Cand Chris Carrier avea 10 ani, a fost rapit in apropierea casei sale din Florida, dus in mlastini, injunghiat in mod repetat in piept si abdomen cu o scobitoare de gheata si apoi impuscat prin tampla cu o arma de mana. In mod remarcabil, la cateva ore dupa ce a fost impuscat, s-a trezit cu o durere de cap, incapabil sa vada cu un ochi. S-a impiedicat pana la autostrada si a oprit o masina, care l-a dus la spital.
Ani mai tarziu, un ofiter de politie i-a spus lui Chris ca barbatul suspectat de rapirea lui era aproape de moarte. „Confrunta-l”, a sugerat ofiterul. Chris a facut mai mult decat atat. El si-a mangaiat atacatorul in ultimele saptamani de viata ale barbatului si, in cele din urma, l-a iertat, aducand pace la amandoi.
© Leigh Wells
Actul de iertare al lui Chris Carrier poate parea insondabil pentru unii, un act de caritate extrema sau chiar o prostie. Intr-adevar, cultura noastra pare sa perceapa iertarea ca un semn de slabiciune, supunere sau ambele. Adesea ne este mai usor sa ne stigmatizam sau sa ne denigrem dusmanii decat sa-i empatizam sau sa-i iertam. Si intr-o societate la fel de competitiva ca a noastra, oamenii pot ezita sa ierte pentru ca nu vor sa renunte la puterea unei relatii. „Este mult mai agreabil sa jignesti si sa ceri iertare mai tarziu decat sa fii jignit si sa acordi iertare”, spunea filozoful Friedrich Nietzsche. Cred ca multi oameni astazi sunt inclinati sa fie de acord cu el.
Reclama
X
Cu siguranta, acum este un moment in care lumea ar putea folosi mai multa iertare. Americanii sunt suparati de lumea musulmana pentru 11 septembrie. Irakienii si o mare parte din Orientul Mijlociu se simt umiliti de Statele Unite. Diplomatii din Natiunile Unite se cearta si se insulta intre ei, aprinzand sau reaprinzand rivalitatile nationale. Cu toate acestea, multi oameni ezita sa ceara sau sa acorde iertare atunci cand simt ca nu au nimic de castigat in schimb.
Dar o noua linie de cercetare sugereaza ceva diferit. Aceasta cercetare a aratat ca povestea lui Chris Carrier nu este o anomalie. Iertarea nu este practicata doar de sfinti sau martiri si nici nu beneficiaza doar de primitorii sai. In schimb, studiile gasesc legaturi intre iertare si sanatatea fizica, mentala si spirituala si dovezi ca aceasta joaca un rol cheie in sanatatea familiilor, comunitatilor si natiunilor. Desi aceasta cercetare este inca tanara, a produs deja cateva descoperiri interesante si a ridicat cateva intrebari importante.
Iertarea si sanatatea
Poate cea mai de baza intrebare pe care trebuie sa o abordam mai intai este: Ce este iertarea
Desi probabil ca majoritatea oamenilor simt ca stiu ce inseamna iertarea, cercetatorii difera in privinta a ceea ce constituie de fapt iertarea. Am ajuns sa cred ca modul in care definim iertarea depinde de obicei de context. In cazurile in care speram sa iertam o persoana cu care nu dorim o relatie continua, de obicei definim iertarea ca reducerea sau eliminarea resentimentelor si a motivatiilor catre razbunare. Colegii mei Michael McCullough, Kenneth Rachal si cu mine am definit ca iertarea in relatiile apropiate include mai mult decat simpla scapare de negativ. Persoana care iarta devine mai putin motivata sa riposteze impotriva cuiva care a jignit-o si mai putin motivata sa ramana instrainata de acea persoana. In schimb, el sau ea devine mai motivat de sentimente de bunavointa, in ciuda actiunilor vatamatoare ale infractorului. Intr-o relatie apropiata, speram, iertarea nu numai ca ne va depasi emotiile negative, dar ne va muta catre un sentiment net pozitiv. Nu inseamna a uita sau a ierta o ofensa.
Mai multe despre stiinta iertarii
Pentru o prezentare mai recenta a stiintei iertarii, consultati aceasta lucrare alba a profesorului Everett Worthington de la Virginia Commonwealth University.
Neiertarea, dimpotriva, pare a fi o stare emotionala negativa in care o persoana jignita isi mentine sentimente de resentimente, ostilitate, furie si ura fata de persoana care a jignit-o. Am inceput cu povestea lui Chris Carrier pentru ca este un exemplu atat de clar de iertare. Desi nu a uitat sau a tolerat niciodata ceea ce i-a facut atacatorul sau, el a inlocuit emotiile negative si dorinta de razbunare cu sentimente de grija si compasiune si un impuls spre conciliere.
Oamenii pot face fata nedreptatilor in multe feluri. Ei nu trebuie sa decida sa ierte si nu trebuie neaparat sa-si schimbe emotiile. Dar daca nu isi schimba raspunsul intr-un fel, neiertarea poate afecta sanatatea fizica, mentala, relationala si chiar spirituala. In schimb, noi cercetari sugereaza ca iertarea poate aduce beneficii sanatatii oamenilor.
Intr-un studiu, Charlotte vanOyen Witvliet, psiholog la Hope College, le-a cerut oamenilor sa se gandeasca la cineva care i-a ranit, maltratat sau jignit. In timp ce s-au gandit la aceasta persoana si la infractiunea ei trecuta, ea le-a monitorizat tensiunea arteriala, ritmul cardiac, tensiunea muschilor faciali si activitatea glandelor sudoripare. A rumegi asupra unei vechi incalcari inseamna a practica neiertarea. Destul de sigur, in cercetarile lui Witvliet, cand oamenii si-au amintit o ranchiune, excitarea lor fizica a crescut. Tensiunea arteriala si ritmul cardiac au crescut si au transpirat mai mult. Rumegatul despre ranchiunile lor a fost stresant, iar subiectilor li se parea neplacut. I-a facut sa se simta furiosi, tristi, anxiosi si mai putin controlati. De asemenea, Witvliet le-a cerut supusilor sa incerce sa empatizeze cu infractorii lor sau sa-si imagineze ca ii ierta. Cand practicau iertarea, excitarea lor fizica a scazut in jos. Ei nu au prezentat o reactie la stres mai mare decat o produce starea de veghe normala.
In propriul meu laborator, am vrut sa determinam daca nivelul de stres al oamenilor este legat de capacitatea lor de a ierta un partener romantic. Am masurat nivelurile de cortizol din saliva a 39 de persoane care au evaluat relatia lor ca fiind grozava sau groaznica. Cortizolul este un hormon care metabolizeaza grasimea pentru a raspunde rapid la stres (si dupa ce stresul se termina, depune grasimea inapoi acolo unde este usor accesibila – in jurul taliei). Persoanele cu relatii slabe (sau esuate recent) au avut tendinta de a avea niveluri initiale mai ridicate de cortizol si, de asemenea, au obtinut scoruri mai slabe la un test care masoara dorinta lor generala de a ierta. Cand li s-a cerut sa se gandeasca la relatia lor, au avut mai multa reactivitate la cortizol, adica hormonul de stres a crescut. Aceste salturi de stres au fost foarte corelate cu atitudinile lor neiertatoare fata de partenerul lor. Oamenii cu relatii foarte fericite nu au fost lipsiti de stres si tensiuni intre ei. Dar iertarea defectelor partenerului parea sa le mentina stresul fizic in limitele normale.
Beneficiile fizice ale iertarii par sa creasca odata cu varsta, potrivit unui studiu recent condus de Loren Toussaint, psiholog la Luther College, din Iowa. Toussaint — impreuna cu David Williams, Marc Musick si Susan Everson — au efectuat un sondaj national pe aproape 1.500 de americani, intreband in ce masura fiecare persoana a practicat si a experimentat iertarea (a celorlalti, a sinelui si chiar daca credea ca a experimentat iertarea). de catre Dumnezeu). Participantii au raportat, de asemenea, despre sanatatea lor fizica si psihica. Toussaint si colegii sai au descoperit ca oamenii in varsta si de varsta mijlocie i-au iertat pe altii mai des decat adultii tineri si, de asemenea, s-au simtit mai iertati de Dumnezeu. Mai mult, au gasit o relatie semnificativa intre a ierta pe ceilalti si sanatatea pozitiva in randul americanilor de varsta mijlocie si mai in varsta.
De ce ar putea exista acea relatie intre lipsa de iertare si simptomele negative de sanatate
. Luati in considerare faptul ca ostilitatea este o parte centrala a neiertarii. S-a constatat, de asemenea, ca ostilitatea este partea a comportamentului de tip A care pare sa aiba cele mai pernicioase efecte asupra sanatatii, cum ar fi un risc crescut de boli cardiovasculare. Renuntarea la o ranchina poate, de asemenea, elibera o persoana de ostilitate si de toate consecintele ei nesanatoase.
Probabil ca nu doar ostilitatea si stresul leaga neiertarea si sanatatea precara. Conform unei revizuiri recente a literaturii despre iertare si sanatate pe care am publicat-o recent si colegul meu Michael Scherer, neiertarea ar putea compromite sistemul imunitar la multe niveluri. De exemplu, revizuirea noastra sugereaza ca lipsa de iertare poate distruge productia de hormoni importanti si chiar poate perturba modul in care celulele noastre lupta impotriva infectiilor, bacteriilor si a altor insulte fizice, cum ar fi boala parodontala usoara.
Iertarea si relatiile
Iertarea s-a dovedit benefica pentru o serie de relatii, fie ca este vorba de o relatie de familie, romantica sau profesionala. Iertarea in cadrul relatiilor apropiate nu este mai grea sau mai usoara decat a ierta persoanelor absente, cum ar fi strainii care ne jefuiesc sau ne agreseaza sau oamenii care s-au mutat sau au murit de cand ne-au ranit. In relatiile in curs, iertarea este pur si simplu diferita. Un partener prezent poate face lucrurile mai bune sau mai rele. O persoana absenta nu poate fi confrunta, dar nici nu poate respinge o confruntare sau vatamari compuse cu noi rani.
Johan Karremans si Paul Van Lange, din Olanda, si Caryl Rusbult, de la Universitatea din Carolina de Nord, au investigat, in colaborare si separat, iertarea in relatiile apropiate. Oamenii sunt de obicei mai dispusi sa ierte daca simt increderea si dorinta de a se sacrifica din partea partenerului lor. Autorii au prezis ca iertarea ar fi asociata cu o bunastare mai mare, mai ales in relatiile de angajament puternic, mai degraba decat slab. Ei s-au gandit ca oamenii din relatii extrem de angajate au mai mult de pierdut daca relatia esueaza si, prin urmare, ar fi dispusi sa faca anumite sacrificii. Au folosit mai multe metode, cum ar fi ca oamenii sa completeze chestionare, sa-si aminteasca relatiile din trecut si sa evalueze relatiile lor prezente.
Cercetatorii au mai descoperit ca relatia dintre iertare si bunastare in casnicii era mai puternica decat in alte relatii. Descoperirile lor sugereaza ca, cu cat investim mai mult intr-o relatie, cu atat avem nevoie de un repertoriu de strategii bune care sa o ghideze prin vremuri tulburi – si cu atat aceste strategii se vor dovedi mai satisfacatoare si pline de satisfactii. Iertarea este una dintre aceste strategii.
Eu si colegii am dezvoltat o scara pentru a masura iertarea intre oameni. Le-am cerut oamenilor sa-si aminteasca o anumita infractiune in care cineva le-a facut rau, apoi am intrebat despre motivele lor de razbunare si de evitare a faptuitorului. Persoanele care au manifestat motivatii ridicate pentru razbunare si evitare au avut o satisfactie mai mica in relatie. Oamenii care au avut tendinta de a ierta au raportat o calitate mai mare a relatiilor si, de asemenea, un angajament mai mare fata de relatii.
Frank Fincham si Julie Hall, de la Universitatea din Buffalo, si Steven Beach, de la Universitatea din Georgia, au revizuit recent 17 studii empirice despre iertarea in relatii. Prin analiza lor, studiile sugereaza ca atunci cand partenerii se ranesc unul pe celalalt, exista adesea o schimbare a obiectivelor lor pentru relatia lor. S-ar putea ca anterior sa fi marturisit dragoste nemuritoare si sa fi muncit din greu pentru a coopera cu partenerul lor, dar daca acest partener ii tradeaza, brusc devin mai competitivi. Ei se concentreaza pe obtinerea egalitatii si sa tina scorul in loc sa se bucure unul de celalalt. Ei se concentreaza mai degraba pe a nu pierde argumente decat pe compromis. Ei folosesc greselile din trecut pentru a-i aminti partenerului de esecurile sale. Iertarea, sustin Fincham si colegii sai, poate ajuta la restabilirea unor obiective mai binevoitoare si cooperante in relatii.
Invatarea iertarii
Aceste constatari sugereaza ca iertarea are beneficii precum stima de sine ridicata, dispozitii mai bune si relatii mai fericite. Dar oamenii de stiinta sceptici se vor grabi sa intrebe: „Nu ar putea pur si simplu ca atunci cand oamenii se simt bine cu ei insisi, se simt fericiti si multumiti de relatiile lor, ei vor ierta aproape orice
. Ar putea fi faptul ca fericirea conduce la iertare, nu invers
” Uneori s-ar putea sa fie cazul. Dar o modalitate de a testa aceasta idee este sa vedem daca oamenii – veseli, tristi si oriunde intre ele – ar putea invata sa devina mai iertatoare si, daca o fac, cum le-ar putea afecta sanatatea mentala si fizica. Acest lucru ar presupune ca iertarea ar putea fi posibila pentru aproape oricine, nu doar pentru cei vesnic fericiti si bine adaptati.
Interventiile au fost concepute pentru partenerii care doresc sa-si imbunatateasca casniciile, pentru parinti, victime ale incestului, barbati ofensati pentru ca partenerul lor a avortat o sarcina, persoane in recuperare pentru probleme legate de droguri si alcool, parteneri divortati si adolescenti lipsiti de dragoste.
Prin toate aceste interventii, nimeni nu a gasit inca un glont de argint care sa ajute oamenii sa ierte instantaneu. Dar dovezile de pana acum sugereaza ca oamenii de diferite medii si temperamente pot invata sa ierte. De exemplu, Robert Enright a dezvoltat o interventie specifica in 20 de pasi pe care a testat-o riguros, cu rezultate incurajatoare. Intr-un studiu, barbatii care au raportat ca au fost raniti de decizia partenerului lor de a face un avort au trecut prin 12 sedinte saptamanale de 90 de minute menite sa-i ajute sa ierte. Acesti barbati au aratat o crestere semnificativa a nivelurilor lor de iertare si reduceri semnificative ale nivelurilor lor de anxietate, furie si durere in comparatie cu un grup de control. Enright a raportat rezultate similare cu alte populatii, inclusiv victimele incestului.
Nu toata lumea raspunde in mod egal la aceste interventii si inca mai trebuie depusa multa munca pentru a determina exact ceea ce face ca interventiile de iertare sa fie cele mai eficiente. Cercetatorii britanici Peter Woodruff si Tom Farrow fac o parte din aceasta activitate importanta. Cercetarile lor sugereaza ca zonele din creier asociate cu iertarea sunt adesea adanci in centrii emotionali, in regiunea cunoscuta sub numele de sistemul limbic, mai degraba decat in zonele cortexului asociate de obicei cu judecati motivate. Intr-un studiu, ei le-au cerut oamenilor sa judece corectitudinea unei transgresiuni si apoi sa se gandeasca daca sa o ierte sau sa empatizeze cu transgresorul. Zece indivizi au evaluat mai multe scenarii sociale, in timp ce cercetatorii au inregistrat imagini ale activitatii creierului lor. Indiferent daca oamenii au empatizat sau au iertat, zone similare din centrii emotionali ai creierului s-au luminat. Cand aceiasi oameni s-au gandit la corectitudinea aceleiasi transgresiuni, totusi, centrii emotionali au incetat sa mai fie la fel de activi. Acesta ar putea fi un indiciu pentru interventionisti. Pentru a-i ajuta pe oameni sa ierte, ajuta-i sa nu se gandeasca la cat de corecta a fost o incalcare sau cat de simpla ar putea fi o solutie. In schimb, faceti oamenii sa vada lucrurile din perspectiva celeilalte persoane.
Exista si alte indicii pentru a incuraja iertarea. Charlotte Witvliet, Nathaniel Wade, Jack Berry si cu mine am realizat un set de trei studii care arata ca atunci cand oamenii simt emotii pozitive fata de transgresori – cum ar fi atunci cand primesc scuze sau restituire pentru infractiuni – ei experimenteaza schimbari in fiziologie, inclusiv scaderea tensiunii arteriale. , ritmul cardiac si activitatea transpiratiei, precum si tensiunea scazuta in muschii incrunti ai fetei. Atunci cand experimenteaza emotii pozitive fata de transgresori, este mai probabil sa-i ierte. Scuzele sincere i-au ajutat pe oameni sa ierte si sa se calmeze. Obtinerea unei restituiri echitabile pe langa o scuze a marit efectul. Scuzele nesincere sau incomplete i-au enervat pe oameni mai mult.
Este important sa subliniem din nou ca iertarea necesita de obicei timp. De fapt, intr-o meta-analiza a tuturor cercetarilor care au masurat impactul interventiilor de iertare, Nathaniel Wade si cu mine am descoperit ca un factor la fel de simplu precum timpul petrecut pe cineva incercand sa ierte era in mare masura legat de gradul real de iertare experimentat.
Asadar, intrebarea pe care am pus-o la inceputul acestei sectiuni – iertarea conduce la fericire sau invers
– pare cel putin partial raspunzatoare spunand ca iertarea nu este neaparat ceva care vine doar de la sine in cazul persoanelor cu stima de sine ridicata si relatii stabile. In schimb, este ceva ce pot invata toate tipurile de oameni. Cu tipul corect de practica, beneficiile sale pot fi disponibile pentru majoritatea dintre noi.
Invatarea oamenilor sa ierte ridica cateva intrebari importante. Sunt unele infractiuni atat de odioase incat nu ar trebui sa fie iertate niciodata.
Exista momente cand dreptatea ar trebui sa invinga iertarea
Dreptatea si iertarea se confrunta uneori. Nu sustin iertarea in toate circumstantele (cu exceptia cazului in care religia unei persoane o dicteaza). Dar stiu ca o scuza sincera, o restituire sau o pedeapsa impusa de autoritatile competente pot face adesea mai usor pentru victime sa acorde iertare. Marile nelegiuiri nu sunt neaparat „de neiertat” pentru ca sunt mari. In schimb, greselile mari sunt adesea cele care, daca vor fi vreodata depasite, trebuie iertate.
Ceea ce nu stim
Desi am invatat multe in ultimii ani, ne dam seama si ca cunostintele noastre umplu doar o ceasca de ceai cand exista o piscina uriasa de necunoscute care asteapta descoperirea.
Stim putine despre cum iarta copiii sau despre cum pot invata sa ierte. Stim ca nu toata lumea raspunde in mod egal la interventiile de promovare a iertarii. Cine beneficiaza si cine nu beneficiaza de diferite interventii de iertare
Cat ar trebui sa dureze interventiile
. Mai trebuie sa descoperim cum iertarea poate fi mai bine promovata in societate in general. Cum pot scolile, parintii si antrenorii sportivi sa lucreze impreuna in comunitati pentru a promova cooperarea si iertarea in loc de violenta
Avand in vedere rolul iertarii
in traditiile religioase, ar trebui sa fie create programe pentru tineri pentru a promova iertarea in biserici, moschei sau sinagogi .
Conflictele si transgresiunile par inevitabile, deoarece oamenii se freaca unul de celalalt. Colturile ascutite ale personalitatii noastre ii irita si zgarie pe cei cu care interactionam zilnic. Dar daca noua stiinta a iertarii a dovedit ceva, este ca aceste infractiuni nu trebuie sa ne condamne la o viata de ranire si agravare. De ani de zile, personalitati politice si religioase, precum Nelson Mandela si Arhiepiscopul Desmond Tutu din Africa de Sud, au demonstrat frumusetea si eficacitatea iertarii in actiune. Printr-o armonie de cercetare si practica, am incredere ca putem continua sa promovam iertarea – si sa continuam sa studiem efectele stiintific – pentru a aduce sanatate indivizilor, relatiilor si societatilor in ansamblu.
