Crescand in San Francisco, un oras renumit pentru hedonismul sau, Eve Ekman s-a confruntat cu mai multe tentatii decat ei, mai ales cand s-a implicat in scena punk locala in adolescenta. La fel ca majoritatea adolescentilor, a simtit nevoia de a face unele lucruri pe care stia ca parintii ei nu le vor fi de acord – sa mearga in cluburi in timpul saptamanii, sa se amestece cu alcool si marijuana – si care ar necesita sa minta despre unde merge si ce planuia sa faca. odata ajunsa acolo.
Dar, spre deosebire de acei copii, Eve are un tata care este unul dintre cei mai mari experti din lume in detectarea minciunilor. Paul Ekman, profesor emerit la Universitatea din California, San Francisco, a fost pionier in studiul stiintific al expresiilor faciale si al limbajului corpului. De mai bine de 50 de ani, cercetarile sale au identificat modul in care emotiile sunt exprimate subtil prin indicii nonverbale; pentru o mare parte din acest timp, el a acordat o atentie deosebita modului si de ce oamenii spun minciuni si modului in care altii pot prinde acele minciuni. Munca lui a fost folosita de departamentele de politie, de profesori si chiar de Departamentul de Securitate Interna din SUA. In 2001, Asociatia Americana de Psihologie l-a numit pe Ekman unul dintre cei mai influenti psihologi ai secolului al XX-lea.
© Mary Ann Mason
Pare cel mai rau cosmar al oricarui copil: parintele care stie intotdeauna daca spui adevarul. Dar cand sa ajuns la asta, expertiza stiintifica a lui Paul Ekman cu privire la minciuna a fost de o utilitate limitata pentru parintele lui Paul Ekman.
Publicitate
X
„Am studiat minciuna profesional de mai bine de 20 de ani, dar nu a fost usor sa ma ocup de asta ca parinte”, scrie el in cartea sa din 1989, Why Kids Lie: How Parents Can Encourage Truthfulness , care include capitole din 1989. sotia sa, Mary Ann Mason, profesor si fost decan la Universitatea din California, Berkeley, si fiul sau Tom, fratele mai mare al lui Eve. Intr-adevar, dupa cum arata acea carte, un lucru este sa poti prinde un copil intr-o minciuna; este ceva foarte diferit sa poti creste un copil de incredere.
Asadar, cum incearca un expert in minciuna, inselaciune si sinceritate sa promoveze increderea si credibilitatea
cand este deranjant sa faci asta), cum sa incurajezi un comportament de incredere si ce este nevoie pentru a construi increderea intre parinti si copii.
***
Eve Ekman: Iti amintesti vreodata ca m-ai prins pentru ceva cand ti-am rupt increderea, sau cand m-ai prins mort intr-o minciuna
Paul Ekman: Nu. Cand am banuit ca ai facut ceva gresit, m-am straduit sa nu te pun intr-o pozitie in care ar trebui sa minti. In schimb, cand eram ingrijorat pentru tine, puneam intrebari de genul: „Ai ceva in minte
Exista ceva despre care doriti sa vorbiti
„
In acest fel, ati avut ocazia sa dezvaluiti pe cont propriu. Nu am vrut sa te intreb in fiecare zi daca ai avut probleme, dar exista o regula de dezvaluire. Erau foarte putine lucruri la care ma asteptam, dar daca nu mi-ai spus, era o minciuna.
Imi amintesc odata, cand te-am auzit venind dupa ora, te-am intrebat: „Ce s-a intamplat aseara
, am auzit ca ai venit tarziu”. Asa ca deja iti spuneam: „Stiu ca ai facut asta”, fara sa incerc sa te prind intr-o minciuna.
Problema apare clar in fiecare generatie. Mi-am mintit parintii tot timpul. Au fost foarte restrictivi, invadandu-mi in mod continuu intimitatea. Provocarea adolescentei mele a fost sa invat cum sa-i depasesc, ceea ce am facut. Am avut o viata complet secreta.
Eve: Deci spui ca natura relatiei cu copilul este cea care determina rolul increderii si al minciunii
Paul: Da, cu siguranta da. Rolul parintelui este unul extrem de dificil pentru ca trebuie sa te misti in continuare inapoi. Cand parintii incep, ei sunt complet responsabili pentru copilul lor, care este total neajutorat. Pe masura ce acel copil creste, trebuie sa te retragi, trebuie sa acorzi controlul; in caz contrar, copilul tau nu poate creste. Trebuie sa poti trai cu faptul ca, pe masura ce ii oferi copilului mai multa autonomie, acesta va intra in tot felul de necazuri. Dar in cele din urma trebuie sa lasi in seama lor.
Jason Marsh: Se pare ca acesta ar putea fi un sfat dificil de urmat, sa ai atat de multa incredere. Ce a fost din cercetarea ta sau din experienta ta personala care te-a motivat sa adopti aceasta abordare
Paul: Nu sa bazat pe cercetari, ale mele sau ale altcuiva. S-a bazat pe propria mea experienta cu parintii care au facut exact invers. Ei au facut tot ce au putut pentru a incerca sa interfereze cu viata mea si au fost ultimii oameni la care m-as fi adresat cand eram copil. Am vrut sa fiu prima persoana la care s-ar apela copiii mei.
A fost nevoie de putina retinere, pentru ca ingrijorarea era al doilea nume, cu mult inainte de a avea un copil. Dar cred ca, pentru copii, cel mai important lucru este sa simta ca pot avea incredere ca parintii lor, fie ca sunt de acord sau dezaproba, vor fi intotdeauna disponibili pentru ajutor si sprijin. Daca nu este cazul, atunci cred ca chiar ai esuat ca parinte.
Jason Marsh: Eve, ce fel de efect crezi ca a avut acest tip de stil parental asupra comportamentului tau in crestere si asupra sentimentelor tale de incredere fata de parintii tai
. Eve: Nu eram fata ta buna conventionala. Dar cu siguranta nu am vrut sa dezamagesc increderea pe care mi-au acordat-o, pentru ca mi s-au parut cool si mi-au placut. Nu erau doar figuri de autoritate; erau foarte deschisi si disponibili si accesibili. Si daca contestam ceea ce au facut, mi-ar explica. Nu era de genul „Pentru ca am spus asa”. A existat intotdeauna o explicatie a motivului si cred ca asta a ajutat la construirea increderii. Intotdeauna am simtit ca, chiar si in cel mai rau caz, vor fi primii oameni pe care i-as suna. Totusi, pana astazi, ii sun mai intai cand am probleme.
Paul: Imi amintesc apelul de la inchisoare.
Eve: Atunci am fost arestat pentru ca am protestat impotriva razboiului din Irak.
Jason Marsh: Paul, crezi ca fiind atat de increzator, nu numai ca ai castigat increderea copiilor tai, dar i-ai ajutat si sa-i faci mai demni de incredere
. Paul: Da. Nu am vrut ca ei sa inceapa pe calea mea de a minti parintii mei. Pentru ca chiar cred ca este o panta alunecoasa: incepi sa minti o data, minti alta data, minti despre mai multe lucruri si ai trecut pragul. Si nu am vrut sa-i pun intr-o pozitie in care sa treaca acel prag.
Eve: Ce fel de dificultati intampina parintii chiar si atunci cand doresc sa puna acest tip de incredere in copiii lor
Paul: O dificultate majora este ca atat de multe schimbari de la o generatie la alta. Ceea ce era normativ intr-o generatie se poate schimba foarte mult – schimbarea moralitatii sexuale, drogurile recreative. Parintilor le este greu sa aiba incredere ca copiii lor sunt pregatiti sa faca fata acestor lucruri atat de noi pentru parinti.
Dincolo de asta, exista si dificultatea de a renunta la control. Multi parinti sunt nebuni de control si asta se datoreaza in parte pentru ca nu vor sa-si faca griji. Si in anumite moduri au dreptate sa-si faca griji – adolescentii isi asuma riscuri care sunt foarte periculoase.
Eve: Dar incepe inainte de adolescenta, corect
Paul: Incepe la varsta de trei pana la cinci ani si devine foarte puternic in adolescenta.
Dalai Lama m-a intrebat odata: „Ce este compasiunea distructiva
” Si am spus ca compasiunea distructiva este atunci cand esti atat de ingrijorat de copilul tau incat il supracontrolezi.
Din moment ce lucrez in acest domeniu si ma gandesc la acest domeniu, incerc sa fiu foarte explicit si sa nu pun niciodata pe nimeni in situatia in care sa simta ca trebuie sa ma minta. Daca ei cred ca voi fi un disciplinar strict, asta va schimba si relatia. Cercetarile majore pe care le-am facut arata ca principalul motiv pentru care oamenii mint este acela de a evita sa fie pedepsiti.
Jason Marsh: Dar se pare ca multi parinti se simt prinsi intr-un Catch-22. Ei pot intelege de ce este important sa aiba incredere in copiii lor, dar s-ar putea sa nu simta ca copilul lor merita aceasta incredere. Ce pot face parintii pentru a incuraja genul de sinceritate in copiii lor care ii face sa aiba mai multa incredere in acesti copii
Paul: Ei pot face lucruri tot timpul — peste masa din sufragerie, cu povesti, cand se joaca Chutes and Ladders si copiii sunt tentati sa triseze in joc. Chiar cred ca pana la varsta de 10 sau 11 ani, copiii sunt fanosi ai adevarului – chiar nu vor sa induca in eroare sau sa fie indusi in eroare. Deci poti construi pe asta.
O poti face prin exemplu. Cand s-a nascut Eve, m-am lasat de fumat dupa ce am fumat timp de 30 de ani. Si am decis, de asemenea, ca voi incerca sa vad daca imi pot conduce viata fara sa mint pe nimeni despre nimic. A fost mult mai greu sa faci asta – sa gasesti modalitati de a fi sincer fara a fi daunator sau insultator, sa fii politicos, dar sa fii sincer. Si a devenit o adevarata provocare. Dar m-am gandit si: „Voi incerca sa fac asta pentru ca acesta este exemplul pe care vreau sa-l arat”. Vreau ca copiii mei sa vada ca exista o modalitate de a fi sinceri. A fost foarte deliberat.
Parintii trebuie, de asemenea, sa stabileasca regulile de dezvaluire si obligatiile care vin odata cu increderea lor. De exemplu, intotdeauna le-am spus foarte clar ambilor nostri copii ca, daca aveau probleme la scoala, erau obligati sa ne spuna. Deci, daca nu ne-au spus, atunci ne-au mintit. Asta insemna ca trebuia sa definim „necazul”. Problemele insemnau ca erau tinuti dupa scoala sau chemati la biroul directorului. Aceasta este o regula de dezvaluire.
Trebuie sa explicam aceste reguli si obligatii in orice relatie. In lumea afacerilor, trebuie sa-i spui angajatorului tau daca esti in cautarea unui alt loc de munca
. Angajatorul tau trebuie sa-ti spuna daca se gandeste sa-ti reduca postul
Care sunt regulile de dezvaluire
Ele nu sunt niciodata dezvaluite. Sunt tinute ambigue. Asta face doar multa neincredere si relatii de munca proaste. La fel si in casatorii. Am un coleg care mi-a spus: „Regula mea este ca orice fac in afara orasului este in regula”. I-am spus: „Sotul tau stie asta
” Nu a simtit niciodata ca trebuie sa-i spuna sotului sau despre asta. Nu a existat nicio dezvaluire. Este doar baza pentru neintelegere si neincredere.
Jason Marsh: Eve, crezi ca a creste cu acele reguli ti-a afectat relatiile cu ceilalti, in afara familiei tale
Eve: Este amuzant pentru ca in timp ce tatal meu vorbea, ma gandeam cum respect cu adevarat autoritatea. Chiar daca cred ca sunt un disident la suflet, cu siguranta respect autoritatea. Stii, mi-e frica sa nu fiu prins si asta ma ajuta sa nu fac lucrurile gresite. Am fost arestat o data, dar asta a fost pur si simplu pentru ca protestam. In afara de asta, nu am incalcat niciodata legea. Am luat doar un bilet.
In general, sper ca atunci cand se impune pedeapsa, aceasta este corecta si justa si cred ca asta a fost modelat pentru mine din relatiile mele de familie. Cred ca daca exista un mesaj inconsecvent, mi-as putea imagina sa ma simt de genul: „Ei bine, acele legi nu se aplica in cazul meu”.
Si in relatiile mele personale cu prietenii, precum si in relatiile romantice, cred cu siguranta ca increderea este esentiala. Stiu cu siguranta ca sunt cineva de care depind oamenii. Sunt asistent social, asta este profesia mea, dar simt si ca sunt persoana pe care oamenii o suna atunci cand lucrurile sunt foarte grele si au nevoie de cineva in care sa aiba incredere. Si ma simt cu adevarat respectuos fata de acest rol si il apreciez.
Cred ca experimentezi viata de familie a oamenilor prin modul in care acestia interactioneaza cu tine si simt ca am fost beneficiarul unei mari increderi si eu insumi am incredere. Dar am fost ars. Imi amintesc ca am vorbit cu tatal meu despre asta la un moment dat, de genul: „De ce ma simt dezamagit
Simt ca am incredere si nu sunt sigur ca se intalnesc intotdeauna.” De exemplu, la varsta de 20 de ani, cand am inceput sa am relatii cu adevarat semnificative si importante in afara familiei, am descoperit ca exista unii oameni pentru care familia nu era un model de incredere si pentru care invatarea increderii era noua. Si, poate, s-ar juca pe oameni unul de celalalt, ar face acele lucruri care, in cele din urma, te vor arde.
Jason Marsh: Asadar, Paul, cand o auzi pe Eve vorbind despre capacitatea ei de a avea incredere in ceilalti si de a insufla incredere in ceilalti fata de ea, ma intreb daca ai putea da un pas inapoi si, punandu-ti palaria de psiholog, sa te bazezi pe niste cercetari pentru a explica de ce ar putea fi asta. . Cum ar putea stilul parental particular pe care l-ati practicat sa promoveze aceasta incredere in timp
Si poate si mai important, care ar putea fi consecintele negative ale neincurajarii acelui sentiment de incredere si de incredere
. Pe baza rapoartelor lor despre copilaria lor, se pare ca acesta este adesea rezultatul modului in care au fost crescuti. Au descoperit ca nu puteau avea incredere in parintii lor, deoarece parintii lor si-au incalcat promisiunile sau angajamentele. Iar nefiabilitatea poate fi foarte daunatoare.
Cand aveam 13 ani, am petrecut cinci saptamani repetind pentru a juca un rol intr-un spectacol Gilbert & Sullivan, The Mikado, pentru o reprezentatie, la care parintii mei au ratat-o cu doua ore. Nu i-am iertat niciodata pentru asta. Asta a fost foarte decisiv pentru mine, acea lipsa de incredere. Asa ceva va poate face destul de dificil sa aveti incredere in ceilalti. Destul de lupta.
Dar s-a acordat mult mai putina atentie stiintifica laturii pozitive: cum arata comportamentul parental pozitiv care castiga incredere
Care sunt beneficiile sale
Psihologii studiaza problemele; nu studiem succesul. Dar m-as astepta exact invers – ca oamenii care aveau incredere in copilarie sa fie capabili sa fie de incredere.
Jason Marsh: Unii parinti ar putea incerca sa castige increderea copiilor lor, dar s-ar putea sa nu manifeste incredere fata de copiii lor in schimb. Care ar putea fi consecintele nedemonstrarii increderii fata de copiii tai
Paul: Ai copii care fie sunt infirmi de parintele care controleaza prea mult, microgestionare, fie devin smecheri pentru a-si obtine libertatea. Trebuie sa creasca si sunt din ce in ce mai capabili sa actioneze independent. Deci ei vor gasi o modalitate de a face acest lucru, sau ii vei distruge.
Daca ei gasesc o modalitate de a castiga autonomie prin viclenie, prin jocul sistemului, acesta este intr-adevar o modalitate proasta de a invata independenta, deoarece odata ce inveti cum sa-ti inseli parintii, exista multa tentatie de a o face cu toti ceilalti. Asta aduce castiguri pe termen scurt si pierderi pe termen lung. Dar daca esti genul care doar trece de la o relatie la alta, atunci s-ar putea sa nu-ti dai seama niciodata ce pierzi – pana cand ajungi tarziu in viata si simti ca nu ai construit nimic.
Jason Marsh: Pe baza cercetarilor si a propriei experiente, este posibil sa rezumati ceea ce credeti ca este cel mai important pentru cresterea copiilor care sunt atat de incredere, cat si de incredere
. Paul: Cei doi sunt inruditi. Oamenii care sunt neincrezatori nu sunt, de obicei, foarte demni de incredere si sunt greu de tratat.
Aveti o alegere fundamentala de facut cu privire la modul in care va veti conduce viata: veti fi suspicios si riscati sa nu credeti pe oameni care sunt sinceri
sau veti avea incredere si riscati sa fiti indusi in eroare
Ca parinte, trebuie intotdeauna sa ai incredere si risca sa fii indus in eroare. A fi acuzat pe nedrept este groaznic. Si este mai putin placut sa-ti traiesti viata fiind suspicios tot timpul, cu exceptia cazului in care esti anchetator de politie. Si nu trebuie sa fii anchetator in casa ta.
Eve: Exista prea multa incredere
Paul: Nu.
Eve: Chiar
si atunci cand copiii tai te mint si stii ca te mint
Paul: Nu exista o regula generala.
Eve: Imi imaginez ca oamenii care citesc cartea ta De ce mint copiii ar dori sa-si prinda mai bine copiii in minciuni.
Paul: Dar nu asta a fost absolut intentia mea; Intentia mea a fost sa le explic parintilor de ce mint copiii, nu cum sa-i prind in minciuni. Nu exista nimic in carte care sa invete cum sa detectam minciunile. Asta nu este treaba ta ca parinte sa fii politist, sa fii interogatorul. Tu trebuie sa fii profesorul sau modelul. Vrei sa vorbesti cu copiii tai despre costurile reale ale minciunii. Costul real nu este de incredere. Daca nu esti de incredere, toate relatiile intime sunt imposibile.
Eve: Am avut incredere in tine si am simtit intotdeauna ca ai in minte cele mai bune intentii ale mele. Uneori am simtit ca stiu sa am grija de mine mai mult decat ai putea sa-mi dai credit, dar cred ca asta este o parte destul de naturala a cresterii si a dorintei deplina libertate.
Pana astazi, cred ca increderea este prezenta in gandirea mea de zi cu zi. Cand iau o decizie grea sau riscanta, ma gandesc: „Ce ar crede parintii mei
”
Paul: Avand parinti care au facut toate greselile pe care le puteai face, au fost modele bune de a nu face.
Eve: Deci, ai incredere in mine
Paul: Desigur.
