In prima zi in care COVID-19 a inchis scoala pentru cei trei copii ai mei, eu si sotul meu (Yael Schonbrun) am intrat in modul de rezolvare a problemelor. Am anulat pacientii de la cabinetul privat dupa-amiaza, iar el i-a anuntat colegilor ca va fi indisponibil pentru dimineata. A fost frustrant, dar asta a fost doar o zi, chiar
acum, sunt sase luni mai tarziu. Fara scoala sau ingrijire a copiilor de-a lungul primaverii si verii, ne-am dat seama de o multime de hack-uri: etichetati-va si scoateti-va pentru a ne adapta unul la programul de lucru al celuilalt, folositi un timp de odihna fortat pentru a beneficia de o ora de lucru la pranz, terminati munca inainte ca copiii sa se trezeasca si dupa ce se duc la culcare si aranjam strategic timp de ecran pentru copii cand avem amandoi intalniri.
De-a lungul verii, am asteptat stiri de la districtul nostru scolar despre planurile pentru toamna, astfel incat sa ne putem face propriile planuri. Acum am auzit o multime de cuvinte, niciunul dintre ele bun. Pana acum, inceputul anului scolar public a fost amanat de trei ori, cu diverse modele de invatare oferite in fiecare plan iterativ. Planurile actuale ofera un model hibrid care implica o suma totala de opt ore pe saptamana de educatie la fata locului. Este posibil ca eu si sotul meu sa lucram amandoi atunci cand toti cei trei copii sunt la scoala si inca nu stiu in ce ore din saptamana vor fi copiii mei din scoala elementara, ceea ce inseamna ca nu ma pot angaja la un program prescolar pentru copilul meu de trei ani.
Reclama
X
In acest moment, sunt panicat si profund suparat. Privilegiati ca sotul meu si cu mine sa avem locuri de munca, ecrane si unul pe altul, solutiile noastre s-au simtit ca niste medicamente pentru o rana cascata. Dar fara nici un alt unguent disponibil, suntem soldati mai departe.
Mi-as dori sa pot fi Zen despre intreaga experienta. Din moment ce nu pot, am gasit mangaiere in faptul ca alti parinti care lucreaza simt o furie asemanatoare, neclintita. Scris la inceputul carantinei, un eseu puternic a sustinut ca feminismul se destrama in timpul pandemiei. Deoarece femeile din relatii heterosexuale au mai multe sanse decat barbatii sa aiba program part-time sau flexibile, a trebuit sa ne asumam majoritatea responsabilitatilor parentale, cedand adesea programului partenerilor nostri si nevoilor copiilor nostri. Alte eseuri au urmat exemplul, descriind mame care isi pierd locurile de munca intr-un ritm mai mare decat tatii, fac mult mai multa ingrijire a copiilor si scoala si incearca in continuare sa-si sustina viata profesionala. Le-am citit pe toate, tragand periodic pumnul in aer si gandindu-ma: „Da! Acest!”
Totusi, nu doar mamele care lucreaza au suferit. Viata cu copii si un loc de munca inchis a fost necrutatoare, sub presiune si uneori de-a dreptul daunatoare pentru toata lumea. Angajatorii fac presiuni pentru productivitate intr-o economie care se clateste, angajatii sufera intalniri virtuale lungi cu aparitii incomode ale copiilor mici, lucratorii din prima linie dorm in corturi si garaje pentru a nu-si pune in pericol familiile, parintii singuri se agat de un fir si majoritatea parintilor se lupta cu provocarile incercarii de a educa si distra copiii acasa. Am citit si aceste articole, gandindu-ma: „Da! Acest!” Eseurile mi-au aprins mania clocotita subliniind ca toti eram in fata unei nedreptati profunde.
Apoi, ajungeam la sfarsitul eseului – si ma dezumflam. Ce as putea face cu oricare dintre ele
Stiu prea bine ca e firesc sa te lasi dus de curentii de furie. Uneori poate fi chiar util. Furia ne tine in siguranta atunci cand supravietuirea noastra este amenintata. Unul dintre pacientii mei a lucrat intr-o companie care a oferit putina cazare in timpul tranzitiei la traiul in carantina. Ea a devenit din ce in ce mai furioasa cand nu si-a putut obtine timp liber in timpul zilei pentru a-si ajuta copilul care se lupta sa se adapteze la scoala la distanta si prezenta simptome intense de ADHD si anxietate. Furia a ajutat-o pe pacienta mea sa se afirme cu seful ei, schimband vulnerabilitatea la imputernicire. Dupa ce a fost lasata sa plece, furia a ajutat-o sa-si sustina increderea ca este mai bine sa fie somer decat sa existe intr-o cultura a companiei care nu putea sustine nevoile familiei ei.
Furia ofera avantajul de a stimula gandirea optimista, care, spre surprinderea nimanui, se simte mult mai bine decat gandirea fara speranta. Am asistat, de asemenea, la cresterea recenta a actiunii politice, a blogurilor si a articolelor si a inovatiilor in abordarile muncii, toate acestea fiind produsul furiei care activeaza noi eforturi. In cele din urma, furia ne ajuta sa-i aducem pe ceilalti la bord cu obiectivele noastre individuale, ceea ce ne serveste bine atunci cand luptam pentru o cauza. Cu alte cuvinte, furia ne poate ajuta sa rezolvam probleme mari.
Ghidul Greater Good pentru bunastarea in timpul coronavirusului
Practici, resurse si articole pentru indivizi, parinti si educatori care se confrunta cu COVID-19
Cititi-l acum
Toate acestea suna intuitiv, chiar productiv, pana cand te afli cu o problema care nu are nicio solutie. Acesta este punctul in care furia poate deveni distructiva. Furia fara solutii poate deveni rapid o simpla plangere sau, mai rau, un obstacol toxic in calea schimbarii. Mania neprihanita a profesorilor care nu vor sa fie pusi in pericol determina resentimente, nu colaborare, din partea parintilor care lucreaza, care nu pot monitoriza invatarea la domiciliu si, in acelasi timp, isi desfasoara propria treaba. Parintii copiilor care sunt imunocompromisi devin furiosi mai degraba decat simpatizanti fata de parintii care lucreaza care cersesc optiuni educationale la fata locului.
A devenit clar ca administratorii, factorii de decizie, educatorii si furnizorii de ingrijire a copiilor nu vor interveni prea curand cu ajutorul parintilor care lucreaza. Am putea atribui aceasta deficienta obstacolelor de furie, sau poate unei ineptitudini generale – cu siguranta exista un caz pentru ambele. Dar lipsa unui raspuns eficient la dilema pandemica de parinte lucrator poate fi, de asemenea, inevitabila. Pur si simplu, nu exista solutii bune de gasit. Asadar, iata-ne: parintii nu pot rezolva problemele cu care ne confruntam intr-o pandemie, ca indivizi, si nu este probabil sa incetam sa mai simtim furie si frustrare.
Ce putem face
Intr-un cuvant: Acceptati. Putem inceta sa luptam cu situatia, chiar daca doar in capul nostru.
Il aud acum: Acceptation
Really
(Indica efectul sonor de inregistrare-zgarietura.)
Acceptarea realitatilor pandemice nu inseamna sa ne resemnam cu ele. Mai degraba, inseamna ca, in orice moment, nu risipim energie asteptandu-ne ca o situatie in afara controlului nostru sa fie diferita de ceea ce este.
„Cand vorbim despre acceptare, vorbim despre acceptarea experientelor noastre interne, nu sustinerea unei situatii externe cu o stampila de aprobare”, spune Jill Stoddard, psiholog clinician si autoarea cartii Be Mighty.
Dupa ani de practica privata ca psiholog, m-am obisnuit ca pacientii sa vina la mine cu probleme pe care doresc sa le rezolve – lucruri pentru care sunt nemultumiti sau suparati si pe care doresc sa le rezolve. Deseori le spun pacientilor ca nu am raspunsuri simple. Si explic ca emotiile incomode sunt ca nisipurile miscatoare. Cu cat incercam sa le rezistam mai mult, cu atat disconfortul nostru se intensifica.
O sa le reamintesc pacientilor ca nu orice problema poate fi rezolvata. Conflictele cu membrii familiei pot persista pur si simplu. Oamenii imbatranesc sau se imbolnavesc si mor. Copiii fac lucruri pe care le-am dori sa nu le faca. Iar calitatea de parinte care lucreaza, indiferent cat de bine am fi resurse sau strategice, implica o remorchera nesfarsita intre doua roluri solicitante.
Efectele acestei pandemii par cu adevarat de nerezolvat, chiar daca multi dintre cei mai buni angajatori, medici, politicieni si oameni de stiinta lucreaza cu seriozitate pentru a imbunatati lucrurile. Cauzele acestei situatii imposibile sunt difuze si complexe.
In acest context, trebuie sa facem alegeri care necesita echilibrarea riscurilor terifiante. Dorim sa acordam prioritate sanatatii familiilor noastre, dar si propriei noastre sanatati psihice si fizice. Ne dorim fericirea copiilor, dar si siguranta lor (si a profesorilor lor). Trebuie sa ne concentram pe propria stabilitate financiara, dar si pe bunastarea financiara a angajatilor si angajatorilor nostri. Nu putem pretinde ca exista o singura cauza a problemei cu care ne confruntam in prezent si nici nu ne putem astepta in mod realist ca vreo entitate sa intre si sa ne salveze.
Dar acceptarea maniei noastre si a circumstantelor noastre ne poate ajuta sa devenim mai deliberati in raspunsul nostru. „Putem deveni curiosi despre ce incearca sa ne spuna furia”, spune Stoddard. Ea continua:
Daca esti suparat ca te chinui sa jonglati cu munca si calitatea de parinte, probabil ca iti pasa cu adevarat atat de cariera ta, cat si de copiii tai. Daca esti suparat ca sotul tau nu isi trage greutatea, probabil ca iti pasa de egalitate si de casnicia ta. A fi curios in privinta furiei in loc sa muncesti pentru a o indeparta te poate ajuta sa-ti dai seama ce necesita atentia ta si, eventual, ce are nevoie de actiunea ta.
A pune intrebari de genul „Care este adevarata problema aici
” si „Daca furia mea nu ma duce nicaieri, ce pot face diferit
” este un loc bun pentru a incepe.
De asemenea, ar putea fi util sa luam in considerare un adevar general: pentru majoritatea parintilor care lucreaza, furia pe care o simtim acum nu este (exclusiv) un semn ca cineva sau ceva ne-a gresit. Mai degraba, este un semnal ca trecem printr-o perioada extrem de dificila.
Furia noastra indica faptul ca lucruri care nu sunt controlate ne obosesc si ne cer mai mult decat putem oferi. Intr-un studiu asupra pacientilor cu durere cronica, acceptarea circumstantelor chinuitoare in afara controlului lor i-a ajutat pe indivizi sa redefineasca normalul, acceptand durerea mai degraba decat sa fie absorbiti de frustrari sau judecati despre cum ar trebui sa se simta sau ce ar trebui sa realizeze.
In cele din urma, si cel mai puternic, acceptarea in sine poate facilita schimbarea.
Un pacient de-al meu a avut recent o epifanie in mijlocul unei sesiuni de terapie de cuplu, intrebandu-ma: „Aceasta intelegeti prin acceptare: ca trebuie sa accept ca eu si sotia mea ne vom certa
ca ma voi enerva
” De la inceput din casatoria lor, ea incercase sa nege sentimentele de furie, promitandu-si in mod repetat ca va inceta sa se enerveze. Strategia ei, in mod paradoxal, a dus la eruptii imprevizibile.
Acceptarea furiei, dar alegerea unui raspuns mai deliberat, a inceput sa schimbe ciclul nesanatos in care ea si sotia ei fusesera prinsi. Parintii care lucreaza, de asemenea, pot folosi furia pentru a stimula schimbarea, cum ar fi sa vorbeasca cu un sef despre orele de lucru realiste, sa renegocieze responsabilitatile acasa cu un partener sau sa devina activ din punct de vedere politic.
„Parintii care lucreaza pot folosi furia pentru a stimula schimbarea, cum ar fi sa vorbeasca cu un sef despre orele de lucru realiste, renegocierea responsabilitatilor de acasa cu un partener sau sa devina activi din punct de vedere politic” –
Yael Schonbrun si Elizabeth Corey
Desigur, alegerea unui raspuns mai deliberat si mai productiv la furia suna bine in teorie, dar avem nevoie de pasi concreti pentru ce sa facem cand se aprinde acel fulger de furie. Doi pasi pot ajuta la intreruperea ciclului de furie: 1) calmarea sistemului nostru de amenintari si 2) sa devenim mai deliberati in alegerea actiunii.
Este important sa recunoastem ca furia determina sistemele noastre limbice sa se aprinda. Acest sistem ne ajuta sa ne pregatim sa luptam, sa zburam sau sa inghetam — pentru a ne proteja de amenintari. Dar atunci cand acest sistem este activat, cortexul nostru prefrontal – partea a creierului nostru care planifica, face alegeri, gandeste logic si creativ si ne gestioneaza si proceseaza sentimentele – devine offline, lasandu-ne sa functionam pe pilot automat emotional.
Pentru a deveni mai deliberat in raspunsul nostru la furie, trebuie mai intai sa ne refacem cortexul prefrontal online. Iata cum incepem: observarea. Observati tipurile de ganduri, sentimente si experiente fizice care tind sa apara atunci cand apare o fulgerare de furie; familiarizati-va cu steaguri rosii. Fie ca este vorba de caldura care creste in piept, de o rafala de ganduri despre nedreptate sau de o senzatie de strangere in gat care indica ca esti pe cale sa-ti sufli copiii, cunoasteti-va si observati semnele de furie.
Odata ce observi ca vine furia, opreste-te. In acea pauza, angajati un comportament care va calmeaza sistemul limbic. Puteti folosi strategii obisnuite de impamantare, cum ar fi respiratia profunda, atingerea unei suprafete reci, stropirea cu apa pe fata, apelarea unui prieten intelegator sau etichetarea emotiilor cu voce tare sau in scris. Fiecare dintre aceste activitati ajuta la calmarea sistemului limbic si determina reangajarea cortexului prefrontal.
Acum vei exersa sa alegi un raspuns deliberat la furia ta. Intrebati-va: „De ce am cel mai mult nevoie in acest moment
” Este vorba de actiuni politice, de angajare a compasiunii sau de doar cateva minute pentru a
va uita la perete. asteptari si savurati o mica parte din ceea ce puteti accesa.
Ia inima: a te inchide in baie poate fi vindecator daca apreciezi singuratatea acelui minut; Imbratisarea copilului tau nefericit poate fi dulce daca savurezi mirosul pielii umede si lacrimogene; si trimiterea unui e-mail catre un coleg nerabdator poate fi satisfacatoare daca iti iei un moment pentru a aprecia sa tai ceva din lista ta prea lunga de lucruri de facut. A fi deliberat in alegerea actiunii aduce mici placeri si are avantajul suplimentar de a va impiedica sa provocati daune relatiilor cu copiii, partenerul, colegii sau clientii dvs.
Este posibil ca dificultatile prezentului sa dispara prea curand. Anticipez o cadere de cosmar din punct de vedere logistic, deoarece sotul meu si cu mine continuam sa lucram in echipa si sa fim parinti si imi continuam sa-mi incep zilele de lucru la sfarsitul unei zile lungi de parinte – temuta a doua tura dusa la un nivel cu totul nou. Propria mea furie va continua sa vina si sa plece, in functie de provocarile zilei si de ultimele stiri. Am lucrat sa accept asta. Si asa ca, cand am o ocazie rara de a-mi savura cafeaua, acum fac o alegere mai deliberata. Am pus eseurile furioase pentru a savura momentul. Acceptand ca acest lucru poate dura o perioada, trebuie sa-mi adun liniste ori de cate ori pot.
