Ești mai trist decât mama ta?

Articole de
recunoștință
și altele
Derulați în sus
de
Christine Carter
| 1 octombrie 2009
Imprimare Semn de
carte
Mulțumesc probabil mamei mele însăși, nu sunt. (Mai trist decât ea, adică. Sunt aproape sigur mai fericit.) Dar multe femei de astăzi sunt mai triste decât erau colegii lor acum 40 de ani, conform unui studiu realizat de cercetătorii Penn, numit „Paradoxul fericirii feminine în scădere”. Poate că ați auzit despre acest studiu, deoarece cel mai bine vândut Marcus Buckingham a făcut furori cu el pe Huffington Post, la fel ca și Maureen Dowd în New York Times.
Pe lângă faptul că sunt mai puțin fericite decât generațiile anterioare – în timp ce bărbații devin mai fericiți – femeile sunt, de asemenea, din ce în ce mai triste pe măsură ce îmbătrânesc.
De ce se întâmplă asta
Mișcarea femeilor a făcut lucrurile mai bune pentru bărbați, mai degrabă decât pentru femei

Publicitate
X
Săptămâna trecută am fost la o emisiune NPR numită Forum, discutând tocmai acest lucru cu istoricul Ruth Rosen și unul dintre autorii studiului. Au fost ridicate o mulțime de teorii despre ceea ce s-ar putea întâmpla; iată ce cred că se întâmplă, pe scurt. Puteți asculta și discuția aici.
Mișcarea femeilor a schimbat viața femeilor, dar instituțiile – precum guvernul nostru, căsătoriile, locurile de muncă și opțiunile de îngrijire a copiilor – nu s-au schimbat în aceleași proporții. Istoricul Ruth Rosen este deosebit de clar în acest punct aici.
A avea mai multe alegeri ne face mai liberi, dar nu ne face neapărat mai fericiți. Deci acum putem alege să mergem la muncă (teoretic – unii dintre noi trebuie să muncească) sau să stam acasă cu copiii noștri și avem opțiuni mai mari în ceea ce privește ceea ce putem face pentru cariera noastră și alegeri mai mari dacă să obținem sau nu și ramane casatorit. Toate aceste alegeri sunt importante, dar nu creează neapărat o fericire mai mare. După cum ne-a învățat Barry Schwartz, există un paradox care vine cu alegeri: a avea mai multe alegeri ne face să fim mai nemulțumiți de ceea ce alegem. Așa că, atunci când alegi niște gem de la supermarket, dacă alegi dintre doar trei tipuri de gem vei fi mai mulțumit de alegerea ta decât dacă alegi dintre 10 feluri. Același lucru este adevărat cu viețile noastre.
Avem mai puține conexiuni sociale puternice și frecvente decât femeile în urmă cu 40 de ani. Cu cât ne alăturăm și participăm mai mult la grupuri și ne vedem prietenii și familia, cu atât avem tendința de a fi mai fericiți. De fapt, Robert Putman a arătat în mod convingător că fericirea noastră este cel mai bine prezisă de amploarea și profunzimea conexiunilor noastre sociale – și că aceste legături cu ceilalți sunt în declin.
Există discrepanțe uriașe între aspirațiile și realizările noastre. Acest lucru este legat de punctul unu, de mai sus: așteptările noastre sunt mai mari cu privire la cât de grozave va fi viața noastră. Am fost crescuți să credem că putem face orice, fi orice. Dar apoi creștem și realizăm că de fapt nu le putem face pe toate, dintr-o dată, și este profund dezamăgitor. Ne întristează. Și când încercăm să facem totul oricum, ne simțim atât dezamăgiți, cât și nebuni.
Ne confruntăm și cu un paradox al abundenței asociat: ne simțim îndreptățiți să le avem pe toate. Așa că atunci când nu obținem ceea ce ne dorim, ne simțim dezamăgiți, în loc să ne simțim recunoscători atunci când obținem ceea ce ne dorim.
Există, desigur, și alte lucruri în joc aici, cum ar fi faptul că femeile sunt mai predispuse decât bărbații să fie necăsătorite cu cât îmbătrânesc, iar acest lucru prezice o nefericire mai mare (gândiți-vă la acele conexiuni sociale). Dar cele cinci lucruri pe care le-am enumerat mai sus sunt lucruri pentru care putem face ceva. Iată câteva lucruri pe care le putem face pentru a fi mai fericiți:
Lucrează pentru a schimba instituțiile din jurul tău. Unele locuri de muncă și soți s-au schimbat, dar puțini s-au schimbat suficient pentru a face posibil ca o femeie să crească copii fericiți și bine adaptați în timp ce lucrează cu normă întreagă, simțindu-se și ea destul de fericită.
Încearcă să faci alegeri care să ducă la obiceiuri de fericire, mai degrabă decât cele care te vor lăsa sărăcit și dezamăgit. Vedeți această postare pentru câteva sugestii.
Petrece timp cu prietenii, familia și vecinii tăi. Alăturați-vă unor grupuri și asociații și mergeți la întâlniri. Nimic nu este mai important pentru fericirea ta decât aceasta.
Fii ușor cu tine. După cum spunea întotdeauna tatăl meu, „Singurul meu scop este să urc un munte jos”. Aceasta este o atitudine bună – dacă așteptările tale sunt scăzute, nu vei fi prins în acel paradox al abundenței, de mai sus – și una care cred că reflectă o discrepanță reală de gen atunci când vine vorba de creșterea copiilor. Bărbații se bat pe spate pentru că au ajuns la seara de întoarcere la școală; femeile părăsesc seara de la școală simțindu-se vinovate că nu sunt părintele camerei, că conduc doar într-o singură excursie și că nu iau gecko-ul de clasă acasă pentru vacanța de iarnă. Toată vina aceea nu vă face bine; după cum spunea Robert Hillyer, „Dacă faci tot ce poți, nu vei avea timp să-ți faci griji cu privire la eșec”.
Practicați în mod conștient recunoștința: vă promit, veți fi mai fericit pentru asta.
Aceste tendințe nu sunt banale pentru calitatea vieții noastre, sau a copiilor noștri: fericirea noastră poate avea o influență extrem de pozitivă asupra copiilor noștri.
Ce crezi că
ești mai trist decât mama ta și colegii ei
. Dacă da, de ce crezi că ar putea fi
Dacă nu, cum încalci tendința
© 2009 Christine Carter, Ph.D.

Referințe selectate:

Plagnol, Anke și Richard Easterlin. „Aspirații, realizări și satisfacție: diferențele ciclului de viață între femeile și bărbații americani”. Documentul de lucru GeNet nr. 32 (2008). http://www.tmbc.com/site/strongestlifebook/resources/aspirations.pdf
Putnam, Robert D. Bowling Alone: ​​The Collapse and Revival of American Community. New York: Simon și Schuster, 2001.
Schwartz, Barry. Paradoxul alegerii: de ce mai mult este mai puțin. New York: HarperCollins Publishers Inc., 2004.
Stevenson, Betsey și Justin Wolfers. „Paradoxul fericirii feminine în scădere”. Universitatea din Pennsylvania, 2009.
Alăturați-vă Campaniei pentru 100.000 de părinți mai fericiți semnând acest angajament simplu.
Deveniți un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmărește-te pe Christine Carter pe Twitter
Abonează-te la podcastul Happiness Matters de pe iTunes.
Înscrie-te la CLASA Creșterea Fericirii!

Despre autor

Vă puteți bucura și de

comentarii
Cred că în acest moment al vieții mele sunt mult mai fericit decât mama. Cel mai important lucru este că m-am împăcat total cu faptul că nu le pot face pe toate, deodată. Recunosc complet și îmi asum responsabilitatea pentru alegerea pe care am făcut-o de a avea copii și apoi de a sta acasă și de a-i crește; Am făcut asta știind ce va face cariera mea, de exemplu, și am decis că pentru acești ani, copiii mei au fost mai importanți pentru mine. Mama mea, un tip de feministă din primul val, nu a acceptat niciodată niciunul dintre aceste lucruri. Ea a mers la școală cu normă întreagă și apoi a lucrat cu normă întreagă pentru a ne susține după ce tatăl meu a plecat (a făcut pe ambele în același timp) și costul a fost că nu a petrecut niciodată mult timp cu mine când eram tânăr și când ea a făcut-o, de obicei nu era atât de alertă (din cauza lipsei de somn).
Nu sunt de acord cu un lucru din postarea dvs.: pot exista încă probleme cu inegalitatea în instituțiile din jurul nostru, de exemplu, dar nu cred că există vreo schimbare care ar putea produce rezultatul dorit, adică acela femeia care lucrează ar putea, în esență, să fie și o mamă cu normă întreagă. Există doar 24 de ore într-o zi, 7 zile într-o săptămână. O parte din a fi adult este să luați decizii cu privire la cum să petreceți acea perioadă limitată de timp și este un joc cu sumă zero. Dacă alegeți să lucrați cu normă întreagă, atunci nu veți putea investi aceeași cantitate de timp și energie în creșterea copiilor dvs. pe care o va face cineva care alege să facă acel job cu normă întreagă. Perioadă.
De asemenea, m-aș chinui cu nevoia aparent constantă de a schimba bărbații. Se pare că acesta este un scenariu de nefericire a companiei. Femeile sunt nefericite, așa că simt nevoia să preseze bărbații să se schimbe, atunci când bărbații sunt destul de fericiți așa cum sunt. Unii soți sunt probabil niște ticăloși care nu petrec deloc timp cu copiii lor și nu fac treburile casnice, dar asta nu mai este o normă. Când femeile constată că diviziunea muncii este dezechilibrată în propria lor casă, cel puțin o parte din timp nu este pentru că bărbatul nu face suficient, ci pentru că femeia face lucruri care nu trebuie cu adevărat făcute. De exemplu, o mare parte din timpul pe care femeile îl petrec în activitatea de îngrijire a copiilor este timpul petrecut cu copiii de la o activitate la alta, dar acest lucru nu este esențial pentru îngrijirea copilului. Multe femei ar putea, de fapt, să-și reducă activitatea, dar, din nou,
Julie | 02:16, 2 octombrie 2009 | Link
Multumesc pentru intrebare! Sincer, sunt mult mai fericit decât mama, mai ales pentru că încerc să fiu fericit și să reușesc în mod regulat. Pe măsură ce am crescut, am văzut-o pe mama mea încercând să aibă un loc de muncă cu normă întreagă, să devină activă politic și să conducă o gospodărie în care nu-i permitea tatălui meu să facă nimic fără să-l critice. Am învățat de la ea ce să nu fac pentru a avea o căsnicie și o familie fericite, așa că cred că îi datorez mulțumirile mele. Am învățat că fericirea este o alegere, o decizie conștientă în fiecare zi de a fi genul de persoană în care copilul meu se poate simți fericit. Așa că fac artă, scriu, fac voluntariat, cânt cu voce tare și trec peste parcări. Mulțumesc încă o dată că ai întrebat!
Pam Belding | 06:00, 2 octombrie 2009 | Legătură
Probabil că ai câteva lucruri bune de spus în această postare – le faci întotdeauna – dar sunt distras de comentariul tău „Cel mai bine vândut sexy” cu referire la articolul Huffington Post al lui Marcus Buckingham.
De ce a fost necesar să folosești cuvântul „fierbinte”
Dacă ai fi făcut acel comentariu despre o femeie scriitoare, toată lumea s-ar ridica în brațe, te-ar numi sexist și ar spune că i-ai diminuat contribuția.
Nu genul de lucru la care m-am așteptat de la tine.
wesleyjeanne | 15:48, 2 octombrie 2009 | Legătură
Postările tale sunt întotdeauna atât de interesante și rareori am timp să comentez. Sunt cu siguranță mai fericită decât mama mea, despre care știu că simte că nu a avut de ales în viața ei. Ea într-adevăr NU s-ar identifica ca feministă („feministele vor doar să fie mai bune decât bărbații”). Se presupune că cititorii acestui blog sunt înclinați spre a fi oameni care iau măsuri pentru a alege fericirea.
Sunt conștient de cercetări care indică faptul că părinții lesbieni își împărtășesc sarcinile parentale și de îngrijire a casei în mod mai echitabil decât părinții heterosexuali (quelle surprise!). De asemenea, o proporție mai mare de părinți de același sex au ales în mod activ să devină părinți (în loc să rămână gravide accidental și apoi să fie nevoiți să amâne studiile/cariera etc.). Mă întreb dacă a existat vreo comparație între fericirea relativă a părinților de același sex și a părinților heterosexuali
Mihai | 19:15, 2 octombrie 2009 | Link
Nu știu dacă sunt mai fericit decât mama mea, dar cu siguranță sunt fericit. Două fete frumoase, un soț fabulos (și sexy) și o meserie pe care o iubesc. Am luni stresante (tot semestrul de toamnă, anul acesta), dar familia și prietenii mei mă fac bine. Cu toții ne susținem reciproc în perioadele aglomerate și ne luăm unul pe altul pentru a ne asigura că ne luăm puțin timp liber. În seara asta, fiicele mele și cu mine am avut „noaptea fetelor” săptămânală (săptămâna aceasta, înghețată și TV). Mâine seară mă voi întâlni cu niște prieteni, iar duminica este ziua noastră să ne vizităm părinții (și surorile, și nepoatele – festivalul fetelor, cu excepția tatălui meu). Eu și soțul meu vorbim despre lucrurile importante pe care vrem să le facem și încercăm să ne sprijinim unul pe celălalt pentru a le îndeplini. Dacă acesta este un secret – sunt bucuros să îl împărtășesc.
Laura Lamarre Anderson | 19:47, 2 octombrie 2009 | Link
Sunt un tată care sta acasă. Soția mea lucrează.
„Unele locuri de muncă și soți s-au schimbat, dar puțini s-au schimbat suficient pentru a face posibil ca o femeie să crească copii fericiți și bine adaptați în timp ce lucrează cu normă întreagă, simțindu-se și ea destul de fericită.”
Cred că cineva trebuie să fie acasă cu copiii, sincer. Dacă aș fi o femeie care încearcă să lucreze cu normă întreagă și să-și crească o familie și să fac toate lucrurile pe care în mod normal îmi doresc să le fac, și eu aș fi nefericită. Totuși, dacă aș fi o femeie a cărei soț ar fi rămas cu copiii fără a alege (consimțământul reciproc) atunci poate nu aș fi atât de stresat și m-aș putea bucura puțin mai mult. Nu există niciun drept egoist să facem orice ne dorim, fără a ține cont de sentimentele familiilor noastre. Cu toții trebuie să facem lucruri care nu ne plac în folosul celorlalți, dar care ar trebui să ne facă fericiți, nu tristi. Sacrificiul este plin de satisfacții.
Așa cum unele femei sunt nemulțumite că trebuie să se sacrifice pentru familiile lor, unii soți sunt supărați la insinuarea că nu fac suficient. Este o stradă cu două sensuri. Egoismul tinde să-i facă pe oameni nefericiți, iar aceasta este o problemă de societate în general, care nu este specifică genului. Eu și soția mea ne-am comunicat unul altuia lucrurile pe care le doream de la viață înainte de a ne angaja în asta. Nimeni nu a avut vreun sentiment de drept să intre în asta. Și, am aflat că dorințele și dorințele noastre corespundeau. Dar, amândoi facem și sacrificii. Asa e viata. Fără drepturi.
Keith Wilcox | 09:18, 3 octombrie 2009 | Link
Bună Christine!
Super post, și mulțumesc lui Dumnezeu. Nu am fost deloc mulțumit de seria de articole a lui Marcus și de jocul uriaș pe care l-a luat asupra studiului ca fiind propria sa lucrare. Mi s-a părut cu adevărat neautentic și util.
Mi-a plăcut această postare și cred că ai fost mult mai aproape de cercetare și de bazele vieții femeilor.
Mulțumiri!!
KH | 19:16, 3 octombrie 2009 | Link
Dacă sunteți interesat să abordați problemele legate de mamă sau îmbunătățirea vieții familiilor și copiilor – accesați momsrising.org, consider că lucrează doar pentru acele probleme pe care le-ați menționat și nu doar pentru mame, ci și pentru familiile noastre. Pace si multa fericire pentru noi toti.
Jen | 19:35, 3 octombrie 2009 | Legătură
Re: comentariul lui wesleyjane — Nu ai putea fi mai corect în privința asta! O încercare slabă de a evoca atracția populară a lui Buckingham, dar a fost o greșeală (cât de jenant). Ironic la multe planuri – că aceasta este o postare despre feminism în multe feluri; pentru că nu l-am văzut niciodată pe Marcus Buckingham…
Nu, nu a fost necesar. Vă rog să mă iertați și să scoateți asta din evidență.
Christine
Christine Carter | 17:23, 6 octombrie 2009 | Link
Mulțumesc pentru corectare.
Bineînțeles că ești iertat. Întotdeauna admir și apreciez ceea ce ai de spus, acesta fiind unul dintre motivele pentru care comentariul mi-a părut deplasat.
Toata lumea face greseli. Apreciez candoarea ta în a corecta aceasta.
wesleyjeanne | 6:28 pm, 6 octombrie 2009 | Legătură
Sunt mai fericită decât mama, pentru că mama a luat niște decizii foarte importante care au însemnat că NU a perpetuat ciclul de tristețe și privare a mamei sale. Mama a lucrat ca organizatoare de muncă până a avut patru copii, apoi s-a aruncat să-i crească pe cei patru și pe următorii cinci (!), cu multă tristețe, furie și frustrare pe parcurs, dar cu o convingere profundă că, crescându-ne, a fost făcând ceva util. Mă gândesc la ea în fiecare zi și la cum, când eram puțin deșteaptă la școală, mă întreba ce am făcut pentru a-i ajuta pe alți copii din clasă să înțeleagă ce știam.
——-
Mickey Ellenger | 22:54, 8 octombrie 2009 | Link
comentarii blog susținut de Disqus

Acest articol – și tot ce este de pe acest site – este finanțat de cititori ca tine.
Deveniți un membru abonat astăzi. Ajutați-ne să continuăm să aducem „știința unei vieți pline de sens” pentru dvs. și pentru milioane de oameni de pe tot globul.