Modul corect de a lăuda copiii

Articole
educaționale
și altele
Derulați în sus
De
Christine Carter
| 25 octombrie 2007
Imprimare Semn de
carte

Oh, dragă! Ești atât de… uh… ei bine…

Kelly Corrigan: Acum că văd totul prin prisma acestei mentalități fixe/modalitate de creștere, mă simt puțin legată de copiii mei. Am avut un obicei groaznic de a spune lucruri precum „Ești un artist atât de bun” și „Ai o voce frumoasă care cântă”.
Publicitate
X

Christine Carter, Ph.D.: Și eu o fac. Mă antrenez să subliniez în continuare că practica dă roade.

KC:Este Comunicarea interpersonală 101: separați întotdeauna acțiunea de actor. „Ești răutăcios” mai degrabă decât „Ești răutăcios”. Trebuie să încetăm să generalizăm și să vorbim în schimb despre acțiuni specifice.

CC: „Te-ai conectat cu mingea mult mai bine de data asta” poartă un mesaj complet diferit de „Ești un jucător de baseball fantastic”.

KC: Trucul este atunci când încerc să construiesc încrederea copiilor mei. De exemplu, când o văd pe Claire luptă sau ezită, vreau să spun: „Poți face asta, dragă. Ești o fată deșteaptă”.

CC:Acesta este un mesaj mixt. Partea cu mentalitatea fixă ​​– să-i spui că este inteligentă – este tentantă, dar exact acesta este genul de laudă care provoacă probleme. (Apropo, trebuie să mă opresc în mod constant să nu le spun copiilor mei „Sunteți geniali!”) Trebuie să facem mesajul constructiv spunând ceva de genul „Știu că o puteți face dacă vă puneți mintea la asta. .”

KC: Lauda este un drog puternic pentru un copil. Odată ce l-au gustat, vor face orice pentru a-l obține din nou.

CC:Copiii simt că oamenii îi evaluează și îi judecă. Și anumite laude întăresc sentimentele de a fi apreciați numai pentru realizările lor. Carol Dweck spune, pe baza studiilor ei asupra a mii de copii, „Poate că abilitatea pe care au dovedit-o ieri nu este la înălțimea sarcinii de azi. Poate că au fost suficient de deștepți pentru algebră, dar nu pentru calcul. Așa că se întrec pentru a se dovedi iar și iar… strângând nenumărate afirmații, dar nu ajungând neapărat acolo unde își doresc.”

KC: Asta este sfâșietor.

CC:Echipa lui Dweck a făcut un experiment în care le-a dat copiilor un scurt test și apoi o linie de laudă. Ei fie au spus: „Te-ai descurcat foarte bine; trebuie să fii foarte inteligent” (modalitate fixă) SAU au spus: „Te-ai descurcat foarte bine; trebuie să fi muncit foarte mult” (modalitate de creștere). După primul puzzle, cercetătorii le-au oferit copiilor fie un puzzle mai greu din care puteau învăța, fie unul care a fost mai ușor decât cel pe care l-au finalizat cu succes. Majoritatea copiilor lăudați pentru inteligența lor doreau puzzle-ul mai ușor – nu aveau de gând să riște să facă o greșeală și să-și piardă statutul de „inteligenti”. Pe de altă parte, mai mult de 90% dintre copiii încurajați cu mentalitatea de creștere au ales un puzzle mai greu. De ce
Dweck explică: „atunci când lăudăm copiii pentru efortul și munca grea care duc la reușite, ei vor să se implice în continuare în acest proces. Nu sunt deturnați de la sarcina de a învăța de preocuparea cu privire la cât de inteligenți ar putea sau nu. uite.”

KC: Are sens pentru mine. Atribuirea succesului darurilor înnăscute este o rețetă pentru anxietate și realizare fără bucurie.

CC:Fără bucurie este cuvântul cheie. În studiul lui Dweck, în timpul primului puzzle, aproape toată lumea s-a distrat. Dar când copiilor lăudați pentru abilități li s-a oferit un puzzle mai greu, au spus că nu mai era distractiv. Pentru că nu este distractiv când talentul tău special este în pericol. Copiii lăudați de efort au continuat să se distreze chiar și atunci când nu le mergea la fel de bine. Într-un alt studiu, lăudarea „inteligentei” copiilor le-a scăzut de fapt scorurile IQ! Pe lângă faptul că îi face nesiguri și zdrobește distracția de a învăța ceva nou, le spuneți copiilor că cât de inteligenți sunt de fapt împiedică performanța.

KC: Așa că ne putem lăuda copiii toată ziua, atâta timp cât ne concentrăm pe efort, angajament, inventivitate și tenacitate.

CC: Corect. Pentru că acestea sunt lucrurile care îi ajută cu adevărat să crească și să reușească.

Despre autor

De asemenea, s-ar putea să vă placă

comentariile
.
Mulțumim pentru conversația fascinantă! Discuția cu două persoane subliniază cât de contraintuitiv și dificil este să renunți la „ești atât de bun la asta!” tip de laudă.
O carte recentă legată de acest subiect este „Unconditional Parenting” de Alfie Kohn (el a scris și „Punished by Rewards”). El vorbește despre ambele părți ale monedei – cum atât laudele * cât și* pedepsele îl fac pe copil să simtă că dragostea părintelui depinde de un anumit tip de comportament. Mi s-a părut o carte dificilă și uimitoare – dar știu că nu vreau ca fiul meu să creadă fie „Mama mă iubește cel mai mult când am note bune”, fie „Mama mă iubește mai puțin când mă comport prost”.
Nicole R. | 09:35, 2 noiembrie 2007 | Legătură
Sunt profesor în clasa a cincea. Cred că adulții laudă prea mult copiii. Copiii primesc premii pentru aproape orice. După un timp, lauda devine lipsită de sens. De exemplu, elevii primesc „Artistul săptămânii” la ora de artă, dar numai dacă acel elev nu a avut rândul lui. Ce glumă… și copiii o știu!
Copiii văd prin laude fără sens. Fac o practică să laud efortul, nu rezultatul. Rareori remarc despre inteligența unui copil… doar efortul. Mișcarea de respect de sine și nu vreau să rănesc sentimentele nimănui și-a urmat cursul.
Mike | 19:46, 18 decembrie 2007 | Legătură
Acesta este un subiect grozav și am încercat să-l laud pe copilașul meu de un an acum de aproximativ o lună. Îmi este greu să spun laudele. Sunt atât de obișnuit cu laudele abilităților încât adesea nu mă gândesc ce să spun… ajung să spun doar „Uită-te la tine!” sau „Ai făcut-o!” (cu o voce caldă și iubitoare). Mă întrebam dacă ați putea oferi mai multe exemple de efort-lauda vs. abilitate-lauda
. Mulțumesc!
Rebecca | 08:54, 3 ianuarie 2008 | Link
Alfie Kohn are câteva sugestii în acest articol (http://www.alfiekohn.org/parenting/gj.htm). El oferă o perspectivă suplimentară pentru a vă ajuta să vă gândiți la laude. (Deși ia-o cu un sâmbure de sare – cred că este prea extrem, iar cercetarea arată că lauda este mai importantă decât crede Kohn.)
Sper că și alți cititori vor posta sugestii specifice cu privire la modalitățile în care se străduiesc să laude, de asemenea…
Christine Carter | 09:19, 3 ianuarie 2008 | Link
Alfie Kohn este prea exagerat pentru mine. El este un pui mic. Cred că dacă părinții chiar gândesc un minut și apoi răspund sincer copiilor lor în loc de „LUCRARE BUNĂ!” atunci ar putea exista un feedback sincer pentru copil și nu vor fi prinși în chestia de laude. Dar Alfie Kohn trebuie luat cu un grăunte de sare.
Fiecare copil este diferit, iar al meu se descurcă bine cu evaluările oneste ale abilităților lor. Bineînțeles că vorbim tot timpul despre valoarea muncii grele și acea muncă grea în cele din urmă contează la fel de mult ca inteligența.
Dar vă rugăm să nu vă fie teamă să le spuneți copiilor dumneavoastră că fac ceva bine atunci când sunt – nu le va face rău din când în când.
Laura | 18:43, 10 mai 2008 | Legătură
Ca profesor de clasa întâi, sunt foarte conștient și deliberat cu privire la cuvintele pe care aleg să le spun elevilor mei. Când am început să predau, aveam 30 de copii de șase ani în sala de clasă, toți strigând pentru a îmi cere atenția. A fost mai rapid și mai ușor să spun „ce imagine frumoasă”, dar abia la jumătatea primului meu an de predare am început să mă ascult cu adevărat și mi-am dat seama că toate laudele mele sunau la fel, în ciuda faptului că aveam un varietate de copii in camera mea! Acum, șapte ani mai târziu, știu mai bine. Când laud un copil (nu este nimic în neregulă cu o mică laudă atâta timp cât este sinceră și specifică), încerc întotdeauna să-l laud pe un anumit punct și îl susțin în cuvintele observației mele asupra unui fel de efort asupra partea lor. Deci, în loc să spui: „Ce mare artist ești,
Lăudând efortul, este, de asemenea, o modalitate excelentă de a redirecționa comportamentul nedorit. Deci, dacă unui copil îi este greu să împărtășească, data viitoare când îl observ că cer creionul în loc să-l ia de la colegul de masă, este important să recunoaștem comportamentul pozitiv și efortul imediat cu un „Am observat că l-ai cerut pe Lee. pentru creion și a așteptat răspunsul lui în loc să-l apuce. Vă mulțumim pentru acest efort.” Știu că sună grozav ca adult, dar crede-mă, face minuni! La majoritatea copiilor, puteți vedea de fapt o schimbare lentă a comportamentului care se întâmplă în timp ce se opresc să se gândească înainte de a acționa imediat după ce au comentat efortul lor. Comentând efortul le oferă posibilitatea de a-și schimba sau de a-și extinde cunoștințele sau interacțiunile sociale pe cont propriu. Am descoperit că este o modalitate de a crea un sentiment de independență și propria lor motivație intrinsecă. Cu ani în urmă, unul dintre colegii mei a trimis un articol NYT despre un studiu realizat de Columbia despre efectul lăudării inteligenței în loc de efort și comportament auto-înfrângător. Iată adresa dacă este cineva interesat: http://www.nytimes.com/1998/07/14/science/praise-children-for-effort-not-intelligence-study-says.html
Kim | 12:11, 10 august 2009 | Link
Discuție minunată. Există vreo diferență în ceea ce privește laudele efective pentru cei mai în vârstă (pre-adolescent și adolescent) decât pentru copiii mai mici
Cineva a comentat că nu este rău pentru copii să audă că au făcut bine (sau au stăpânit ceva), atâta timp cât este amestecat cu laude pentru depunând eforturi bune sau pentru un progres progresiv. Îmi pot imagina că a-i ajuta să înțeleagă ce este *maiestria* (cel puțin în cazurile în care este clar) ar putea fi de ajutor pentru a le oferi o țintă spre care să tragă. Îmi pot imagina, de asemenea, că această problemă poate să nu intervină până la o anumită fază a școlii și numai pentru anumite tipuri de lucruri. Oricine are informații/gânduri despre asta
. Mulțumesc!
Susan Newman | 13:45, 24 august 2009 | Legătură
Cred că am stăpânit acest lucru (până la un punct în care nu trebuie să ne gândim la asta tot timpul.) Comentăm actul în loc de copil, dar totuși suntem entuziasmați și încurajăm pentru realizări.
Practica și munca grea sunt atât de importante încât este păcat când laudele vin doar pentru rezultatul final. Există multe alte articole despre asta, unul și în revista New York. Mi-a plăcut, de asemenea, interpretarea lui „Becoming the Parent You Want to Be”.
Am scris ceva despre el cu link-uri către studii și acum ceva timp la http://www.gluesky.com/2009/07/praise-acnowledgement-and-kids/
Vanessa | 20:43, 8 septembrie 2009 | Link
comentarii blog susținut de Disqus

Acest articol – și tot ce este de pe acest site – este finanțat de cititori ca tine.
Deveniți un membru abonat astăzi. Ajutați-ne să continuăm să aducem „știința unei vieți pline de sens” pentru dvs. și pentru milioane de oameni de pe tot globul.