Am o marturisire: cand merg la o librarie, imi place sa stau in sectiunea de autoajutorare. Nu stiu daca este pentru ca cred ca voi gasi o carte care sa-mi rezolve toate problemele sau daca vazand toate cartile despre probleme pe care nu le am, ma face sa ma simt mai bine cu mine. Dar orice ar fi, continui sa ma intorc.
In vizitele recente, am observat o tendinta: piata a fost plina de carti care promit secretele fericirii. S-ar putea sa nu para nou (nu este fericirea scopul intregii sectiuni
), dar acestea nu sunt titluri de autoajutorare delicate – sunt carti ale cercetatorilor stiintifici, care pretind ca ofera retete bazate pe cercetari empirice riguroase. Totul face parte din miscarea „psihologiei pozitive” care s-a raspandit din reviste academice si in cele mai bine vandute carti, articole de reviste populare si chiar in programele scolare.
Pe masura ce m-am uitat prin cateva dintre aceste titluri, doua lucruri au devenit rapid clare. In primul rand, psihologii pozitivi sustin ca iti poti crea propria fericire. Intelepciunea conventionala a sustinut de mult timp ca fiecare dintre noi se naste pur si simplu cu un „punct stabilit” al fericirii (inseamna ca unii oameni au, din punct de vedere constitutional, mai multe sanse sa fie fericiti decat altii). Este partial adevarat, dar potrivit psihologilor pozitivi Sonja Lyubomirsky si Ken Sheldon, cercetarile sugereaza acum ca pana la 40% din fericirea noastra ar putea proveni din activitati intentionate in care alegem sa ne angajam.
Reclama
X
In al doilea rand, incercand sa explicam ce activitati ne pot ajuta de fapt sa cultivam fericirea, psihologia pozitiva continua sa revina la acelasi concept: recunostinta. In studiu dupa studiu, cercetatorii au descoperit ca, daca oamenii incearca in mod activ sa devina mai recunoscatori in viata lor de zi cu zi, este probabil sa devina mai fericiti – si mai sanatosi – de asemenea.
© Tammy Stellanova
Deci, cum va recomanda psihologii pozitivi sa va cresteti nivelul de recunostinta si, prin urmare, de fericire.
Ei sustin mai multe exercitii testate de cercetare.
Acestea includ tinerea unui „jurnal de recunostinta”, in care inregistrati o lista de lucruri pentru care sunteti recunoscator; depunand un efort constient de a „savura” toata frumusetea si placerile din viata de zi cu zi; si sa scrii o „scrisoare de multumire” unei persoane importante din viata ta, careia nu i-ai multumit niciodata in mod corespunzator.
Toate aceste exercitii de recunostinta au sunat destul de placut, dar ar functiona pentru mine
Desi nu sunt in prezent deprimat, sunt foarte constient de faptul ca depresia are loc in familia mea: sunt singura persoana – inclusiv cainele – care nu a fost inca deprimata. pe Prozac. Asa ca m-am hotarat sa fac toate aceste trei exercitii pe o perioada de sase saptamani, riscand posibilitatea sa devin o persoana insuportabil de fericita si vesela.
I-am trimis un e-mail psihologului Michael McCullough de la Universitatea din Miami, un important cercetator de recunostinta, pentru a-l intreba la ce crede ca ma pot astepta ca urmare a supradozei mele de recunostinta.
„Daca nu experimentezi mai multa fericire si satisfactie in viata ta dupa aceasta infuzie de multumire de sase saptamani”, a scris el, „imi voi manca palaria!”
Devin recunoscator
Primul meu pas a fost sa iau un jurnal de recunostinta. Din fericire, cu un an mai devreme, tatal meu recent pensionat a dat peste o librarie care vindea „reviste citabile” – carti goale cu citate inspiratoare pe coperti. Tatal meu, mereu pasionat de inspiratie, mi-a trimis sapte dintre ele. M-am hotarat pe unul cu o coperta care spunea, cu majuscule, „Viata nu inseamna sa te regasesti pe tine insuti. Viata inseamna sa te creezi pe tine insuti.” Avand in vedere experimentul meu in fericirea fabricata, acest lucru parea potrivit.
Jurnalul alaturi de mine, am decis sa incep prin a face un inventar al fericirii (disponibil, impreuna cu o gramada de alte chestionare, la authentichappiness.org, site-ul condus de guru-ul psihologiei pozitive Martin Seligman). Am obtinut un scor de 3,58 din 5, punandu-ma inaintea a 77% dintre participanti, dar totusi lasand mult loc de imbunatatire, asa cum demonstreaza prima mea intrare in jurnal.
„A fost o zi oarecum deprimanta”, incepe jurnalul meu de recunostinta. „Sau, mai degraba, saptamana.”
La inceput, mi s-a parut putin ciudat sa tin un jurnal special pentru recunostinta – am simtit ca ar trebui sa-mi tencuiesc masina cu autocolante de bara de protectie („Fericirea este”) si sa-i spun o zi. Dar chiar si in acea prima dupa-amiaza neplacuta, jurnalul meu m-a facut sa ma simt putin mai bine in privinta lucrurilor. Enumerarea lucrurilor pentru care eram recunoscator m-a facut sa ma simt, ei bine, recunoscator pentru ele – si, din moment ce am decis sa notez in fiecare zi momente care ma facusera fericita (un alt exercitiu sustinut de psihologie pozitiva), aveam o lista concreta de vesele. experiente la care sa ma uit inapoi cand ma simteam dezamagit. Datorita jurnalului meu, stiu ca pe 18 ianuarie am fost fericit pentru ca facusem miscare, am avut o lectie buna de chineza si am petrecut 15 minute dansand prin camera mea pe „Hips Don’t Lie” al Shakirei. Pe 30 ianuarie, am fost recunoscator pentru perseverenta mea, pentru Oceanul Pacific si pentru faptul ca am cu adevarat,
Intotdeauna am tinut un jurnal, dar odata ce entuziasmul meu initial fata de noul meu proiect a trecut, programul meu de scris mi s-a parut un pic complicat – de multe ori a trebuit sa ma fortez sa stau treaz cateva minute inainte de culcare, ca sa nu ratez. o intrare. Dar am descoperit rapid ca incurajarea mea sa ma concentrez asupra lucrurilor bune din viata mea in loc sa ma opresc asupra celor rele ma ajuta sa obtin un pic de perspectiva asupra lucrurilor. „Actiunile din viata mea de zi cu zi sunt de fapt destul de placute”, am scris pe 21 ianuarie, intr-un moment de perspectiva. „Anxietatile ma fac sa deraiez.”
De asemenea, a fost bine sa ma obisnuiesc sa contracarez lucrurile rele in ziua mea cu reflectii asupra celor bune. De exemplu, la 1 februarie – pe care am descris-o ca „a avea multe impotriva ei” – am scris ca „mi-am petrecut o gramada de zi curatand camera mea si incercand sa-mi fac noul telefon sa functioneze, am facut comisioane inutile, am rupt a scos o parte dintr-un pulover pe care il tricotam si, cand i-am trimis un e-mail designerului de modele – care se numeste „Yarn Boy” – pentru a-l intreba daca ma poate ajuta sa aflu unde am gresit, mi-a trimis un e-mail inapoi spunandu-mi sa „du-l la un magazin de fire”. Multumesc mult, Yarn Ass.” Si totusi, intrarea se termina astfel: „Dar mi-am configurat telefonul si mi-am curatat putin camera. Chinezii au mers bine. Am barete noi dragute. M-am antrenat chiar daca nu aveam chef, apoi am savurat senzatia muschilor gambei.”
S-ar putea sa nu sune prea mult, dar credeti-ma: este o imbunatatire.
In ciuda aprecierii muschilor gambei, nu eram foarte sigur cum sa-mi exersez exercitiul de „savor”, asa ca i-am trimis un e-mail lui Todd Kashdan, profesor de psihologie la Universitatea George Mason, care preda o clasa extrem de populara numita „Stiinta bunastarii si a punctelor forte ale caracterului”. .” Kashdan, care a lucrat la bursa de valori pana cand o revelatie tarziu pe un teren de golf l-a facut sa-si dea seama ca prefera sa-si petreaca viata studiind creativitatea si fericirea, a scris repede.
„Puteti face ceva simplu, cum ar fi sa va opriti si sa observati un exemplu de frumusete naturala, de exemplu, un rasarit, o floare, o pasare cantand, un cuplu care se uita unul la celalalt”, a sugerat el. „Sau incepeti sa tineti un jurnal al momentelor frumoase in care notati in fiecare zi cele mai frumoase lucruri pe care le-ati vazut si apoi reveniti la el inainte de a merge la culcare.”
Nevrand sa incep un alt jurnal, am incercat in schimb sa imi iau mai mult timp sa apreciez imprejurimile mele. Pe o alergare de opt mile pe o poteca de incendiu, m-am oprit la o banca in varful unui deal abrupt pentru a-mi oferi sansa de a „savura”. M-am simtit putin ca si cum as insela — la urma urmei, adevaratul motiv pentru care m-am oprit era ca, daca nu, as fi vomitat — dar, pe masura ce ritmul inimii mi-a incetinit, mi-am permis sa apreciez ceea ce era in jurul meu: privelistea San Francisco, caldura soarelui, briza rece si sunetele pasarilor. M-a facut sa ma simt bine si, din moment ce nu a implicat jogging, am continuat sa savurez timp de 20 de minute inainte de a ma forta sa ma intorc pe poteca.
In mod surprinzator, acel exercitiu m-a facut sa vreau sa incerc sa savurez alte lucruri marunte in timpul zilei mele: sa vad un mecanic in pauza de la munca crapand o rodie frumoasa coapta, observand razele de lumina in afara ferestrei din bucatarie – chiar si sa ma bucur de senzatia, oricat de ciudata ar fi. sunet, de a-mi peri propriul par. Toate acestea au fost momente mici, private, dar a incerca in mod constient sa gasesti lucruri de savurat a fost un fel de a cauta capace de canal pe strada: odata ce incepi sa fii atent, sunt peste tot.
Pentru scrisoarea mea de multumire, am decis sa-i scriu una bunicii mele din New York, de ziua ei de 84 de ani. Mi-au luat trei saptamani sa-mi construiesc energia emotionala pentru a o face (ceva despre a pune toata emotia pe hartie m-a facut sa aman) si, asa cum era de asteptat, de indata ce am inceput sa scriu, am inceput sa plang. „Imi amintesc ca ma cantai sa dorm cand eram mica”, am scris. „Si ajutandu-ma cu temele de matematica si interogandu-ma despre ortografie in timp ce incercam sa fac picioare in sufragerie si sa ma iau din autobuzul scolar si sa vin la scoala de ziua bunicilor — intotdeauna am fost atat de mandru ca te am Acolo.” I-am spus cat de norocoasa m-am simtit ca o am in viata mea, cat de mult o respect pentru ca mi-a crescut-o singura pe mama si cat de mult a insemnat pentru mine ca suntem atat de apropiati. Cand am terminat de scris scrisoarea,
Prejudecatile negative
La jumatatea experimentului meu, am avut probleme. Incercam sa apreciez momentele fericite din viata mea, dar asta nu m-a impiedicat sa intru intr-o cearta verbala cu un mecanic, care s-a infuriat atat de mult incat a amenintat ca ma aresteaza. I-am inmanat scrisoarea mea de multumire bunicii, ceea ce ne-a facut pe amandoi fericiti, dar a facut-o si sa creada ca ii scriu elogiul; ea mi-a spus, intelept, ca nu planuia sa moara inca. Si cand am incercat sa savurez o dupa-amiaza frumoasa facand o drumetie de-a lungul coastei cu iubitul meu, am primit stejar otravitor.
Mai mult, am observat ca atunci cand eram deosebit de stresat sau suparat sau ma simteam deprimat, nu voiam sa reflectez asupra lucrurilor pentru care eram fericit sau recunoscator. In acele momente, sa ma gandesc la motivele pentru care viata mea era buna, pur si simplu m-a facut si mai anxioasa.
Am decis sa o sun pe Julie Norem, profesor si presedinte al departamentului de psihologie de la Colegiul Wellesley, pentru linistire. Ea mi-a spus ca reactia mea are sens.
„Daca incerci sa fii recunoscator tot timpul, dar te afli intr-o situatie cu adevarat nasola”, a spus ea, „atunci te-ai pregatit sa simti ca lucrurile sunt chiar mai rele decat inainte, pentru ca nu te-ai vindecat de asta. lucru de recunostinta care trebuia sa te faca fericit.”
Desigur, Norem are partinirile ei. Ea este autoarea unei carti numita Puterea pozitiva a gandirii negative si considera ca pentru unii oameni, pe care ea ii numeste pesimisti defensivi, incercarea de a fi constant pozitiva si optimista poate duce la mai mult stres. Dar se pare ca si eu sunt partinitoare, pentru ca, pe masura ce citeam site-ul ei, simteam ca ma identific cu el.
„Pesimistii defensivi isi reduc asteptarile pentru a se ajuta sa se pregateasca pentru ce e mai rau”, spune site-ul ei. „Apoi ei joaca mental prin toate lucrurile rele care se pot intampla.
Desi pare ca ar putea fi deprimant, pesimismul defensiv ii ajuta pe oamenii anxiosi sa se concentreze departe de emotiile lor, astfel incat sa poata planifica si actiona eficient.”
Intrigat, am dat testul de pe site-ul lui Norem intitulat „Esti un pesimist defensiv
” si a marcat exact la mijloc intre optimism si pesimismul defensiv – ceea ce are sens, avand in vedere faptul ca incerc sa fiu pozitiv in privinta lucrurilor, dar folosesc negativitatea pentru a face fata. Merge impreuna cu o zicala pe care am invatat-o de la bunica mea: „Spera in bine; asteapta-te la ce e mai rau.”
Poate in mod ironic, gandirea la pesimism m-a facut sa ma simt mai bine, mai ales cand psihologul de la Universitatea din Michigan, Christopher Peterson, mi-a recunoscut ca nici psihologii pozitivi ca el nu sunt intotdeauna plini de bucurie. „Nu sunt un Pollyanna”, a spus el cand am sunat pentru a-l intreba cum i-a afectat psihologia pozitiva viata. „Si, evident, cineva care este neincetat de vesel poate fi o durere in fund.”
Happy Mean
Dar ce zici de recunostinta neincetata
Pentru a sarbatori ca am terminat experimentul – ca sa nu mai vorbim de completarea jurnalului – mi-am luat iubitul la cina la un restaurant din Berkeley numit Cafe Gratitude. Este un loc care este anatema pentru radacinile mele cinice din New York: chelnerite vesele care ii spun pe toata lumea „draga”, afise pe pereti care pun intrebari de genul „Poti sa te predai cat de frumoasa esti
” si, cel mai rau, un meniu de Mancaruri organice, vegane, toate numite cu propozitii de afirmare a vietii. De exemplu, sa-i spui serverului tau „Sunt fabulos” inseamna ca ai dori niste lasagna. „Sunt distractiv” indica faptul ca vrei niste paine prajita. Din pacate, nu exista o interpretare organica, vegana a „Sunt pe cale sa vomit”.
Iubitul meu si cu mine ne-am hotarat sa fim generosi, impliniti si sa acceptam (guacamole, o salata mare de cafea si un bol de orez), iar in cinstea experimentului meu, am insistat sa comand „Sunt recunoscator” (supa thailandeza de cocos, servit rece). Pentru a compensa bucuria necrutatoare a restaurantului, am comandat amandoi alcool (din fericire, chiar si in Cafe Gratitude, o bere este doar o bere).
In timp ce rontaiem biscuiti cu seminte de in de morcovi („Sunt savurat”), am vorbit despre ultimele sase saptamani. McCullough nu are nevoie sa-si manance palaria – cu siguranta am trait momente in care ma simteam mai fericit si mai constient recunoscator ca urmare a exercitiilor, iar pana la sfarsitul experimentului meu, indicele meu de fericire a crescut la 3,92. Dar am constatat, de asemenea, ca exista momente in care trebuie sa imi permit sa ma simt rau fara sa lupt cu emotiile mele negative. Iar partea mea cinica continua sa viseze sa deschida un restaurant rival de alaturi, numit Cantankerous Cafe, cu articole din meniu precum „Sunt deprimat” si „Sunt resentit”.
Intrebarea mea cea mai mare a fost cat vor dura efectele acestor exercitii.
„Uneori, psihologii pozitivi suna ca si cum am incerca sa vindem miracole oamenilor. Nu exista miracole. … Nu exista solutii rapide pe termen lung pentru fericire”, a spus Peterson, cand l-am intrebat cum as putea sa-mi mentin cresterea fericirii. „Deci, daca devii o persoana mai recunoscatoare si adaugi acele exercitii la repertoriul tau, vei fi diferit peste sase luni sau un an de acum inainte. Dar daca spui bine, am terminat cu povestea si ma intorc la felul in care eram, va fi doar un nivel maxim de sase saptamani. Nu este nimic in neregula in asta, dar nu te va schimba definitiv.”
Poate de aceea, cand am ajuns acasa de la cina, m-am dus direct la biblioteca unde pastrez lucrurile pe care mi le-a trimis tatal meu – si am ales un alt jurnal.
