Dintre toate schimbările pe care le-a experimentat familia americană în ultimele două generații, poate că nici una nu este mai discutată și dezbătută decât ascensiunea divorțului. Până acum, povestea este binecunoscută: ratele divorțurilor în Statele Unite au crescut drastic de-a lungul anilor 1960 până la începutul anilor ’80; deși au scăzut puțin de atunci, aproape jumătate din toate căsătoriile se vor termina în divorț.
În 1994, după trei decenii de dezbateri începuse să se cristalizeze în jurul unui set de bază de prezumții despre divorț, sociologul Constance Ahrons a publicat o carte care a spulberat aceste prezumții și a reformat dezbaterea.
© Kevin Walsh
Pe baza multiplelor interviuri aprofundate cu 98 de foști soți, toți având copii, The Good Divorce nu a argumentat nici pro, nici împotriva divorțului; în schimb, a luat divorțul ca un fapt al vieții americane contemporane și a făcut distincții între tipurile de divorț „bune” și „rău”. Ahrons a contestat presupunerea că părinții divorțați și copiii lor sunt bunuri deteriorate și a subliniat modalitățile prin care părinții care divorțează ar putea păstra bunăstarea lor și a copiilor lor. În urmă cu trei ani, Ahrons a publicat o continuare, We’re Still Family, pentru care a intervievat 173 de copii din acele cupluri originale, dezvăluind ceea ce acești copii acum adulți au văzut ca fiind cheile evoluțiilor pozitive și negative din familia lor de la începutul părinților lor. divorţează cu 20 de ani mai devreme.
Reclama
X
Deși s-a retras ca profesor la Universitatea din California de Sud, Ahrons rămâne activă în dezbaterile publice despre divorț, ținând prelegeri pe scară largă și servește ca cercetător senior pentru Consiliul nonprofit pentru Familiile Contemporane. Ea a vorbit recent cu Greater Good despre modul în care dezbaterea despre divorț – și perspectivele pentru „familiile binucleare”, un termen inventat de ea – s-au schimbat și nu s-au schimbat în cei aproape 30 de ani de când și-a început cercetarea.
Bunul Mare: Care sunt trăsăturile definitorii ale unui divorț bun
Constance Ahrons: Principiul major al unui divorț bun este că divorțul nu distruge legăturile și relațiile de familie ale copiilor. Copiii au nevoie de relații stabile în familie și doresc să aibă timp cu ambii părinți. Menținând relațiile cu ambii părinți, ei sunt, de asemenea, mai puțin probabil să experimenteze întreruperi în relațiile cu familia lor extinsă – bunicii, mătușile, unchii.
Este o formulă simplă, dar foarte dificilă și oarecum paradoxală. Deși oamenii își pun capăt relației maritale, trebuie să continue să se relaționeze ca părinți. Este o perioadă teribil de ambiguă și stresantă când trebuie să-și dea seama cum să împartă lucrurile. Furia crește și este dificil din punct de vedere emoțional să-ți amintești aspectele pozitive ale relației lor.
GG: Există multă rezistență față de conceptul de bază al „divorțului bun”. Critici precum Elizabeth Marcourt susțin că nu există un divorț bun. Marcourt, de exemplu, a scris: „Orice fel de divorț, fie el pe cale amiabilă sau nu, seamănă un conflict interior durabil în viața copiilor”.
CA: Pe prima pagină a Introducerii în The Good Divorce, pun întrebarea „Este bun divorțul
” Și apoi răspund la întrebarea: Este un „Nu” răsunător. Următoarea întrebare pe care o adresez este: „Dacă divorțul nu este bun, există un divorț bun
” și răspunsul la aceasta este un „Da” răsunător.
Ideea este că unele divorțuri sunt mai bune decât altele: conflictul este conținut, nevoile copiilor sunt primordiale, iar copiii continuă să aibă relații cu ambii părinți.
Noțiunea unui divorț bun pare să fie imposibil pentru mulți oameni să ajungă să accepte – conceptul este atât de greșit înțeles. În turneul meu de carte, am străbătut țara, apărând la interviurile televizate de dimineață devreme și am fost uimit că aproximativ jumătate dintre gazde au simțit că promovez divorțul. Erau furioși pe mine. Frica de bază pare să fie că, dacă există un divorț bun, atunci toată lumea va fugi și va divorța mâine.
GG: Cu toate acestea, tu și criticii conservatori ai divorțului încă împărtășiți un obiectiv principal: bunăstarea copiilor ai căror părinți divorțează. Dar aveți păreri foarte diferite cu privire la ceea ce se poate face pentru a atinge acest obiectiv – ei se concentrează pe prevenirea divorțului, sau cel puțin pe reducerea acestuia, în timp ce vă concentrați pe atenuarea efectelor sale negative. De ce crezi că ai adoptat o abordare diferită de ei
CA: M-am gândit mult la asta. La nivel personal, trecusem printr-un divorț într-o perioadă foarte dificilă – înainte ca custodia comună să fie o opțiune, înainte de legislația „fără vină” – și am văzut adevăratele negative ale sistemului. Am văzut cum a escaladat furia dintre tatăl copiilor mei și mine, lucru care ne-a luat ani de zile să o desfacem. Privind-o din interior, am simțit că „Trebuie să existe o cale mai bună decât aceasta”.
Dar cred că părerile mele sunt influențate și de faptul că sunt sociolog și psiholog, sunt cercetător și terapeut. Văd divorțul ca un fapt al vieții de familie contemporane și este evident că o proporție considerabilă din populația adultă va avea mai multe căsătorii sau conviețuiri serioase în timpul vieții.
GG: Deci, dintr-o perspectivă sociologică, de ce vedeți divorțul ca pe un fapt al vieții la care trebuie să ne adaptăm mai degrabă decât să-l eliminăm
CA: Ei bine, sunt mulți factori. Un motiv major este creșterea independenței economice a femeilor: femeile pot alege acum să părăsească căsătoriile pe care nu și-au putut permite să le părăsească acum 50 de ani. Și, de fapt, majoritatea divorțurilor din SUA și din alte țări sunt inițiate de femei. În China, de exemplu, ratele divorțurilor din orașe au crescut vertiginos în ultimii ani. Femeile de acolo mi-au spus că acum, că au locuri de muncă bune și venituri proprii, nu mai trebuie să accepte comportamentul „rău” al soților lor.
Un alt factor important este longevitatea. Una dintre problemele mai noi cu care ne confruntăm este ratele crescute ale „divorțului îngrozit”. De ce mai mulți oameni divorțează după ce copiii lor cresc, după 30 sau mai mulți ani de căsnicie, când au 60 de ani și chiar 70 de ani
Ei bine, o femeie la sfârșitul anilor 60 sau începutul anilor 70 este probabil să trăiască încă 20 de ani, iar după ani de viață într-o căsnicie nefericită, ea decide că vrea să se bucure de ceea ce a mai rămas din viața ei.
De asemenea, nu putem uita că suntem o cultură care se concentrează pe sine, pe drepturile individuale, pe fericire. Viziunea modernă asupra căsătoriei se bazează pe iubire și ne căutăm sufletul pereche. Dar căsătoriile bazate doar pe dragoste romantică sunt fragile; când dragostea scade, divorțul devine o opțiune viabilă.
GG: Deoarece oamenii vor continua să divorțeze, cercetările dvs. sugerează câteva strategii practice și eficiente pentru a-i ajuta să divorțeze bine
CA: În cercetarea mea, când copiii adulți au fost intervievați la 20 de ani după divorțul părinților lor, ei au fost clari despre ce funcționează pentru ei și ce nu. Formula lor câștigătoare a fost părinții care au susținut, care nu au implicat copiii în conflictele lor, au rămas implicați în viața lor, și-au respectat reciproc drepturile ca părinți și au oferit un mediu familial stabil și sigur. Este o problemă grea pentru părinții care divorțează! Interviurile mele cu părinții lor în primii cinci ani după divorț au arătat că unii părinți, totuși, au reușit să o facă. În cea mai mare parte, și-au reținut furia, au pus nevoile copiilor lor pe primul loc și au dezvoltat o relație de coparenting destul de cooperantă.
Un alt factor important a fost faptul că nu s-au angajat într-o luptă întinsă. Este nevoie de o anumită maturitate din partea părinților pentru a-și exercita autocontrolul și a pune nevoile copiilor înaintea lor.
Pe lângă ceea ce pot face părinții înșiși, cred că unele schimbări societale au ajutat și ele. Legislația fără vină, care este în vigoare acum de peste 30 de ani, a fost esențială pentru a ajuta părinții să-și reducă sau cel puțin să nu-și intensifice furia. No-fault nu este lipsit de probleme. Dar cel puțin în instanțe acum, nu este necesar să acuzi vina pentru a obține un divorț. Când am divorțat în 1966, era un sistem bazat pe greșeli. Motivele divorțului trebuiau să fie ceva de genul adulterului sau „tratamentului crud și inuman”. În cazul meu, a trebuit să definesc un tratament crud și inuman față de judecător (cu îndrumare de la avocatul meu) exagerând lucruri minore, cum ar fi neînțelegerile legate de părinți și el lucrează ore lungi. Acele acuzații au creat mai multă furie care ne-a luat ani de zile să o depășim.
De asemenea, medierea a crescut în popularitate și este acum obligatorie în multe sisteme judecătorești din țară. În aceste cazuri, cuplurile nu pot face litigii înainte de a încerca să-și rezolve diferențele prin mediere, ceea ce încurajează în general spiritul de compromis.
Și divorțul în colaborare este cel mai nou copil din bloc. Este o abordare de echipă care nu este înființată pe o bază de câștig-pierde și implică mai mulți profesioniști – doi avocați, un antrenor profesionist în sănătate mintală pentru fiecare părinte, un specialist în copii pentru copii și poate și
un specialist financiar. Părinții sunt așteptați, cu ajutorul echipei, să își rezolve problemele financiare și să elaboreze un plan parental care precizează cât timp vor petrece copiii cu fiecare părinte și cine este responsabil pentru ce.
GG: Pot factorii de decizie politică să aibă o influență pozitivă
Ce politici publice ar putea ajuta să facă divorțurile bune mai comune
CA: Nu avem politici care să fie orientate spre consolidarea familiilor binucleare. Nu avem nimic în loc pentru a ajuta copiii să se împace cu noile lor vieți, să trăiască în mai mult de o gospodărie, să facă față conflictelor părinților lor.
Părinții au nevoie de programe care să-i ajute să învețe cum să aibă un divorț bun, cum să fie civili unul cu celălalt, cum să fie părinți eficient în toate gospodăriile, cum să rezolve conflictele. Deși există programe individuale ici și colo, avem nevoie de fonduri publice pentru a face aceste programe disponibile tuturor copiilor ai căror părinți divorțează. Din ce în ce mai multe instanțe impun programe educaționale pentru părinți, dar acestea tind să fie scurte și nu există fonduri suficiente pentru a face cu adevărat aceste programe eficiente.
Mai multe finanțări sunt extrem de necesare pentru programele de intervenție timpurie care au ca scop reducerea conflictelor dintre părinții care divorțează, ajutând tații să rămână mai implicați cu copiii lor și implicarea bunicilor și a altor membri ai familiei extinse.
GG: Deci care sunt unele dintre rezultatele tale care sugerează că un divorț bun este cu adevărat posibil
CA: Cercetarea este clară acum că majoritatea copiilor ai căror părinți divorțează devin adulți care funcționează bine. Chiar și atunci când părinții nu reușesc să divorțeze bine, mulți copii reușesc să prospere.
O descoperire surprinzătoare a fost că, chiar și în cele mai grave situații, unii copii au trecut prin asta fără a da daune pe termen lung. Privind frații dintr-o familie, am putut să mă concentrez asupra diferențelor individuale de adaptare și cu ce ar putea fi legate. De exemplu, într-o familie cu trei copii, de ce un copil mergea bine și ceilalți doi aveau probleme majore.
Desigur, există diferențe individuale de temperament etc. Dar un factor care a continuat să apară din nou și din nou a fost că copilul care se descurca bine avea un bunic, profesor, antrenor sau altcineva de care se simțeau aproape.
Un alt factor a fost faptul că copilul care prospera era foarte implicat într-un anumit sport, activitate bisericească sau universități. Un copil a spus: „Dacă nu aș fi avut antrenamentul meu de înot în fiecare zi, nu știu cum aș fi supraviețuit”. Unii copii au găsit modalități de a se simți mai bine cu ei înșiși în afara familiei lor, atunci când lucrurile mergeau prost în familie. Acești copii au fost mai rezistenți decât frații lor.
De asemenea, a fost o surpriză pentru mine că atât de mulți dintre copiii mari au simțit acum că decizia părinților lor de a divorța a fost decizia corectă. Au putut să o proceseze mai mult la vârsta adultă și au simțit că le-a fost mai bine și că părinții lor le-au fost mai bine. Acesta a fost aproximativ 75-78% dintre copiii care au vorbit despre acest tip de sentimente.
Din familiile în care copiii nu au consecințe negative pe termen lung putem afla ce factori îi ajută pe copii să supraviețuiască și chiar să prospere după divorț. Deoarece divorțurile rele sunt mult mai expuse, le considerăm o normă, dar de fapt nu sunt.
Nu cred că aș fi putut rămâne în acest domeniu atâta timp cât am rămas, ceea ce este mult mai mult decât mi-am propus, dacă nu aș fi fost optimist că am putea vedea schimbări pozitive. Mă descurajez frecvent, dar am un optimism de bază că există o cale mai bună.
