Trei adevăruri surprinzătoare despre adolescenți

Dacă ai putea pune orice întrebare unui neuroștiință și medic pediatru înțelept și cu experiență, unul care este specializat în viața emoțională secretă și activitatea cerebrală bizare a copilului tău adolescent, ce ai întreba,
am avut recent ocazia să pun câteva dintre întrebările mele arzătoare— și multe pe care mi le-ai trimis. Răspunsurile au venit de la Ron Dahl, un cercetător foarte apreciat și membru al consiliului de administrație al Facultății Greater Good Science Center. Iată trei lucruri surprinzătoare pe care le-am învățat din interviul nostru. (Mai multe postări de urmat!)

#1: Adolescentul tău nu este un adolescent.
Dahl evită termenul „adolescent” deoarece implică faptul că toată acțiunea se petrece între 13 și 18 ani. De fapt, majoritatea fetelor sunt la sfârșitul pubertății până la vârsta de 13 ani.
Hormonii care provoacă pubertatea – și comportamentul pe care îl considerăm de obicei adolescent – ​​încep să schimbe creierul înainte de a începe să schimbe corpul. În cercetările sale despre pubertate, laboratorul lui Dahl se concentrează pe adolescenții cu vârste cuprinse între nouă și 13 ani, deoarece pubertatea durează de obicei doar doi până la patru ani.
„În societățile de vânători-culegători”, mi-a explicat Dahl, „vârsta medie a menarhei [debutul menstruației] era de 17 sau 18 [ani]”, deoarece vânătorii-culegători de obicei nu primeau atât de multe calorii ca noi. acum. Când treci prin pubertate la 18 ani, ești adult și ești gata să asumi roluri de adult. Dar, pentru că pubertatea începe mult mai devreme pentru copiii noștri, avem o dilemă de dezvoltare: „Dacă ai opt, nouă sau 10 ani și începi să te dezvolți”, a spus Dahl, „când te iei un adult. roluri
”
Copiii de astăzi se confruntă cu o adolescență foarte prelungită. Ceea ce odinioară era o perioadă biologică de doi până la patru ani este acum o perioadă de 15 ani din punct de vedere cultural. Creierul se schimbă și aspectele biologice ale pubertății încep înainte de adolescența, dar aspectele culturale și societale ale adolescenței nu intervin decât mult mai târziu.
Astăzi, copiii au o perioadă mai lungă de timp pentru a-și da seama cine sunt, pentru a-și dezvolta abilitățile, pentru a merge la școală. „Există avantaje uriașe din perspectiva învățării”, mi-a spus Dahl, „dar există și obligații” atunci când creierul se dezvoltă nesincronizat cu rolul unui copil în societate.

#2: Copiii nu vor neapărat să se simtă fericiți.
„Aveți ideea că oamenii vor doar să fie fericiți”, a subliniat Dahl, „ceea ce pur și simplu nu este adevărată. Există diferențe extraordinare în ceea ce își doresc și le place oamenilor să simtă.” Răsfățați-mi cu următorul experiment de gândire:
intri într-o mașină în care poți simți orice vrei să simți jucându-te cu un set de butoane. Rotiți puțin un cadran și simțiți-vă puțin calm. Întoarce-l mult și simți-te cu adevărat calm. Rotiți un alt cadran și simțiți dezgust. Altul să simți bucurie. Fiecare emoție imaginabilă este acolo pentru ca tu să o simți la orice intensitate, doar rotind un buton.
Ceea ce oamenii doresc să simtă diferă dramatic și, într-un fel, acest experiment de gândire se desfășoară tot timpul în viața noastră reală. „Întoarcăm în permanență butoanele” în încercarea noastră de a ne influența viața emoțională. Adolescenții doresc, de obicei, să rotească fiecare buton cât de sus, pentru a simți intens o serie de emoții. Mulți oameni le place să experimenteze mânia dreaptă (de aceea atât de mulți oameni îl ascultă pe Rush Limbaugh). Alți oameni ar face orice pentru a evita să-și simtă propria furie.
În mod similar, cunoaștem cu toții oameni care sunt „adorați de adrenalină” – le place să răsucească emoția. Fetele mele preadolescente le place să simtă o emoție frenetică – sau „hiper”, după cum spuneau ei. Studiile imagistice ale creierului arată că băieții preadolescenți iubesc dezgustul (ceea ce explică de ce pot fi atât de groaznici).
Deși datele arată că majoritatea oamenilor preferă fericirea și emoțiile pozitive decât nefericirea și sentimentele negative, este naiv să credem că toți dorim să ne simțim fericiți tot timpul.

#3: Pubertatea îi face pe mulți copii să caute conflicte – și acesta este un lucru bun.
Reclamă
X
Când propriii mei copii preadolescenti se simt moși și plângători, încerc să-i ajut să se simtă mai bine. „Pentru ce te simți recunoscător
”, o să întreb adesea. „Hai să facem o petrecere de dans!” Voi exclama în timp ce pun melodiile lor de dans preferate. „Hai să mergem la o plimbare să ne scuturăm chestia asta!”
Da-te înapoi, mamă.
Vorbind cu Dahl m-a făcut să realizez cât de inutil sunt. Când copiii puberanți sunt triști, de exemplu, uneori este mai bine să-i vedeți ca experimentând tristețea. În loc să încerci să-i convingi din asta, lasă-i să învețe că pot face față chiar și emoțiilor negative foarte intense. Lasă-i să asculte muzică tristă, să-și sune cel mai trist prieten și să urmărească un film care îi face să plângă. Lasă-i să-și adâncească tristețea, astfel încât să poată exersa recuperarea după ea.
Majoritatea copiilor puberanți le place să mărească volumul propriilor sentimente, chiar dacă sentimentele lor nu sunt pozitive. Nu m-am gândit niciodată la asta înainte de a vorbi cu Dahl, dar chiar și tristețea intensă poate fi inedită și incitantă pentru copii.
„Acest lucru are sens dintr-o perspectivă evolutivă”, a explicat Dahl. O parte din sarcina de dezvoltare a adolescenților este să învețe cum să-și controleze emoțiile intense. „Gândește-te la cineva dintr-o societate de vânători-culegători care trebuie să-și omoare primul animal cu o suliță pentru a deveni adult. Acesta este un lucru incredibil de periculos, înspăimântător. Dacă nu-ți poți controla frica și rămâi în sarcină, dacă nu poți trece prin sentimente intense când miza este mare, s-ar putea să fii sinucis.”
Deci, experimentarea cu sentimente intense este adaptativă – este o modalitate de a învăța cum să le faci față. Iată decizia: când copiii ajung la pubertate, mulți încep să creeze conflicte pentru a experimenta comportamente de mare intensitate și emoțiile de mare intensitate pe care le creează.
Înțelegând toate acestea – că fetele mele preadolescente, în ciuda faptului că au doar 10 și 12 ani, sunt considerate mai bine adolescente decât copii, că nu vor neapărat să se simtă fericite, că sunt în mod înnăscut motivate să facă lucruri care le vor face se simt prost — mă face să simt o profundă compasiune pentru ei.
De asemenea, mă face să simt o speranță profundă, chiar dacă ei creează conflicte în jurul meu. Când mă dau înapoi, văd că sunt pe calea spre a duce cele mai colorate vieți pe care și le pot imagina – pentru că știu ce butoane să învârtească și cât de departe să le întoarcă.
© 2013 Christine Carter, Ph.D.
Dați like acestei postări
Sperăm că veți deveni fan Raising Happiness pe Facebook sau vă veți înscrie la buletinul informativ lunar Raising Happiness.