În ultima mea postare, am introdus ideea de „interviu motivațional”, o modalitate de a interacționa cu adolescenții pentru a-i face să se simtă auziți, înțeleși și, în cele din urmă, receptivi la înțelepciunea noastră.
Această tehnică, care s-a dovedit eficientă în psihologia clinică, este deosebit de utilă atunci când dorim să ne influențăm adolescenții sau adolescenții să-și schimbe comportamentul.
Am aflat despre interviurile motivaționale de la profesorul UC Berkeley, Ron Dahl, un expert în adolescenți. Din conversația mea cu Ron și citind lucrările lui scrise, am adunat 10 sfaturi pentru a ajunge la adolescenți și adolescenți. Pentru primele cinci sfaturi, consultați această postare. Iată următoarele cinci:
Advertisement
X
(6) Surf lor rezistența ca un val.Spuneți că doriți ca adolescenții sau adolescenții să se culce mai devreme sau să petreacă mai mult timp temelor. Este normal ca adolescenții să ți se reziste la aceste lucruri, mai ales dacă se simt împinși să facă ceva pe care nu sunt pregătiți să facă – chiar dacă sunt de acord cu tine la un anumit nivel. De exemplu, ar putea recunoaște că nu se descurcă la școală atât de bine pe cât și-ar dori, dar nu sunt încă pregătiți să se angajeze să petreacă mai mult timp temelor și mai puțin timp pe jocuri video.
Uneori (deseori
) noi, părinții, îi facem pe copii să sape în călcâie atunci când ne argumentăm cu mai multă forță propria poziție. Este ca și cum am încerca să fim înțeleși într-o țară străină în care nu vorbim limba: atunci când punem o întrebare unui localnic care nu înțelege engleza, s-ar putea să fim frustrați și să întrebăm din nou, dar de data aceasta mai tare: „UNDE ESTE GARĂ
” La fel, cu adolescenții, nu ajută să faci din nou același argument, dar mai tare. Doar îi vom enerva.
În loc să încercăm să-i convingem pe copii, trebuie să le acceptăm rezistența ca fiind normală și să adoptăm o tactică diferită, cum ar fi una pe care am enumerat-o mai jos sau în ultima mea postare.
(7) Apreciază cu adevărat poziția și participarea lor la discuție.Folosite cu moderație, afirmațiile construiesc conexiuni. S-ar putea să fii șocat (sau deprimat) de ceea ce îți spune adolescentul și tentat să subliniezi greșelile care le-ar putea distruge viața pentru totdeauna. În schimb, apreciază cât de grea ar putea fi conversația pentru ei și mulțumește-le pentru onestitatea lor: „Îmi pot imagina doar că aceasta este o conversație incomodă pentru tine. Sunt atât de recunoscător că ești dispus să vorbești cu mine despre viața ta sexuală. Îți mulțumesc că ai explicat de ce te-ai strecurat cu prietena ta. Onestitatea ta spune multe despre cine ești ca persoană.”
Totuși, nu exagera cu asta și nu spune ceva la care nu vrei să spui de fapt, altfel vei fi neautentic și manipulator.
(8) Schimbați centrul discuției.Oferă puțină ușurare schimbând subiectul cât de cât ușor. Poate ai vorbit despre cum iubitul fiicei tale o face uneori să se simtă neatractivă făcând glume despre greutatea ei. Ați putea schimba temporar focalizarea discuției spunând ceva de genul: „Totuși, ești destul de încrezător că ești îndrăgostit de Pete și spui că el este „acela”. Spune-mi mai multe despre asta.”
(9) De partea cu poziția lor negativă.Când copiii mei erau mici, eu și tatăl lor obișnuiam să râdem de cât de bine funcționa „psihologia inversă” și, dacă ești deosebit de priceput (adică poți face asta fără a suna critic sau sarcastic), s-ar putea să funcționeze cu adolescentul sau adolescentul tău, de asemenea.
De exemplu, adolescentul tău ar putea dezvălui despre modul în care celălalt părinte o deranjează să încerce fotbal; ea vrea ca el să se retragă și să o lase să-și facă treaba ei. Ai putea fi de acord cu poziția ei negativă spunând ceva de genul: „Poate că ar trebui să te lase în pace, chiar dacă înseamnă că nu este implicat în aplicațiile tale la facultate, ceea ce încearcă să te ajute.” Sau ai putea spune: „Da, amândoi ar putea fi mai bine dacă și-ar concentra energia asupra fratelui tău.”
(10) Ajutați-i să facă un plan de comportament dacă adolescentul sau adolescentul indică că sunt gata să facă o schimbare. Faceți acest lucru numai dacă bănuiți că nu vor putea face un plan singuri și dacă indică că ar dori ajutorul dvs. Pune-i să enumere:
-modificările pe care ar dori să le facă
– cele mai importante motive pentru aceste schimbări
– pașii specifici pe care intenționează să-i facă
– persoanele care îi pot sprijini – și exact modul în care acești oameni le pot ajuta
– provocările sau potențialele bariere în calea succesului lor – și în mod specific ce vor face atunci când vor întâlni aceste dificultati.
Rugați-i să vă spună viziunea lor pentru succesul lor – cum vor ști ei (și dvs.) că au avut succes sau dacă planul funcționează
În ce domenii doriți să vă ghidați adolescentul sau adolescentul către decizii mai bune
Care dintre aceste tehnici fac credeți că va funcționa cel mai bine
Citiți partea 1 a acestei postări aici.
Gold, Melanie A. și Ronald E. Dahl, „Utilizarea interviului motivațional pentru a facilita comportamente mai sănătoase legate de somn la adolescenți”. În Tratamente comportamentale pentru tulburările de somn. Editat de Michael Perlis, Mark Aolia și Brett Kuhn, Amsterdam: Academic Press, 2011, capitolul 38, pp. 367-380.
© 2013 Christine Carter, Ph.D.
Dați like acestei postări
Sperăm că veți deveni fan Raising Happiness pe Facebook sau vă veți înscrie la buletinul informativ lunar Raising Happiness.
