Conflictul in familie este normal; Este reparatia care…

La trei luni dupa pandemie, am avut nevoia sa-mi vad fiica de 28 de ani si sotul ei, la 2.000 de mile distanta. Ea trecuse de o criza acuta de sanatate, urmata de proteste ale comunitatii care i-au propulsat pe amandoi pe strazi pentru a servi mancare si pentru a curata cartierele. Se descurcau, dar acumularea de provocari a facut-o pe mama din mine sa doreasca sa se conecteze cu ei si sa le sustina. Asa ca, impreuna cu sotul meu, cealalta fiica a mea si sotul ei, familia noastra formata din sase adulti si doi caini au format o noua pasta in interiorul casei fiicei mele, in caldura vaporoasa a verii din Minneapolis.
In timp ce am facut bagajele, s-a strecurat un fir de indoiala. Noi sase nu traisem impreuna sub acelasi acoperis, niciodata. L-as arunca in aer.
As „bate din buze”, asa cum o numeste un prieten, si as spune accidental ceva dureros
Cu ceva vreme in urma, intr-un moment nepasator de epuizare, il insultasem pe noul meu ginere cu o remarca necugeta. A fost ranit pe buna dreptate si a fost nevoie de o scrisoare lunga si un telefon pentru a ne readuce pe drumul cel bun.
Eu si fratii mei am fost crescuti in ruptura insolubila care a fost casatoria parintilor mei. Conflictul lor de-a lungul vietii a semanat discordie si diviziune in toti cei din jurul lor. Am muncit din greu pentru a crea un climat familial diferit, pozitiv cu sotul meu si copiii nostri. Totusi, vechile mele fantome ma bantuiau si nu voiam sa stric nimic bun.
Reclama
X
Cu toate acestea, cercetarile arata ca nu este realist, sau posibil, sau chiar sanatos sa ne asteptam ca relatiile noastre sa fie armonioase tot timpul. Tot ceea ce stim din stiinta dezvoltarii si cercetarile asupra familiilor sugereaza ca se vor produce rupturi – si ceea ce conteaza mai mult este modul in care raspundeti la ele. Cu multe familii care petrec mai mult timp impreuna decat oricand acum, exista oportunitati ample de tensiune si sentimente ranite. Aceste momente ofera, de asemenea, invitatii ample la reconectare.

Deconexiunile sunt un fapt de viata
Cercetatorul Ed Tronick, impreuna cu colegul Andrew Gianino, au calculat cat de des sugarii si ingrijitorii sunt in acord unul cu celalalt. (Acordarea este un ritm de interactiune dus-intors in care partenerii impartasesc emotii pozitive.) Ei au descoperit ca este surprinzator de putin. Chiar si in relatii sanatoase, bine atasate, ingrijitorii si bebelusii sunt sincronizati doar in 30% din timp. Celelalte 70%, sunt nepotrivite, desincronizate sau fac reparatii si revin impreuna. Cu bucurie, chiar si bebelusii lucreaza la reparatii cu privirea, zambetele, gesturile, protestele si apelurile lor.
Aceste nepotriviri si reparatii sunt critice, explica Tronick. Ele sunt importante pentru cresterea autoreglarii, a face fata si a rezistentei copiilor. Prin aceste nepotriviri – in doze mici, usor de gestionat – bebelusii, si mai tarziu copiii, invata ca lumea nu ii urmareste perfect. Aceste mici expuneri la micro-stresul sentimentelor neplacute, urmate de sentimentele placute care insotesc reparatia sau revenirea impreuna, sunt cele care le ofera o practica gestionabila in a-si mentine barca pe linia de plutire atunci cand apele sunt agitate. Cu alte cuvinte, daca un ingrijitor a indeplinit perfect toate nevoile copilului sau, aceasta ar impiedica de fapt dezvoltarea copilului.
„Repararea rupturilor este cel mai esential lucru in educatie”, spune neuropsihiatrul UCLA Dan Siegel, director al Institutului Mindsight si autor al mai multor carti despre neurobiologia interpersonala.
Viata este o serie de nepotriviri, comunicari gresite si neacordari care sunt rapid reparate, spune Tronick, si apoi devin din nou coordonate si stresante si din nou sunt reparate. Acest lucru se intampla de mii de ori pe zi si de milioane de ori pe an.
Alte cercetari arata ca copiii au mai multe conflicte si reparatii cu prietenii decat cu cei care nu sunt prieteni. Conflictul dintre frati este legendar; iar conflictele adultilor cresc atunci cand devin parinti. Daca conflictul interpersonal este inevitabil – si chiar necesar – atunci singurul mod in care putem mentine relatii importante este sa fim mai buni in a le resincroniza si mai ales in a avea grija de reparatii atunci cand se rup.
„Relatiile se micsoreaza la dimensiunea domeniului reparatiei”, spune Rick Hanson, psiholog si autor al mai multor carti despre neurostiinta bunastarii. „Dar o licitatie pentru o reparatie este unul dintre cele mai dulci, mai vulnerabile si mai importante tipuri de comunicare pe care oamenii le ofera unul altuia”, adauga el. „Spune ca pretuiesti relatia.”

Intarirea tesaturii familiale
Intr-un mic studiu canadian, cercetatorii au examinat modul in care parintii copiilor cu varsta cuprinsa intre patru si sapte ani si-au intarit, ranit sau reparat relatiile cu copiii lor. Parintii au spus ca relatiile lor cu copiii lor au fost intarite prin schimburi „orizontale” sau egalitare, cum ar fi jocul impreuna, negocierea, luarea pe rand, compromiterea, distractia sau impartasirea intimitatii psihologice – cu alte cuvinte, respectarea si bucuria reciproca. Relatiile lor au fost afectate de o dependenta excesiva de putere si autoritate si, in special, de tactici de blocare precum „tratamentul tacut”. Cand s-au intamplat pasi gresiti, parintii au reparat si au restabilit intimitatea exprimandu-si caldura si afectiune, vorbind despre ceea ce s-a intamplat si cerandu-si scuze.
Acest model de intarire, vatamare si reparare va poate ajuta sa va ganditi la propriile interactiuni. Atunci cand o relatie de familie este deja pozitiva, exista o baza de incredere si o credinta in bunele intentii ale celuilalt, care ii ajuta pe toti sa se restabileasca mai usor de la rupturi minore. Din acest motiv, ajuta la ingrijirea proactiva a structurii relatiilor de familie.
Acest lucru poate incepe cu pur si simplu construirea unei investitii de interactiuni pozitive:
petreceti „timp special” cu fiecare copil in mod individual pentru a crea mai mult spatiu pentru a va aprofunda relatia unu-la-unu. Lasa-i sa controleze agenda si sa decida cat timp petreci impreuna.
Apreciati cu voce tare, impartasiti reflectii de recunostinta si observati binele din copiii dvs. cu intermitenta pe parcursul zilei sau saptamanii.
De asemenea, vrei sa fii atent la modurile in care ai putea dauna relatiei. Daca nu esti vreodata sigur despre motivele unui copil, verifica-i intentiile din spatele comportamentului sau si nu presupune ca au fost rau intentionati. Un limbaj precum „Am observat ca…” sau „Spune-mi ce s-a intamplat…” sau „Si apoi ce s-a intamplat
” te poate ajuta sa incepi sa intelegi o experienta din punctul de vedere al copilului.

Un spatiu iubitor pentru emotiile copiilor

Aratati dragoste copiilor dvs. ajutandu-i sa proceseze emotiile
Incercati-l acum
Cand vorbesti cu un copil, gandeste-te cum ar putea primi ceea ce spui. Amintiti-va ca cuvintele si tacerea au greutate; copiii sunt „contoare Geiger emotionale” si va citesc sentimentele mult mai mult decat va proceseaza cuvintele. Daca treci prin sentimente sau traume care nu au nimic de-a face cu ele, ai grija sa fii responsabil pentru propriile sentimente si fa-ti un moment pentru a te calma inainte de a vorbi.
In acest context de conexiune si intelegere, puteti crea apoi o cultura de familie in care sunt asteptate rupturi si reparatii sunt binevenite:
Atentie la oferte mici pentru reparatii. Uneori avem atat de multe in minte incat ne lipseste privirea, gestul sau expresia unui copil care arata ca ceea ce isi doreste cu adevarat este sa se reconecteze.
Normalizati solicitarile precum „Am nevoie de o reparatie” sau „Putem avea o refacere
„Trebuie sa fim capabili sa ii anuntam pe ceilalti cand relatia a fost afectata.
La fel, daca credeti ca ati calcat pe degetele cuiva, intoarceti-va inapoi pentru a verifica. Prinderea devreme a unui pas gresit poate ajuta.
Cand esti enervat de comportamentul unui membru al familiei, incearca sa-ti incadrezi cererea de schimbare intr-un limbaj pozitiv; adica spuneti mai degraba ce doriti ca ei sa faca decat ceea ce nu faceti. Limbajul cum ar fi „Am o cerere…” sau „Ati fi dispus sa…
” mentine schimbul mai neutru si il ajuta pe destinatar sa ramana implicat, mai degraba decat sa devina defensiv.
De asemenea, poti modela reparatii sanatoase cu oamenii din jurul tau, astfel incat acestea sa fie normalizate si copiii sa-si vada utilitatea in timp real. Copiii beneficiaza atunci cand privesc adultii rezolvand conflictul in mod constructiv.

Patru pasi catre o reparatie autentica
Exista infinite varietati de reparatii si pot varia in mai multe moduri, in functie de varsta si temperamentul copilului si de cat de grava a fost ruptura.
Bebelusii au nevoie de contact fizic si de restabilirea iubirii si sigurantei. Copiii mai mari au nevoie de afectiune si de mai multe cuvinte. Adolescentii pot avea nevoie de conversatii mai complexe. Copiii in parte variaza in ceea ce priveste stilul lor – unii au nevoie de mai multe cuvinte decat altii, iar ceea ce este daunator pentru un copil poate sa nu deranjeze pe alt copil. De asemenea, stilul tau s-ar putea sa nu se potriveasca cu cel al copilului, obligandu-te sa te intinzi mai mult.
Unele defectiuni sunt mici si pot avea nevoie doar de o verificare, dar ranile mai profunde necesita mai multa atentie. Pastrati scuzele proportional cu ranirea. Ceea ce conteaza nu este judecata ta cu privire la cat de ranit ar trebui sa fie cineva, ci experienta reala simtita a ranirii copilului. O scuza unica poate fi suficienta, dar unele reparatii trebuie sa fie recunoscute frecvent de-a lungul timpului pentru a cusa cu adevarat acea tesatura. Este adesea util sa verificati mai tarziu pentru a vedea daca remediile functioneaza.
Desi fiecare reparatie este unica, reparatiile autentice implica de obicei aceiasi pasi.

1. Recunoasteti infractiunea.In primul rand, incearca sa intelegi durerea pe care ai provocat-o. Nu conteaza daca a fost neintentionat sau care au fost motivele tale. Acesta este momentul sa dezactivati propriul sistem de aparare si sa va concentrati pe intelegerea si numirea durerii sau maniei celeilalte persoane.
Uneori trebuie sa va verificati intelegerea. Incepe incet: „Te-am ranit
Ajuta-ma sa inteleg cum
” Acest lucru poate fi umilitor si necesita sa ascultam cu inima deschisa in timp ce luam perspectiva celeilalte persoane.
Incercati sa nu subminati scuzele adaugand orice avertisment, cum ar fi invinovatirea copilului pentru ca este sensibil sau s-a comportat prost sau ca merita ceea ce s-a intamplat. Orice incercare de a trece peste, minimiza sau dilua rana nu este o reparatie autentica. Copiii au un simt acut pentru autenticitate. Falsarea sau coplesirea lor nu va functiona.
Un profesor spiritual mi-a amintit de o zicala veche: „Este a recunoaste rana care scoate spinul”. Este ceea ce ne reconecta umanitatea.

A face o scuza eficienta

O scuza buna implica mai mult decat a spune „imi pare rau”
Incearca acum

2. Exprima remuscari.Aici, un sincer „imi pare rau” este suficient.
Nu adauga nimic la el. Una dintre greselile pe care le fac adesea adultii, potrivit terapeutului si autoarei Harriet Lerner, este sa abordeze o componenta a disciplinei: „Nu lasa sa se intample din nou” sau „Data viitoare, chiar o vei intelege.” Acesta, spune Lerner, este ceea ce ii impiedica pe copii sa invete sa foloseasca ei insisi scuzele.
Cererea de scuze poate fi dificila pentru adulti. S-ar putea sa ne simtim sub noi sau ne putem teme ca ne dam puterea. Nu ar trebui sa ne cerem scuze unui copil, pentru ca ca adulti avem intotdeauna dreptate, bine
desigur ca nu. Dar este usor sa ramanem blocati intr-o relatie verticala de putere fata de copilul nostru, ceea ce face dificila intoarcerea.
Pe de alta parte, unii adulti – in special femeile, spune Rick Hanson – pot trece peste bord si pot fi prea efuzivi, prea obsechiosi sau chiar prea rapizi in eforturile lor de a-si cere scuze. Acest lucru poate face ca scuzele sa fie mai mult despre tine decat despre persoana care a fost ranita. Sau ar putea fi un simptom al nevoii de a-si lucra la granita.
Nu exista o formula perfecta pentru scuze, cu exceptia faptului ca aceasta sa fie oferita intr-un mod care sa recunoasca rana si sa repare. Si pot exista diferite cai catre asta. Familia noastra foloseste uneori o gluma: „Ai avut dreptate, am gresit, ai avut dreptate, am gresit, ai avut dreptate, am gresit”, pentru a recunoaste in mod jucaus abaterile usoare. Unele scuze sunt nonverbale: tatal meu a ispasit pentru ca a ratat toate zilele de nastere din copilarie cand a calatorit 2.000 de mile pentru a ma surprinde in pragul meu pentru o zi de nastere a unui adult. Cuvintele nu sunt punctul lui forte, dar planificarea, efortul si aparitia lui au fost reparatia. Scuzele pot lua tot felul de tonuri si calitati.

3. Luati in considerare oferirea unei scurte explicatii.Daca simtiti ca cealalta persoana este deschisa sa asculte, puteti oferi o scurta explicatie a punctului dvs. de vedere, dar aveti grija, deoarece aceasta poate fi o panta alunecoasa. Simtiti-va cat de mult este suficient. Accentul scuzei este pe experienta persoanei ranite. Daca o explicatie ajuta, bine, dar nu ar trebui sa deraieze intentia. Nu este momentul sa adaugi propriile tale nemultumiri – este o conversatie pentru o alta perioada.

4. Exprima-ti intentia sincera de a remedia situatia si de a preveni sa se repete.Cu un copil, mai ales, incercati sa fiti concret si actionabil cu privire la modul in care aceeasi greseala poate fi prevenita in viitor. „Voi incerca foarte mult sa…” si „Hai sa ne intoarcem pentru a vedea cum se simte…” pot fi un inceput.
Aminteste-ti sa te ierti si pe tine. Acesta este un proces de licitatie, suntem cu totii lucrari in desfasurare, iar adultii inca se dezvolta. Stiu ca sunt.
Inainte de vizita noastra, fiica mea si cu mine am avut o conversatie telefonica. Ne-am impartasit entuziasmul fata de sansa rara de a petrece atat de mult timp impreuna. Apoi ne-am exprimat cu grija ingrijorarile.
„Mi-e teama ca ne vom pune pe nervi unul pe celalalt”, am spus.
„Mi-e teama ca voi gati si voi face curatenie tot timpul”, a raspuns ea.
Asa ca am facut o strategie pentru a preveni aceste deficiente. Ea a facut o foaie de calcul cu treburi in care toata lumea s-a inscris pentru o tura de gatit si de curatenie si am discutat despre nevoile de spatiu pe care oamenii le-ar avea pentru a lucra si a efectua apeluri telefonice.
Apoi am tras respiratia si am luat o pagina din stiinta. „Cred ca trebuie sa ne asteptam ca vor avea loc conflicte”, am spus. „Conteaza modul in care lucram prin ele. Dragostea este in reparatie.”
Acest articol este extras dintr-un articol mai lung de pe blogul Dianei Divecha, developmentalscience.com.