“Nimeni nu se împiedică de munți. Pietrișul mic este cel care te face să te împiedici. Treci toate pietricelele în calea ta și vei descoperi că ai trecut muntele.”
–Autor necunoscut
Ideea mea când scriu postarea Mamei proaste: Poveștile din viața reală a părinților imperfecti nu a fost să dau instrucțiuni despre ce să facem atunci când copiii noștri ne provoacă în locuri publice, ci să subliniez că toți facem greșeli. Înțelegând aceste greșeli (și rezolvând să facem mai bine) ne răscumpărăm parentalitatea nu atât de grozavă.
Cu toate acestea, răspunsul copleșitor la postare poate fi rezumat prin acest comentariu:
Publicitate
X
Dar care este răspunsul
Ce poate face cineva într-o astfel de situație
Comportamentul trebuie oprit, nu este locul unde să o lași să facă ceea ce vrea și nici locul pentru a avea o discuție rezonabilă liniștită. Uneori, puțină reținere fizică și comandă (poate cu o discuție liniștită rezonabilă mai târziu acasă) este tot ceea ce se poate face, nu,
am câteva sugestii pentru gestionarea comportamentului rău în locuri publice, pe care le voi ajunge mai jos, despre cum să gestionați comportamentul inadecvat în locuri publice. Dar înainte de a-mi face sugestiile bazate pe știință, aș dori să subliniez că a avea o cercetare bună în spatele unei idei nu înseamnă neapărat că va funcționa pentru tine și copilul tău. De asemenea, s-ar putea să nu funcționeze pentru acel străin din magazinul alimentar al cărui copil strigă: „DE CE AR RĂNIT O MAMA CORPUL COPILULUI ȘI
!” așa cum a făcut-o a mea. Pentru a o cita pe Ayelet Waldman, care a scris literalmente cartea despre a fi etichetată drept „mamă rea:”
„Abordarea diferită a altui părinte ridică posibilitatea că ai făcut o greșeală cu copilul tău. Pur și simplu nu putem tolera asta, pentru că ne temem că orice greșeală, oricât de minoră, ar putea avea consecințe devastatoare. Așa că proclamăm superioritatea propriilor noastre alegeri. Am pierdut din vedere faptul că oamenii au preferințe.”
Și, de asemenea, aș adăuga, acele preferințe reflectă adesea cele mai bune alegeri pentru copiii noștri.
„Ca părinte”, continuă Waldman, „sunt absolut sigur de un singur lucru. : propria mea greșeală.”
Și exact acesta este punctul meu de vedere cu această nouă funcție Half Full despre parentingul imperfect: toți facem greșeli și, deși mizele sunt într-adevăr mari, consecințele nu sunt, de obicei, devastatoare și nici nu sunt incorectabile. Majoritatea sunt pietricele, nu munți – mici poticniri pe drum, nu scurgeri majore. Este un lucru frumos să le arăți copiilor tăi cum faci greșeli și apoi să înveți de la ei, să-i înveți pe copii cum să-și schimbe cursul.
Dar la sugestii și soluții. Cel mai bun mod de a gestiona comportamentul inadecvat de la băcănie este, desigur, să îl preveniți în primul rând, poate angajându-vă copiii în jocuri de matematică în timp ce faceți cumpărături. Dar știm cu toții deja că prevenirea este întotdeauna cea mai bună politică și, de asemenea, știm deja că, la sfârșitul unei zile lungi, acea parte a creierului nostru, adesea genială, multitasking, începe să scurtcircuiteze și nu mai este posibil să distram. oamenii mai mici și mai nebuni din vecinătatea noastră, în timp ce ne asigurăm că obținem cele mai puțin costisitoare, dar cele mai organice versiuni din tot ceea ce este de pe lista noastră.
Iată ce încerc să fac, pe baza cercetărilor în care sunt cufundat, atunci când copiii mei mă fac să vreau să mă arunc de pe o stâncă:
Practică Mindfulness. Dacă aveți de gând să alegeți un singur lucru de exersat, alegeți acesta. Dacă nu ați citit Losing my Mindfulness sau această postare despre meditație, vă vor ajuta să începeți.
Fii empatic . Odată ce știu ce convingeri și emoții se află în spatele comportamentului rău al copiilor mei, este de milion de ori mai ușor să creez un răspuns eficient. De ce aruncă Fiona lucruri în căruciorul de la băcănie
. Se plictisește
Poftă în atenția mea
Amintiți-vă că deseori copiii nu știu de ce fac ceva, așa că s-ar putea să nu funcționeze doar să le întrebați direct. Dar am învățat de-a lungul timpului că, atunci când copiii mei se poartă cu adevărat mare (țipând, de exemplu), adesea se simt foarte mici. Coaching-ul emoțional este modalitatea de a ne perfecționa capacitatea de a empatiza cu copiii noștri; de asemenea, îi va ajuta să se identifice mai bine de ce se simt așa cum se simt. (Dacă citiți acea postare despre Emotion Coaching, nu ratați comentariul lui Karen, care cred că este cu adevărat important.
Folosiți metoda ERN. Când sunt testat, reacția mea neclintită este deseori să încep să mituiesc: „Dacă vă comporți bine încă 10 minute, vom merge să luăm înghețată” sau să ameninț: „Dacă mai faceți asta încă o dată, sunteți va trebui să stai singur în mașină.” Am mai scris despre problema cu amenințările și mita și despre soluție: exprimarea empatiei,a rațiunii și a nu fi atât de stăpân. Cercetările arată că să le ceri copiilor să respecte aceste trei lucruri funcționează mai bine atât pe termen scurt, cât și pe termen lung.
Cititorii au avut, de asemenea, câteva sugestii grozave despre modalitățile în care gestionează comportamentul neadecvat public:
Când copilul nostru de obicei rezonabil începe să se comporte ca un mic ticălos, deseori mă ghemuiesc la nivelul lui și discut cu el cum mă face să mă simt pe mine, pe mama lui sau pe cei din jurul nostru. De șase ori din zece, asta funcționează; el devine mai bine comportat. Această metodă durează mai mult, inutil să spun, decât ceva de genul prinderii de umăr. Dacă nu am luxul timpului sau dacă pur și simplu nu se comportă, îi las până la numărătoarea de trei să se așeze. Dacă nu, eu (în funcție de circumstanțe) a) îl iau și îl port; b) ignora-l; sau c) să-l rețină. Mai târziu, în momentele de calm, vorbim despre ce s-a întâmplat și de ce a trebuit să fac ceea ce am făcut.
Un lucru pe care l-am descoperit că AJUTĂ este să-mi pregătesc fiul de 3 ani înainte de a intra în orice situație [spunându-i] că am nevoie de cooperarea lui. Îl întreb dacă este capabil să o facă și apoi, când intră în magazin, îi reamintesc de ceea ce mi-a spus că poate face (tace, ascultă și nu atinge lucrurile când am întrebat etc.
Știu că nu se poate . lucrează pentru toată lumea, dar am făcut o înțelegere cu soțul meu când copiii erau mici. Părintele care nu făcea la cumpărături i-a îngrijit pe copii. Odată ce au fost suficient de mari pentru a „ajuta” la cumpărături, li s-a permis să facă aleg un răsfăț dacă sunt buni. Am încercat să fac o lecție din asta atunci când a fost posibil — le plăcea să numere cu voce tare fiecare bucată de fruct pe care o punem în pungi.
Există mult mai multe comentarii la această postare cu mai multe sugestii. Vă rugăm să continuați să adăugați comentariile și să puneți întrebări!
Cu căldură,
© 2009 Christine Carter, Ph.D.
Alăturați-vă Campaniei pentru 100.000 de părinți mai fericiți semnând acest angajament simplu.
Deveniți un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmărește-te pe Christine Carter pe Twitter
Abonează-te la podcastul Happiness Matters de pe iTunes.
Înscrie-te la CLASA Creșterea Fericirii!
