credea ca are dreptul sa-mi dea constant cu parerea. Abia am reusit sa functionez, sa ma ridic din pat si m-am gandit ca asta e, daca asa este casatoria, am terminat, am plecat. M-am gandit in sinea mea ca in sfarsit am inteles ca mama vrea sa plece. Apoi cineva m-a tras deoparte (multumesc lui Dumnezeu) si a spus, nu te mai gandi atat de mult la tine, la ce trebuie sa faci, nu te mai gandi ca intreaga zi si rezultatele ei se odihnesc pe umerii tai. Lasa-l sa fie ceea ce este si vezi cum sa faci fata asta. Roaga-te. Da, ea a spus Roaga-te, iar eu am spus TU CORECT. Am terminat de incercat, de rugat si de rabdare. Ea mi-a spus ca acesta este ideea, trebuie sa termin, sa las lucrurile sa se intample si sa le gestionez de acolo. Rau/bun, nu sunt intotdeauna vina mea. Dedica-te casniciei tale timp de o luna. Am facut-o si, la jumatatea drumului, sotul meu a spus ca vrea sa divorteze. El nu s-a simtit „drept” pentru ca eram atat de iubitor si rabdator, a spus ca nu este normal si a fost inconfortabil, a crezut ca ma prefac. Ei bine, adevarul sa fie spus, am fost pentru un pic, apoi zilele au devenit mai usoare si sa-l iubesc sa simtit mai bine, iar familia noastra a functionat putin mai rabdator impreuna. Inca sunt zile in care urasc totul despre asta, dar sunt mai multe zile in care sunt atat de recunoscator ca mi s-a oferit sansa de a face ceea ce trebuie pentru mine,
DIN NOU- SOTUL MEU A DEPUT EFORT si, nu cred ca a fi batut, a fi urator/dureros si rautacios sunt acceptabile. Cred doar ca uneori trebuie sa incerci dincolo de ceea ce crezi ca esti capabil, daca asta tot nu functioneaza, atunci iei acea decizie. Dar sa stii mereu, exact asta a fost decizia ta.
Brandi | 12:36, 5 noiembrie 2009 | Legatura
ca in toate lucrurile, aceasta este o chestiune de severitate. Nu exista un raspuns simplu, deoarece un argument care ar putea parea aprins pentru unii ar parea de-a dreptul bland pentru altii. De asemenea, copiii au diferite niveluri de toleranta la cearta. La urma urmei, acesta este motivul pentru care divorturile au loc in primul rand. Doi oameni nu au o intalnire de minti si nu pot conveni asupra standardelor reciproc acceptabile pentru casatoria lor. Copiii nu sunt la fel, femeile nu sunt toate la fel, iar barbatii nu sunt toti la fel. Nu exista un raspuns universal. Uneori este corect sa ramanem impreuna chiar si in timpul conflictului, iar uneori nu este. Este inutil sa incerci sa raspunzi.
Keith Wilcox | 21:45, 7 noiembrie 2009 | Link
Chris,
Ma identific total cu situatia ta. Cand sotul meu a inceput sa se decompenseze, nu a putut sa castige, depresie, furie etc. Dauneaza familiei si nu sunt sigur daca este mai bine sau nu. Suntem in terapie de cuplu, dar stiu ca trebuie sa lucreze pe el insusi. Raman in speranta ca vom reusi, dar in majoritatea zilelor ma intreb daca fac ceea ce trebuie. Multumesc ca ai vorbit.
Sharon
Sharon | 6:14, 19 noiembrie 2009 | Legatura
Cred ca Sofia si Brandi ridica puncte importante. De asemenea, cred, totusi, ca acestei discutii lipsesc cateva componente cruciale: prima este o recunoastere a faptului ca problemele dintr-o casatorie sunt doar foarte rar vina intreaga a uneia dintre parti. „Lupta” necesita doi oameni. Am vazut o multime de cupluri lupta cu amaraciune pentru probleme pe care le-ar fi putut ridica din umeri – lucruri care mi se par absolut banale. Evident, acelor cupluri nu li s-au parut banale, dar poate daca cuplul ar avea prioritati diferite (sa zicem, pacea conjugala mai degraba decat cine a lasat din nou capacul de pe pasta de dinti sau orice ar fi ea), nu s-ar certa. Sotul meu are cateva probleme despre care m-as putea lupta cu el daca as alege (si ar spune acelasi lucru despre mine), dar noi nu ne certam: stiu cum este el si el stie cum sunt si noi stim ce problemele sunt importante pentru noi. Am stabilit aceste lucruri cu mult timp in urma, iar lupta pentru ele nu va ajuta la nimic. Nu cred ca copiii nostri trebuie sa vada ca suntem 100% de acord cu fiecare problema; Le explic doar ca exista probleme in care mama si tata nu sunt la fel si ca este in regula sa existe dezacorduri. Sunt de acord cu asta si exista un nivel foarte scazut de conflict in casa noastra.
A doua componenta care ar trebui abordata in aceste situatii este ca, intr-adevar, oricat de mult iti iubesti copiii, relatia dintre cei doi adulti este cea primara. Aceasta este relatia care, la bine sau la rau, a inceput familia; fara aceasta relatie, nu ar fi existat copii. In unele cazuri, exista o schimbare reala la o persoana care creeaza haos in familie. In multe cazuri, totusi, defectele de personalitate care sunt acum intolerabile au fost mereu acolo si totusi v-ati ales unul pe celalalt, totusi ati ales sa va reuniti si sa intemeiati o familie si sa va imaginati un viitor impreuna. Unii parinti incep sa, din lipsa de un mod mai bun de a spune asta, sa-si iubeasca copiii *mai mult* decat isi iubesc sotul si sa uite sa hraneasca si sa ingrijeasca relatia principala. Casatoria sau orice relatie similara necesita munca si atentie. Dar acelea au fost relatiile care au existat inainte de venirea copiilor si cu asta vei ramane cand copiii tai vor iesi din casa. Cred ca exista ceva gresit in a transmite copiilor mesajul ca unitatea familiala este practic doar indivizi, iar acesti indivizi pot castiga sau pierde favoarea in functie de fericirea altuia la momentul respectiv. Si acesta este mesajul cand spui ca un membru al familiei nu este necesar sau poate fi inlaturat. Nu spun ca copiii se aplica in mod direct la ei insisi si cred ca „ei bine, daca mama poate inceta sa-l iubeasca pe tata, atunci poate ca poate inceta sa ma mai iubeasca si pe mine” desi cunosc unii copii care au facut acest lucru, mai ales cand divortul este plin de conflict si mama (sau tatal) spune frecvent lucruri negative despre celalalt parinte. Pentru familia mea, Promovez imaginea ca familia este o unitate mai mare decat suma partilor sale individuale si ca suntem o familie pentru totdeauna, ca ne vom iubi cu totii in ciuda esecurilor si dezacordurilor noastre. Copiii nostri se simt destul de in siguranta cu aceste cunostinte.
Julie | 17:24, 19 noiembrie 2009 | Link
Bine spus, Julie. Este nevoie de doi pentru a tango. Si unii oameni cred ca ne alegem inconstient partenerii pe care ii facem ca o modalitate de a ne muta pe fiecare in directia maturitatii spirituale, emotionale si psihologice; ca ingrijirea si rezolvarea cu succes a conflictului este o parte centrala si semnificativa a acelei calatorii. Adesea lucrurile care ne supara cel mai mult indica locurile in care trebuie facuta munca.
Mark | 4:32 am, 20 noiembrie 2009 | Link
Julie,
Tot ce pot spune este ca ideea pe care ai spus-o
„Cred ca exista ceva gresit in a transmite copiilor mesajul ca unitatea familiala este practic doar indivizi, iar acesti indivizi pot castiga sau pierde favoarea in functie de fericirea altui individ la momentul respectiv. Si acesta este mesajul cand spui ca un membru al familiei nu este necesar sau poate fi indepartat.”
este atat de emotionant si atat de semnificativ pentru mine in acest moment, incat aproape ca simt ca mi l-ai scris, chiar in acest moment. Intregul concept este atat de greu de acceptat, dar totusi poate fi salvatorul tuturor si al oricarui conflict conjugal, daca il poti reduce la un singur lucru.
Stiu ca fiecare punct poate fi argumentat si nu toata lumea va fi de acord, dar aceasta este cea mai mare problema cu care m-am confruntat cu divortul parintelui meu. Ma simt ca si cum unul dintre parintii mei tocmai a decis ca ceea ce este mai bine pentru „ei” este ceea ce este mai bine. Nu se gandesc la nimeni, in afara de ei insisi, nu da sansa nimanui sa imbunatateasca lucrurile. Pe cine te poti baza cand crezi ca individul depaseste grupul
A fost un comentariu grozav, multumesc.
Brandi | 5:18, 20 noiembrie 2009 | Legatura
Acest subiect este foarte important pentru mine acum si exista multe ganduri bune aici. Sunt la inceputul unei separari de sotul meu de 6 ani (stutem impreuna de 14 ani de cand aveam 22 de ani) cu cei doi copii ai nostri de 1 si 4 ani. Am avut intotdeauna probleme, care decurg din imaturitatea in noi insine si relatia noastra, printre altele, dar am continuat pentru toate motivele intemeiate enumerate mai sus de toata lumea. Este un tip grozav, un furnizor bun, o persoana minunata. Este, de asemenea, dependent de sex si este de ani de zile, pe langa faptul ca este o persoana foarte anxioasa de tip A si un dependent de munca. A fost dependenta de internet/porno si ne-am confruntat foarte mult cu asta, cu multe terapii si conversatii etc etc. si am incercat sa lucrez cu el, desi mi-a provocat durere.
Dar ceea ce m-a determinat sa ma despart acum este ca a depasit o limita iesind din casnicia noastra cu cineva fizic. Chiar daca incerc sa fiu draguta in fata copiilor, atunci cand traim impreuna, pur si simplu nu pot. Si fiica mea este dovada acelui „dublu zgomot” despre care vorbea cineva – de obicei sunt o mama foarte buna, dar de cand am aflat despre asta nu am rabdare, sunt suparata si iritabila pe el tot timpul, ne certam in fata copiilor… si fiica mea se comporta.
De aceea l-am rugat sa se mute. Inca vine in fiecare dimineata si in majoritatea serilor sa vada copiii si constat ca nu sunt suparata pe el. Nu se pare ca n-am vazut aceasta posibilitate venind. Si, surpriza, surpriza – comportamentul fiicei mele s-a schimbat COMPLET in ultima saptamana. I-a spus mamei ca este din nou fericita.
Asa stiu ca merg in directia buna chiar acum, chiar daca chiar nu vreau sa divortez. El spune ca vrea sa ramana impreuna, iar eu il cred. Cu toate acestea, nu mai pot lasa asta deoparte si sa ma prefac ca nu zdruncina fundamentul relatiei noastre. Dar refuz sa-mi fac copiii nefericiti incercand sa-i fac fericiti sa ramana impreuna! Asta nu are niciun sens!
Acesta este un subiect foarte confuz si simt cu adevarat ca poate fi abordat doar fiind complet sinceri si plini de compasiune unul cu celalalt si incercand sa elimini furia din ecuatie, oricat de imposibil pare.
alison | 15:38, 5 ianuarie 2010 | Legatura
Acesta este unul atat de greu pentru mine. Au trecut putin peste doi ani de cand casnicia mea s-a incheiat oarecum brusc. Nu am avut timp sa ne asezam linistiti cu cei trei copii ai nostri repeti, exersati si facut impreuna. O multitudine de circumstante l-au impiedicat, totusi, cred ca am facut tot ce am putut. Divortul este greu pentru copii – rezultatul final indiferent de relatia dintre parinti – atunci sau acum. Fiica mea de 8 ani ne urmareste pe tatal ei si pe mine ca un soim in timpul schimburilor de custodie. Fac un efort herculean sa fiu mereu dragut si vorbaret in fata copiilor. Nu au nicio idee despre bataliile care se duc in culise in instanta etc. . . Desi stiu ca unii vor argumenta ca copiii stiu intotdeauna ca in acest caz ei chiar nu stiu din cauza cat de mult muncesc la asta, ca si familia si prietenii mei. conduc prin exemplu. Deseori spun ca este mai usor sa mergi pe drumul mare si sa fii dragut cateva minute – apoi s-a terminat. Nu vreau sa mai fiu atat de nefericit. La scurt timp dupa ce l-am parasit pe fostul meu sot, am dat de o femeie pe care o cunosteam din copilarie. Crescusem cu fiica ei si stiam ca o saluta. M-a prins in piata si mi-a spus ca este mandra de mine ca mi-am parasit casnicia. Ea a continuat sa-mi spuna ca a ramas de dragul copilului ei si ca a simtit cu adevarat ca le-a facut atat de rau si ca reflecta in relatiile pe care le-au ales ca adulti. Vreau ca cei trei copii ai mei – 8, 8 si 16 ani sa se uite inapoi la acest moment, fie peste 10, 20, 30 de ani si sa spuna intre ei, „wow, tot ce se intampla si mama ne-a dat copilarie”. Tensiunile au fost mari in lunile inainte sa plec in sfarsit. Gemenii mei de sase ani s-au uitat ore intregi la televizor, si l-am trimis pe fiul meu mai mare in tabara timp de sase saptamani, stiind ca casa noastra nu era un mediu grozav. Nu am delir sa cred ca totul va functiona perfect, dar cred cu adevarat ca copiii mei vor avea o viata mai fericita si mai sanatoasa decat daca eu si fostul meu sot am fi ramas impreuna. Avem o relatie politicoasa, dar tensionata, dar in adancul inimii si al sufletului meu cred cu adevarat ca am facut ceea ce trebuie si nu doar pentru mine. Acest gand este ceea ce ma ajuta sa dorm noaptea.
AM | 16:22, 9 ianuarie 2010 | Link
Am revenit pe acest site de cateva ori pentru a citi ce au scris altii. Incerc cu disperare sa fac ceea ce trebuie pentru fiul meu, care are 5,5 ani. cand tensiunile dintre eu si sotul meu au fost foarte mari, am fost atat de suprasolicitata si am inceput sa fiu cu adevarat nerabdatoare si suparata pe el. a inceput sa joace mult, crize uriase de temperament, remarci sarcastice (foarte deplasate pentru un copil de 5 ani), a fi rau cu prietenii lui, etc.) amandoi ne-am dat seama cat de rau era pentru el si am inceput sa ne comportam frumos. unul pe altul (jucandu-se) in fata lui. a facut o diferenta enorma, dar simt ca l-a afectat profund. el este viata mea si sunt disperata sa fac ceea ce trebuie pentru el. Imi tot spun ca e viata lui si daca trebuie sa o sug inca cativa (
) ani, atunci asa sa fie.
totusi, unele zile par atat de insuportabile incat sunt literalmente la capatul mintii. sotul meu este un alcoolic in negare. nu a mai baut de 3 ani, dar ultimul episod (cand fiul meu avea 2,5 ani) a fost o perioada de luni (poate un an) de bautura „secreta”, care a devenit din ce in ce mai flagranta pana cand am putut sa-l confrunt cu dovezi. Nu m-am putut decide sa-l dau afara, dar el nu va merge la aa, nu va merge la terapie, are alte obiceiuri ingrozitoare (tezaurizare, porno) si nu am deloc incredere in el. Mai sunt o tona, dar este suficient sa spun ca interiorizarea tuturor acestor lucruri a dus la izbucnirile de furie si la eliminarea fiului meu. Am facut ca o conditie de a ramane sa mergem la terapie de cuplu si prin aceasta am reusit sa las furia sa treaca suficient pentru a putea trai fara sa fiu in furie tot timpul si pentru a face lucrurile mai bune pentru fiul meu. Dupa cum am spus mai devreme, acum este mult mai bine pentru el si am incetat sa mai fiu atat de furioasa pentru ca literalmente imi facea rau fizic, dar trebuie sa traiesc intr-o lume foarte ciudata, paralela, pentru a putea functiona. sunt mult mai multe si sunt atat de disperat de trist ca propriile mele esecuri si relatia extrem de nesanatoasa cu parintii mei, asa cum vad eu, m-au condus intr-un loc atat de arid si fara bucurie. Sotul meu are o istorie despre locurile in care, practic, abandoneaza copiii, asa ca, de asemenea, mi-e teama ca va disparea din viata fiului nostru – si, eventual, se va destrama el insusi – daca ne despartim. suntem in terapie de peste un an, dar nu s-a logodit deloc. M-am gandit ca poate ar fi un loc in care s-ar putea confrunta cu unele lucruri in propria lui viata si poate am putea ajunge la un punct in care ar fi sustenabil, dar nu spune altceva decat placere. este mult mai bine acum pentru el si am incetat sa mai fiu atat de furioasa pentru ca literalmente imi facea rau fizic, dar trebuie sa traiesc intr-o lume foarte ciudata, paralela, pentru a functiona. sunt mult mai multe si sunt atat de disperat de trist ca propriile mele esecuri si relatia extrem de nesanatoasa cu parintii mei, asa cum vad eu, m-au condus intr-un loc atat de arid si fara bucurie. Sotul meu are o istorie despre locurile in care, practic, abandoneaza copiii, asa ca, de asemenea, mi-e teama ca va disparea din viata fiului nostru – si, eventual, se va destrama el insusi – daca ne despartim. suntem in terapie de peste un an, dar nu s-a logodit deloc. M-am gandit ca poate ar fi un loc in care s-ar putea confrunta cu unele lucruri in propria lui viata si poate am putea ajunge la un punct in care ar fi sustenabil, dar nu spune altceva decat placere. este mult mai bine acum pentru el si am incetat sa mai fiu atat de furioasa pentru ca literalmente imi facea rau fizic, dar trebuie sa traiesc intr-o lume foarte ciudata, paralela, pentru a functiona. sunt mult mai multe si sunt atat de disperat de trist ca propriile mele esecuri si relatia extrem de nesanatoasa cu parintii mei, asa cum vad eu, m-au condus intr-un loc atat de arid si fara bucurie. Sotul meu are o istorie despre locurile in care, practic, abandoneaza copiii, asa ca, de asemenea, mi-e teama ca va disparea din viata fiului nostru – si, eventual, se va destrama el insusi – daca ne despartim. suntem in terapie de peste un an, dar nu s-a logodit deloc. M-am gandit ca poate ar fi un loc in care s-ar putea confrunta cu unele lucruri in propria lui viata si poate am putea ajunge la un punct in care ar fi sustenabil, dar nu spune altceva decat placere.
Ma intreb daca mai exista cineva care a simtit ca este atat de greu sa lase ceva care este atat de ingrozitor in exterior din cauza temerilor mari cu privire la ceea ce se va intampla cu copiii – si ce s-a intamplat
Poate ca va fi mai bine pentru ca reactioneaza cumva la lucruri negative sub suprafata acum, dar el (fiul meu) devine atat de suparat si atat de solicitant, de asemenea foarte fizic, incat ma tem ca ar putea fi mai rau cel putin pana cand va fi suficient de matur intelectual pentru a intelege ce se intampla. acum toate reactiile lui sunt pura emotie. Va multumesc tuturor.
Nelle | 20:44, 10 ianuarie 2010 | Legatura
Acest thread imi este atat de util. Sunt intr-o situatie similara cu multi dintre voi. Casatorit cu un barbat cu probleme psihologice care il impiedica sa lucreze, il infurie si il fac irational. Suntem in terapie de cuplu. Cred ca este nevoie de timp. Vad mici schimbari pe parcurs si limbajul lui abuziv a fost mult redus. Cred ca este nevoie de timp si daca esti angajat pe aceasta cale, cred ca trebuie sa-i acorzi mai mult de un an. Am trait cu furie constanta si cu daunele pe care ni le crease tuturor. In sfarsit, mi-am dat seama de impactul pe care il avea furia mea asupra situatiei si invat sa fac fata si sa-mi gestionez furia. Dupa doi ani de terapie, obtinem mai multe rezultate din partea lui. Sunt confirmat in propria mea mizerie personala in relatie – acesta este un model bun pentru copii
Este bun cu copiii des, dar are incidente abuzive verbal si judecata slaba cu noi toti. Ce realitate ar trebui sa ma concentrez pe momentele bune sau pe cele rele.
Acest fir de e-mail este un mare confort pentru mine. Multumesc.
Lynn | 07:21, 11 ianuarie 2010 | Legatura
cu furia, limbajul abuziv si irationalitatea pot fi foarte greu de trait. Ele sunt adesea semne de dezorganizare a creierului – creierul are conectivitate insuficienta pentru a putea face fata circumstantelor cu care se confrunta o persoana.
Unele lucruri care pot ajuta la imbunatatirea conectivitatii neuronale – un fel de practica regulata a corpului, cum ar fi yoga, MBSR (reducerea stresului bazata pe Mindfulness) sau o arta martiala precum aikido sau tai qwon do. Corpul chiar trebuie sa fie inclus in majoritatea incercarilor de a imbunatati functia creierului si inteligenta emotionala.
Mark | 9:28, 11 ianuarie 2010 | Link
Este foarte interesant si reconfortant pentru mine ca multe dintre aceste postari au legatura cu mamele care se lupta cu tatii care sufera de probleme emotionale si de dependenta. Acestea sunt probleme serioase cu care trebuie sa te confrunti, nu doar oameni care probabil au decis ca relatia nu este „potrivita” pentru ei.
Ceea ce imi spune asta este ca toti cautam modalitati de a ramane intr-o casnicie si de a crea o viata de familie sigura si implinita pentru copiii nostri, pentru noi insine si pentru partenerii nostri. Cu toate acestea, convietuirea cu cineva cu probleme grave este extrem de provocatoare, cel putin, daca nu chiar infricosatoare uneori.
Asta nu inseamna ca nu recunosc ca imi joc propriul rol in luptele din relatia noastra. Diferenta este ca am mers la o terapie extinsa, am luat in considerare problemele mele, am lucrat la ele in mod constant – asta inseamna a fi adult, a trai si a invata. Daca partenerul unei persoane nu va participa, totusi, intrebarea este cu ce ai ramas
De asemenea, vreau sa spun ca comentariul lui Mark despre dezorganizarea creierului este corect. In urma cu cativa ani, sotul meu era in terapie intensiva (individuala si de grup), mergea la intalniri SAA SI medita zilnic si permiteti-mi sa va spun ca era o persoana diferita. A fost MULT, atat pentru el, cat si pentru mine, pentru ca asta necesita mult timp si energie, dar a meritat.
Dupa cel de-al doilea copil al nostru recent si o crestere a volumului de munca, toate acestea au cazut pe margine, asa cum se intampla, si ne-am intors de unde am inceput. Diferenta este ca am vazut ca acele lucruri au functionat pentru el si inca sunt dispus sa-i mai dau o sansa din cauza asta.
Meditatia este URIASA si chiar functioneaza.
alison | 10:24, 11 ianuarie 2010 | Legatura
Dupa cum spune Lynn, citirea a ceea ce au de spus altii este foarte utila si reconfortanta, deoarece o parte din mine se simte extrem de vinovata si dezgustata de mine insumi ca continui intr-o situatie atat de insuportabila. Ma ajuta sa stiu ca nu sunt total singur.
Cand reciteam prima mea postare, m-am gandit „trebuie sa fiu suparat sa raman in asta”. Pentru mine, simt ca orice ne-a adus impreuna (dragoste, pofta, atractie, interese comune) a fost complet distrus. NU-mi iubesc sotul, asa ca simt ca nu exista nicio speranta pentru noi.
Dorinta mea de a intra in terapia de cuplu a fost ca el sa se poata angaja suficient pentru a putea macar sa recastigam putin respect si suficienta incredere pentru a avea o viata de familie pentru fiul nostru, care sa nu fie o farsa totala. Daca nu a existat nicio schimbare timp de 1,5 ani (desi nu bea), nu cred ca se va schimba vreodata.
Si eu ma intreb daca poate ma iluzi ca este mai bine pentru fiul meu decat sa parasesc casatoria. desi este adevarat ca intelegerea ca nu mi-am putut sublima furia, dar a trebuit sa o renunt cu adevarat, pentru ca impactul asupra fiului meu a fost atat de intens, a fost critica – nu m-a facut si mai fericit si nici nu m-a imbunatatit situatia. Deci, este posibil ca sa cresti in asta, indiferent cat de mult am incerca amandoi sa „actionam normal” in fata lui, sa fie si cu adevarat daunator. Exista cineva care a fost atat de sfasiat care a facut-o.
Exista cineva pentru care a fost cu adevarat greu pentru copiii tai, dar ei se descurca,
multumesc din nou tuturor.
Nelle | 19:23, 11 ianuarie 2010 | Legatura
Am postat mai devreme in thread… Ma simt atat de rau pentru cei dintre voi care incearca sa faca fata sotilor care nu sunt capabili sa faca fata realitatilor/responsabilitatilor vietii.
Consilierul meu lucreaza cu familii de 30 de ani. Ea insista ca este mai bine pentru copii sa nu fie intr-o familie disfunctionala. De aceea i-am cerut sotului meu sa plece. Uita sa fii „fericit”, nici macar nu e sanatos.
De asemenea, consilierul meu a constatat ca majoritatea tatilor devin parinti mai buni odata ce nu sunt acasa. Acesta a fost cazul sotului meu. Acum ca am refuzat in sfarsit sa accept comportamentul lui de agresiune, el incearca din greu sa fie respectuos.
Exista o carte minunata pe care o folosim, numita „Should I stay or from: How Controlled Separation Can Save Your Marriage”. Desigur, ambii oameni trebuie sa fie deschisi sa-l citeasca si sa-l incerce.
Nu sunt de acord cu o postare anterioara care spunea ca este nevoie de doi pentru a tango… cand cineva este agresat sau incearca sa mentina controlul asupra relatiei sau familiei si cealalta persoana nu riposteaza deloc, atunci este greu de spus ca sunt ambele vina oamenilor. Cred ca pot exista situatii in care unul dintre oameni este „renuntat”, in timp ce celalalt inca doreste sa functioneze… ca in cazul in care cineva are o aventura.
Sincer, nu sunt sigur unde mergem de aici acum cand incearca sa-si schimbe comportamentul, pentru ca nu sunt sigur ca pot avea incredere in el… dar ma bucur ca i-am cerut sa plece.
Elisabeta | 21:40, 11 ianuarie 2010 | Link
Sunt de acord cu tine Elizabeth, din toata inima. A existat ceva mai devreme despre oamenii in relatii care isi „retraiau” copilaria (sau ceva in acest sens) prin alegerea partenerului lor. In timp ce o parte din mine vrea sa nege acest lucru, deoarece ma consider un individ inteligent, atent si constient, o alta parte trebuie sa recunoasca adevarul.
Ceea ce am luat din copilarie este ca nu eram nemultumit ca parintii mei au divortat. Nu am crezut niciodata ca au luat o decizie proasta cu asta. Imi amintesc foarte devreme ca m-am gandit ca daca nu erau fericiti impreuna, atunci nu ar trebui sa ramana impreuna. Ei au divortat cand aveam 5 ani si imi amintesc ca am fost fericiti acasa la tatal meu si fericiti in casa mamei mele.
Nefericirea mea de mai tarziu a venit cand tatal meu s-a recasatorit cu o femeie ingrozitoare cand aveam 8 ani, care apoi a ruinat sistematic multe parti ale multor vieti in urmatorii 12 ani.
Nu ma tem ca copiii mei vor avea de suferit pentru ca parintii lor traiesc separat – cred cu adevarat ca copiii pot face fata faptului ca parintii lor nu mai vor sa traiasca unul cu celalalt, atata timp cat parintii se pot trata unii cu altii. cu civilizatie si asigurati-va ca copiii stiu ca sunt iubiti. Frica mea este ca sotul meu va verifica relatia cu copiii mei sau ca se va casatori cu cineva cu adevarat ingrozitor si ca ea le va crea probleme. Mi-e teama ca vor suferi din cauza altcuiva si nu o voi putea opri.
Deci, cred ca poate este o problema de control pentru mine. Dar este unul valabil.
alison | 14:43, 12 ianuarie 2010 | Link
Mi-e teama ca fiul meu va fi devastat de despartirea noastra si ca problemele lui de comportament (care cred ca se datoreaza in mare parte tensiunii si furiei din gospodaria noastra) se vor agrava. Desi nu voi mai fi la fel de tensionat si furios, probabil, comportamentul se evidentiaza prin toleranta scazuta la frustrare, sarcasm, refuz de a face lucruri precum sa ma trezesc pentru scoala care au devenit aproape reflexive. Asa ca sunt ingrijorat ca asta va continua pe masura ce se adapteaza. Cred ca ma va invinovati pentru plecarea tati.
In plus, isi iubeste tatal si asteapta cu nerabdare sa petreaca timp cu el. Una dintre cele mai mari temeri ale mele este asemanatoare cu cea a lui Alison, prin aceea ca cred ca sotul meu va verifica. Nu ca ar vrea in mod constient, nu ca acum crede ca o va face – ci pentru ca acesta este tiparul lui. Cred ca este foarte deteriorat si ca atunci cand coconul sau protector este spulberat, trebuie sa treaca mai departe pentru a se intretine. Nu s-a confruntat niciodata cu durerea, alcoolismul etc., asa ca trebuie sa abandoneze situatia. Am incercat sa-l tin aici, sa-l gestionez, sa gestionez situatia, sa pastrez aspectul unei familii normale – aceasta este problema mea de „control”. Cred ca un an si jumatate in terapia de cuplu mi-a aratat foarte clar ca el nu se poate schimba si ca nu am controlul – doar daca sunt suficient de vigilent, asta mentine lucrurile in limitele normalitatii (de suprafata). Astazi el a spus in sesiune „Nu pot face nimic”. asa ca asta imi spune ca orice negare in care se afla este mai necesara pentru supravietuirea lui decat orice altceva si va repeta din nou tiparul de plecare si pierdere (are copii adulti pe care nu i-a vazut niciodata in tot timpul in care am fost impreuna) inca o data. .
Va rog sa ma iertati sa merg si mai departe. Mi-a fost atat de util sa simt ca nu sunt singur.
Nelle | 12:02, 13 ianuarie 2010 | Legatura
ma leaga de mult din ceea ce spui, Nelle. Nu sunt de acord cu oamenii cand spun ca fiecare partener al unui dependent este un „codependent”, pentru ca asta implica cumva vina pe partener pentru dependenta sotului lor; dar simt ca, in timp, traind cu dependenta, chiar si cele mai bune intentii din partea partenerului devin deformate si rasucite.
Acest lucru iese pentru mine exact in cuvintele pe care le-ati spus: „Am incercat sa-l tin aici, sa-l gestionez, sa gestionez situatia, sa pastrez aspectul unei familii normale…” Este un rol atat de alunecos in care sa intru, ca odata esti acolo, e incredibil de greu sa vezi calea de iesire. Traiesti in permanenta intr-o ciorba de ce-ai fi, sperante amestecate, astepti ca celalalt pantof sa cada.
De aceea, in cazul dependentei (si vorbesc doar din propria experienta), simt ca este aproape imposibil sa vezi clar ce se intampla daca nu locuiesti cu cealalta persoana. Numai atunci va puteti detasa suficient pentru a vedea cum va simtiti cu adevarat si pentru a privi situatia dintr-un loc pentru a lua deciziile potrivite.
alison | 12:43, 13 ianuarie 2010 | Link
comentarii blog sustinut de Disqus

Acest articol – si tot ce este de pe acest site – este finantat de cititori ca tine.
Deveniti un membru abonat astazi. Ajutati-ne sa continuam sa aducem „stiinta unei vieti pline de sens” pentru dvs. si pentru milioane de oameni de pe tot globul.