Janice a crezut că a avut o căsnicie bună. În timp ce ea și soțul ei nu au avut o viață sexuală prea mare după ce au devenit părinți, li s-a bucurat de compania celuilalt și le-a plăcut să-și creeze cei doi copii mici. Janice credea că căsătoria lor era întemeiată pe o dragoste solidă unul pentru celălalt.
Dar totul s-a schimbat când Janice a luat telefonul mobil al lui Robert și a văzut un mesaj text care spunea: „Abia aștept să te revăd. Noaptea trecută a fost uimitoare.”
© Benzi desenate din colecția lui Jenny Miller (www.jennymiller.com/romancecomics)
Ea a citit o serie de texte care dezvăluie că el a avut o aventură cu o colegă de muncă de cel puțin câteva luni. „M-am simțit de parcă cineva m-a lovit în cap cu un topor”, a spus Janice, o pacientă de-a mea ale cărei nume și detalii au fost schimbate. “Într-adevăr. A trebuit să mă întind pe pat pentru că simțeam că podeaua era pe cale să cadă sub mine. Tot ceea ce credeam că este adevărat a fost brusc pus sub semnul întrebării.”
Publicitate
X
Descoperirea unei aventuri a unui partener poate fi devastatoare, deoarece lovește atât de multe aspecte ale identității cuiva. Poate face ca persoana trădată să se îndoiască de propria sa atractivitate sau judecată în oameni și poate ridica întrebări fundamentale despre bunătatea inerentă a lumii.
Acest lucru se datorează faptului că relațiile noastre sunt construite pe acordul fragil că cei la care ne pasă cel mai profund se vor comporta, în mare parte, așa cum s-au comportat întotdeauna. O trădare poate spulbera acea încredere și poate deschide ușa posibilității ca lucrurile din lumea mică, intimă, să nu fie așa cum par.
Rădăcinile acestor sentimente se întind încă din copilărie, când avem nevoie de predictibilitate în îngrijirea pe care o primim. O mare parte de cercetări sugerează că atunci când nevoia de predictibilitate a unui copil nu este satisfăcută, acel copil poate deveni un adult anxios și neîncrezător. În calitate de copii, chiar vom da vina pe probleme irațional pe noi înșine, în locul părinților noștri, ca o modalitate de a face lumea să se simtă mai ordonată și mai previzibilă.
Și într-o anumită măsură, încrederea implică întotdeauna suspendarea neîncrederii. Acesta este, în parte, motivul pentru care trădările pot fi atât de traumatizante din punct de vedere psihologic. Este ca și cum întreaga viziune asupra lumii s-a dovedit falsă. De fapt, studiile arată că traumele psihologice precum descoperirea unei aventuri au capacitatea de a afecta funcționarea creierului mult timp după producerea evenimentului. Una dintre aceste schimbări este dezvoltarea unei hipervigilențe la atacuri ulterioare. Acest lucru are sens dintr-o perspectivă evolutivă, în sensul că hiper-vigilența ne poate proteja de rătăcirea nefericită într-o altă vătămare psihologică.
© Benzi desenate din colecția lui Jenny Miller (www.jennymiller.com/romancecomics)
Din păcate, hiper-vigilența nu este un instrument foarte discriminator. Există în primul rând pentru a pune individul în alertă roșie globală că pericolul este în curs. Ne creează o suspiciune de trădări viitoare și ne ispitește să căutăm minciuni în altă parte – în alți membri ai familiei, colegi de muncă sau lideri spirituali. Într-adevăr, studiile arată că trecerea printr-un divorț reduce încrederea în alte persoane, precum și în instituții.
Cu toate acestea, această neîncredere este adesea deplasată. În plus, limitează puterea și numărul conexiunilor noastre sociale, lăsându-ne adesea izolați de restul lumii. De aceea este urgent să învățăm să avem din nou încredere, chiar dacă relația cuiva este distrusă. Încrederea nu este doar esențială pentru relații; este necesar pentru o viață fericită, plină de sens.
Văd o mulțime de cupluri în practica mea de psihoterapie ale căror relații au fost zguduite de infidelitate sau alte forme de trădare. În timp ce multe dintre aceste relații se termină, adesea în divorțuri amar, am învățat destul de multe despre cum oamenii de ambele părți ale trădării pot lucra pentru a restabili sentimentele de încredere și, astfel, a-și repara relația. Deși aceasta este rareori o sarcină rapidă sau simplă, cuplurile care se angajează să lucreze la relațiile lor descoperă adesea că sunt mult mai puternice ca urmare. La fel de important, indiferent de rezultatul relației lor, am văzut oameni învățând să-și restabilească încrederea în lumea din jurul lor.
Reconstruirea încrederii
Dacă sunteți persoana care a fost trădată – fie că este vorba de o aventură, de a pierde economii la jocurile de noroc ale soțului sau de a afla că soțul/soția a vorbit dur despre tine în spatele tău – restabilirea încrederii poate fi uluitor de dificilă. Dar poate aduce și mai multe recompense. Deși nu orice trădare este cauzată de o problemă în căsătorie, persoana trădată poate folosi criza trădării pentru a-și înțelege mai bine partenerul, iar această înțelegere poate ajuta la reducerea probabilității ca comportamentul traumatizant să apară din nou – un pas vital către refacerea încrederii.
Nu este vorba doar de menținerea unei legături romantice. Este și despre prietenie. Cercetătorul matrimonial John Gottman a descoperit că cuplurile care păstrează o prietenie puternică pe tot parcursul relației lor romantice sunt cele care au cele mai durabile parteneriate. Prietenia cere ca partenerii să fie dispuși să-și înțeleagă lumea interioară – nevoile, dorințele, motivațiile și sentimentul de bine.
© Benzi desenate din colecția lui Jenny Miller (www.jennymiller.com/romancecomics)
O parte cheie a prieteniei conjugale este să-ți asumi responsabilitatea atunci când faci greșeli, indiferent dacă acele greșeli sunt mici sau uriașe. În calitate de terapeut de cuplu, am observat că cel mai important predictor al refacerii încrederii după o aventură, alta decât dragostea, este capacitatea ambilor membri ai cuplului de a-și asuma o anumită responsabilitate pentru ceea ce s-a întâmplat. Aceasta poate fi o pastilă amară de înghițit dacă tu ești persoana care a fost trădată. Cu toate acestea, este un pas care trebuie făcut dacă relația trebuie să fie salvată.
Acest lucru a fost ilustrat de comportamentul lui Janice și Robert după ce ea a descoperit aventura lui. A devenit clar că nu ar fi suficient ca Robert să pună capăt aventurii cu colegul său de muncă, să se rededice lui Janice și să repare cât de rănită și umilită se simțea ea. De asemenea, era necesar ca Janice să recunoască că s-a oprit din punct de vedere sexual de când devenise mamă și a ignorat plângerile lui Robert cu privire la viața lor sexuală. Janice a trebuit să recunoască că Robert, în felul lui, s-a simțit rănit și trădat de faptul că ea s-a îndepărtat de el și a neglijat ceea ce fusese o formă importantă de legătură cu ea.
După stabilirea responsabilității reciproce, o mare parte a reconstruirii încrederii este recâștigarea sentimentului de control. Se bazează pe principiul că nu suntem victimele nefericite ale capriciilor partenerului nostru și nici nu suntem victimele propriilor noastre greșeli; putem face ceva pentru a îmbunătăți relația. Astfel, trădătorul trebuie să fie dispus să-i dea celui trădat un sentiment de control, în timp ce persoana trădată trebuie să încerce să găsească acel control.
Dincolo de acești doi pași cheie – împărțirea responsabilității pentru ceea ce s-a întâmplat și recâștigarea sentimentului de control –, am considerat că următorii sunt esențiali pentru persoana care a fost trădată.
Evitați să vă umiliți partenerul. Va fi tentant să-ți vezi partenerul zvârcolindu-se la capătul unui cârlig pentru că te face să suferi. Cu toate acestea, la un moment dat trebuie să decizi dacă vrei să răzbune sau o relație. Nu le poți avea pe amândouă, cel puțin nu pentru foarte mult timp. Dacă nu reușiți să îi permiteți partenerului dvs. să-și repare sincer, există o șansă mai mare că relația voastră se va termina. John Gottman a descoperit că atunci când indivizii nu permit partenerilor lor să repare daunele cauzate de conflictul conjugal, ei cresc șansele de divorț.
© Benzi desenate din colecția lui Jenny Miller (www.jennymiller.com/romancecomics)
Separați plângerile de critici. Relația ta se va vindeca mai repede dacă îți comunici plângerile într-un mod care să-ți facă partenerul motivat să restabilească încrederea. Rușinea, umilirea și critica sunt contraproductive, deoarece îl fac pe celălalt să se închidă, să evite și să se retragă. Cercetătorul Martin Seligman sfătuiește că oamenii încearcă să se gândească la defectele partenerilor lor în termeni non-absoluți. De exemplu, încercați să vedeți aventura ca pe o greșeală teribilă, una pe care este posibil să fi avut sau nu o oarecare complicitate creată. Dacă, pe de altă parte, vedeți trădarea ca o dovadă a unui defect permanent de caracter, cum ar fi o tulburare de personalitate antisocială, veți fi mai puțin probabil să vă îndreptați spre iertare. S-ar putea să ai dreptate că partenerul tău suferă în mod cert de o tulburare de personalitate, dar dacă acesta este cazul,
Izolați momentele în care vorbiți despre trădare. Este tentant ca o trădare să devină un subiect de conversație 24/7. Acest lucru poate fi dăunător ambelor părți. Nu subestima puterea pe care o are distragerea pozitivă în crearea unei vieți și a unei relații fericite. Acordați o oră pentru a verifica subiectul în fiecare zi, timp de 15-20 de minute. Persoana care a fost trădată ar trebui să ia decizia când să reducă frecvența conversațiilor.
Evaluează dacă ai capacitatea de a-ți ierta partenerul. Este posibil ca rana să fie prea adâncă și că trădătorul este prea defectuos pentru a mai fi vreodată demn de încredere. Pentru a determina dacă ar trebui să lucrezi pentru a restabili încrederea în partenerul tău, întreabă-te: Este acesta un comportament nou sau face parte dintr-un model continuu de neîncredere.
Dacă nu face parte dintr-un tipar în curs de desfășurare, poate exista un motiv întemeiat să-ți asumi riscul de a lucra cu partenerul tău pentru a vindeca trădarea.
De asemenea, ar trebui să întrebi dacă partenerul tău pare cu adevărat motivat să se schimbe sau doar motivat să nu se simtă vinovat. Sentimentele tale rănite și furioase îți pot face dificil să-l citești corect. În plus, faptul că ți-a fost încălcată încrederea te poate face mai puțin capabil să iei cuvintele partenerului tău la valoarea nominală.
Cu toate acestea, nu este nimic mai prețios pentru noi decât capacitatea noastră de a avea încredere în percepțiile noastre. Ai dreptul de a recâștiga un sentiment de control, chiar dacă acesta încalcă regulile obișnuite ale relațiilor. După trădare, este legitim să poți să te uiți la înregistrările telefonice, e-mailurile și jurnalele de pe telefonul mobil pentru a te simți liniștit că există congruență între ceea ce spune și ceea ce face partenerul tău.
Poate părea radical, dar toate pariurile sunt oprite după o trădare serioasă. Chiar îi încurajez pe unii dintre clienții mei să angajeze un detectiv privat dacă nu sunt cu adevărat siguri. Să simți că există o consecvență între ceea ce spune și face partenerul tău este esențial pentru a restabili încrederea și a-ți menține sănătatea mentală. Cu toate acestea, aceasta este o strategie pe termen scurt și nu ar trebui considerată un substitut pentru partea mai grea a negocierii încrederii adevărate, pe termen lung.
Sondaj de audiență Greater Good
Ce părere aveți despre conținutul de la Greater Good
Împărtășiți-vă părerile într-un sondaj de 10 minute și vă vom înscrie la o extragere pentru a primi un card cadou de 100 USD.
Luați sondajul
Obține ajutor. După o trădare romantică, este obișnuit ca oamenii să evite să apeleze la sistemul lor obișnuit de sprijin pentru că nu vor să-și împărtășească rușinea sau umilința. Drept urmare, trădarea naște izolare. Acesta este motivul pentru care majoritatea cuplurilor nu reușesc să limiteze potențialele daune ale unei trădări fără ajutor profesional. Nu este vorba doar de păstrarea relației: dacă ai fost trădat, s-ar putea să ai nevoie de ajutor pentru a controla daunele cauzate identității tale individuale, stimei de sine și sentimentele tale de securitate în lume. O trădare poate fi deosebit de dăunătoare dacă a fost precedată de alte trădări de-a lungul vieții tale. În acest caz, s-ar putea să fii tentat să experimentezi o trădare recentă ca o expresie a soartei tale, în loc de simplu ghinion.
Refacerea
ce se întâmplă dacă tu ești trădătorul
Majoritatea oamenilor care au trădat pe cineva pe care-l iubesc se simt afectați de sentimente de vinovăție, tristețe, rușine sau remușcări. Capacitatea ta de a răni o persoană dragă îți poate afecta, de asemenea, propria stime de sine și identitate.
Dacă ai trădat pe cineva drag, următorii pași sunt cruciali.
Asumați-vă întreaga responsabilitate pentru acțiunile dvs. Indiferent cât de motivat te-ai simțit să ai aventura, nimeni nu te-a pus să o faci. Cu cât dai mai mult vina pe partenerul tău, cu atât îi va dura mai mult să creadă că ești de încredere și să vrea să te ierte.
Să presupunem că partenerul tău va dura timp să se vindece. Sentimentele tale de vinovăție, rușine sau umilință te pot face să fii reticent să ridici subiectul aventurii sau, atunci când sunt abordate, te pot determina să închei conversația prematur. Nu.
Să presupunem că va dura cel puțin un an pentru ca partenerul tău să poată avea din nou încredere în tine. Ar trebui să fii pregătit să menții conversații continue, uneori dureroase, despre trădarea ta. Este posibil să aveți nevoie și de sprijin din partea prietenilor apropiați sau a unui terapeut.
Fii empatic. Vinovația și rușinea ta te pot face să fii inconfortabil să asculți cât de rău ți-ai făcut partenerul să se simtă. Cu toate acestea, este esențial să arăți empatie și să repari cât de mult răni i-ai provocat partenerului tău. Acest lucru se datorează faptului că empatia este o expresie a grijii și îngrijorării. Să arăți că ești dispus să-ți suporti sentimentele de vinovăție, remușcări sau teama de a-ți pierde partenerul – fără a da vina înapoi sau a întrerupe conversația – va ajuta în mare măsură să dovedești că ești cineva în care merită din nou încredere.
Respectați nevoia de noi limite sau reguli. Partenerul tău are motive întemeiate să fie mai suspicios decât era înainte de eveniment. Acceptați că acum ar trebui să existe mai multă transparență în ceea ce privește e-mailurile, jurnalele telefonice și așa mai departe. Cu cât ești mai puțin defensiv, cu atât relația ta se va vindeca mai repede pe măsură ce încrederea este restabilită.
Dați dovadă de entuziasm pentru schimbare și reparare. Partenerul tău se poate îndoi că vrei să te schimbi. Dacă vrei cu adevărat să arăți că merită să ai încredere, va trebui să demonstrezi că ești în ea pe termen lung. S-ar putea să nu fie suficient doar să intri în terapia individuală sau în terapia de cuplu. După cum observă psihologul Janis Spring Abrams în cartea ei din 1997, After the Affair, persoana care a comis trădarea poate fi nevoită să-și schimbe locul de muncă sau chiar să se mute din zonă, ca o modalitate de a-și arăta dedicarea pentru salvarea relației.
Pe cine iubesti
În cele din urmă, trebuie să ne asumăm întreaga responsabilitate pentru cine alegem să iubim și în cine alegem să avem încredere. Dacă nu reușești frecvent să găsești oameni în care merită să ai încredere, poate însemna că la începutul vieții, instinctele tale au fost afectate de cei încredințați să te facă să crezi că lumea este un loc sigur. Dacă vii dintr-o familie în care ai fost trădat prin incest, abuz sau alte încălcări grave ale încrederii, s-ar putea să fii atras inconștient de cineva care are mai multe șanse să te trădeze. Dacă acesta este cazul, este posibil să aveți nevoie de ajutor profesional pentru a înțelege cum să părăsiți relația și să alegeți parteneri mai sănătoși.
Pe de altă parte, puteți crea ceea ce vă temeți cel mai mult: traumele copilăriei v-ar fi afectat capacitatea de a ști când să aveți încredere și când să fiți suspicios. Vigilența ta împotriva trădării poate fi atât de mare încât nu poți obține o citire clară despre cine este partenerul tău și ce face el.
De exemplu, un pacient de-al meu a fost în mod constant slăbit și respins de toți membrii familiei lui. Drept urmare, a intrat în căsnicie cu o stimă de sine scăzută și o teamă acută de abandon. Greutatea acestor emoții l-a făcut excesiv de sensibil și furios reactiv la cele mai mici critici sau plângeri din partea soției sale. Teroarea lui că ea îl va înlocui a dus la sentimentul soției sale atât de împovărate de nesiguranța lui, încât și-a îndeplinit cele mai mari temeri și l-a părăsit pentru un alt bărbat.
Cu alte cuvinte, doar pentru că simți că ai fost trădat nu înseamnă că ai fost. S-ar putea să fii tentat să crezi că partenerul tău te-a trădat dacă el sau ea nu se ridică la nivelul așteptărilor tale nerealist. Nu este treaba partenerului tău să-ți repare traumele copilăriei și nu este neapărat o trădare a ta dacă nu reușește să facă acest lucru. În plus, să rănești pe cei pe care îi iubim și să fii rănit de ei face parte din inevitabilul, chiar necesar, de a da și de a primi a relațiilor intime.
Jocuri de noroc care merită luate
Încrederea în bunăstarea noastră emoțională altuia este un proces activ. Este construit pe un fel de noțiune prostească, naivă, că putem evita durerea de inimă sau calamitatea. După cum scria Freud, „Nu suntem niciodată atât de lipsiți de apărare împotriva suferinței ca atunci când iubim”. Am lucrat cu mulți adulți care au fost atât de trădați de membrii familiei sau de foști parteneri romantici, încât se întreabă dacă vor putea vreodată să iubească sau să aibă încredere din nou. Cu toate acestea, majoritatea sunt dispuși să încerce pentru că nu vor să-și trăiască viața plină de frică și ghidați de evitarea riscurilor.
Reconstruirea încrederii după o trădare este un joc de noroc pentru ambii oameni. Pentru trădător, pariul este că actul de a se confrunta atât cu insuficiențele sale, cât și cu capacitatea sa de a răni pe cineva pe care îl iubește îl va ajuta să-și recapete dragostea acelei persoane. Pentru cei trădați, pariul este că actul de a-și permite să ierte și, eventual, de a fi rănit din nou, merită riscul de a păstra și chiar de a îmbunătăți relația.
Destul de des, acestea sunt jocuri de noroc care merită luate. Reconstruirea încrederii după o trădare nu este ușoară și rareori este rapidă, cu multe capcane pe parcurs pentru ambii oameni. Dar majoritatea cuplurilor care reușesc constată că relațiile lor sunt mult mai puternice pentru efort. Janice și Robert au folosit criza aventurii pentru a descoperi ce lipsea în fiecare dintre ei ca indivizi, precum și ce lipsea din relația lor. Ani mai târziu, au vindecat o rană care părea că va fi mereu deschisă.
Evident, nu toate trădările se termină într-o notă atât de înaltă. Dar dacă rămâneți cu trădătorul sau îl considerați nedemn, este esențial să vindecați efectele trădării. Asta pentru că o viață fericită ne cere să vindecăm rănile trecutului. Este nevoie, de asemenea, de dorința de a vedea că viitorul poate să nu semene deloc cu trecutul.
