Ar trebui femeile sa multumeasca barbatilor pentru ca fac vasele?

„Having it all” este in tendinte de doua saptamani, de cand The Atlantic a publicat eseul de succes al lui Anne-Marie Slaughter, „Why Women Still Can’t Have it All”.
„Este timpul sa nu ne mai pacalim”, scrie profesorul Princeton si fost oficial al Departamentului de Stat. „Femeile care au reusit sa fie atat mame, cat si profesioniste de top sunt supraomene, bogate sau care desfasoara activitati independente.”
Comentatoarele feministe ale eseului ei s-au grabit sa spuna ca barbatii, ca grup, trebuie sa se descurce acasa. „Problema nu este ca femeile incearca sa faca prea multe, ci ca barbatii nu fac aproape suficient”, scrie autoarea si activistul Jessica Valenti in The Nation, citand un nou raport al Biroului de Statistica a Muncii care arata ca femeile care lucreaza inca fac. cea mai mare parte a treburilor casnice si ingrijirea copiilor.
Publicitate
X
Ce lipseste din aceste critici
Recunoasterea cat de mult au evoluat barbatii in doar trei generatii.
„Barbatii se schimba foarte rapid”, mi-a spus odata istoricul feminist Stephanie Coontz. „De fapt, ca istoric, trebuie sa spun ca ele se schimba, intr-o perioada de treizeci de ani, in moduri care le-au luat celor mai multe femei 150 de ani de gandire si activism.” Potrivit fiecarui studiu pana in prezent, barbatii de astazi fac mai multe feluri de mancare si aduc mai multi copii la scoala decat au facut vreodata tatii si bunicii lor.
Introduceti conceptul ciudat de recunostinta. Este incomod, deoarece multe femei sunt sincer suparati de ideea ca barbatilor ar trebui sa li se multumeasca pentru ca au facut munca pe care au fost intotdeauna asteptati sa o faca.
Resentimentul este personal si politic. Este personal, pentru ca fiecare femeie care comenteaza aceste probleme a avut in viata ei un barbat care nu si-a facut partea corecta. Si este politic, pentru ca dezbaterea se refera in mod fundamental la echilibrul de putere intre barbati si femei ca grupuri.
„Ar trebui sa fim recunoscatori pentru orice ne face viata mai usoara”, spune prietena mea Suzanne (nu numele ei real), care acum este divortata. „Dar, in acelasi timp, as strange din dinti pentru ca el a fost un mare erou pentru ca a facut o chiuveta plina cu vase.”
Toate parteneriatele au o diviziune a muncii, dar Suzanne a simtit ca munca ei specifica i-ar fi fost impusa. Milioane de femei se simt asa cum a facut ea. Acest lucru creeaza conflict, desigur, dar interfereaza si cu exersarea abilitatilor fundamentale de relatie, cum ar fi recunostinta. (Alte abilitati precum iertarea si empatia sunt si ele importante, dar aici ma concentrez doar pe recunostinta.)
De ce ar trebui sa fie aceasta o problema
Pentru ca studiu dupa studiu arata ca recunostinta este esentiala pentru fericirea conjugala. Suzanne nu i-a fost doar suparata ca sotul ei era un mare erou pentru ca a facut ceea ce facea ea in fiecare zi. Problema mai mare este ca munca ei de zi cu zi era ingrata si chiar denigrata de sotul ei: „Daca cina nu ar fi perfecta”, a adaugat ea, „s-ar plange despre asta”.
De fapt, cercetarile arata ca barbatii isi vor refuza recunostinta ca expresie a puterii asupra femeilor.
Locul recunostintei in casatorie a fost explorat de nimeni altul decat sociologul UC Berkeley, Arlie Hochschild, care a creat un concept citat in articolul lui Valenti: „al doilea schimb”, care sugereaza ca multe femei care lucreaza se confrunta cu o chiuveta plina cu vase murdare cand ajung acasa. Dar Hochschild a venit cu o alta fraza captivanta, „economia recunostintei”, care apare mult mai rar in comentariile feministe. Aceasta teorie spune ca exprimarea recunostintei pentru munca sotului tau este mai importanta pentru fericirea conjugala decat diviziunea exacta a muncii. Nu este doar cine face vasele; este, de asemenea, cine este multumit de catre cine pentru ca a facut vasele.
Cercetatorii Jess Alberts si Angela Threthewey au pus la incercare teoria lui Hochschild „economia recunostintei” intr-o serie de focus grupuri, interviuri si sondaje cupluri heterosexuale si de acelasi sex. Ei „au gasit dovezi ca recunostinta nu este doar o modalitate de a atenua efectele negative ale diviziunii inegale a muncii. Mai degraba, o lipsa de recunostinta poate fi legata de motivul pentru care aceasta diviziune a muncii este atat de inegala pentru inceput”, asa cum scriu ei in eseul lor „Binele Mare”, „Iubire, onoare si multumire”.
Asa ca, atunci cand un sot isi exprima recunostinta unui partener „subperformant” pentru ca si-a ridicat sosetele de pe podea, ii reaminteste ca nu este corect ca de obicei ea sa fie cea care face asta. „Si, din moment ce oamenii care primesc cadouri de obicei se simt obligati sa-si raspunda, aceasta perspectiva il poate determina pe partenerul cu performante slabe sa ofere „cadouri” proprii, contribuind mai mult la sarcinile casnice. In plus, partenerul cu performante excesive este probabil sa experimenteze mai putin resentimente si frustrare odata ce eforturile ei sunt recunoscute si apreciate.”
Astfel, exprimarea recunostintei nu perpetueaza neaparat inegalitatea, asa cum se tem unii. In schimb, poate ajuta relatiile sa fie mai egale.
Din pacate, cercetarile sugereaza ca barbatii sunt mai rai decat femeile cand vine vorba de a fi recunoscatori. Acest lucru face o combinatie letala din punct de vedere emotional: traditia impune femeilor treburile casnice si ingrijirea copiilor, iar apoi barbatii individuali nu sunt recunoscatori pentru contributiile sotiilor lor – un obicei care ar putea avea mult de-a face cu mentinerea propriei puteri sociale. Dupa cum noteaza psihologul Robert Emmons in eseul sau Greater Good, „Plateste-l inainte”:
S-a sustinut ca barbatii in special pot rezista sa experimenteze si sa-si exprime recunostinta, in masura in care aceasta implica dependenta si indatorare. Un studiu fascinant din anii 1980 a constatat ca barbatii americani erau mai putin probabil sa priveasca recunostinta in mod pozitiv decat barbatii germani si sa o vada ca fiind mai putin constructiva si utila decat omologii lor germani. Recunostinta presupune atat de multe judecati despre datorii si dependenta, incat este usor de inteles de ce americanii care se presupune ca se bazeaza pe sine s-ar simti stanjeniti chiar daca ar discuta despre asta.
Desi dovezile de cercetare pentru aceasta idee sunt putine, personal rezoneaza cu mine. Mediile nu ne spun prea multe despre indivizi si, cu siguranta, exista barbati care sunt mai buni la recunostinta decat femeile. Dar m-am straduit sa impletesc recunostinta in viata mea, la fel si multi barbati pe care ii cunosc.
Asa de. Daca casatoriile americane au nevoie de mai multa recunostinta, schimbarea ar trebui sa inceapa cu barbatii. Alte cercetari sugereaza ca recunostinta trebuie sa fie specifica si consecventa pentru a fi eficienta. Nu doar „Multumesc pentru tot ce faci in fiecare zi prin casa, draga” de Ziua Mamei; mai degraba, recunostinta ar trebui sa ia forma unui feedback consecvent: „Multumesc pentru cina in seara asta, aceasta reteta de supa de porc si varza este delicioasa.” „Metamultumirile” nu vor functiona, pentru ca nu arata ca recunoasteti contributia ca fiind un lucru unic si personal.
Inseamna asta ca femeile nu ar trebui sa fie recunoscatoare barbatilor pentru ca fac vasele
Raspunsul meu este da si nu. Da, femeile individuale ar trebui sa-si exprime recunostinta barbatilor din viata lor pentru ceea ce fac, de dragul intaririi pozitive, sustenabilitatii maritale si a unei mari egalitati in casa (dupa cum sugereaza cercetarile lui Alberts si Threthewey). Dar nu, nu cred ca femeile ar trebui sa le multumeasca barbatilor ca grup pentru ca s-au schimbat atat de mult in ultimele decenii. Ele ar fi putut si ar fi trebuit sa evolueze mai devreme decat au facut-o, cand femeile au inceput sa accepte locuri de munca in numar mare.
Acest lucru ne aduce la intrebari legate de putere si de modul in care ea modeleaza recunostinta, care a fost subiectul experimentelor recente de laborator.
Un studiu din 2011 al lui Yeri Cho si Nathanael J. Fast a asociat doi participanti si le-a cerut sa indeplineasca o sarcina impreuna – desemnandu-l pe unul supervizor, iar pe celalalt subordonat. Rezultatele au fost fascinante si au implicatii utile pentru casatorii. Ei au descoperit ca recunostinta din partea supraveghetorilor ii facea pe subordonati mai fericiti, desigur. Dar ei au descoperit, de asemenea, ca supraveghetorii care au fost provocati in vreun fel de subalternii lor erau mai predispusi sa se intoarca si sa insulte acea persoana.
Aceasta este o dinamica care defineste multe casatorii. Daca o sotie contesta competentele sotului ei acasa – „Nu stii cum sa maturi un podea
!” – cercetarea sugereaza ca el va ajunge sa-si denigreze propriile contributii, un cerc vicios care ar putea fi deprimant de familiar unor cititori.
Pentru a fi corect, barbatii nu sunt singurii care uita sa fie recunoscatori. Este un lucru obisnuit ca ingrijitorii cu norma intreaga – de obicei (dar nu intotdeauna) femei – sa uite sa le multumeasca sotilor – de obicei (dar nu intotdeauna) barbatilor – pentru eforturile si sacrificiile lor. Sprijinirea unei familii este dificila, mai ales in vremuri economice grele, si poate implica stres intens si vise amanate. Chiar si cuplurile cu doua venituri, ai caror membri teoretic se confrunta cu stresuri similare, pot cadea in capcana ingratitudinii: devin prea ocupati pentru a vedea sau a aprecia ceea ce face celalalt.
Intr-adevar, recunostinta trebuie sa mearga in ambele sensuri pentru a fi eficienta. Este rolul sotului sa serveasca drept martor la viata partenerului lor. Recunostinta ii spune sotului/sotiei ca sunt vazuti, ca sacrificiile si luptele lor sunt vizibile si onorate.
Dar dezechilibrele interpersonale de putere sunt daunatoare intr-un alt fel: ne fac sa fim cinici cu privire la motivatiile altora de a-si exprima recunostinta.
Intr-un studiu publicat in ianuarie a acestui an, M. Ena Inesi si colegii sai au condus cinci experimente testand modul in care puterea modeleaza recunostinta. Ei au descoperit ca oamenii cu putere au avut tendinta sa creada ca ceilalti le-au multumit in principal pentru a-si castiga favoarea pe linie, nu din sentimentul autentic. Acest cinism, au descoperit cercetatorii, a facut ca detinatorii de putere sa fie mai putin probabili sa-si exprime recunostinta fata de oamenii cu mai putina putere. In casatorii, aceasta coruptie a recunostintei a dus si la niveluri mai scazute de angajament conjugal la sotul mai puternic.
Concluzia de la aceste experimente si altele similare este clara: a avea putere te face mai putin recunoscator, ceea ce doar exacerba diferentele de putere si toate resentimentele care vin impreuna cu ele. Dar exprimarea recunostintei poate ajuta la spargerea acestui cerc vicios si la schimbarea echilibrului de putere.
Pentru mine, ca barbat, asta echivaleaza cu un argument feminist persuasiv. Inegalitatile de putere ne desprind de sentimentele umane autentice si necesare, cum ar fi recunostinta – si asta ne poate impinge putin mai departe de posibilitatea fericirii.
Putem actiona impotriva dezechilibrelor de putere prin voturile noastre si prin activismul politic, cred – politici precum orele flexibile si concediul parental platit vor ajuta cel mai bine femeile sa avanseze in cariera lor. Dar putem aduce si o contributie mica, pozitiva, in propriile noastre case, doar spunand „multumesc”. Daca nu putem „le avea pe toate”, atunci ne putem ajuta macar unii pe altii sa apreciem ceea ce avem.