Recent, fiicele mele in varsta de douazeci si ceva de ani au venit acasa de Ziua Mamei sa-mi gateasca un brunch de casa. Dupa aceea, conversatia a devenit serioasa cu tanarul meu de 25 de ani. Ea planuia sa ia parte la o strangere de fonduri de sapte zile si 550 de mile cu bicicleta, care avea sa aiba loc la doar cateva saptamani dupa o stergere pe bicicleta si o interventie chirurgicala pentru a-si reconstrui cotul rupt cu titan.
„Sunt foarte ingrijorat pentru ca ai calarit atat de curand dupa accidentul tau”, am spus.
„Este pasiunea mea”, a spus ea. “Trebuie sa plec. Am construit aceasta echipa si am ajutat la strangerea banilor.”
Publicitate
X
I-am pus la indoiala judecata – a avut deja doua accidente grave – si totusi nu am vrut sa-i subminez responsabilitatea fata de ea insasi.
Dilema mea a fost orice altceva decat neobisnuita. Potrivit lui Jeffrey Arnett si Elizabeth Fishel, autorii noii carti, When Will My Grown-Up Kid Grow Up
, principala provocare a parintilor cu varsta cuprinsa intre 18 si 29 de ani este sa-ti dai seama „cum sa dai inapoi in timp ce ramai conectat”.
Arnett, profesor la Universitatea Clark, si-a dedicat cariera intelegerii unei noi perioade a vietii – situata intre adolescenta si maturitate – pe care o numeste maturitate emergenta. El face echipa cu jurnalista din Oakland, Elizabeth Fishel, pentru a scrie despre provocarile legate de cresterea parintelui acestui grup de varsta. Rezultatul este o imagine plina de viata si variata a vietii cu adultii in curs de dezvoltare… completa cu „ce trebuie si nu”.
Termenul de maturitate emergenta a aparut in ultimii 50 de ani din cauza schimbarilor sociale si economice din societatile moderne: intarzierea casatoriei si a parintilor, a timpului crescut necesar pentru a deveni educat pentru economia bazata pe informatii si a acceptarii pe scara larga a sexului premarital. In comparatie cu generatia boomer a parintilor lor, explica Arnett si Fishel, mai putini adulti emergenti se casatoresc, iar cei care se casatoresc mai tarziu, au mai putini copii si pot fi someri si traiesc mai mult timp acasa. Cei care lucreaza isi schimba locul de munca frecvent inainte de 30 de ani.
Semnele distinctive ale maturitatii emergente sunt explorarea in dragoste si munca, pe masura ce tinerii adulti isi dau seama ce este important pentru ei, ce este posibil si ce isi doresc. Parintii dornici ca copiii lor sa se ridice pe picioare pot confunda aceasta faza de incercare si eroare cu framantare sau instabilitate. Adultii in curs de dezvoltare sunt concentrati pe sine, dar nu egoisti, adesea absorbiti de invatarea de noi abilitati pe masura ce se lanseaza in lumea competitiva a muncii. Majoritatea dintre ei, atunci cand sunt intervievati, considera ca este o perioada de lupta – in special cei care sunt mai tineri, femei si mai putin educati – dar si o perioada de inflorire. Chiar daca vietile lor sunt pline de incertitudine si schimbari, ei sunt increzatori ca orice este posibil.
Ce este unic in a fi parinte la aceasta varsta
Adultii in curs de dezvoltare se indreapta catre varsta adulta, unde in cele din urma isi vor asuma responsabilitatea pentru ei insisi, vor lua decizii independente si vor deveni stabili financiar. Dar majoritatea tinerilor adulti de astazi nu sunt inca acolo si nu ajung acolo intr-un mod constant sau previzibil. Provocarea parintilor este sa-si dea seama cand sa se abtina si sa-i permita copilului sa-si asume responsabilitatea si cand sa intervina si sa-si afirme autoritatea parinteasca. Arnett si Fishel culeg cele mai bune indrumari pe subiecte precum echilibrul schimbator al puterii in familie, comunicare, facultate, dragoste si relatii, finante, internet, religie si boli mintale.
Cartea este cea mai puternica atunci cand ofera sfaturi clare despre cand sa-si retina indemnurile parintilor, cand sa inghionteasca, sa invete si sa se consulte si cand sa intervina direct. De exemplu, cu privire la interesul amoros al adultului tau in curs de dezvoltare, ei sugereaza sa nu spui nimic despre care nu ai dori ca partenerul lor sa stie, deoarece el sau ea ar putea deveni un membru al familiei. Cel mult, ati putea sa-l intrebati pe copilul dvs. „Este aceasta o relatie in care puteti fi cel mai bun posibil
” Sau atunci cand adultul dvs. in curs de dezvoltare are dificultati in a pune un punct in lumea muncii, ei sugereaza ca este in regula sa va folositi contactele pentru facilitati crearea de retele, dar nu va navaliti in centrul de cariera universitar. Sau cand adultul tau emergent ignora pericolele muncii intr-o tara straina, este in regula sa faci singur cercetarea si sa o impartasesti copilului tau.
Lucrarea savanta a lui Arnett recunoaste ca maturitatea in curs de dezvoltare nu este universala, nici macar in America, dar exista in culturi in care tinerii au libertatea de la casatoria timpurie, o oportunitate economica si timp pentru a explora. Totusi, aici autorii sunt vagi despre cine sunt, exact, subiectele studiilor lor. Un sondaj din 2012 a 1000 de adulti emergenti la care se face referire in carte este reprezentativ la nivel national pentru gen, etnie, stare civila, educatie si demografie geografica – dar nu si pentru orientarea sexuala, venitul sau rezidenta urbana vs. rurala – ceea ce m-a lasat sa ma intreb cat de aplicabil Sfatul este in situatii specifice, cum ar fi atunci cand adultii in curs de dezvoltare se lupta cu saracia, imigratia, dizabilitatile, orientarea sexuala sau traumele.
In calitate de psiholog al dezvoltarii, am cautat si am gasit putine referinte in carte la dezvoltarea creierului care stau la baza, ceva care poate contribui in mare masura la iluminarea cresterii copiilor. Iar echilibrul de a deveni independent in timp ce ramai conectat cu cei dragi nu apare de nicaieri in maturitatea emergenta: este o traiectorie de-a lungul vietii care arata diferit in diferite puncte. In calitate de parinti, luam intotdeauna in considerare libertatea copiilor nostri fata de nevoia lor de interventie, indiferent daca sunt copii mici sau de varsta mijlocie, iar modul in care gestionam acest echilibru devreme in viata ne afecteaza capacitatea de a ne angaja cu ei cand sunt mai mari.
Adevarata stire a cartii lui Arnett si Fishel este ca cei in varsta de douazeci si ceva de ani, in cursul normal al dezvoltarii, au inca nevoie de educatia noastra parentala. Si parintii continua sa se dezvolte. De exemplu, exact in momentul in care copiii nostri intra in maturitate, responsabilitatile noastre usoare de parinte ne permit noi oportunitati care pot intra in conflict cu intoarcerea unui copil bumerang in casa. Fishel a mai scris despre aceasta problema si este bine integrata aici.
In ciuda titlului, Cand va creste copilul meu adult
arunca adultii in curs de dezvoltare intr-o lumina pozitiva, iar asta este inviorator. Autorii demonteaza stereotipurile negative si ii avertizeaza pe parinti sa nu lase frica noastra sa ne intunece viziunea asupra potentialului si capacitatilor lor. De exemplu, ei ne amintesc ca aceasta este Generatia Generosa, ca „zelul lor de a-i sluji pe altii din intreaga lume este fara precedent”.
Din fericire, in momentul in care am avut discutia cu fiica mea pe bicicleta, citisem destule dintre numeroasele exemple ale cartii pentru a fi increzator in cat de mult aveam dreptul sa-mi exprim ingrijorarea si cand ar trebui sa-mi tin limba. Ea a fost de acord sa-si vada chirurgul inainte de plimbare si sa ia in considerare sa urce in autobuzul care trecea in spatele calaretilor, iar eu, la randul meu, i-am lasat deciziile finale in mainile ei.
Dupa cum se intampla, ea a parcurs triumfator toate cele 550 de mile ale calatoriei… doar Arnett si Fischel ar fi prezis. Majoritatea adultilor in curs de dezvoltare, scriu ei, ajung, de fapt, sa aterizeze in siguranta la varsta adulta.
