“Fi independent.”
„Învață să te descurci singur.”
„Ai un sentiment puternic de sine.”
Acestea sunt valori susținute puternic de americani și promovate de majoritatea profesioniștilor din domeniul sănătății mintale.
Prima dată mi-a venit ideea că s-ar putea să nu fie singurul mod de a trăi când m-am căsătorit într-o familie indiană și am petrecut timp în Mumbai. Luarea în considerare a grupului s-ar putea limita cu absurdul, totuși, atunci când cineva a dat peste cap o viață majoră, s-au adunat și l-au ținut aproape. Bunătatea în cultura indiană poate vira spre sacrificiu; Odată, când fiicele mele erau întinse cu febră, un străin a mers cu bicicleta la 30 de kilometri de la aeroport în oraș pentru medicamente. Și soțul meu, copiii și cu mine am putea călători oriunde în India stând doar la casele prietenilor prietenilor prietenilor.
Reclama
X
Prin prisma mea psihologică instruită, mă întrebam uneori dacă aceste legături strânse erau semne de codependență sau de încordare (considerate nesănătoase în psihologia americană); iar unii au avut dezavantajul de a fi intruzivi. Cu toate acestea, ei au oferit bucurie și au oferit o plasă de siguranță prin care nu puteam cădea. Și de fiecare dată când ne-am întors acasă în Statele Unite, am reintrat printr-o ceață de izolare și singurătate.
„Granițele sunt supraevaluate”, scrie Amy Banks în cartea sa, Wired To Connect: The Surprising Link Between Brain Science and Strong, Healthy Relationships. Banks este psihiatru și director al Institutului de Formare Jean Baker Miller de la Centrele Wellesley pentru Femei.
Ea se bazează pe noua neuroștiință relațională (uneori numită neuroștiință afectivă) pentru a arăta cum funcționează cel mai bine creierul și fiziologiile noastre atunci când suntem încorporați într-o rețea de relații de îngrijire. Până acum, cercetările sunt destul de fără echivoc cu privire la beneficiile pe termen lung pentru sănătatea fizică și mentală ale sentimentului de iubit. De asemenea, este clar că izolarea și excluderea activează aceleași căi neuronale ca și durerea fizică.
Prin urmare, scrie Banks, pentru a ne atinge potențialul maxim, trebuie să fim în relații de „favorizare a creșterii”. Calitatea, nu cantitatea, este ceea ce contează, sugerează ea. Prima treime a cărții prezintă știința creierului care susține teza ei, dar secțiunea mai interesantă începe cu evaluarea relațională care te ajută să faci un bilanț al relațiilor care ocupă cel mai mult timp din viața ta — fie în ore simple, fie în spațiul mental pe care îl dedici gândirii sau îngrijorării lor. Inventarul simplu de 20 de întrebări (care poate fi găsit și pe site-ul ei) evaluează relațiile tale pentru patru constructe neuronale care stau la baza conexiunilor sănătoase:

Calm

: ton vagal Acceptare: cortex cingulat anterior dorsal

Rezonanță : sistem de oglindire

Energie: dopamină
Acestea formează acronimul potrivit CARE. Avem nevoie de tot ajutorul posibil pentru a ne aminti aceste principii, pentru că nu mulți dintre noi sunt învățați în mod explicit cum să cultivăm sau să menținem relații sănătoase – și mulți șchiopătează sau compensează rănile suferite în timpul nostru. ani de formare.
În ultima treime a cărții ei, Banks este aici pentru a vă ajuta să depășiți obstacolele pe care le-ați putea întâmpina pe calea voastră spre atingerea celor patru dimensiuni CARE – inclusiv judecăți, frici, evitare, sentimente de a fi micșorat sau redus la tăcere sau lipsa de reciprocitate ( dând mai mult decât primind). Hrănește sistemul nervos cu experiențele relaționale de care dorește, sfătuiește Banks și înfometează sistemul nervos de experiențele care îi stau în cale. Acest lucru ar putea însemna, de exemplu, găsirea unor relații mai susținătoare pentru a-l echilibra pe cel nefericit cu care trebuie să o suportați la locul de muncă; a deveni conștient de cât de des îți judeci partenerul (ceva care separă mai degrabă decât leagă); exersarea deprinderilor emoționale specifice într-o relație sigură;

Mai multe despre conexiunile sociale

Cât de sănătoase sunt rețelele dvs. de socializare
Faceți testul!
Aflați cum legăturile slabe și legăturile puternice lucrează împreună pentru a ne construi capitalul social.
Aflați despre legătura dintre fericire și conexiunea socială.
Explorați modul în care conexiunile sociale sporesc bunătatea.
Doriți să vă simțiți mai conectați
Încercați aceste practici.
A face mai mult spațiu și a acorda mai multă atenție conștientă relațiilor din viața noastră este o idee al cărei timp a sosit. Cercetările în știința dezvoltării au arătat de zeci de ani paradoxul aparent că atașamentele puternice îi pregătesc cel mai bine pe copii pentru a se lansa în lumea exterioară, că prezența unui adult grijuliu poate atenua efectele dăunătoare ale unor forme de traumă în corpul unui copil și că rețelele pot compensa nenumărate provocări ale vieții, de la educație la boală la sărăcie.
Ca psiholog de dezvoltare, am fost inițial surprins de cererea cheală și repetă a lui Banks de a nu număra copiii printre relațiile importante pe care le evaluezi. Ceea ce nu a reușit să clarifice, dar ar trebui să aibă, este că sistemul ei se referă probabil la relații de adulți de putere egală; de exemplu, ar fi ciudat, sau imposibil, pentru copii să „oglindească” unele sentimente ale adulților. Alte tipuri de relații – de exemplu, cu copiii, bătrânii sau cu cineva căruia îi îngrijești – pot fi, de asemenea, pline de satisfacții, doar într-un mod diferit.
Deschiderea cărții este o critică puternică a accentului american pus pe granițe și separare, ceea ce ar putea atrage un cititor neînvățat la concluzia că Banks se îndreaptă în direcția eliminării cu totul a granițelor. În schimb, ar fi util pentru ea să afirme clar că granițele sunt importante, dar că poate ar trebui să le înmoaie, să mutăm linia de gol și să devenim mai sofisticați în gestionarea lor pentru a avea mai multe relații și a ne bucura de ele mai des.
În Statele Unite, „succesul” este adesea definit în termeni de bogăție, putere și realizare, nu în relațiile amoroase. Dar cercetările arată că pentru a trăi o viață fericită, emoțiile și relațiile sunt la fel de importante ca gândirea și cunoașterea.