Imagineaza-ti ca te-ai angajat intr-o cautare pentru a fi mai recunoscator. Iti faci un jurnal despre evenimentele fericite din ziua ta, antrenandu-ti mintea sa vada aspectele pozitive. Observi si incepi sa apreciezi toate lucrurile mici pe care le face partenerul tau pentru tine, de la prepararea cafelei de dimineata pana la a te lasa sa alegi ce film sa vezi. Acest lucru poate fi numai bun pentru relatia ta, corect.
Potrivit unui nou studiu, depinde – daca si partenerul tau este recunoscator.
In timp ce recunostinta s-a dovedit a fi un avantaj pentru indivizi – facandu-va mai fericiti, mai sanatosi si mai de succes – se stie mai putin despre modul in care recunostinta functioneaza in relatii, unde personalitatile si obiceiurile se ciocnesc pentru a crea interactiuni complexe si dinamice.
Reclama
X
Pentru a aprofunda daca recunostinta ajuta relatiile, psihologul de la Universitatea de Stat din Florida James K. McNulty si coautorul sau Alexander Dugas au recrutat 120 de cupluri proaspat casatorite pentru a completa sondaje. Initial, ei au raportat cat de fericiti si multumiti au fost de casnicia lor si de partenerul lor si cat de multa recunostinta au simtit si au exprimat pentru partenerul lor si pentru lucrurile frumoase pe care le-au facut. Ei au repetat sondajul de recunostinta un an mai tarziu si sondajul de casatorie la fiecare patru luni timp de trei ani.
Acest lucru a oferit cercetatorilor un instantaneu al modului in care multumirea fiecarui partener si satisfactia conjugala s-au schimbat in timp. Si au descoperit ca sotii s-au influentat unul pe celalalt.
„Recunostinta inalta nu este un panaceu care ii va face pe toti fericiti tot timpul”, spune McNulty.
Daca partenerul tau are un nivel scazut de recunostinta, sugereaza rezultatele, se pare ca ratezi unele dintre beneficiile de a fi o persoana recunoscatoare. Oamenii mai recunoscatori au inceput mai multumiti de casniciile lor si au fost mai multumiti in trei ani, dar numai daca partenerul lor a fost de asemenea mult recunoscator. Satisfactia conjugala a scazut in mod natural in cupluri de-a lungul timpului, dar a scazut si mai mult pentru oamenii recunoscatori casatoriti cu cei nerecunoscatori.
In cazuri extreme, cand partenerul lor a aratat foarte putina recunostinta, a fi mai recunoscator parea de fapt sa le afecteze fericirea romantica.
Acest lucru a functionat si invers. Partenerii recunoscatori de obicei ne fac viata mai buna, dar s-ar putea sa nu beneficiem la fel de mult daca nu suntem si recunoscatori. Oamenii cu parteneri mai recunoscatori aveau tendinta de a incepe mai multumiti de casniciile lor si de a fi inca mai multumiti trei ani mai tarziu, dar numai daca erau foarte multumiti. Un partener recunoscator a ajutat de-a lungul timpului sa previna scaderile naturale ale satisfactiei conjugale ale oamenilor – dar, din nou, doar pentru cei foarte recunoscatori. Cand oamenii erau extrem de nerecunoscatori, recunostinta partenerului lor parea sa se intoarca. Cercetatorii scriu:
Vulnerabilitatile interpersonale chiar si la un membru al unui cuplu, poate in special cele care se manifesta ca aderenta scazuta la normele comunale, sunt suficiente pentru a perturba satisfactia relationala pentru ambii membri, facand din fiecare partener o potentiala veriga slaba a legaturii relationale. . . . Chiar si in relatii, raul poate fi mai puternic decat bine.
Daca ati sperat vreodata la un pic mai multa apreciere din partea celuilalt semnificativ, va puteti imagina cum functioneaza aceasta dinamica. Partenerii nerecunoscatori nu doar ca pierd momente autentice de pozitivitate si conexiune, dar celelalte jumatati ale lor pot fi mai putin dispuse sa contribuie la cuplu daca eforturile lor nu sunt recunoscute. Pot aparea sentimente de nedreptate si chiar resentimente.
In mod surprinzator, studiul a sugerat ca doi parteneri mai putin recunoscatori ar putea fi mai fericiti impreuna decat partenerii cu niveluri nepotrivite de recunostinta. „Banuiesc ca nepotrivirea este ingrijoratoare din aceleasi motive pentru care alte nepotriviri in personalitate pot fi ingrijoratoare – cei doi parteneri pur si simplu nu sunt pe aceeasi pagina in ceea ce priveste modul de a se trata unul pe celalalt”, spune McNulty.
Inseamna asta ca ar trebui sa dam vina pe partenerii nostri pentru toate necazurile relatiilor noastre sau sa-i constrangem sa spuna „multumesc” mai mult
Nu neaparat. Acesta este un studiu unic si a masurat recunostinta intr-un mod specific, subliniaza cercetatoarea privind bunastarea relationala Amie Gordon: intreband oamenii despre propria lor apreciere, nu intreband celalalt partener cat de apreciati s-au simtit de fapt. Diferite moduri de masurare a recunostintei pot da rezultate diferite, inclusiv o situatie in care propriile noastre expresii de multumire se pot afecta partenerului nostru, facandu-i, la randul lor, mai recunoscatori.
In plus, recunostinta este doar o piesa a puzzle-ului relatiei – iar exersarea recunostintei are multe alte beneficii pentru vietile noastre. La sfarsitul zilei, pentru multi dintre noi, probabil ca ajuta sa incercam sa vedem ce este bine in persoana pe care o iubim.